對孩子有些謊言不能說

2歲的彤彤特別喜歡吃糖，看見棒棒糖問是什么，奶奶干脆告訴孫女：“那不是糖，是小錘子?！?/p>

這些謊言說著省事，無形中可能會對孩子造成一定的傷害，影響孩子的認知能力及對事情的判斷能力。

李園長告訴記者，無論是家長還是教育工作者，在孩子的成長過程中，總會說一些謊言，但這些謊言首先要科學，其次要編些美麗的故事讓孩子易于接受。類似于“棒棒糖是錘子”這種不科學的謊言是不能說的。

為了制止彤彤吃糖，奶奶可以講個故事，“從前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特別喜歡吃糖，吃了一個又一個，吃了一個又一個，哎喲喲，它叫了起來，原來啊，它的牙齒都沒了……”

孩子天生是喜歡聽故事的，在故事中把道理告訴他們是最好的，不要以為孩子小不能理解。

●這些謊不能說

家長對孩子撒謊大部分都是為了圖省事，覺得謊言比講道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李園長提醒家長，教育不能省事，有些謊言不能說。以下三種謊言，無論是在孩子的情感上，還是認知上，都會對孩子造成一定的影響。

1.情感型的謊言不能說

孩子哭得厲害，家長不應該心煩意亂隨口就說：“你再哭，再哭，媽媽不要你了?！焙⒆訒娴囊詾閶寢尣幌胍?。這樣不僅不能解決問題，反而使孩子的情緒更加糟糕。

2.嚇唬型的謊言不能說

晚上9點了，可是寶寶還不睡覺。家長說：“趕快睡，再不睡，大鬼小鬼就來找你了?！贝藭r，給孩子讀幾個故事可能比謊言來得更有效。

3.不科學的謊言不能說

孩子的成長過程也是不斷認知世界的過程。在這個過程中，常常會有一些稀奇古怪的問題，家長答不上來的時候，就告訴孩子不知道，查好了資料再告訴孩子，千萬不能“打腫臉充胖子”，告訴孩子一些不科學的知識。

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孩子的謊言，有時不必拆穿

當寶寶堅信圣誕老人會在圣誕夜給他帶來禮物時，當寶寶為自己的膽小找了個很好的借口時，當寶寶拿了別人的東西而毫無愧色地說是自己的時……先別忙著暴跳如雷，也別急著告訴他“正確答案”，因為此時，寶寶正沉浸在他忘我的世界里呢，成人請勿打擾——

美美從出生第一天起，就聽她在我肚子里經常聽的那些音樂，而且一聽音樂就手舞足蹈。從她3個月會笑出聲后，她就開始亮嗓門給我們聽。在她半歲后，我發(fā)現(xiàn)她的這種不淑女的表現(xiàn)愈演愈烈，于是只要她粗嗓子發(fā)音，我就會說：“美美，媽媽不喜歡你的噪音！”但她照舊我行我素。她姥姥卻在她每次高喊的時候，輕柔地夸她“唱”得真好聽。美美在姥姥的鼓勵下，居然能聽懂姥姥的指令，只要姥姥說“美美唱歌”，她就開始咿咿呀呀，并伴有聲音的大小、高低和變音，而且會隨著音樂一起哼唧。

可能很多媽媽和我一樣，在孩子表現(xiàn)出不符合成人要求的行為時，會進行干涉和嚴加管教。其實有些事情，父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本來面目，至少是現(xiàn)在。

兔子背著獅子走——把想象當成現(xiàn)實

3歲的嚴嚴在擺弄他的毛絨玩具，他讓他的小灰兔兔巴哥和小獅子辛巴一起賽跑，辛巴累了，嚴嚴于是對兔巴哥說：“辛巴比你小，你背著他走吧。”一旁的阿姨見狀，告訴嚴嚴應該讓小獅子跑第一，抓到小兔子。嚴嚴不干，阿姨苦口婆心地告訴嚴嚴：獅子會吃了兔子的！嚴嚴大哭起來，好好的游戲終止了。

不揭穿的理由：

兒童就是充滿了好奇和想象的，只是3歲以前的兒童想象水平還很低，而且經常與現(xiàn)實分不清，甚至會與常規(guī)、常識不符。這時如果成人急于提醒孩子，往往會破壞了孩子的游戲和興致。當兒童在游戲中把自己的想象當作真實的生活時，他們不僅體驗到了愉快，語言和想象也在進一步發(fā)展，成人此時就是要鼓勵孩子的游戲和想象。

