父母在教育孩子時,也要把好自己的度

今天，老公不在家，只有我和兒子在一起。

中午就想簡單吃點，于是我用鍋里的冷飯炒了點蛋炒飯，由于鍋和鏟子沒放好，在我拿碗的時候，一下子翻了，鍋里只剩下一點點蛋炒飯，于是我對兒子說：“兒子，剛才媽媽不小心把飯灑在地上了，就剩下一點點了，要么蛋炒飯給你吃，媽媽就吃早上的粥！”心里還巴望著小家伙會說出一句暖心的話來，讓我感動一下，沒想到兒子的話去讓我的心涼了半截兒：“不行，媽媽，我就要吃蛋炒飯，你再給我燒！不然我會不高興的！”沒想到這家伙還先發(fā)制人，真是氣得我瞠目結(jié)舌，不行非得教育一下這孩子。

我很生氣地舉起手，剛想打過去，看著孩子的害怕的眼神，再想想前段時間鄭委老師說過的一句話：打孩子是家長最無能的表現(xiàn)。高舉的手，慢慢放了下來，我對把聲音緩和下來說了句：“兒子，媽媽聽了你的話很傷心?！眱鹤舆€在一個勁地說：“不行，我就要吃蛋炒飯……”我問兒子：“兒子你有沒有挺清楚媽媽的話？我說的是，蛋炒飯不多了，你吃蛋炒飯，媽媽吃粥！還有，媽媽為什么給你吃蛋炒飯，自己吃粥？”兒子的聲音輕了下來，說：“因為媽媽愛我，把好的留給了我，自己吃不好的”“對呀，媽媽也可以自己吃蛋炒飯，給你吃粥，但是媽媽愛你，就決定把好的、你喜歡的讓給你吃。那么你應(yīng)該怎樣對媽媽呢？”兒子慢慢低下了頭，跟我說：“媽媽，對不起，我也吃點粥吧？下次我不這樣了！”看著孩子懂事的話語，我的心頭一熱。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，難免自私小氣，作為家長，要為孩子把好舵。而父母在教育孩子時，也要把好自己的度，切忌急于求成。以前當(dāng)孩子犯錯誤時，我都會很著急，很生氣，有時還會加上武力，但是幼稚、簡單的兒子往往要么委屈接受，要么來幾句反駁，不但傷害了母子間的感情，也沒有達到真正的目的，真的很傷腦筋。今天這樣的一段對話，讓孩子感受到了媽媽對自己的愛，也達到了教育的目的，真的很不錯。（wWw.547118.cOm 精選范文網(wǎng)）

在我們幼兒教育中又何嘗不是，當(dāng)幼兒在班級里犯了錯誤時，我們有時還沒有把道理講清楚，就對孩子一頓劈頭蓋腦的批評，有時會弄得孩子莫名其妙又難過，但是孩子還不一定理解。而“一碗蛋炒飯”讓我知道了，在教育孩子的過程中我們不能草率，要讓孩子懂得了其中的道理，才會更容易接受，起到教育的作用。

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父母不要把自己的理想強加給孩子

有位媽媽小時候因為家里的經(jīng)濟拮據(jù)，沒有學(xué)習(xí)機會。當(dāng)有了孩子以后，她開始按照自己的設(shè)想，為兒子提供各種學(xué)習(xí)機會，從上幼兒園開始，除了認字、算術(shù)，還培養(yǎng)兒子各方面的才藝，如畫畫、彈鋼琴和小提琴、練書法……可能因為學(xué)的東西太多，壓力太大，兒子常常出錯，當(dāng)然就常遭受責(zé)備。媽媽覺得一切都是為了兒子好，多學(xué)點兒東西將來能體會其中的好處。兒子15歲那年，媽媽開始后悔，她發(fā)現(xiàn)自己15年的教育方式錯了，因為兒子變成了一個很不快樂、常常憂郁的人，并且放棄了所有他本來感興趣的東西。

經(jīng)過心理咨詢，媽媽發(fā)現(xiàn)原來從小因為學(xué)習(xí)各種才藝而積累的壓力，令兒子進入青春期這個對壓力非常敏感的時期后無法承受，所有的壓力以抑郁的方式爆發(fā)出來。這種抑郁的情緒籠罩了兒子的整個心靈，以至于他本有的才能無法正常發(fā)揮。反省失敗，媽媽感嘆說，每個孩子都是有情感的活生生的人，不是父母隨意改造的機器。

