要帶好孩子，先修煉自己

生孩子后，看了不少育兒書(shū)，我很清楚，育兒的過(guò)程，其實(shí)就是一個(gè)精神養(yǎng)育的過(guò)程。我也深有體會(huì)：用心養(yǎng)育孩子的過(guò)程，亦是自己內(nèi)心能量積累的一個(gè)過(guò)程，是不少心理傷痕修復(fù)自治的過(guò)程?？墒?，很多時(shí)候，自己的實(shí)行行為，卻似乎是對(duì)那些認(rèn)知的一種嘲諷。寫(xiě)在博客上，都是一種內(nèi)心挑戰(zhàn)。

比如前天，**（他最近給自己改了昵稱(chēng)，叫成小熊或者小金豆了）拒絕吃早餐。我坐在沙發(fā)上很無(wú)奈。他當(dāng)然不知道他的飲食是媽媽的負(fù)擔(dān)。爬過(guò)來(lái)我身上玩，左踩右踩，左踢右踢。弄得我非常不舒服。我告訴他：你可以吃少一點(diǎn)，但早飯必須吃。他根本不聽(tīng)，而且越來(lái)越放肆，腳下踩得越來(lái)越用勁。我勃然大怒，猛地甩開(kāi)他走開(kāi)。他不明白媽媽為什么突然如此可怕，哭了起來(lái)。

更糟糕的是前天傍晚，我在書(shū)房用電腦查詢(xún)一個(gè)問(wèn)題，他要求站到窗前去“呼叫”對(duì)面的姐姐，但姐姐不在，于是他玩起了筆記本電腦的配件，發(fā)現(xiàn)了電腦連接線上那一小塊磚頭般的東西，拿起來(lái)便說(shuō)：“我炸你！”我正要告訴他不可以，他已經(jīng)猛地將那“小磚頭”砸到了我的腦門(mén)上，劇痛讓我本能地抬手摔了他一巴掌??！他滿臉“玩過(guò)火了”的慚愧和尷尬，于是又走到我電腦邊來(lái)，用腳踩連接線，一邊小聲地說(shuō)：“我踩它，我踩它……”他其實(shí)只是在試探我是不是真的發(fā)怒，我明白他的用意，卻提溜著他離開(kāi)了書(shū)房，然后把門(mén)關(guān)上。剝奪了他和媽媽溝通的機(jī)會(huì)，他終于撐不住哭了。爸爸過(guò)來(lái)干涉，問(wèn)他：“你弄痛了媽媽?zhuān)趺凑f(shuō)?。俊彼薜脺I流滿面：“媽媽?zhuān)瑢?duì)不起！”我卻對(duì)他說(shuō)：“就是不原諒你！討厭你！”**難過(guò)得繼續(xù)哭泣……

昨天，**在床上玩，不小心將我放在床邊的一疊書(shū)擠丟了兩本，“嘩啦”一聲響。我正要提醒他離開(kāi)那堆書(shū)，不想這一下無(wú)意的推擠卻讓他發(fā)現(xiàn)了“新玩法”，他索性將我那疊書(shū)全部用力推到地板上去。我提醒自己這不值得生氣，他只是好奇。可是我的行為卻根本不聽(tīng)我自己的安排，我從衛(wèi)生間里徑直沖過(guò)去床邊，將他狠狠地拎到地板上，嘴里沖口而出：“你立即給我把書(shū)揀起來(lái)！揀！”**立即黑了臉，一本一本地將書(shū)乖乖揀起，然后自已找話說(shuō)：“我把書(shū)揀起來(lái)啦！”末了，又爬上床鋪，過(guò)來(lái)逗我。

是的，連大人都控制不了自己的行為，怎么能要求孩子良好地控制自己的行為？可是，我這個(gè)人大人，又該如何有力地控制好自己的行為？少對(duì)孩子做一些非愛(ài)行為呢？那種明明知道自己不對(duì)，明明知道更好的方法在哪里，明明理解了孩子，卻仍然做出不當(dāng)行為來(lái)以致孩子受到傷害的心情，真的很折磨自己。

真正的原因恐怕在于，我的內(nèi)心，從來(lái)沒(méi)有構(gòu)建好，育兒過(guò)程中，是一個(gè)新的構(gòu)建機(jī)會(huì)。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

要想改變孩子，先改變自己吧！

我過(guò)生日，高興，也就很放松，所以對(duì)兒子態(tài)度也變好，他也因?yàn)槲疫^(guò)生日，一大早就告訴我，不會(huì)跟我“計(jì)較”，不再跟我爭(zhēng)吵。我一笑了之。細(xì)想他放假以來(lái)，我陪他在家，可能精力不再分散，專(zhuān)盯著他的一舉一動(dòng)，結(jié)果滿眼都看到他的不是，自然心情不爽地總要說(shuō)他幾句，他想當(dāng)然地就跟我干了，母子倆爭(zhēng)呼不斷也是由此而生。

