小孩子為什么要跟家長“對著干”

孩子從出生到兩歲以前，一般還是很乖、很聽話、很好玩的。雖然他們還不大會說話，但大人的話，還是能聽得懂的，大人的意圖他們也是能心領(lǐng)神會的。大人讓他們做什么，他們乖乖地做什么，讓他們怎么做，他們就按照大人的意圖不走樣地怎么做，很少違背大人的意志或愿望。

孩子做得挺開心，大人再一夸他，他還美滋滋的。大人看了也打心眼里高興，真是無窮的天倫之樂。帶一兩歲的孩子，那就是一個(gè)享受!

但“好景不長”。

當(dāng)孩子長到一歲半或兩歲的時(shí)侯，情況發(fā)生了變化，孩子有了自己的主意，而且隨著年齡地增長，“主意”漸漸多了起來。遇事要自作主張，不大聽大人的話了。有時(shí)，大人要他往東，他偏朝西，“讓他打狗，他偏要打雞”，好像故意跟大人“對著干”。

你給他玩這個(gè)玩具，他會把頭搖得像撥浪鼓似地說“不要”、“不要”，遞到他手，他就扔掉，偏要玩另外一個(gè)玩具;你要喂他吃飯，他偏要自己吃，弄得身上地上一塌糊涂;可有時(shí)你要他自己吃飯，他卻非要你喂他吃不可;地上沒有水的路他不走，他偏走“歪門邪道”，哪里有水走哪兒，把鞋都踩濕了，眼睛還得意地邊看著媽媽……

你說，這小東西，氣人不氣人!

“這孩子，越來越不聽話!”這是媽媽們常常發(fā)出的感慨。

孩子小時(shí)侯，吃飯得要大人一口一口地喂，拉完屎要大人給擦屁股，提留褲子。那個(gè)時(shí)侯，大人只是覺得“累身”，“心”并不覺得太“累”。

到這個(gè)時(shí)侯，是既“累身”，又“累心”。每天不僅把大人折騰得暈頭暈?zāi)X、筋疲力盡，還時(shí)不時(shí)地惹你生氣。

為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢?究竟是反?，F(xiàn)象，還是正?，F(xiàn)象呢?

其實(shí)，這是一種正常現(xiàn)象。

孩子在成長發(fā)育的過程中，不同的年齡階段必然會有不同的心理特征。一歲半到兩歲的時(shí)侯出現(xiàn)的上述現(xiàn)象，就是這個(gè)年齡階段突出的年齡心理特征。

孩子從出生到成熟這十幾年期間，要經(jīng)歷兩次“斷乳”：第一次是“斷乳”是在一歲半左右，開始吃飯，從此不再以母乳為營養(yǎng)，可以稱作“生理的斷乳”;第二次是在十四、五歲左右，他們覺得自己的身高跟父母差不多了，長大了，要擺脫大人是束縛，獨(dú)立自主，可以稱作“心理的斷乳”，由此便逐步走向獨(dú)立和成熟。

孩子到一歲半的時(shí)侯，徹底“斷乳”，他們開始自己進(jìn)食;學(xué)會了走路，想到哪里去或做什么，能夠獨(dú)立自主了。這就意味著，孩子要逐步擺脫對母親的依戀和依賴。由于活動能力的增強(qiáng)、活動空間的擴(kuò)展和語言能力的發(fā)展，他們的自我意識和自主能力也在逐步增強(qiáng)，從完全依賴和依戀父母，變?yōu)樵趯Ω改傅囊蕾?、依戀和擺脫、獨(dú)立之間搖擺不定，并且逐漸完全擺脫對母親的依戀、依賴，向獨(dú)立自主靠攏。

再加上孩子好奇心強(qiáng)，興趣廣泛，喜歡探究，愛好嘗試，好表現(xiàn)自己，希望引起大人的注意等等心理特征，他們常常故意做一些大人反對或不大贊成的事。

大人要是懂得孩子的年齡心理特征，只要沒有危險(xiǎn)就不干預(yù)，他做一會兒，覺得沒有什么意思，也就有可能自動地放棄不做了;要是大人進(jìn)行干預(yù)或強(qiáng)行制止，他就有可能非做不可。