現(xiàn)在的中國家庭教育，越來越趨向于美國的華人家庭和70年代后臺灣開始富裕時的家庭教育?？赡芪覀兊母改缚偸且磺袨榱撕⒆?，經(jīng)濟上稍一富裕，就為孩子提供各種發(fā)展才能的條件。

除正常的幼兒園學(xué)習(xí)之外，還要讓孩子學(xué)各種才藝，如鋼琴、舞蹈、繪畫、書法等等。正如《親子》的專題調(diào)查發(fā)現(xiàn)，83　9%的父母認為要對孩子進行才藝培養(yǎng)，近80%的父母希望讓孩子參加不止一項的才藝訓(xùn)練。

爸爸媽媽認為培養(yǎng)孩子才藝最好多種，因為“小時候(要)多面發(fā)展”，“素質(zhì)教育是全方位的”，“有單一特長的人以后是跟不上社會發(fā)展需求的”，“才藝學(xué)習(xí)的目的在于開發(fā)大腦，讓孩子多用腦，早用腦，而非在某一方面有特別專長?！笨磥碇饕脑蚴前职謰寢屜Ｍ⒆印叭姘l(fā)展”，而且特指在才干和能力方面的發(fā)展。有的父母認為這些全面發(fā)展能把孩子“最終培養(yǎng)成一個聰明、健康、快樂的人”，“讓生活更加豐富多彩，擁有快樂幸福的童年”。

很遺憾，學(xué)習(xí)多種才藝，并不一定讓孩子更幸福， 這是事實。

幾十年前，臺灣和美國的華人家庭已經(jīng)開始大力地培養(yǎng)孩子的各種才藝和技能。幾十年過去了，這些孩子已經(jīng)長大成為現(xiàn)在和您同齡、生活在臺灣和美國的華人，他們現(xiàn)在隨手能彈鋼琴，隨口能唱出音很準(zhǔn)的歌曲，隨手能畫畫。但是，他們不比您更幸福、更快樂。這種全方位轟炸教育出來的人，抑郁和自殺的比率逐年升高，因為他們的壓力逐年累積，無處發(fā)泄。不是彈琴、畫畫不好，而是當(dāng)這些訓(xùn)練已經(jīng)超出孩子的承受力或大量占用他們寶貴的游戲時間，并最終以犧牲孩子的快樂為代價時，才藝已經(jīng)失去了它起初的價值——讓人幸福、快樂。

現(xiàn)在，就請您從此刻開始考慮這樣一個問題：“您希望孩子將來成為什么樣的人？”各種回答中幾乎所有父母都主動提到一點：希望孩子將來幸福。相信您也不否認您現(xiàn)在為孩子所付出的一切就是為了孩子將來是幸福的。您可能會說，針對各人標(biāo)準(zhǔn)和經(jīng)歷不同，幸福對每個人的意味不同。孩子長大成人之后，他可能只有事業(yè)成功才幸福，賺很多錢才高興……但無論幸福的標(biāo)準(zhǔn)如何，有一點不能改變，當(dāng)孩子的情感得到尊重和滿足時，就會感到幸福，因為幸福是內(nèi)心的情感體驗。一個情感不斷受壓抑、得不到肯定的人，無法感受到快樂。因此不妨想想，如果要培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)才藝，在您的目的當(dāng)中，孩子的感受占多大比重？

如果您重視孩子的感受，您會關(guān)心他是否愿意學(xué)習(xí)并且愛這項才藝；您會注意到，強迫他學(xué)習(xí)不喜歡、不擅長的才藝有多殘忍；您不會舍得讓他因為忙著上各種興趣班而沒有時間游戲；您會處處留心保護孩子對他所學(xué)才藝的愛，讓他享受付出愛之后，從才藝作品或成果中得到愛的回報。因為重視孩子的情感，您會在判斷才藝老師的教學(xué)時，注重觀察老師能否啟發(fā)、保護孩子學(xué)習(xí)才藝的興趣。當(dāng)您開始尊重孩子的情感，無論最后您是否決定讓孩子學(xué)才藝，學(xué)一種或幾種才藝，孩子一定會覺得幸福的。

