拯救男孩不能單兵作戰(zhàn)

有這樣一個故事：一個商人要趕飛機，當(dāng)時已是深夜，找不到出租車，無奈之下搭了3個小伙子的車。一路上，商人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，因為他知道這地方治安不好。后來，男孩們打消了他的疑慮：他們不想做壞事，因為他們都與父親住在一起，而父親就是“一直陪著你，支持你，無論什么時候都會和你站在同一戰(zhàn)線上，還會教你認(rèn)識很多東西”的人。商人感慨，其實是他們的父親把我送到機場的，是他們的父親保障了我的安全。

家庭教育首當(dāng)其沖

陪伴孩子成長，做孩子的好榜樣

如果說拯救男孩的首要責(zé)任在于家庭，一個和諧幸福的家庭是男孩健康成長的保障，那么最應(yīng)承擔(dān)保障責(zé)任的就是父親。有研究發(fā)現(xiàn)，男孩對男性的認(rèn)識，就是從父親開始的。從父親身上，男孩學(xué)習(xí)如何舉手投足，如何待人接物，如何關(guān)愛女性。充滿男子漢氣概的男孩，其父親的教養(yǎng)行為往往是果斷、具有權(quán)威性的。也就是說，男孩成長之路上，父親的角色不能缺位，父親的教育必不可少。

而培養(yǎng)健康自信的男孩，父母雙方要改變凡事親歷親為、越俎代庖的教育方式，拒絕做“保姆家長”或“陪讀家長”。

其中道理很簡單，所有的愛與恨都是相互的。唯有孩子生命中的重要成人愿意花時間與他共處，給他以關(guān)注，并以之為樂，孩子才會覺得被認(rèn)可，進而建立起自我價值感，而這無疑是優(yōu)秀男孩未來必備的心理素質(zhì)。

此外，父母還應(yīng)讓男孩愛上運動。因為運動除了可以鍛煉身體，還能培養(yǎng)男孩的歸屬感，塑造他們勇往直前、永不放棄的性格。在運動中取得的成就還能增強自信，逐漸獲得成就感和自我認(rèn)同。與孩子一起運動，還有機會教會他正確看待生活中的成功與失敗，遵守游戲規(guī)則和學(xué)會與人相處，感悟團隊合作的益處。此外，青少年的天性就是不加分析地崇拜自己的偶像。如果這個人是出色的運動員，那么他們不僅會模仿他的運動精神，也會模仿他的人品、態(tài)度和生活方式。而這些都是很好的教育契機，適當(dāng)加以利用，會對孩子產(chǎn)生積極而重要的影響。

學(xué)校教育大有可為

明晰男孩認(rèn)知特點，創(chuàng)造活力教育

如今男孩在學(xué)業(yè)上陷入危機，表面上與學(xué)校教育的考核評價方式有關(guān)，其實源于對被教育個體毫無區(qū)別對待的錯誤觀念。有人評論，一個不尊重性別差異的學(xué)校，必定是一個男孩危機重重的學(xué)校。yjs21.CoM

而拯救男孩，對于學(xué)校和教師來說，首先要在理念上認(rèn)識到男女學(xué)生不同的生理結(jié)構(gòu)和認(rèn)知特點以及兩者完全不同的學(xué)習(xí)方式。性別教育專家邁克爾·古德里安在《男孩的腦子想什么》中指出，男孩的大腦與女孩大腦相比，更多地依賴動作，更多地依賴空間機械刺激。男孩天生更容易接受圖表、圖像和運動物體的刺激，而不易接受單調(diào)的語言刺激。如果教師在講課時說得太多，那么與女性大腦相比，男性大腦更有可能感到厭煩、分心、瞌睡或者坐立不安。

而且，相對來說，語言能力和表達能力是男孩的兩大弱項。對此，老師應(yīng)該根據(jù)男女學(xué)生的特殊需要，制定出相應(yīng)的有針對性的教育方案。男孩精力旺盛，喜歡表演和辯論，非常需要有情緒的發(fā)泄空間，而不是成天被關(guān)在教室里，做沒完沒了的作業(yè)。如果仍然要求男孩像女孩一樣安安靜靜地聽老師講課，拿著書本死記硬背概念和知識，既起不到理想的效果，也是一種對男孩心理的戕害，最終導(dǎo)致男孩對學(xué)校教育的深惡痛絕甚至是逃離。