此時(shí)，孩子往往以直接反抗或?qū)沟男问?，來表達(dá)自我意識和獨(dú)立性。這就是人們常說的“人生的第一反抗期”。

由于孩子的個(gè)性不同，有的孩子反抗性激烈一些，有的則緩和一些。但在這個(gè)年齡階段，都要有這種表現(xiàn)，這是孩子邁出的擺脫母親的第一步，是成長發(fā)育過程中必然現(xiàn)象。

所以說，這種現(xiàn)象是正常的。

孩子的這種表現(xiàn)，不僅是孩子身心發(fā)展的必然現(xiàn)象，對孩子的成長發(fā)展也是有好處的：它有利于發(fā)展孩子的自我意識、獨(dú)立意識和自信心。家長應(yīng)當(dāng)正確認(rèn)識，正確對待，不能一遇到這種情況就“發(fā)火”，甚至動手打孩子。如果遇到這種情況就訓(xùn)斥、打罵，不僅會傷害孩子的心靈，也會有意無意地阻礙孩子的身心正常發(fā)育。

孩子跟家長“對著干”，做家長不樂意、不高興的事，有時(shí)侯是為了表現(xiàn)自己的能力，有時(shí)是為了擺脫大人的束縛，有時(shí)侯是為了引起大人的注意，也有時(shí)侯是為了把家長也“拉進(jìn)”自己的活動之中，讓家長也參與他的活動。

遇到這種情況，家長驚慌失措，生氣發(fā)火，粗暴地訓(xùn)斥，不僅不會發(fā)揮預(yù)期的作用，獲得預(yù)期的效果，很有可能會促使孩子對自己的行為更加感到新奇有趣，越發(fā)激起他們再試一試的好奇心。

比如，小孩子學(xué)會說話的時(shí)侯，聽到別人說臟話、罵人，他們也就跟著學(xué)，說臟話，罵人。其實(shí)，他們并不知道臟話、罵人的話的真正含義，只是模仿別人，學(xué)著玩而已。如果家長聽到了就發(fā)火、生氣，他們看到家長那發(fā)火、生氣的樣子很好玩，就很可能還要繼續(xù)說臟話、罵人的話。

如果家長采取淡然、平靜的態(tài)度，加以耐心地教育和引導(dǎo)，孩子覺得沒有什么意思了，也就漸漸地不說臟話和罵人的話了。

孩子到了“人生的第一反抗期”的時(shí)侯，家長要有個(gè)心理準(zhǔn)備，免得來個(gè)措手不及。

遇到孩子跟大人“對著干”的情況，要平靜、冷靜，不要驚慌失措，更不要大發(fā)雷霆，最好是采取示范、講道理或轉(zhuǎn)移注意力的方式，耐心地循循善誘，因勢利導(dǎo)。

孩子想做的事，若是合情合理的話，家長要親自幫助孩子做，具體地指導(dǎo)他們做，也參與其中。這不僅可以提高孩子做事的能力，進(jìn)一步密切親情關(guān)系，也會在不斷獲得成功的體驗(yàn)中，增強(qiáng)孩子的自信心。

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孩子為什么要拿著東西才能睡

孩子為什么要拿著東西才能睡

有的孩子睡覺時(shí)，不拿點(diǎn)什么東西就不能入睡，如喜歡睡覺時(shí)抱著小枕頭、毛巾、小被子、小毯子、玩具等等，一般都是些觸感柔軟的東西。不管這些東西多臟多舊，對孩子來說卻是他們珍愛的寶貝，睡覺時(shí)離不開。這種情況，主要發(fā)生在幼兒時(shí)期?！?/p>

此時(shí)，對孩子來說，睡覺時(shí)媽媽在身邊能帶來最大的安全感?？蛇@對繁忙的媽媽來說，總是不容易做到的。孩子睡覺要拿東西的原因，就是因?yàn)樗鼈兛梢蕴娲皨寢尅薄Ｒ簿褪钦f，這是他們對母親依戀的一種轉(zhuǎn)移?！?/p>

一般來說，孩子從6個(gè)月時(shí)，就出現(xiàn)了依戀。但是，當(dāng)母親經(jīng)常離開孩子，漫不經(jīng)心地?fù)狃B(yǎng)，使孩子缺乏母愛時(shí)；當(dāng)孩子因病住院，與母親分離時(shí)；當(dāng)孩子的生活中，頻頻地調(diào)換照看者時(shí)；或因恐懼，生活環(huán)境枯燥，缺乏游戲、玩具及正常的人際交往等時(shí)，都會妨礙孩子形成良好的依戀。于是，這些孩子往往會將依戀轉(zhuǎn)移至物品上，與某一物品建立起一種親密的聯(lián)系。當(dāng)孤獨(dú)、焦慮和恐懼時(shí)，孩子就會緊緊抓住這些物品，試圖以此產(chǎn)生一種安全感，這就是正常的孩子拿著東西才能睡覺的原因?！?/p>