許多朋友看了我的博文聽(tīng)了我跟兒子的爭(zhēng)斗后都笑著指出我有點(diǎn)更年期啊，雞蛋里挑骨頭，眼光都隨著兒子轉(zhuǎn)，關(guān)注太多，所以自然就對(duì)兒子心生不滿，建議我適當(dāng)調(diào)整自己的心態(tài)，改變一下態(tài)度和做法，只有你自己改變了，孩子才會(huì)改變。

這道理我懂，也經(jīng)常說(shuō)別人啊，可事到臨頭，自己總會(huì)控制不住自己。既然如此，那咱也是個(gè)知錯(cuò)就改的人。昨天我開(kāi)始改變，一大早就問(wèn)兒子今天的打算，他說(shuō)干這干那，我聽(tīng)罷告訴他，要把握好自己的時(shí)間，完成自己當(dāng)天的任務(wù)，只有完成任務(wù)了才可以出去玩！然后我倆就開(kāi)始做自己的事情了。

上午我做了生日蛋糕，他過(guò)來(lái)幫忙，然后我看書(shū)聽(tīng)音樂(lè)做瑜伽，他寫(xiě)作業(yè)吹葫蘆絲，兩不干預(yù)，結(jié)果一上午我倆相安無(wú)事，他有點(diǎn)磨蹭，我忍住也不吱聲，下午依然如此。在我沒(méi)有干涉的情況下，他順利完成當(dāng)天規(guī)定的任務(wù)，傍晚出去騎自行車(chē)兩小時(shí)。晚上躺在床上想著我樂(lè)，嘿，今天挺好，我倆沒(méi)有爭(zhēng)吵呢。

今天上午同昨天一樣，交待完后各干各的，看他依然磨蹭，幾次想沖過(guò)去提醒他一次但都忍住了，有一次悄悄溜進(jìn)他的房間，看他正在看書(shū)，也沒(méi)敢吱聲就又溜了出來(lái)，他或許是知道我這是無(wú)聲地提醒了吧，一會(huì)功夫聽(tīng)到他吹葫蘆絲的聲音，呵呵，此時(shí)無(wú)聲勝有聲啊！

想想，有時(shí)我們一味地要求孩子做這做那，他不聽(tīng)咱的吩咐就會(huì)火冒三丈地指責(zé)他不聽(tīng)話不聽(tīng)勸，覺(jué)得這孩子越長(zhǎng)越不懂事，不理解父母的一片苦心，呵呵，可是想想，孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他有自己的喜怒哀樂(lè)，有自己的想法和打算，我們?yōu)槭裁匆獜?qiáng)壓他聽(tīng)我們的話？我們所說(shuō)的話都正確嗎？當(dāng)然孩子畢竟是孩子，他也有不定性偷懶的時(shí)侯，我們也不能全然不管不顧任由他自由發(fā)展，適當(dāng)?shù)奶嵝驯O(jiān)督還是必要的啊！

要想改變孩子的一些習(xí)慣，一些做法，首當(dāng)其沖應(yīng)該先改變的倒是我們這些為人父母，我們改變了，自然孩子就會(huì)改變，這兩天我深有體會(huì)，當(dāng)然我們這些父母身上的惡習(xí)并不比孩子少多少，想要一下子扭轉(zhuǎn)改變也不是很容易的事情，一天改變一點(diǎn)點(diǎn)，時(shí)間久了，孩子就會(huì)看在眼里，記在心上，只要我們?cè)敢飧淖儯嘈藕⒆右矔?huì)受到影響，所謂言傳身教，以身作則，大概如此吧。

要想改變孩子，先改變自己吧！從今天做起，做孩子的榜樣！

孩子犯錯(cuò)家長(zhǎng)首先要反思自己

七點(diǎn)半同學(xué)們走后，xx就開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)，等xx爸回來(lái)他已把作業(yè)完成了。這時(shí)他要求讓爸爸陪他去廣場(chǎng)，并也打電話約了其中一位同學(xué)，具體約他們?cè)趺赐?，我沒(méi)有去聽(tīng)。父子倆出門(mén)前，我跟xx說(shuō)，出去玩今晚不得超過(guò)九點(diǎn)就必須回來(lái)。

九點(diǎn)還差幾分xx回來(lái)了，我開(kāi)始還以為他們是去了廣場(chǎng)。結(jié)果xx等我從沖涼房出來(lái)，就對(duì)我說(shuō)：“媽媽?zhuān)胰チ硪晃煌瑢W(xué)家里時(shí)，同學(xué)的作業(yè)都還沒(méi)寫(xiě)完呢。”我聽(tīng)了問(wèn)：“你不是約同學(xué)去廣場(chǎng)了嗎？怎么去另一個(gè)同學(xué)家了呢？”這時(shí)xx爸回道：“沒(méi)去廣場(chǎng)，xx非要去同學(xué)家?！边@時(shí)我聽(tīng)了有點(diǎn)生氣，因?yàn)?，xx同學(xué)從我們家沒(méi)走多久，若回到家當(dāng)誤會(huì)作業(yè)肯定沒(méi)那么快完成，這時(shí)xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫(xiě)作業(yè)？