在教育內(nèi)容上，也可以針對男孩好動、愛表演的天性，以及在做中學(xué)的特點，為男孩加設(shè)語言、閱讀、戲劇等課程，在考核方式上更加多元、靈活，更加全面、客觀地評價學(xué)生的表現(xiàn)和發(fā)展，讓更多的男孩得到學(xué)校和他人的認(rèn)可，使之找回自信，走上良性發(fā)展的道路。此外，讓男孩也有更多的機會參與到班級事務(wù)和學(xué)校事務(wù)管理之中，目前許多學(xué)校以單純學(xué)習(xí)成績來評優(yōu)和選拔學(xué)生干部的做法使男孩越來越邊緣化。

例如，澳大利亞的麥基洛普中學(xué)，每年定期召開校園大會，參會者是一些特意挑選出來的男孩，目的是讓他們參與到學(xué)校生活里去，了解男孩對學(xué)校的看法、妨礙他們參與學(xué)校生活的障礙以及怎樣克服障礙，從而對學(xué)校產(chǎn)生一種歸屬感。后來，參與會議的男孩們發(fā)生了翻天覆地的變化。此外，在學(xué)校形成鼓勵學(xué)生熱愛運動、熱愛音樂和讀書的氛圍，也有助于男孩的全面發(fā)展。

政府和社會群策群力

增加男教師比例，關(guān)注男孩成長

大量事實表明，男孩陷入學(xué)業(yè)和心理等方面的危機，并非一個家庭和一所學(xué)校之責(zé)。而拯救男孩，也不是家庭和學(xué)校所完全能解決的，還需要政府部門認(rèn)識到問題的嚴(yán)重性，切實承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任。在拯救男孩方面，目前最迫切的是增加中小學(xué)中男性教師的比例。當(dāng)前，我國小學(xué)教師男女教師比例的嚴(yán)重失調(diào)已經(jīng)是不爭的事實。小學(xué)女教師遠遠多于男教師，在幼兒園，更是幾乎見不到男教師?！秶医逃綄?dǎo)報告2008年》顯示，女教師遠高于男教師，尤其是東部女教師比例高于中西部，城市女教師比例高于農(nóng)村，特別是城市小學(xué)女教師的比例高達79%。

如何解決這一問題，孫云曉在《拯救男孩》一書中指出，鑒于男教師對男孩成長和教育的獨特作用，政府相關(guān)部門有必要采取措施，提高中小學(xué)男教師的比例。第一，在輿論引導(dǎo)上提高教師的地位，營造有利于男性進入中小學(xué)教師行業(yè)的良好社會氛圍，讓全社會認(rèn)識到男教師在我們的教育體系中的獨特價值和作用。第二，各地中小學(xué)招聘、選拔教師以及師范院校錄取學(xué)生時，要注意保持適當(dāng)?shù)哪行员壤?。第三，提高教師收入有助于提升男教師在中小學(xué)的比重。

除了政府部門，社會各方面也應(yīng)該有所行動，積極構(gòu)建一個有效的網(wǎng)絡(luò)來幫助那些處于危機中的男孩。例如，新西蘭一家大公司就與學(xué)校一對一地結(jié)對，在工作日里，他們每周去學(xué)校兩小時，幫助處境不好的男孩，取得了很好的社會影響。而且，全社會都要明白，畢竟拯救男孩不會危及女孩的利益，不會危及女孩的平等受教育權(quán)。相反，越來越多優(yōu)秀的男孩，對這個社會來說是一筆寶貴的財富。