變通方法：

阿姨先不介入嚴嚴的游戲，等到嚴嚴自己主動停止了這個游戲以后，在他情緒好時，再把書里的知識講給他聽，增加他對動物的了解。

童真世界，請勿打擾：

1、我和白雪公主是好朋友。

2、你再欺負我蜘蛛俠會幫我。

3、這是圣誕老人送給我的禮物，是在晚上我睡覺的時候放到我的床邊的，他每年都會給我送來禮物。

我愛怎么玩就怎么玩——用錯誤的知識游戲

2歲的元元把大大小小的瓶子罐子一個接一個擺放著排起了長長的隊，媽媽認為應該按照大小、高低進行，還要區(qū)分出瓶子、罐子的不同。于是媽媽開始幫元元按大小排隊。元元推開媽**手。媽媽又要替元元把易拉罐、塑料瓶歸類，元元急了，把所有的瓶子都踢倒了。

不揭穿的理由：

1歲以后的兒童開始在簡單的數(shù)概念、物體大小概念、空間知覺等方面有初步發(fā)展，需要擺弄實物獲得這些知識。但是，由于他們的生活經驗非常有限，會經常犯一些知識性的錯誤。成人如果在不恰當?shù)臅r候插入教學，兒童會被迫停止活動，概念的理解就變得更加困難。重要的是，兒童需要自己在不斷探索中頓悟，修正錯誤，積極整合新知識。

變通方法：

元元給瓶子排隊是掌握順序的過程，媽媽應該先表揚她。等元元體會到成就感后，再逐漸教給她正確的排序方法。

童真世界，請勿打擾：

1、綠色的太陽又漂亮，又不像會紅太陽那樣把人曬熱，所以我把太陽畫成綠的了。

2、哎呀，小娃娃感冒了，快給她穿上棉衣吧！(這是寶寶夏天玩過家家時說的）。

3、媽媽我給你變個魔術，我把這杯水倒進大桶里，水就變少了，神奇吧？

我爸爸是圣誕老人，他在天堂里——家庭有重大突發(fā)事件

馬丁的爸爸在他還沒出生時就去世了。從他懂事起，他就問媽媽，爸爸在哪里。媽媽告訴他，爸爸在天堂里，過圣誕節(jié)時爸爸就會來看他的。于是馬丁逢人就說：“我的爸爸是圣誕老人！”

不揭穿的理由：

家庭有重大突發(fā)事件發(fā)生，比如失去親人、父母離異等，都是對孩子心理的一種打擊，可能很長時間里孩子都會恐懼、絕望，這時成人對孩子的保護與關愛是幫助他們成長的重要砝碼。讓學齡前的兒童了解死亡、離婚是需要時間的。

變通方法：

必要時告訴孩子，雖然愛你的那個人不在了，但是我會一樣愛你、保護你。

童真世界，請勿打擾：

1、我奶奶回老家了，我上學以后她就會來看我的(奶奶是病故了）。

2、我媽媽出國了，她會帶我去美國（爸爸媽媽離婚了）。

心理專家特別提醒：

不必立即向兒童揭穿事情的真相，目的是保護兒童的自尊。自尊是兒童對自我能力和價值的評價，它既來自兒童自我內部的評價，也來自外界對兒童的認同，它影響著兒童的適應能力和心理發(fā)展。兒童的自尊是在日常生活中培養(yǎng)的，越小就越需要成人細心呵護容易受到傷害的心靈。正確對待孩子的成敗體驗，多給孩子留面子，不要讓他在眾人面前難堪，才能更好地發(fā)展他們的自尊自信。

那玩具是老師獎給我的，不是我自己拿的——無意識撒謊

萱萱從幼兒園帶了幾個玩具回來，說是今天他表現(xiàn)好，老師獎勵給他的。媽媽感覺不對勁，第二天送萱萱上幼兒園時，私下里問了老師，老師說她沒有獎勵萱萱，是萱萱自己把園里的玩具帶走了。