孩子小的時候，一定要父母自己帶

前幾天逛知乎時，看到了一則帖子，名為“有多少抑郁癥是父母導(dǎo)致的”，里面有位父親講述的故事，令人深思。

因為工作的原因，這位父親在女兒很小的時候，就交給了爺爺帶。

夫妻倆每天下班后看看孩子，周末再接回家住，這種狀態(tài)一直持續(xù)了8年。

爺爺?shù)慕逃龢O端嚴苛，幾乎是軍隊化管理，孩子各個方面的學(xué)習(xí)成績也突飛猛進，但原本活潑可愛的女兒卻越來越不開心。

女兒讀初中時，父親把她接回家，之后開始以一個項目經(jīng)理的管理方式來管理女兒，成績一直名列前茅，看似一切都回到了正軌上。

直到有天晚上，他收到了女兒的信息：“帶我去看心理醫(yī)生吧?！?/p>

到了醫(yī)院，做各種檢查和心理測驗，最后診斷結(jié)果是孩子患有帶嚴重抑郁傾向的雙相情感障礙，嚴重到已經(jīng)要求和父母分居。

這位父親一直反思到底是從哪一步開始錯的，他在文中寫道：“將女兒留在我父母那里，這個決定讓我和妻子至今都追悔莫及?！?/p>

1

在我們身邊，不少父母會因為各種各樣的原因選擇把孩子交給老人或其他人照料，自己完全置身事外；

等到孩子出現(xiàn)問題了，我們再想給他愛，給他正確的引導(dǎo)，已經(jīng)為時已晚。

中國人民公安大學(xué)心理學(xué)教授李玫瑾說過：

“孩子小的時候，一定要自己帶。父母沒有實驗期，當(dāng)你終于明白撫養(yǎng)道理時，可能已經(jīng)錯過了最佳教育期。”

就像文中那個小女孩，她過得不快樂，不僅僅是爺爺?shù)膰栏窈蛷?fù)雜的家庭環(huán)境，更是自己最需要父母的時候，他們長期的視而不見。

很多人說，父母是有有效期的。

確實如此，我們和孩子真正的共同生活時間其實只有短短的18年，而孩子心理和行為發(fā)展關(guān)鍵期，也就剛出生的頭幾年。

在這段時間，為人父母，要盡所有可能，把孩子帶在身邊，給他們最好的愛和陪伴。

2

為什么孩子小的時候，一定要自己帶？

因為要在小的時候建立孩子的安全感。

有心理專家說，不在父母身邊長大的孩子，內(nèi)心孤獨、敏感，很容易依賴一個人，害怕失去，十分在意別人的眼光和看法。

我一朋友，從小被父母丟給外婆帶，外婆一大家子人，她是最不起眼的那個。

童年過得小心翼翼，直到現(xiàn)在，還是十分敏感，生怕給別人添麻煩，怕別人不喜歡她。

她曾對我說：“我這輩子最羨慕的就是別人和父母像朋友一樣相處，而我，連開家長會自己的位置都是空的?！?/p>

每個孩子一出生，就需要與他的看護者建立親密的情感關(guān)聯(lián)，他從這種親密關(guān)系中獲得愛、信任與安全感。

而最能勝任看護者職位的，自然是爸爸媽媽。

沒有父母充足的陪伴，孩子很難有安全感。

1.建立良好的親子關(guān)系

很多從小跟著爺爺奶奶生活的人，長大后和父母的關(guān)系多少都有著隔閡。

我曾經(jīng)在網(wǎng)上看到過這樣的帖子：“女朋友小時候是留守兒童，后來一直不愿意叫她爸媽，我該怎樣勸她？”

底下頭條評論說：

“人與人之間的親疏不是法定上的關(guān)系抑或血緣能解釋盡的。不論哪種關(guān)系，都是需要經(jīng)營的?！?/p>

孩子幼年時期，是父母和孩子建立親子關(guān)系的重要時期，錯過了這個關(guān)鍵期，很難再讓孩子和父母變得親近。

我們后臺就曾收到過這樣的留言：

“小的時候，我最期待的就是過年，過年爸爸媽媽就會回來，我最難過的也是過年，過完年他們就走了，就剩下我躲在被子里痛哭?！?/p>

“我從不懷疑我媽對我的愛，我也很愛他們，但是我和他們之間，有一道看不見的鴻溝。”

2.親子教育才是最理想的教育模式

經(jīng)常有媽媽跟我們抱怨，孩子交給爺爺奶奶帶了幾年，接回身邊后發(fā)現(xiàn)孩子有太多的行為問題，這時候父母再想管教孩子，已經(jīng)是難上加難。