于是我問(wèn)xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學(xué)家呢？xx爸一副很無(wú)奈的樣子對(duì)我說(shuō)：“他非得要去，我能有什么辦法。”聽(tīng)了xx爸的話讓我心里有點(diǎn)窩火，于是就問(wèn)他，對(duì)一個(gè)孩子，難道你就一點(diǎn)辦法都沒(méi)有？xx爸聽(tīng)了也提高了聲音說(shuō)：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問(wèn)你有沒(méi)有跟xx說(shuō)明，不可去的原因呢？xx爸聽(tīng)了我這一問(wèn)愣著沒(méi)出聲了。我接著說(shuō)，一個(gè)孩子他肯定不會(huì)想那么多，那你作為一個(gè)家長(zhǎng)，你也想不到？再說(shuō)你沒(méi)有一個(gè)能說(shuō)服孩子理由，就想讓孩子聽(tīng)你的？若當(dāng)你把這些都說(shuō)給孩子聽(tīng)了，他還是不聽(tīng)取你的意見(jiàn)，這時(shí)你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會(huì)去接他。把條件說(shuō)出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強(qiáng)行阻擋嗎？xx爸聽(tīng)我這一說(shuō)，臉上的怒氣消了點(diǎn)。我也平靜地對(duì)xx爸說(shuō)：“以后孩子有什么不對(duì)，我們家長(zhǎng)首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒(méi)辦法了，由著他又逆了你的意，結(jié)果和孩子鬧得不愉快?！?/p>

通過(guò)這事，也讓我清楚的知道，對(duì)xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點(diǎn)出來(lái)，因?yàn)樗秃⒆又g相處的時(shí)間太少，雖然說(shuō)xx爸現(xiàn)與xx相處比之前融洽了許多，但對(duì)孩子的了解這塊，xx爸還沒(méi)邁進(jìn)門(mén)檻。加上x(chóng)x這學(xué)期也因我的時(shí)間少，現(xiàn)是玩得越來(lái)越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題，還以為像之前一樣，說(shuō)兩句孩子就會(huì)聽(tīng)他的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)低估了xx對(duì)玩的誘惑。

如果有時(shí)間，一定要自己帶孩子

為什么說(shuō)是基本都是我自己帶呢？因?yàn)槠牌呕静还芎⒆拥氖聝海院壤鍪俏?，帶孩子出去玩兒、曬太?yáng)是我，給孩子洗澡也是我一個(gè)人，婆婆基本沒(méi)進(jìn)過(guò)我給女兒洗澡的衛(wèi)生間。婆婆一來(lái)就宣布，她不會(huì)幫忙給孩子洗澡，怕衛(wèi)生間太悶；她不會(huì)帶孩子睡覺(jué)，帶著孩子睡不好。這些我都沒(méi)意見(jiàn)，孩子是我自己的，我沒(méi)有權(quán)利要求別人幫我做什么，即使是孩子的奶奶，我的婆婆。

那時(shí)候我們住在三樓，沒(méi)有電梯，我都是連孩子帶車(chē)一起搬下樓再一起搬上樓。就是那幾個(gè)月，我兩個(gè)手腕都是腱鞘炎，腱鞘炎一直到我上班以后好長(zhǎng)時(shí)間才好。還有一陣子半夜起來(lái)，十個(gè)手指都伸不直，鉆心的疼。朋友說(shuō)是沾涼水太早了。我也曾經(jīng)抱怨過(guò)，有一次還因?yàn)楹⒆雍推牌懦沉艘患?。原因是孩子不知道為什么一直大哭不止，可是婆婆卻一直堅(jiān)持到看完股評(píng)（婆婆以前炒股），才來(lái)看孩子怎么了。我很傷心，也很失望，我知道我指不上任何人。

好在，我的婆婆是個(gè)不記仇的人，我也是不記事兒的人，我們兩個(gè)吵完了，事情也就過(guò)去了。后來(lái)，我們依舊很愉快地相處，很親密的一家人。

后來(lái)，7個(gè)月以后，我上班了，白天帶孩子的任務(wù)自然就落到了婆婆的身上。我中午從食堂買(mǎi)完飯帶回家給婆婆和女兒吃。所以從那時(shí)候起，女兒基本就和我一起吃食堂。有時(shí)候我從食堂買(mǎi)的飯實(shí)在沒(méi)有什么可給孩子吃的，婆婆也會(huì)給女兒煮點(diǎn)面條、包餃子吃。我知道白天婆婆帶孩子很辛苦，所以，在孩子吃的方面，我也不能要求精致，只要保證女兒能夠吃飽就好了。也因此，孩子2歲5個(gè)月的時(shí)候，為了解放婆婆，也為了孩子能夠吃得好些，規(guī)律些，我送女兒去了幼兒園。