不揭穿的理由：

兒童的說謊可能是因為無知、害怕或推脫責任而導致。從兒童的心理發(fā)展上看，首先他們是把想象的事情即興當作現(xiàn)實；再有，兒童出于讓成人（比如父母、老師）高興，或者在弄壞東西怕父母批評而逃避懲罰時，也會撒謊；還有，兒童的自我中心使他們把玩具、食品都歸為己有，有時候會不自覺地拿別人甚至是商場的東西，認為是自己的。

變通方法：

撒謊肯定不是值得鼓勵的行為，父母要及時調節(jié)處理的方式，才會促進兒童的心理健康成長。萱萱媽媽不要當眾指責孩子，要心平氣和地告訴萱萱：這些玩具放的地方應該是在幼兒園。

童真世界，請勿打擾：

1、我今天表現(xiàn)好，老師夸我了。

2、明天我不用去幼兒園，因為老師病了（明天幼兒園有演出，可是老師沒挑選他）。 [!--empirenews.page--]

3、玩具是哥哥給我的（他搶來的）。

我今天表現(xiàn)好，

老師夸我了

……

我不喜歡小狗，

它老沖著我叫，

一點兒都不懂禮貌

……

玩具是哥哥給我的

……

我不是害怕，是滑梯不好玩——為自己的退縮行為辯解

2歲半的樂樂和媽媽在公園里玩，有幾個小朋友在玩滑梯，媽媽鼓勵她也去玩。樂樂不太情愿地去了，卻只滑了一次就跑回到媽媽身邊。媽媽問樂樂怎么不滑了，她低聲說滑梯沒有意思。媽媽說你不是總想滑滑梯嗎？樂樂堅持說她覺得滑梯太簡單了。媽媽知道樂樂是害怕了，但并沒有揭穿她。

不揭穿的理由：

孩子在遇到困難或表現(xiàn)出膽小時，他們可能會采用自己的方式為自己辯解，做父母的即便知道也不要馬上指出。就像大人有的時候要掩飾一樣，兒童也有這樣的需求。況且，一旦當你指明孩子膽子太小了，這種反復的強調如同進一步強化了孩子的膽小退縮，她會更膽小。

變通方法：

忽略不提是減少乃至削弱這些行為的有效方法。樂樂媽**做法就很明智。以后，她可以先訓練樂樂從一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下來，直到她有了安全感，再逐漸讓她玩大滑梯。

童真世界，請勿打擾：

1、我不喜歡小狗，它老沖著我叫，一點兒都不懂禮貌（實際上她被狗叫聲嚇過，所以害怕）。

2、我喜歡玩火車，不喜歡玩飛機（因為飛機快速飛起來嚇著了她，她不敢玩兒了）。

孩子說謊有時不需要太嚴格

典型案例分析

【案例】五歲的黛瑩時常從噩夢中醒來，說她夢見一只大獅子。每次，爸爸媽媽都會跑過來安慰她。白天，黛瑩會跟任何愿意聽她講話的人談起大獅子，媽媽也鼓勵她去跟別人說，認為把恐懼公開說出來有助黛瑩克服。

事實上，情況卻不見好轉，黛瑩的恐懼情緒愈來愈高。她內心深處編織的其實是：“如果我談到大獅子時，爸媽都這么感興趣，這只大獅子一定真的存在。”

【分析】許多教養(yǎng)書籍和專家意見都告訴父母，要試著安撫、留意、溫婉詢問、了解孩子的咬人、打架、攻擊、喊叫、打摔東西、不服從父母指令的種種行為；結果，愈是注意，孩子的行為愈顯得“偏差”。

其實，遇到這樣的孩子，法則永遠只有一條：父母應該把對幼稚行為的注意力，轉移到成熟的行為。如果孩子常常說謊，你要用自己的對待方式讓他悟出：只有當他做出誠實言行時，才會得到父母的注意。如果你想要讓黛瑩克服恐懼，當她再次談到大獅子時，不用阻止她(阻止也是一種注意)，也不要刻意忽視(這也是一種注意，五歲大的孩子已有辦法分別)，但請將較多的注意力轉到她的“成熟行為”，像吃飯時幫忙擺餐桌，“噢，黛瑩，今天幫媽媽放餐具啊，真勤勞?！薄镑飕摚x謝你記下王阿姨的來電，你長大懂事了?！?/p>