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“拯救男孩”從媽 媽做起

我也明白了，男孩的天性是什么。

引用小巫老師博文里的一段話：

“男性是一個空間的動物，他需要廣闊的空間和豐富的實踐，來發(fā)展他們的身體和大腦。相對于時刻有人陪伴的生活，男孩子更需要獨立的私人空間。相對于“安靜”“讀書”“寫字”這些女孩子比較適合的學(xué)習(xí)方式，男孩子更擅長在自由的空間里奔跑，經(jīng)由身體的感受豐富大腦的認(rèn)知，他們需要身體的沖撞，強烈的運動，啟動大腦靈活運轉(zhuǎn)的開關(guān)。他們通過沖撞，通過奔跑，通過快速變化的景觀，活躍大腦的思維，認(rèn)知身邊的世界。現(xiàn)在狀況時，獨立的空間被養(yǎng)育著，父母、老人完全侵占了，生活的經(jīng)歷也被壓縮到極其狹窄的范圍里，在這樣的環(huán)境中，男性的優(yōu)勢處于被抑制和弱化的狀態(tài)，他們逐漸失去了個性成長的空間?！?/p>

我承認(rèn)，**很頑皮，很不老實，總是不閑著，總是不停的在動。我甚至都懷疑過，**是不是有點多動癥啊?，F(xiàn)在總算是明白了，是自己不夠了解自己的兒子。身為男孩子，他們的天性就是好動、頑皮，這是他們的天性，我之前總是試圖要改變他，現(xiàn)在想想，我為什么要改變他的天性，那不是成了逆天而為了嗎？為什么要說自己的孩子頑皮，為什么要說他不聽話。不要總是找孩子的原因，試問一下我們自己，我們有沒有給孩子提供足夠他們活動的機會，足夠他們活動的場所。既然要選擇接納孩子，就要承認(rèn)這個好動的事實，就要陪他一起動起來。如果說，一個男孩子，從小就像一個小姑娘那樣的聽話，那我們是不是會更擔(dān)心。誰也不愿意，把一個男子漢培養(yǎng)出娘娘腔吧。

說了這么多，總結(jié)只有一句話，我要陪**一起動起來。

屢屢思緒，以前教育**的時候確實忽略了這點，我也說過“你這個孩子怎么這么不聽話”這類的話語，現(xiàn)在想想，其實并不是孩子不聽話，是我們提出的要求太多太高，孩子達不到我們要求的標(biāo)準(zhǔn)，不聽話是相對而言，如果我們換一種理解方式，是不是孩子都會變成聽話的呢？

男孩子本來就好動，再加上他們好奇心強的特點，就構(gòu)造出了一個“頑皮小子”，如果我們把“頑皮”看成是這個小子的優(yōu)點，那是不是就是另一回事了呢？

還有點一最關(guān)鍵，就是家長的耐心，在“拯救”男孩的過程中，我們必須有足夠的耐心和恒心。因為我們不可能一下子就轉(zhuǎn)變這個觀念，事實上，“頑皮”這個概念在我們的心里是根深蒂固的。所以，我們要不斷地提醒自己“頑皮”是男孩子的天性。切記！切記！

**喜歡在屋子里跑，一圈一圈的，之前，我總是怕他磕著碰著，不讓他亂跑。但是現(xiàn)在，在保護**安全的情況下，我和他一起跑，一起玩捉迷藏。我藏在屋子里的某個角落，他找不到我就會發(fā)出咯咯的笑聲，我不清楚，為什么找不到媽媽還笑得這么開心。但是只要他每天都開開心心的，我就滿足了。

要如何拯救屢次外出的孩子？

**玩著小梯子又要玩塑料小滾筒，兩個玩具都是愛不釋手，最終一手拉著塑料小滾筒，一手拉著塑料小梯子。別的小朋友也想玩就圍著她，我建議她只玩一種玩具，她拉著塑料小梯子不放我把塑料小滾筒拿過來給了別的小朋友，當(dāng)時**就不高興，想要哭，不過當(dāng)時幼兒園要關(guān)大門算是把她帶了出來。

到了大門口她還在啊拉的要哭，我把她放到車上然后給她講道理：“你一個人玩兩個玩具，別的小朋友想玩怎么辦？小朋友們沒有玩具玩是不是很難過？如果小朋友們玩兩個玩具，你沒有玩具玩也會很難過的對不對……”。道理講的我口干舌燥**就是不通氣，一句話：我就要玩兩個玩具。