把孩子完全扔給老人，雖然輕松了幾年，但是總有一天會加倍讓你償還。

做父母的，一定要明確教育孩子是自己的責(zé)任，老人只是來幫忙的，無論有多忙，我們都應(yīng)該抽出時間參與到孩子的教育當(dāng)中。

就像青少年心理專家宋少衛(wèi)所說：

“親子教育是家庭教育中非常重要或者說最理想的教育模式?！?/p>

3.可能有的父母會說：“如果有經(jīng)濟條件，哪個父母不愿意把孩子帶在身邊？”

其實，所謂自己帶孩子，并不意味著要讓父母一方辭掉工作，在家24小時照顧孩子的吃喝拉撒。

即使有工作，孩子白天由保姆或者老人照料，父母下班后，還是有充足時間可以陪伴孩子，一家人仍舊能享受高質(zhì)量的親子時間。

父母的陪伴，是任何人都無法代替的。

所以不管多難，也請盡所有可能，自己帶孩子吧。

父母如何教育自己的孩子

初為人母，為人父的你，面對孩子的第一聲啼哭，第一個微笑，第一步行走....是不是在開心愉悅的同時，也在擔(dān)憂著孩子各方面的發(fā)展呢？

一直以來我們總是說：父母是孩子的第一任老師，也是孩子最好的老師。但其實，這都是因為孩子是最厲害的觀察者。因為他們會通過觀察成人的言行舉止，記憶和學(xué)習(xí)。而父母作為孩子生活中最為依賴和親近的人，就會是影響孩子一生最重要的人。

很多家長會要求孩子好好讀書、認真寫作業(yè)....自己卻在家里嗑瓜子，搓麻將，看電視....因為他們下意識的認為，成長只是孩子的事情，與自己無關(guān)。其實，他們并沒有意識到，問題往往出在自己身上。因為孩子就像是一面鏡子，折射出父母經(jīng)常在他面前表現(xiàn)出來的一面。

所以，作為父母，必須和孩子共同成長，并努力成為孩子的榜樣，才會對孩子的人生產(chǎn)生積極的影響。

父母怎樣和孩子共同成長？

作為新手父母，其實在很多方面并不知道應(yīng)該如何為寶寶樹立正確的榜樣形象，于是，嬰幼兒早期教育便產(chǎn)生了。

雖然之前我們提到過，國內(nèi)的嬰幼兒早教并不規(guī)范，但是，還是有很多家長愿意帶寶寶參加早教課堂；當(dāng)然，有愿意的自然就有反對的。可是無論是反對的，還是愿意的，總會有不少家長誤解早教的意義。

其實在我看來，早教真正的目的很簡單：

首先，早教并不是讓孩子真的去學(xué)習(xí)什么，而是幫助寶寶接觸不同的人和事，拓展視野；同時對寶寶進行大運動發(fā)展的具體訓(xùn)練。

其次，平時很多家長可能都比較繁忙，沒有太多的時間陪伴寶寶。所以，家長可以通過早教課堂的機會，進行一周2-3次高質(zhì)量的親子陪伴。

最后，借助早教課堂這個平臺，幫助父母了解和學(xué)習(xí)如何做好父母。

其實，在孩子的教育上投資應(yīng)該是每一位父母都喜歡和愿意的事情了。帶著孩子一起來早教課堂上課，看著孩子一點一滴的不斷成長，是每一位家長都開心的事情。

現(xiàn)如今科學(xué)育兒的觀念越來越深入人心，而作為父母，就不能只是通過書籍來學(xué)習(xí)，而是應(yīng)該通過時間以及實踐，像初生的寶寶一樣，努力吸收這個全新領(lǐng)域的有益養(yǎng)料來充實自己。

所謂“言傳身教”，身為父母，和寶寶一起在早教課堂中學(xué)習(xí)，通過學(xué)習(xí)早教老師的理論知識、肢體語言、語調(diào)語態(tài)...以及觀察寶寶的行為舉止，情緒變化等，知道甚至是能夠熟練應(yīng)對寶寶的任何突發(fā)問題。

在孩子成長的舞臺上，父母從來不是觀眾，更加不是導(dǎo)演。

父母和孩子一樣，都是舞臺上的演員。父母通過學(xué)習(xí)，通過實踐，陪伴孩子茁壯的成長。而父母能給孩子最好的教育就是和孩子共同成長，為孩子樹立學(xué)習(xí)的榜樣，從而幫助孩子變得更好。