有這種習(xí)慣的孩子只要在日常生活中沒有因此導(dǎo)致其他異常行為，隨著年齡的增長，這些習(xí)慣是能夠逐漸改變的，父母不必?fù)?dān)心，只要平時(shí)盡可能地給他們以情感上的溫暖，使他們對父母的依戀能夠得到正常的滿足就可以了。　

為什么一定要讓孩子做家務(wù)

讓孩子從小練習(xí)做家務(wù)，其目的不是為父母分憂解勞，而是對孩子未來的期許和培養(yǎng)，是家長對孩子負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。

一次，我去一位朋友那里辦事。下午的時(shí)候，朋友接到她7歲兒子打來的電話。兒子在電話里跟媽媽說，他已經(jīng)把米飯燜上了，正在炒菜呢,發(fā)現(xiàn)冰箱里沒有西紅柿了。當(dāng)朋友把這些內(nèi)容告訴我時(shí)，我吃驚不小。一個(gè)7歲的小男孩，怎么懂得在媽媽沒有回家的時(shí)候主動去做飯？問朋友是怎么做到的，朋友說兒子上小學(xué)后，她做飯的時(shí)候會把兒子叫到廚房，告訴兒子哪些菜怎么做，有時(shí)候她下班回家晚了，就會打電話讓兒子去做她教過兒子的那些菜，讓兒子做好了等媽媽回來吃。慢慢地習(xí)慣了，兒子回家看媽媽不在，就會自己張羅著做飯吃。

這位朋友還告訴我，她的兒子不僅能自己做飯，在媽媽身體不舒服的時(shí)候，還會照顧媽媽。一次她說有點(diǎn)頭疼，在沙發(fā)上躺著，兒子就給她倒了一杯水，并給她身上蓋了床毯子，自己才去寫作業(yè)了。這位朋友是做家庭教育工作的，她說沒有別的訣竅，只要讓孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快學(xué)會做。至于孝順，她說你只要告訴孩子說你不舒服，孩子自然就會照顧你。也就是說，要給孩子機(jī)會，讓孩子覺得可以為媽媽做一些事情，以此來培養(yǎng)孩子的獨(dú)立生活能力和責(zé)任心。

還有一位朋友的女兒，總是把自己的鞋子弄得很臟，刷洗起來很費(fèi)勁。朋友就讓女兒自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女兒一邊洗一邊嘟囔說，沒想到鞋子這么難洗。后來，她女兒穿鞋就十分注意，不再像過去那樣把鞋弄得很臟了。讓孩子從小練習(xí)做家務(wù)，其目的不是為父母分憂解勞，父母們也不要往這個(gè)方面去想，讓孩子做家務(wù)，是我們對孩子從身體到心靈的一系列培養(yǎng)，對孩子未來的發(fā)展有相當(dāng)大的幫助。

1、幫助孩子練習(xí)動作技能。心靈手巧的孩子大多會一些家務(wù)或者手工活，不同的家務(wù)可以鍛煉到不同的部位，疊衣服可練習(xí)到小肌肉，擦地板則可以鍛煉到大肌肉。2、讓孩子練習(xí)分類歸納。分類和收納的意識，無論是生活中，還是學(xué)習(xí)中都是非常重要的，生活物品需要分類歸納才能理清，學(xué)習(xí)知識也要分類歸納才能融會貫通。讓孩子從小養(yǎng)成分類歸納的好習(xí)慣，無論是生活、學(xué)習(xí)，還是工作中，都能讓他一生受益。3、培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。讓孩子先從和自己相關(guān)的事情做起，再擴(kuò)展到其他家人，從小學(xué)著為家中盡一份心力，便可培養(yǎng)出家庭責(zé)任感。孩子會更愛家，珍惜家人的勞動成果，懂得承擔(dān)。