所以，我贊成這樣的觀點(diǎn)：婆婆能幫忙最好，不愿意幫忙也不能強(qiáng)求。因?yàn)槔先水吘褂欣先说纳?，老人也有老人的喜好，我們要尊重他們的選擇，因?yàn)楹⒆赢吘故俏覀冏约旱摹?/p>

但是，如果讓我重新選擇的話，我可能會(huì)選擇全職回家?guī)Ш⒆印：⒆幼畛醯膸啄旰軐氋F也很關(guān)鍵。因?yàn)槲业钠牌攀亲杂蓱T了的人，讓她在家?guī)Ш⒆哟_實(shí)難為她。她并不喜歡帶孩子，但是因?yàn)榇_實(shí)沒(méi)有別人能夠幫忙帶孩子了，所以，婆婆放棄了她的股票，留在在家?guī)臀覀儙Ш⒆?。在這點(diǎn)兒上，我很感激婆婆。

也因此，我上班以后，放棄了很多的東西，我不能出差，更不能在外面住。凡是需要在外面住的，能帶著孩子我肯定會(huì)帶著，不能帶孩子我就不去了或者是不能去了，家里人不批準(zhǔn)，孩子也不批準(zhǔn)?，F(xiàn)在的工作對(duì)我來(lái)說(shuō)，就是雞肋，沒(méi)有多大發(fā)展，但是能夠養(yǎng)活我和閨女。也因此，我是事業(yè)沒(méi)干出個(gè)樣子，孩子也沒(méi)有全心全意的付出，感覺(jué)有點(diǎn)兒難過(guò)。因?yàn)?，有時(shí)候工作忙起來(lái)，累得要死，回家還要把百分之百的時(shí)間都交給孩子，孩子睡覺(jué)了才能加班，真的特別煩躁，煩躁了就容易發(fā)火，而且經(jīng)常把火發(fā)到最無(wú)辜的孩子身上。有時(shí)候想想，既然這樣，真的不如當(dāng)年就直接辭職，請(qǐng)個(gè)保姆幫忙，是最好的組合，自己不至于太累，還能和孩子相處地更加和睦些。

所以，如果家里的老人真的不是非常喜歡帶孩子，還是媽媽自己帶好，既減少了婆媳間的矛盾，也增進(jìn)了和孩子的感情。我認(rèn)為帶孩子最理想的方式是媽媽+保姆。媽媽全心全意照顧孩子，保姆幫忙做家事，最好！這樣，媽媽不太累，也就能夠和孩子更加愉快地相處。平時(shí)還有時(shí)間帶孩子多出去走走，真的挺好！

孩子小的時(shí)候，一定要父母自己帶

前幾天逛知乎時(shí)，看到了一則帖子，名為“有多少抑郁癥是父母導(dǎo)致的”，里面有位父親講述的故事，令人深思。

因?yàn)楣ぷ鞯脑颍@位父親在女兒很小的時(shí)候，就交給了爺爺帶。

夫妻倆每天下班后看看孩子，周末再接回家住，這種狀態(tài)一直持續(xù)了8年。

爺爺?shù)慕逃龢O端嚴(yán)苛，幾乎是軍隊(duì)化管理，孩子各個(gè)方面的學(xué)習(xí)成績(jī)也突飛猛進(jìn)，但原本活潑可愛(ài)的女兒卻越來(lái)越不開(kāi)心。

女兒讀初中時(shí)，父親把她接回家，之后開(kāi)始以一個(gè)項(xiàng)目經(jīng)理的管理方式來(lái)管理女兒，成績(jī)一直名列前茅，看似一切都回到了正軌上。

直到有天晚上，他收到了女兒的信息：“帶我去看心理醫(yī)生吧?！?/p>

到了醫(yī)院，做各種檢查和心理測(cè)驗(yàn)，最后診斷結(jié)果是孩子患有帶嚴(yán)重抑郁傾向的雙相情感障礙，嚴(yán)重到已經(jīng)要求和父母分居。

這位父親一直反思到底是從哪一步開(kāi)始錯(cuò)的，他在文中寫(xiě)道：“將女兒留在我父母那里，這個(gè)決定讓我和妻子至今都追悔莫及。”

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在我們身邊，不少父母會(huì)因?yàn)楦鞣N各樣的原因選擇把孩子交給老人或其他人照料，自己完全置身事外；

等到孩子出現(xiàn)問(wèn)題了，我們?cè)傧虢o他愛(ài)，給他正確的引導(dǎo)，已經(jīng)為時(shí)已晚。

中國(guó)人民公安大學(xué)心理學(xué)教授李玫瑾說(shuō)過(guò)：

“孩子小的時(shí)候，一定要自己帶。父母沒(méi)有實(shí)驗(yàn)期，當(dāng)你終于明白撫養(yǎng)道理時(shí)，可能已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了最佳教育期。”