到了家她還是很氣憤的說：“我就上是不回家”，我也有些生氣沒有理她直接把二寶抱進門，把二寶放下來我到門口一看**可不見了，站在路上看到她一個人往東走了近100米，考慮那是去**奶家的方向去拿鑰匙準(zhǔn)備去追她，等我到之前看到**站著的地方卻不見她的身影，去**奶家也沒有，其實離**奶家不過三百米，剛**已經(jīng)走了百十米，**應(yīng)該還在剩余的二百米之間才對，可來回走了幾趟都沒有，當(dāng)時我有些急了，趕緊在門前的路上一家一家找起來。

找了多家都沒有**爸過來喊我說是找到了，原來進了一家大院里，大院有兩戶人家，她去了其中一家玩，后來自己到門口時遇到了**奶，路上都不想理她，當(dāng)時的心情在憤怒到了極點，我怕理她就會去訓(xùn)斥她，一般極度憤怒的狀況下，父母肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以當(dāng)時我就等自己平靜下來以后，再和她說話，和她好好談。

到家后她要喝蜂蜜茶，我讓**爸給她沖了一杯，喝完后她還要喝，不過只有熱水沒有涼開水，要等水涼下來可是**不想等直接把碗扔了，當(dāng)時真的無法控制自己，把她抱到床上拿起棍子打了幾下，雖然一直我都不想去打孩子，但是遇到如不能通過講道理讓孩子遵守規(guī)則，明知自己錯了但仍然故意犯規(guī)，屢教不改時，真是不打感覺不行，這**一生氣就出去，每次找她的那種焦慮和心慌讓驚悚，有時都會想會不會失去她？

不過好在**現(xiàn)在知道去鄰居朋友家或者**奶家，不會走的遠，當(dāng)然我更希望孩子能把家當(dāng)作成長的港灣，而不是生氣時排斥討厭的旅館，當(dāng)然這個過程家長也要積極的和孩子多溝通，多傾聽孩子問孩子這么做的原因是什么，從孩子的心理來想辦法解決問題，給孩子多找一些同齡的朋友，鼓勵孩子學(xué)會交往，學(xué)會分享，學(xué)會相處。

如何拯救親子關(guān)系？

都說好的關(guān)系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應(yīng)，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應(yīng)他呢，有兩種結(jié)果，一是答應(yīng)，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當(dāng)然了，積極答應(yīng)挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應(yīng)孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應(yīng)都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認(rèn)知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應(yīng)，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應(yīng)的時候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關(guān)系，可能來自于父母對孩子的回應(yīng)的不及時，不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關(guān)系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預(yù)，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認(rèn)識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預(yù)啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔(dān)后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應(yīng)該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認(rèn)同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關(guān)系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評論上，當(dāng)然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學(xué)校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認(rèn)同這句話嗎？當(dāng)然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴(yán)格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應(yīng)和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關(guān)心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負(fù)面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào)、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關(guān)心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調(diào)，當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負(fù)面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關(guān)注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應(yīng)他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負(fù)面情緒是很正常的，當(dāng)他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學(xué)會對情緒的適應(yīng)性，等那個能量流轉(zhuǎn)完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉(zhuǎn)變是有一個過程的，點到為止的回應(yīng)。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當(dāng)他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當(dāng)孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應(yīng)對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應(yīng)對這樣的情緒，所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關(guān)注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學(xué)習(xí)能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應(yīng)該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復(fù)關(guān)系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙眩阶詈箅p方摔門，走人，結(jié)束。有效的溝通是什么啊，關(guān)鍵詞在定語上，有效，當(dāng)所謂的關(guān)心表達出來的是兩敗俱傷的結(jié)果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當(dāng)一個獨立的個體啊，就像是你對你結(jié)拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。

當(dāng)我面什么都不了解的時候，就貼標(biāo)簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認(rèn)同和支持了。

比如說和同學(xué)出去玩是貪玩，不和同學(xué)出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結(jié)果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學(xué)生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認(rèn)同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。