4、增加孩子的自信心。在做家務(wù)的過程中，孩子還能獲得自信心和成就感。雖然年紀(jì)還小，不能做得很完美，但在練習(xí)的過程中，孩子會發(fā)現(xiàn)自己有能力完成很多事，并從中獲得自信。5、培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)解決問題的能力孩子剛開始學(xué)習(xí)做家務(wù)，一定有做不好的時(shí)候，但是媽媽不需要著急，在練習(xí)過程中，孩子會觀察媽媽的做法，媽媽也可一步一步地進(jìn)行示范講解，讓孩子通過模仿媽媽的動作來完成家務(wù)，這樣能讓孩子思考“怎么做才能做得好”，進(jìn)而學(xué)習(xí)到解決問題的方法。

你明明會后悔，為什么還要跟孩子較勁？

前幾天，一位媽媽在我們的媽媽群里面說，自己把孩子揍了。

我們忙問是怎么回事。原來是媽媽帶著三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。媽媽想，偶爾給孩子吃一次應(yīng)該沒事兒，就給買了一個(gè)甜筒。孩子吃著吃著，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然后這位媽媽也沒客氣，因?yàn)榕潞⒆記雎?，就狠狠咬了一大口。孩子看著剩在手里的半截脆皮有點(diǎn)發(fā)懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應(yīng)這么大，就開始哄。怎么哄也不好，說什么都完全沒有用?？系禄藖砣送瑡寢層X得特別尷尬，就最后開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯動。最后，當(dāng)媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。

你有沒有比孩子，更孩子氣的時(shí)候？

這件事情還有后續(xù)。當(dāng)天這位寶媽說完這件事情，群里的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責(zé)，孩子有時(shí)候就是會特別執(zhí)拗之類的?？墒堑诙欤@位寶媽又在群里說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。原來自從帶孩子回家之后，這位寶媽一直都很生氣，她想不通為什么孩子已經(jīng)吃了半個(gè)甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那么厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎么給寶寶好臉色。沒想到第二天一早，孩子就站在她床頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。

這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經(jīng)挨了媽媽的打。而她這個(gè)當(dāng)媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。如果是我們成年人，誰把我們碗里的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之后，還回來的時(shí)候是個(gè)空殼，我們會不會發(fā)怒？

那位寶媽感慨的說：“哪怕是為他好，怕他著涼，可是當(dāng)時(shí)竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。

說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個(gè)做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區(qū)別就在于父母自己控制情緒的能力各有不同。

總是喜歡跟孩子較勁？你輸?shù)舻目赡苁怯H密的關(guān)系

記得法國作家伊莎貝爾有一本關(guān)于情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個(gè)女人對著一株盆栽發(fā)怒。配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報(bào)答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個(gè)家到底誰說了算！這個(gè)對著盆栽發(fā)怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時(shí)候的家長朋友？

現(xiàn)實(shí)生活中，很少有人會對一盆植物發(fā)怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態(tài)度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強(qiáng)了還是弱了？養(yǎng)育一個(gè)孩子，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比養(yǎng)育一盆花草更為精細(xì)復(fù)雜，卻有很多養(yǎng)育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執(zhí)的認(rèn)為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅(jiān)持都是任性胡鬧，甚至認(rèn)為“孩子什么都不懂，絕對不能慣著他順著他”。面對原則性問題，家長們的堅(jiān)持很有必要。但有時(shí)候一場家庭大戰(zhàn)的導(dǎo)火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個(gè)高低對錯(cuò)。

很多爸爸媽媽都曾表示過，跟孩子發(fā)完火之后心里是有點(diǎn)后悔的。也知道為了這點(diǎn)小事不值得，可是當(dāng)時(shí)真的是很生氣，完全控制不住。大人控制不住脾氣的結(jié)果一般是，孩子不高興，大人也不高興。孩子認(rèn)為大人都是大獨(dú)裁者，根本不尊重他的意見和看法。大人認(rèn)為孩子都是小獨(dú)裁者，根本看不到自己的苦心和付出。孩子坐在那里等著大人道歉，大人坐在那里等著孩子感恩。這樣的事情發(fā)生的多了，也就容易造成親子關(guān)系的隔閡和家庭關(guān)系的冷漠。