就像文中那個(gè)小女孩，她過(guò)得不快樂(lè)，不僅僅是爺爺?shù)膰?yán)格和復(fù)雜的家庭環(huán)境，更是自己最需要父母的時(shí)候，他們長(zhǎng)期的視而不見(jiàn)。

很多人說(shuō)，父母是有有效期的。

確實(shí)如此，我們和孩子真正的共同生活時(shí)間其實(shí)只有短短的18年，而孩子心理和行為發(fā)展關(guān)鍵期，也就剛出生的頭幾年。

在這段時(shí)間，為人父母，要盡所有可能，把孩子帶在身邊，給他們最好的愛(ài)和陪伴。

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為什么孩子小的時(shí)候，一定要自己帶？

因?yàn)橐谛〉臅r(shí)候建立孩子的安全感。

有心理專(zhuān)家說(shuō)，不在父母身邊長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心孤獨(dú)、敏感，很容易依賴(lài)一個(gè)人，害怕失去，十分在意別人的眼光和看法。

我一朋友，從小被父母丟給外婆帶，外婆一大家子人，她是最不起眼的那個(gè)。

童年過(guò)得小心翼翼，直到現(xiàn)在，還是十分敏感，生怕給別人添麻煩，怕別人不喜歡她。

她曾對(duì)我說(shuō)：“我這輩子最羨慕的就是別人和父母像朋友一樣相處，而我，連開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)自己的位置都是空的?！?/p>

每個(gè)孩子一出生，就需要與他的看護(hù)者建立親密的情感關(guān)聯(lián)，他從這種親密關(guān)系中獲得愛(ài)、信任與安全感。

而最能勝任看護(hù)者職位的，自然是爸爸媽媽。

沒(méi)有父母充足的陪伴，孩子很難有安全感。

1.建立良好的親子關(guān)系

很多從小跟著爺爺奶奶生活的人，長(zhǎng)大后和父母的關(guān)系多少都有著隔閡。

我曾經(jīng)在網(wǎng)上看到過(guò)這樣的帖子：“女朋友小時(shí)候是留守兒童，后來(lái)一直不愿意叫她爸媽?zhuān)以撛鯓觿袼?？?/p>

底下頭條評(píng)論說(shuō)：

“人與人之間的親疏不是法定上的關(guān)系抑或血緣能解釋盡的。不論哪種關(guān)系，都是需要經(jīng)營(yíng)的。”

孩子幼年時(shí)期，是父母和孩子建立親子關(guān)系的重要時(shí)期，錯(cuò)過(guò)了這個(gè)關(guān)鍵期，很難再讓孩子和父母變得親近。

我們后臺(tái)就曾收到過(guò)這樣的留言：

“小的時(shí)候，我最期待的就是過(guò)年，過(guò)年爸爸媽媽就會(huì)回來(lái)，我最難過(guò)的也是過(guò)年，過(guò)完年他們就走了，就剩下我躲在被子里痛哭?！?/p>

“我從不懷疑我媽對(duì)我的愛(ài)，我也很愛(ài)他們，但是我和他們之間，有一道看不見(jiàn)的鴻溝。”

2.親子教育才是最理想的教育模式

經(jīng)常有媽媽跟我們抱怨，孩子交給爺爺奶奶帶了幾年，接回身邊后發(fā)現(xiàn)孩子有太多的行為問(wèn)題，這時(shí)候父母再想管教孩子，已經(jīng)是難上加難。

把孩子完全扔給老人，雖然輕松了幾年，但是總有一天會(huì)加倍讓你償還。

做父母的，一定要明確教育孩子是自己的責(zé)任，老人只是來(lái)幫忙的，無(wú)論有多忙，我們都應(yīng)該抽出時(shí)間參與到孩子的教育當(dāng)中。

就像青少年心理專(zhuān)家宋少衛(wèi)所說(shuō)：

“親子教育是家庭教育中非常重要或者說(shuō)最理想的教育模式。”

3.可能有的父母會(huì)說(shuō)：“如果有經(jīng)濟(jì)條件，哪個(gè)父母不愿意把孩子帶在身邊？”

其實(shí)，所謂自己帶孩子，并不意味著要讓父母一方辭掉工作，在家24小時(shí)照顧孩子的吃喝拉撒。

即使有工作，孩子白天由保姆或者老人照料，父母下班后，還是有充足時(shí)間可以陪伴孩子，一家人仍舊能享受高質(zhì)量的親子時(shí)間。

父母的陪伴，是任何人都無(wú)法代替的。

所以不管多難，也請(qǐng)盡所有可能，自己帶孩子吧。

父母情緒管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都聽(tīng)說(shuō)過(guò)情緒是會(huì)傳染的。那么父母的情緒會(huì)傳染給孩子。

做家長(zhǎng)的責(zé)任不是命令和指責(zé)，是呵護(hù)、引導(dǎo)和幫助孩子總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，從而成長(zhǎng)，讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長(zhǎng)。所以我們光有愛(ài)心還不夠，還需要耐心、耐心加耐心。