改善親子關(guān)系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

“電視寶寶”拯救方案

自從電視堂而皇之地走進了寶寶們的生活，“看，還是不看？”似乎成了一個永恒的話題。贊同的聲音說：電視，能開闊寶寶的眼界、豐富寶寶的知識，是盡忠職守的“電子保姆”；反對的聲音則說：電視，會傷害寶寶的視力、阻礙寶寶的語言發(fā)展，是洪水猛獸的“注意力殺手”。就在媽媽們爭論不休的同時，寶寶們卻早已被這個“神奇的方盒子”所俘虜。據(jù)統(tǒng)計，目前我國4～12歲兒童平均每天收看電視的時間高達137分鐘，如何讓我們的寶寶有利有節(jié)地收看電視呢？這里，桐媽就提供幾個私家妙計，教您拯救“電視寶寶”——

妙計一：與動畫人物紙上“約會”

桐寶1歲半，第一次看了天線寶寶VCD，從此就一發(fā)不可收拾，成了那4個小人兒的忠實“粉絲”。從每天只看15分鐘，迅速發(fā)展到每天要看兩三個小時，如果不滿足他的要求，就以“絕食”相威脅，讓桐媽很是頭疼。后來，經(jīng)過左思右想，桐媽終于想出了一個好辦法——讓桐寶和“天線寶寶”在紙上“約會”。桐媽先去書店給桐寶買回許多《天線寶寶》雜志，并告訴他說：“天線寶寶像你一樣，每天都要回家，雜志就是他們的家。因為天氣不好，天線寶寶每天只能在外面（電視上）玩一小會兒，你想見他們，可以到他們的家里來（書上）。”這招兒倒靈驗，桐寶不再整天吵著要看電視，而變成了滿世界地找人給他念書聽。

妙計二：電視也“發(fā)燒”

“電視播放久了機子會發(fā)熱”，桐媽便利用了這個“常識”，來達到減少桐寶看電視時間的目的。起初，電視播放一會兒之后，桐媽就會帶著桐寶來到電視機前，讓他用手感受電視機的熱度，并告訴他：“電視機工作久了，很累，如果不讓它休息，它也會生病，生病就不能再工作，你也就不能再看了?！蓖毢軗?dān)心電視機的“健康”，更擔(dān)心它會因此“罷工”，所以后來，每當(dāng)他發(fā)現(xiàn)電視機有點兒燙，就很自覺地不看了。

妙計三：想看電視，請交票

這條“妙計”是桐媽跟動畫片里學(xué)來的，為了控制桐寶收看電視的時間，桐媽特意做了一些“電視票”，并規(guī)定：想看電視必須憑票，一張電視票可以看半個小時的電視節(jié)目。每周桐媽都會發(fā)給桐寶7張電視票，如何使用由他做主。起初，不到3天，桐寶就會把電視票統(tǒng)統(tǒng)用光，剩下的幾天里，無論他如何哭鬧，桐媽都不會通融。幾次下來，桐寶便開始懂得有計劃地使用他的電視票，當(dāng)然，看電視的時間自然也就減少了。

專家支招

除了嚴(yán)格控制寶寶看電視的時間外，專家還告訴我們一些有關(guān)寶寶看電視的注意事項同樣是不能忽視的——

法寶一：不要讓寶寶單獨看電視

寶寶們的是非判斷能力不強，所以，在他們看電視時，媽媽一定要陪伴，并在收看過程中通過交談告訴他們什么是對的、什么是錯的，讓他們知道從屏幕上看到的東西不一定完全是正確的。

法寶二：不要把禁看當(dāng)做一種懲罰

能否看電視，常常被媽媽們當(dāng)做一種獎懲措施——“你要是不聽話，今天就不讓你看電視了！”“快把地上的玩具收拾好，可以讓你多看一會兒動畫片！”的確，這樣做也許能收到不錯的短期效果，可長此以往，看電視在寶寶眼中便會成為一種“特權(quán)”，而更具“誘惑力”。

法寶三：家長一定要以身作則

家長們的收看習(xí)慣對寶寶來說是一種“規(guī)則標(biāo)桿”，如果他們總是看到媽媽坐在電視機跟前，自然就會跟著模仿。另外，媽媽們要注意：不要讓寶寶們邊看電視邊玩耍，因為那樣十分不利于他們專注力的培養(yǎng)。