能不能先處理情緒，再處理問題？

記得我小時(shí)候就很固執(zhí)，喜歡看一個(gè)電視節(jié)目，但是節(jié)目時(shí)間是晚上7點(diǎn)多，那時(shí)候我該去寫作業(yè)了，往往這個(gè)時(shí)候我媽媽就會來催我快點(diǎn)回屋學(xué)習(xí)。有一次節(jié)目太好看了，媽媽叫了幾次我都沒聽。媽媽走過來吼我，說我不聽話，不上進(jìn)，然后強(qiáng)行關(guān)掉了電視。我也跟媽媽吼，你怎么這么霸道，你這樣逼我也學(xué)不進(jìn)去??！眼看母女二人將有一場大戰(zhàn)，這時(shí)候我爸爸走過來：不就是看個(gè)電視嗎？你們不要吵了，這樣，我做主了，女兒再看5分鐘。

我討價(jià)還價(jià)，：“不行，我想看20分鐘”。

“那不行，你看你媽都生氣了，再看10分鐘吧”。

“那15分鐘好不好?？赐晡揖突厝ズ煤脤懽鳂I(yè)，而且我還復(fù)習(xí)預(yù)習(xí)，肯定不會偷懶的。”“行吧，15分鐘就15分鐘。這次不遵守，下次爸也幫不了你了?！北砻嫔峡?，是我贏了，我多看了15分鐘電視。可是實(shí)際上，爸爸用這15分鐘平息了一場家庭風(fēng)波，而且看完后我也確實(shí)完成了之前的承諾。

現(xiàn)在看來，媽媽堅(jiān)持不讓我看電視是有道理的，但是當(dāng)時(shí)我覺得媽媽像是我的敵人，可能被罵回到屋子里面，生一晚上的悶氣，學(xué)習(xí)效果必然也會大打折扣。

如果說是在兩個(gè)成年人之間出現(xiàn)了問題，那么雙方都有義務(wù)去控制好自己的情緒，然后再去談這個(gè)事情應(yīng)該怎么處理才是最好的。

但是當(dāng)一個(gè)成熟的，閱歷豐富的家長，去面對懵懂無知，甚至連二十三加七等于幾都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一樣理智和嚴(yán)謹(jǐn)是很難的，也是不公平的。

這個(gè)時(shí)候就需要占有絕對優(yōu)勢的大人們，先控制好自己的情緒，再去對這個(gè)事情做判斷做決定。我曾經(jīng)在一個(gè)很嘈雜的火車站，聽到一位母親用很焦躁很不耐煩的口吻，去命令孩子：“你給我馬上安靜下來！”

其實(shí)當(dāng)時(shí)的情況是整個(gè)車站都很吵，孩子似乎有點(diǎn)被這種吵鬧和擁擠嚇到了。一直在磨媽媽，說想回家。給媽媽這么一吼，孩子開始哭了起來。在孩子出現(xiàn)煩躁情緒的時(shí)候，大人用更煩躁的情緒去對抗和壓制是沒有什么作用的，即使當(dāng)時(shí)孩子被嚇唬住了，被鎮(zhèn)壓住了，過后還是會把這種負(fù)面情緒通過其他途徑宣泄出來。這個(gè)時(shí)候最需要的是來自親人的關(guān)愛，如果母親是平靜的，能夠把孩子抱在懷里，用自己的平靜去影響孩子，跟孩子說一些好玩的有意思的事情，讓孩子對火車、對此次出行充滿期待，那樣效果可能就會好很多。作為父母，我們都難以避免的會想讓孩子按照我們的想法來做事。因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)告訴我們這樣做是最正確的，這樣做是有效的，而稍不留神，可能就變成了對孩子的行為、思想和情感的控制，變成了自己與孩子之間的戰(zhàn)爭。只有先照顧好自己的情緒，才能照顧好孩子，在責(zé)備孩子不懂得控制自己之前，先以身作則，告訴孩子什么是真正的自律、自制，處變不驚和為他人著想。在非原則的問題上，多控制一點(diǎn)點(diǎn)自己的情緒，多給他一點(diǎn)點(diǎn)自由的空間。在這些小事上，你放過了孩子，其實(shí)也是在情緒上，幫助了自己。

孩子為什么會看不起家長？

我的孩子開始看不起媽媽了，怎么辦？有時(shí)在家里孩子常常懶得聽我說話，甚至直接叫我閉嘴！真是讓人心寒啊！為什么孩子會這樣對待母親？是不是他們的道德出現(xiàn)了問題呢？專家就此問題給予了以下解析：