愛孩子，也要愛自己

問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準(zhǔn)確，請問怎樣做才算愛自己？

答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。

用希望、寬恕和愛的眼光去看自己

愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。

什么叫認出自己呢？舉個例子，當(dāng)你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。

我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。

如果把這一切看成是自私、不負責(zé)任，就沒有認出自己。

憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。

在陪孩子的時候，她一定要強調(diào)自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。

如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關(guān)心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？

回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉(zhuǎn)為關(guān)心，轉(zhuǎn)為接納。

擁有獨立性和完整性才是真正的愛

我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關(guān)心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應(yīng)的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關(guān)系的信任。

當(dāng)一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。

很多女性，在數(shù)千年的性別文化當(dāng)中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。

我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關(guān)系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關(guān)系會直接決定親子關(guān)系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當(dāng)孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關(guān)系決定親子關(guān)系。

一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。

一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。

好的關(guān)系是什么樣呢？沒有人和我是無關(guān)的，我不為他負責(zé)，但是我還是可以關(guān)心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關(guān)系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內(nèi)心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。

重視真正的自己

愛還有一種形式是：重視。

我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。

真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應(yīng)該接受，我認為你應(yīng)該走什么樣的路，你就應(yīng)該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當(dāng)然就要做這樣的選擇。

通過愛人感受愛自己

很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關(guān)的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。

其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。

每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當(dāng)我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質(zhì)上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴。

比如說我們?nèi)賽?，我不是來找一個好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

親子關(guān)系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。

愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關(guān)注我，都把我看的不重要。在人際關(guān)系當(dāng)中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關(guān)注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當(dāng)我們給出愛的時候，我們就在愛當(dāng)中。

我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當(dāng)然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。

你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。

教育孩子時父母要以身作則

教育孩子時父母要以身作則

父母總是處在孩子默默地關(guān)注中，無論我們說什么、做什么，都會對孩子的成長產(chǎn)生深刻的影響。因為在孩子天真無邪、不諳世事的世界里，父母的一言一行永遠占據(jù)著相當(dāng)重要的位置，他們的潛意識會認同自己的父母，會在不知不覺中模仿自己的父母，把父母的舉動真實地復(fù)印出來。

作為父母，我們應(yīng)該時刻注意這三點：

1、正面管教

在管教孩子時，父母一定要明確指出孩子的錯誤，避免使用粗俗的語言抨擊孩子，更不可對孩子進行人身攻擊。特別是應(yīng)該避免使用類似“你總是……”“你從來不……”等措辭，因為在這些說法里，父母并沒有明確指出孩子到底錯在哪里，而只是一味地暗示孩子整個人都有問題，長此以往就會讓孩子變得自暴自棄。父母應(yīng)該對孩子說：“記得用紙巾把嘴擦干凈哦”，而不要對孩子說：“你這個惡心的邋遢鬼”！

孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。作為父母，我們只有嚴格要求自己，才能夠真正成為孩子的表率，培養(yǎng)出孩子的好品德，奠定孩子美好未來的基礎(chǔ)。

2、做好榜樣

作為父母，我們一定要讓孩子看到我們相親相愛、相互理解、相互包容、互相信任的幸福畫面；讓孩子看到我們認真讀書、勤奮工作的努力身影；讓孩子看到我們樂于助人、懂得感恩的生動形象；讓孩子看到我們孝敬父母、團結(jié)親友的美好場景……

如此，不管將來我們的孩子身在何處，無論他面臨怎樣的困境，他都會受到存儲在自己心智中的這些美好記憶的激勵，從而強大自己的內(nèi)心，提升自己的能量，勇敢地走出困境，達到更高的人生境界。

3、及時反省

作為父母，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子口不擇言時，你應(yīng)該警醒：問題的癥結(jié)其實就出在自己身上。為人父母者千萬不可忘記，在親子關(guān)系中，父母既擁有大部分的權(quán)利，當(dāng)然也就必須肩負大部分的責(zé)任，要想解決互相抨擊的問題，關(guān)鍵還在大人身上。孩子難免會犯錯，需要大人的教導(dǎo)，可他們畢竟還年幼，對于很多事情都只是一知半解，他們的錯誤更可能來自對父母的模仿。