【方法】對多數(shù)父母來說，不去“注意”孩子說謊，實在是比“不要孩子說謊”還更艱難的挑戰(zhàn)。所以，建議你們先做點功課。

先搜集了解孩子最常說謊的模式，如：

1.對功課表現(xiàn)說謊；

2.會偷零錢；

3.做了父母禁止的事卻不愿承認。

針對這些模式，試著用剛好相對的模式來攻破。請鼓勵、注意孩子的相對行為，如：

1.坦承他昨天數(shù)學考不好，“沒關系，你老師說你很棒，下次繼續(xù)努力?！?/p>

2.幫媽媽去超市買東西找回正確的零錢；

3.聽爸爸的話，不去欺負路旁小狗。

怎樣使小孩子不說謊

前幾天兒子做作業(yè)時說自己肚子疼，我就讓他休息，就這樣那天的任務沒完成。后來兒子自己天真地對我說：“媽媽，為什么我一做作業(yè)，就肚子疼，不做就不疼？”說完后的第二天，在做了一會兒作業(yè)后，就嚷嚷著又說肚子疼，其實我知道他不疼，他是不想做。他這樣的做法，就有點說謊的傾向了，讓我擔憂極了。

說謊是什么意思呢？說謊是作弊與欺騙在言語方面的表現(xiàn)。這種欺騙與作弊是最要不得的，大而言之，直接的或間接的有害于國家民族，拿貪官污吏來說吧，就是一種慣于說謊的典型人物；小而言之，也可以使個人人格破產，即損失自尊心，又損失信用。

說謊絕不是偶然說說的，必定養(yǎng)。成了一種說謊的習慣，而這種說謊的習慣大多數(shù)又是自小養(yǎng)成的。因此，怎樣使小孩子不說謊呢？這很值得探討。

首先我們揣摩一下小孩子說謊的原因，我以為：

一、怕父母或老師的打罵。有些父母或老師，在孩子做錯事時，便打罵孩子，小孩子怕打罵，就用說謊來掩飾自己的過錯，這樣一來，就往往會得到大人的寬恕，于是第二次第三次做錯時，便用是說謊來求得寬恕了。如有些學生不做作業(yè)，他會找好多借口，也是說謊。

二、逃避現(xiàn)實。有時小孩子為了不愿做或不能做某樣事時，便叫頭痛呀！肚子痛呀！用各種口實去欺騙大人，在我看來，就是“偷懶”。三、好虛名，要面子。一件事本來不是他做好的，但如果是他做的，，可以得到獎勵，面子光彩，于是他說謊了。一件事本來是他做的，但做得不好，怕丟臉，于是說那件事不是他做的，也說謊了。

四、貪利。很多小孩子因為口饞，要吃東西，便說肚子餓。有些孩子為了考高分或得獎勵，便考試作弊，還硬說自己高人一等。這都是為了貪利的緣故，才說謊的。

那么怎樣針對以上的原因糾正他，培養(yǎng)他誠實的習慣呢？

第一，要了解小孩子。孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，你一定要了解；了解了他的心理與能力，然后教他去做；在做的過程中，你要幫助他，使事情做成功，而得到獎勵；要消除他說謊的動機，腳踏實地地去做。

第二，暗示。比如兩個孩子在一起，一個誠實，一個愛說謊，你要對誠實的孩子嘉獎，使那個說謊的孩子感動，走上誠實之路。再比如有孩子跑來告訴你一件事，你要信任他，不要說：“真的嗎？你不要騙我呀!”如果這樣說，在孩子的心靈上，就種下了說謊的種子，原來可以這樣騙呀！我們必須用前者去感動孩子，不要用后者去刺激孩子說謊的動機。

第三，榜樣。做父母的或做教師的要以身作則，去做誠實的事，不要在孩子的面前撒謊。

以上三點，我們老師和家長一定要隨時隨地注意，務必使孩子不說謊，建立誠實的習慣。

后來，我陪著兒子一起做，他做得正確率高了，邊做邊批改，他得到了好多的表揚，開心得手舞足蹈。

孩子說謊，是一種本能

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構調查的結果是，平均每個人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護殼，讓你和孩子的心漸行漸遠。

我并不是說置謊言于不顧。當孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學教育學院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標志性的進步。當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時，作為家長，我又隱約的擔心，該如何正確的引導孩子對于說謊的認識？是及時阻止，嚴厲的批評，還是適當?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責罵孩子，小小年紀學會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實，教訓一頓的結果甚至會讓孩子撒謊的效果適得其反。當他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導致的說謊。