一、現(xiàn)在的中學(xué)生接受信息的途徑很多，他們在某一方面的知識儲備，極有可能已經(jīng)超過了家長。因此，很多孩子容易以偏概全，認(rèn)為父母不如自己，從而產(chǎn)生輕視父母的心理。對此，家長朋友要分析一下自己的優(yōu)勢，在孩子面前要學(xué)會凸顯自己的能力，這并不難，因?yàn)榭梢宰鳛閮?yōu)點(diǎn)的有很多，比如：某一樣廚藝。記得我小時(shí)候，特別喜歡去小姨家，因?yàn)樗男∮惋灍挼锰貏e好吃，而且，她還是我?guī)煾的?，呵呵，至今每次煉油餅的時(shí)候都會想起她。

二、對于青春期的孩子來說，他們的成人感和自主意識增強(qiáng)，開始要求自己的地位和權(quán)力，因此，在和父母溝通觀點(diǎn)和意見的時(shí)候，就不會像小學(xué)那樣，一味聽從父母的安排。當(dāng)遇到意見不合時(shí)，容易產(chǎn)生沖突和情緒波動。對此，要求父母學(xué)會調(diào)整對待孩子的方式和方法，更多地接納孩子的成長。

三、有些父母對待孩子的態(tài)度有問題，他們從小看不起自己的孩子，經(jīng)常拿別人和自己的孩子比，在言語和行動上貶低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易產(chǎn)生看不起家長的行為。為此，建議家長朋友們，要學(xué)會真正地尊重自己的孩子，學(xué)會發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點(diǎn)，多鼓勵、少批評、不貶低。

綜上所述，家庭道德教育不是靠空話去說、去要求，更多地要靠家長引領(lǐng)孩子，從小到大地以身作則，尊重我們的長輩，尊重他人包括我們的孩子。那樣，孩子們自然就會耳濡目染地學(xué)習(xí)，學(xué)會如何處理矛盾和沖突，學(xué)會如何尊重自己的父母了。

為什么要阻止孩子哭

孩子哭個(gè)不停的時(shí)候，爸爸媽媽要上前阻止嗎？其實(shí)爸爸媽媽要做到的就是允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。

懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，只有了解到自己為什么會哭泣，才會順藤摸瓜理清導(dǎo)致孩子哭泣的原因。情緒來源才是爸爸媽媽療愈孩子情緒的好幫手。

因?yàn)閾?dān)心，所以不允許

我一直認(rèn)為孩子在哭泣時(shí)爸爸媽媽要先想辦法哄孩子，讓孩子的心情平靜下來。但是一位心理學(xué)專家卻告訴我，如果孩子哭得讓爸爸媽媽覺得非常心疼的話。

一般是因?yàn)榘职謰寢屪约涸诔砷L過程中，心里面攢了很多不好的情緒，一直得不到宣泄。孩子負(fù)面情緒的爆發(fā)，爸爸媽媽也會感同身受，潛意識里害怕自己的情緒爆發(fā)，因此也不允許孩子發(fā)泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園，看到孩子因?yàn)閶寢岆x開而哭泣。老師急忙安慰孩子，邊拍著他后背邊說：“我知道離開媽媽心里非常難過，但是你要知道媽媽馬上就會回來的。我們先去上課好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領(lǐng)著男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，進(jìn)屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，讓孩子自己來畫畫，這時(shí)候孩子就已經(jīng)不哭了，專心寫寫畫畫起來。

孩子在不開心的時(shí)候，大人需要做的四步驟：

一、認(rèn)可孩子的感覺和情緒；

二、了解造成這個(gè)現(xiàn)象的原因；

三、幫助孩子心情好起來；

四、教育孩子以后怎么解決。

上面那個(gè)老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：一開始表示自己深有體會，接著幫孩子想個(gè)辦法疏導(dǎo)和表達(dá)自己的感覺。

情緒無好壞，它是正常的情感反應(yīng)

有情緒是很正常的，怕、恐懼都是人的正常的情感反應(yīng)，孩子既然有了這樣的感受，爸爸媽媽應(yīng)該首先表達(dá)出接受，接受之后再引導(dǎo)他去面對，不能以自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實(shí)的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為。為了讓爸爸媽媽開心，孩子會壓抑自己，不把自己的情緒表達(dá)出來，犯了錯(cuò)會撒謊，受了欺負(fù)也會一個(gè)人忍著。如果在爸爸媽媽面前都要戴上假面具，孩子會特別累，假面具戴久了，孩子的心理也會出現(xiàn)問題。