我們生氣：都是孩子惹的禍嗎？在教育孩子的過(guò)程中，家長(zhǎng)如何控制自己的情緒呢？情緒在親子關(guān)系中扮演著很重要的角色。父母的情緒狀態(tài)良好有利于建立穩(wěn)固的親子關(guān)系，使父母對(duì)孩子的教育更為順利。

家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)管理自己的情緒，從愛(ài)孩子的角度，自覺(jué)要求自己務(wù)必在教育孩子時(shí)做到冷靜、理智。如是自身原因出現(xiàn)的情緒變化時(shí)，就不能影響了教育孩子的行為；是孩子原因引起的情緒沖動(dòng)，也要保持冷靜，公正地對(duì)待孩子。當(dāng)孩子暴露出問(wèn)題時(shí)，先不要大動(dòng)肝火，而要弄清實(shí)情，否則會(huì)冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你憑一時(shí)之怒教育孩子，就難免偏頗、過(guò)激，對(duì)孩子產(chǎn)生不良的影響！在教育孩子的過(guò)程中，家長(zhǎng)如何控制自己的情緒呢？

1、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)孩子的行為“忍無(wú)可忍”的時(shí)候，要確認(rèn)一下，是孩子的行為確實(shí)糟糕，還是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以誘導(dǎo)；如果是后者，調(diào)整自己的認(rèn)知，不要對(duì)孩子要求過(guò)高，尤其不要用大人的標(biāo)準(zhǔn)去套在孩子身上。

2、不要累積怒氣。

我覺(jué)得忍耐怒氣不是什么好習(xí)慣。忍耐的背后是息事寧人，是不滿，是對(duì)對(duì)方的“恩賜”。習(xí)慣于忍耐的人，往往也是希望得到回報(bào)的人。而事實(shí)上，情緒是需要被發(fā)現(xiàn)并被接受的。管理情緒不表示是禁止怒氣的產(chǎn)生。忍耐有時(shí)只是一種回避，不是對(duì)情緒的接納。所以，有怒氣，就要面對(duì)它。解決掉。

3、選擇好表達(dá)怒意的方式，用更智慧的方法來(lái)替換打罵。

比如我告訴考拉：你從姨婆家出來(lái)到現(xiàn)在，已經(jīng)掐了我四次了，這樣我非常痛，我非常憤怒，我討厭你這個(gè)行為。有時(shí)候我還會(huì)進(jìn)行警告：如果你再這樣掐我，我就會(huì)離開(kāi)你十分鐘。因?yàn)槲也幌氡黄遗峦?。有時(shí)候我還會(huì)擁抱考拉，告訴他媽媽愛(ài)他，但不喜歡他的某個(gè)不好的行為。（問(wèn)題是，我十次只有兩三次是這樣做）

4、最重要的還得仔細(xì)觀察，找出孩子行為不良的原因。

會(huì)讓大人發(fā)怒，是因?yàn)樵诖笕搜壑校⒆拥男袨槌霈F(xiàn)了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行為出現(xiàn)問(wèn)題，父母可能難辭其咎，這時(shí)，進(jìn)行自省是很有必要的。

我注意到，有很多時(shí)候，孩子行為不良，是因?yàn)樗麅?nèi)心有負(fù)面情緒，或者有需求，但他還不會(huì)表達(dá)，于是通過(guò)反常的行為來(lái)展示。所以，父母要傾聽(tīng)孩子，弄明白孩子的真正意圖，并教會(huì)孩子表達(dá)自己的情緒和需求。只要記?。汉⒆拥姆闯１憩F(xiàn)，一定有原因，可能怒氣就不會(huì)那么快發(fā)出來(lái)。

5、解決父母自己內(nèi)心的問(wèn)題。

孩子在成長(zhǎng)，父母也需要成長(zhǎng)。父母比孩子多一些經(jīng)驗(yàn)和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不會(huì)因?yàn)槌蔀榱烁改?，心智也隨之自動(dòng)“升級(jí)”。愛(ài)發(fā)怒的父母常常是有內(nèi)在的問(wèn)題。需要經(jīng)常內(nèi)省。比如我覺(jué)得自己從小缺安全感和歸屬感，內(nèi)心積累了很多不滿與憤怒。因此，成為人母的我，容易發(fā)怒。這是我自己的問(wèn)題，需要我自己來(lái)負(fù)責(zé)，而不是交給我的孩子。

6、學(xué)會(huì)休息，不要讓自己太疲憊。

每當(dāng)我休息不好，或者心情很壞的時(shí)候，往往，也是我會(huì)對(duì)考拉情緒失控的時(shí)候。疲憊會(huì)讓自己的心神渙散，壞情緒猶如脫韁之馬，橫沖直撞。這是我經(jīng)常有的體驗(yàn)。所以，要爭(zhēng)