在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。

比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應當采取與孩子溝通，正確的引導他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關著的盒子（當然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應該如何與孩子進行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應當逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元?？梢允羌议L的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應當學會說真話，保持誠信。

當然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關系。當孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必擔心，也不必自責。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

如何對孩子說不

常有這樣的場面發(fā)生：人來人往的大商場里，有小孩子賴在玩具柜臺前哭鬧，一旁的父母在面子大失之下，不免心煩意亂地“賞”孩子一記巴掌；賓客滿堂的時候，孩子卻倒地撒潑，一屋子人尷尬之余，父母把孩子拖進了小房間，關起了“禁閉”……

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，在家中的地位如同“眾星拱月”一般。父母的縱容和溺愛往往造成了孩子的任性和以自我為中心。面對孩子越來越多的要求和日漸叛逆的性格，父母到了拿出威信來拒絕孩子的時候了。

不同年齡的孩子 不同的拒絕招式

面對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當然也有不同的拒絕招式。

0～2：直截了當

這個年齡段的寶寶語言功能還不完善，如果父母對他講比較復雜的道理的話，孩子可能會聽不明白。

所以對這個階段的孩子應采取的拒絕方式是直截了當?shù)捏w驗式。如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動，例如去拿打火機玩的時候，父母就要馬上制止，甚至可以給寶寶一點小苦頭吃，如取消孩子下午的甜點心等。

2～4：冷處理

2～4歲的孩子正處于人生第一個“反抗期”。這個時期，孩子不再像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當方式加以引導，盡量避免采用強硬的處理手段。

“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事后雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合撒潑的話，父母可以先把孩子拖回去，再進行冷處理。這樣做對孩子的自尊心起到了保護作用。

4～6：講道理

這個時期的孩子在心理特征上處于一個過渡期，正從“自我中心”發(fā)展到認識周圍的環(huán)境事物。同時，孩子在語言上的智能也有了相當?shù)奶岣摺?/p>

父母這時就可以采取“講道理”的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什么不能這么做，這么做會有什么后果，來幫助他提高分辨是非的能力。注意別對孩子說謊或說得模棱兩可。

“冷處理”的方式也同樣適用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質的孩子　不同的拒絕招式

孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨特的氣質，摸索出一套屬于自己的拒絕方式。大致有以下的方法。

容易興奮的寶寶──強制休息片刻法

對過于興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環(huán)境，兩眼冷靜地看著他，強制他休息片刻。

有好奇心的寶寶──轉移注意力法

小孩注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。

膽小而又依賴的寶寶──輕柔的暗示法

如果孩子不愿意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎么做呢？”

好勝心強的寶寶──激將法

充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不愿打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。小明呢？”

父母的教育是一個潛移默化、樹立規(guī)矩的過程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中樹立起威信來。

父母對孩子的拒絕一定要前后一致。不能因為今天心情好，便縱容孩子一些；明天心情不好，便對孩子嚴格一些。這樣會讓孩子無所適從，也會影響到孩子的安全感。拒絕不是因為金錢缺乏、心情不好而采取的行動，它是一個讓孩子對周圍環(huán)境、對行為規(guī)則進行認識的教育機會。

拒絕孩子的不合理要求，樹立行為規(guī)則，一開始需要父母和外界的不斷點撥、刺激；時間長了，在父母的拒絕過程中，孩子便能學會自我控制，提升內省智能，從被動接受外界的教育內化為自律、自覺地自我克制。如：父母一開始便明確規(guī)定孩子睡覺前不能吃糖，并一直貫徹執(zhí)行，孩子自然會養(yǎng)成良好的習慣。

說“不”之前，請先自我反省

當你急急忙忙拒絕孩子的要求、對孩子說“不”的時候，也請省視一下自己，看看自己──

有沒有以身作則

例如，帶著孩子出去用餐，父母自己高聲談笑，卻要求孩子安安靜靜地坐好，不要到處亂跑。試想，孩子會聽你的嗎？

所訂的標準是否合理

例如，當孩子提出是否可以不練鋼琴時，請先想一下你對孩子的要求是否已經超出他的承受范圍了。

有沒有尊重孩子

父母的尊重對孩子來說很重要，所以盡量不要當著許多人的面拒絕孩子。