每一次的情緒體驗(yàn)都是成長的機(jī)會

兒童對自己情緒的認(rèn)識和掌控要很長的時(shí)間，每一次的情緒體驗(yàn)都能夠讓孩子成長，爸爸媽媽要做的就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。

當(dāng)孩子會說話了之后，爸爸媽媽要和孩子正確地溝通，學(xué)著用語言把情緒表達(dá)出來，不要讓孩子把一些話都壓在心里，這樣孩子才能變得通情達(dá)理，從容不迫。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨(dú)或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，爸爸媽媽要學(xué)會了解和接納孩子的情緒。

爸爸媽媽成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認(rèn)為孩子是無知的。但回憶自己的成長經(jīng)歷時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)我們其實(shí)有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經(jīng)渴望得到更多的支持。我們的父母在他們所知所能的范圍內(nèi)已經(jīng)盡了最大的努力，今天，曾經(jīng)的小孩成為了父母，輪到我們的時(shí)候，我們也需要去努力，為孩子，也是為我們自己。

為什么中國家長養(yǎng)孩子這么累？

為什么中國家長養(yǎng)孩子這么累？

養(yǎng)孩子到底累不累？還是要看各位家長們怎么選。如果能剔除那些讓育兒生活疲憊不堪的因素，相信養(yǎng)育孩子會變成一段相當(dāng)愉快、美好、輕松的人生旅程。

家長們聚在一起討論最多的就是孩子的問題，最集中的話題就是養(yǎng)孩子很累。我們常常羨慕西方國家孩子的獨(dú)立性很強(qiáng)，家長很輕松、很省心，可是怎么一到中國家長身上帶孩子就變成了一件大事呢？家長們除了上班，就是天天就是圍著孩子轉(zhuǎn)圈。今天我們就聊聊中國家長帶孩子累的原因是什么。

把各位爸媽的問題集中在一起后，大體鎖定在這7個(gè)問題上。

1

對孩子期望太高

絕大多數(shù)有孩子的中國家庭里面，孩子是一家的中心。從未生到出生、到上幼兒園、上小學(xué)中學(xué)高中，直到孩子工作、結(jié)婚、買房、孩子自己生孩子，家長們事事為孩子籌謀，幾乎無一日間斷。

這期間是各種操心、各種比較、各種選擇、各種糾結(jié)、各種傾盡全力、各種力不從心、各種滿心希望、各種灰心失望、各種早知今日、各種悔不當(dāng)初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是對孩子回報(bào)父母、孝順父母的各種期待。如此心力交瘁地幾十年，怎么能不累啊？

根源就在于家長對孩子的期望太高，既包括對孩子自己發(fā)展的期望，也包括對孩子回報(bào)父母的期望。

在這樣的高期望下，壓力大的不只有家長，還有孩子。如果家長們能夠看開這一點(diǎn)，拋開對孩子所有外在功名利祿的期待，會輕松很多。他能成為一個(gè)獨(dú)立的、自主的、幸福的成人，不是已經(jīng)很好了嗎？

2

家長之外的人參與太多

我們經(jīng)常在電視上看到，國外的家長嬰兒車上推一個(gè)，懷里抱一個(gè)，手里還牽一個(gè)，一個(gè)人就能帶上一小隊(duì)的娃。

而形成強(qiáng)烈反差的是中國家庭的一隊(duì)人，帶一個(gè)娃。爸爸媽媽呵護(hù)著，爺爺奶奶伺候著，甚至還跟著個(gè)保姆阿姨背著大包小包做后勤支持，排場陣仗，簡直能趕得上皇帝出巡。

更糟糕的是，在參與決策時(shí)，有些爺爺奶奶輩兒的還要求自己有“一票否決權(quán)”，這樣的治理結(jié)構(gòu)，讓原本簡單的家庭事務(wù)變得復(fù)雜無比，作為一家之主的爸爸媽媽，如何能不累？