取吃好喝好睡好，才能有精力來(lái)陪伴孩子成長(zhǎng)。當(dāng)然，這還意味著要犧牲很多，我們當(dāng)了父母，就沒(méi)法盡情地逛街，不能玩游戲，甚至可能沒(méi)法好好地煲一頓電話粥。不過(guò)，相比孩子的一生和自己當(dāng)父母所帶來(lái)的收益，我覺(jué)得，犧牲那些，還是很值得。要孩子是我們自己的選擇，我們要對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。

可是，養(yǎng)育孩子的任務(wù)非常繁重，這也是不可回避的事實(shí)。這需要各人的智慧。好在，艱難的時(shí)光總會(huì)過(guò)去，因?yàn)?，孩子?huì)一天天成長(zhǎng)。一直到有一天，我們會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)，這個(gè)小家伙已經(jīng)開(kāi)始照顧父母。

愛(ài)孩子，也要愛(ài)自己

問(wèn)：我聽(tīng)說(shuō)過(guò)一個(gè)觀點(diǎn)，不會(huì)愛(ài)自己的人，也不會(huì)愛(ài)孩子。覺(jué)得挺有道理，也想好好愛(ài)自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛(ài)自己。有人說(shuō)，出去逛街買(mǎi)東西，買(mǎi)衣服，吃好吃的就是愛(ài)自己。可是我感覺(jué)并不準(zhǔn)確，請(qǐng)問(wèn)怎樣做才算愛(ài)自己？

答：愛(ài)孩子先愛(ài)自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語(yǔ)言的，它都是一張照片。生活是個(gè)花園，它只要固定為語(yǔ)言，它就是一張照片。你不能說(shuō)這個(gè)照片不對(duì)，但實(shí)際上是有N多個(gè)角度。所以我想從以下幾點(diǎn)來(lái)說(shuō)說(shuō)如何愛(ài)自己。

用希望、寬恕和愛(ài)的眼光去看自己

愛(ài)自己，首先是認(rèn)出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛(ài)的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛(ài)一個(gè)人，認(rèn)出他的話，那是很大的愛(ài)。你愛(ài)自己的話，認(rèn)出自己，也是很大的愛(ài)。

什么叫認(rèn)出自己呢？舉個(gè)例子，當(dāng)你感覺(jué)最不好的時(shí)候，你怎么看待自己。

我的一位朋友說(shuō)，在陪孩子的時(shí)候，她會(huì)特別想要有一段屬于自己的時(shí)間，有一天，她打算出去看一場(chǎng)電影，家人說(shuō)，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。

如果把這一切看成是自私、不負(fù)責(zé)任，就沒(méi)有認(rèn)出自己。

憤怒那一刻，她想起小時(shí)候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時(shí)的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。

在陪孩子的時(shí)候，她一定要強(qiáng)調(diào)自我的時(shí)間，可能是因?yàn)閮簳r(shí)個(gè)人時(shí)間被過(guò)多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會(huì)情緒非常激烈，就像小時(shí)候在廁所里被催促的感覺(jué)。

如果能看到這些，她需要的就不是被評(píng)判，而是被關(guān)心。因?yàn)樗那榫w動(dòng)力也是愛(ài)，自主多么重要，不自主，我們還有什么價(jià)值？還有什么意義？還有什么快樂(lè)？

回到剛才說(shuō)的，認(rèn)出就是任何一個(gè)所謂的負(fù)面行為，所謂的負(fù)面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對(duì)愛(ài)的訴求。這就是認(rèn)出的價(jià)值，如果能夠認(rèn)出，就會(huì)從批判轉(zhuǎn)為關(guān)心，轉(zhuǎn)為接納。

擁有獨(dú)立性和完整性才是真正的愛(ài)

我可以做我自己?jiǎn)幔课易鲎约盒械猛▎?？我可以依靠我自己?jiǎn)幔窟@取決于獨(dú)立性。我會(huì)被支持嗎？我會(huì)被關(guān)心嗎？如果我做自己的話，他還會(huì)愛(ài)我嗎？相應(yīng)的，他做他自己，我可以愛(ài)他嗎？這取決于對(duì)關(guān)系的信任。

當(dāng)一個(gè)人的獨(dú)立性和完整性沒(méi)有問(wèn)題的時(shí)候，他就會(huì)自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨(dú)立性和完整性不夠，他就會(huì)有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴(lài)別人。

很多女性，在數(shù)千年的性別文化當(dāng)中，多多少少都會(huì)找一個(gè)男人依靠，然后跟那個(gè)男人在一起，希望這個(gè)男人尊重她，尊重自己的獨(dú)立。但是要對(duì)方尊重你，那個(gè)鑰匙還在對(duì)方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨(dú)立，不是向別人要平等，是自己站起來(lái)，自己和別人平等。

我們自己怎么樣，完全會(huì)影響到孩子，也直接決定了我們的親子關(guān)系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關(guān)系會(huì)直接決定親子關(guān)系。比如我們剛才談的“認(rèn)出”，我認(rèn)出所有負(fù)面的東西，其實(shí)是對(duì)愛(ài)的呼求，我就不會(huì)批判自己。當(dāng)孩子所謂犯錯(cuò)，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評(píng)他的態(tài)度。這就是自我關(guān)系決定親子關(guān)系。