3

攀比心過重

朋友的孩子都上各種輔.導(dǎo)班了，我們要不要上？如果不上，孩子會不會輸在起跑線上？

別的孩子都在吃好幾百塊一桶的洋奶粉，我們不吃，會不會影響孩子發(fā)育？

別人、別人、別人……在相當(dāng)多爸爸媽媽的眼里，時(shí)時(shí)刻刻都看到太多的別人，常以別人做什么為指南。都忘記了自己該做什么、怎么做。

既要時(shí)刻看著別人，自己又要時(shí)刻努力跟上，以免掉隊(duì)，如此怎能不焦慮、不累心？

別人是別人，我們是我們，自己要有自己的原則、有自己的選擇、有自己的行為方式，適合自己的才是最好的，為什么要跟著別人跑呢？

4

對孩子的大事小情插手太多

天下哪個(gè)做父母的，都會竭盡全力的對孩子。但有些時(shí)候?qū)⒆拥氖聞?wù)插手太多，不僅家長累，同時(shí)也會讓孩子喪失自主的能力。

孩子上學(xué)，幫著背書包、記作業(yè)；孩子寫作業(yè)，爸爸媽媽在一旁盯著；老師布置了什么任務(wù)，常常是孩子還沒搞清楚要做什么，爸爸媽媽已經(jīng)奮不顧身地?fù)渖先?，幫著孩子完成了。更不用說盯著孩子吃飯、穿衣、洗澡、上廁所這些日常的吃喝拉撒。

不插手不等于撒手不管，當(dāng)孩子生活中出現(xiàn)困惑，學(xué)習(xí)中出現(xiàn)困難，就需要家長們從側(cè)面去點(diǎn)醒孩子，培養(yǎng)孩子的，自主生活、自主學(xué)習(xí)、自主閱讀、自主情感。目的是讓孩子真正作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，自由成長，成為更好的自己。而不是張嘴閉嘴爸爸媽媽的“乖孩子”。

5

信息過載缺乏主見

在這個(gè)信息爆炸的時(shí)代，家長們會接觸大量的育兒、升學(xué)、家庭教育的信息?？此剖且粋€(gè)很懂的育兒“專家”，但實(shí)際上對如何育兒缺乏主見。

這里看到孩子需要胎教，就趕緊去學(xué)著做胎教；那里看到孩子需要早教，就趕緊帶著孩子去上各種各樣的早教班；這里看到新生兒需要游泳鍛煉，就帶著娃去嬰兒游泳館；那里看到孩子要補(bǔ)這個(gè)補(bǔ)那個(gè)，就趕緊去買給孩子吃。

大量的時(shí)間和精力，都花在搜集盡可能多的信息，然后跟著這些信息東奔西跑上了。

育兒生活中需要做一定程度的“斷舍離”，我們并不需要那么多的信息，更重要的是通過自主的閱讀、學(xué)習(xí)，形成自己的“主見”。要知道什么樣的方法是好的，知道自己該怎么做，知道自己的哪些做法要堅(jiān)持，哪些方法要調(diào)試。

這樣，既不需要被過載的信息沖擊、淹沒，又能夠在育兒生活中采取簡潔、有效、恒定的方式，整個(gè)過程，會簡單、輕松很多。

6

爸爸是個(gè)稀缺品

有一個(gè)很犀利的說法，叫“喪偶式育兒”，說的是爸爸不參與育兒、缺席孩子成長的狀況。

媽媽一個(gè)人帶孩子，恐怕是不少中國家庭的常態(tài)，也是相當(dāng)多媽媽覺得帶孩子累得不行的重要原因。

父母一起帶娃，既分擔(dān)育兒生活中的具體工作，也共同討論關(guān)于孩子的各種大小問題，得出一致見解，然后一起付諸行動。一是可以減輕工作量，二是孩子與父母兩個(gè)人，可以建立親密關(guān)系。當(dāng)然更重要的是，父母的共同陪伴，讓孩子的心理和人格，發(fā)展得更健康、健全。

7

消費(fèi)不理性，造成過大經(jīng)濟(jì)壓力

一位普通工薪族爸爸，給自己三四歲的女兒買一條裙子，就花了700塊。700塊一條的裙子，當(dāng)然很可能是品質(zhì)和設(shè)計(jì)都很不錯(cuò)的，而且孩子穿起來，可能確實(shí)非常漂亮。

但是，爸爸媽媽不考慮自己的負(fù)擔(dān)能力，一味地如此消費(fèi)，又能堅(jiān)持多久，怎么能不感到壓力巨大呢？

給孩子最好的，但要考慮在自己的承受范圍，如果消費(fèi)不夠理性，造成過大的經(jīng)濟(jì)壓力，就得不償失了。

養(yǎng)孩子到底累不累？還是要看各位家長們怎么選。如果能剔除那些讓育兒生活疲憊不堪的因素，相信養(yǎng)育孩子會變成一段相當(dāng)愉快、美好、輕松的人生旅程