一個(gè)父母對(duì)孩子的態(tài)度，和他對(duì)自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。

一個(gè)人的獨(dú)立性足夠，那么也會(huì)尊重孩子的獨(dú)立和完整。

好的關(guān)系是什么樣呢？沒(méi)有人和我是無(wú)關(guān)的，我不為他負(fù)責(zé)，但是我還是可以關(guān)心他，我不依靠他，我不依賴(lài)他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個(gè)人的獨(dú)立性足夠好，就更容易和人建立好的關(guān)系，因?yàn)橄嗷](méi)有依賴(lài)，在一起的時(shí)候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時(shí)候會(huì)向一個(gè)陌生人吐露心事，這個(gè)事情跟家人，跟再好的朋友都不說(shuō)，但是碰到一個(gè)陌生人就全說(shuō)出來(lái)了，一下說(shuō)出內(nèi)心最深處的話，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候，你對(duì)他沒(méi)有依賴(lài)。

重視真正的自己

愛(ài)還有一種形式是：重視。

我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己?jiǎn)?？我們重視自己的形象，其?shí)我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對(duì)方的認(rèn)可，獲得對(duì)方的喜歡，引起對(duì)方的注意，才能讓對(duì)方記住我，我還是重視他怎么看我。

真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無(wú)論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會(huì)讓孩子符合自己的秩序和價(jià)值觀。這個(gè)表現(xiàn)就是，我認(rèn)為什么重要，你就該認(rèn)為什么重要，我認(rèn)為什么好，你就應(yīng)該接受，我認(rèn)為你應(yīng)該走什么樣的路，你就應(yīng)該走什么樣的路，我認(rèn)為你做什么樣的選擇最好，你當(dāng)然就要做這樣的選擇。

通過(guò)愛(ài)人感受愛(ài)自己

很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒(méi)有，你有，所以我要你給我。無(wú)論這個(gè)你，是一個(gè)人，還是一個(gè)社會(huì)。這就是謀求，感到卑微，感到無(wú)奈，因?yàn)槲乙茨愕哪樕驗(yàn)槲乙懞媚恪Ｋ涂謶忠彩窍嚓P(guān)的，害怕沒(méi)有，想要更多，害怕失去。

其實(shí)我們換另一個(gè)思路，就是貢獻(xiàn)，去給出。

每個(gè)人都有自己可以給出的，每個(gè)人可以給出的都是這個(gè)社會(huì)需要的。當(dāng)我們覺(jué)得，我來(lái)這個(gè)世界不是來(lái)謀求什么，我是來(lái)貢獻(xiàn)我自己的，我本質(zhì)上沒(méi)什么需求，我的身體存活是有一點(diǎn)需求，可是那個(gè)是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻(xiàn)，我怎么把它貢獻(xiàn)出來(lái)，這個(gè)才是真正的愛(ài)和尊嚴(yán)。

比如說(shuō)我們?nèi)賽?ài)，我不是來(lái)找一個(gè)好妻子的，我是來(lái)做一個(gè)好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個(gè)好老公。同理，我不是來(lái)找一個(gè)好老公的，我是來(lái)貢獻(xiàn)一個(gè)好妻子的，貢獻(xiàn)一個(gè)好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

親子關(guān)系也一樣，我不是來(lái)要一個(gè)好孩子來(lái)滿足我的需求，讓我覺(jué)得有面子，讓我覺(jué)得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來(lái)通過(guò)這個(gè)機(jī)遇，去貢獻(xiàn)一個(gè)好媽媽?zhuān)冒职?。自己也有這個(gè)機(jī)會(huì)去發(fā)揮，一個(gè)人作為這個(gè)角色所能夠發(fā)出的愛(ài)。

愛(ài)吸引愛(ài)，你總想讓別人考慮你的需要，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)大家都這么不關(guān)注我，都把我看的不重要。在人際關(guān)系當(dāng)中，出于愛(ài)的活法，就是我不是去謀求愛(ài)，不是要?jiǎng)e人滿足我的需要，而是我去關(guān)注別人的需要，給別人愛(ài)。盡量去祝福對(duì)方，認(rèn)出對(duì)方，感謝對(duì)方。當(dāng)我們給出愛(ài)的時(shí)候，我們就在愛(ài)當(dāng)中。

我們就是通過(guò)給，才知道自己給出了什么，愛(ài)就流向我們自己，我們就再次感到被愛(ài)。這不是一個(gè)世俗意義上的交換，那樣就不是愛(ài)了。交換都不是愛(ài)，交換還是愛(ài)自己。我通過(guò)滿足你，讓你來(lái)滿足我，這是世俗的交換。當(dāng)然這個(gè)也不需要批判，但是它是有區(qū)分。

你給出什么就得到什么，通過(guò)給出，感到擁有。