法寶四：有關(guān)電視的健康提示

寶寶們看電視時，與電視機的距離應(yīng)不少于兩米，電視機擺放的高度應(yīng)以能夠保持眼睛平視為宜；寶寶們看電視時，室內(nèi)應(yīng)保持一個輔助暗光，不要讓他們在黑暗中看電視；媽媽們還要注意電視的亮度和聲音；寶寶們不應(yīng)長時間地看電視，最好每隔15分鐘就起來活動一下，放松四肢和眼睛。

走進大自然拯救孩子純真的愛

在收到《寶寶聰明就這樣簡單-動植物篇》這本書,正好是個星期五,晚上我連夜把這本書一口氣讀完,之所以能一口氣連夜把它讀完是因為和作者發(fā)生了太多的共鳴:

在這本書的第三部“大小自然觀察者”中作者的前言是這樣的：我們培養(yǎng)孩子的自然觀察智能，除了為開發(fā)他們的智力，也為孩子建立真正的愛以及學(xué)會付出愛而奠定基礎(chǔ)，在自然中，感受到自然之美，還人懂得如何去愛護這自然，這種愛的能力對其是否能擁有平和幸福的人生更為主要。

走在回家的路中，我抱著**坐在靠窗戶的位子上，這次**沒有睡覺，而是注視著外面的山山水水，一會指指這一會指指那，而我也是竭盡所能的教她，**的語言發(fā)育一直不是太好，還只限于十多個詞，我在路上指著楊樹告訴她：這是楊樹，遇到柳樹呢就告訴她：那是柳樹。讓人很意外的是她竟然會說了，雖然吐字不是很清晰但可以聽到，本來是教她，后來變成提問她啦。會了“柳樹，柏樹，土，石頭，山，楊樹”這幾個詞。

就像書里作者所說的，大自然才是孩子們最好的學(xué)習(xí)天地，在自然中擁有無數(shù)幼兒喜歡的教材，它們?nèi)≈槐M，用之不竭，縣會隨著季節(jié)的交替而變換，只要我們稍稍動腦筋將其進行收集和整理，就有收獲很好的創(chuàng)意游戲。

大自然是奇妙的，最奇妙的地方就在于小至一只螞蟻,一片花瓣,大至無邊的海洋,變化無窮的云,都充滿美麗的景象和奧妙的原理,如果父母希望自己的孩子能走進自然，喜歡自然，愛護自然，《寶寶聰明就這樣簡單-動植物篇》這本書是一個很不錯的選擇。這本書順應(yīng)孩子的天性，讓孩子自由快樂的生長，看萬物生長，聽自然歌唱，把自然當(dāng)作孩子最好的老師，在生活細節(jié)中去發(fā)展孩子人格，拯救孩子的愛心。

行為習(xí)慣：如何拯救孩子的拖延癥

整理了行為習(xí)慣：如何拯救孩子的拖延癥，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

爸爸媽媽在面對孩子的磨蹭時往往都手足無措，真是拿孩子一點辦法都沒有，一直讓孩子快點，但是卻一點效果都沒有。事實上，沒有效果是你還沒有掌握方法。到底應(yīng)該怎么做呢？接下來我們一起來看看吧。

1、幫孩子認(rèn)識時間的價值

孩子做事磨蹭其實是因為孩子現(xiàn)在還沒有時間觀念。爸爸媽媽要讓孩子學(xué)會珍惜時間，平時給孩子講一些古往今來的成功人士珍惜時間的事例，經(jīng)常督促孩子。

平時也可以跟孩子說一說磨蹭的害處，要明確地告訴孩子磨蹭是有害終生的壞習(xí)慣。

2、多一些鼓勵和獎賞

爸爸媽媽不妨經(jīng)常跟孩子說說：“你如果再快一點兒就更出色了”，“你現(xiàn)在比過去有進步了”， “你現(xiàn)在的速度好快啊”，“你真的做得很好誒”，“現(xiàn)在你自己會做了，我可以省力了”，這些真誠的鼓勵可以讓孩子更加努力，下次做事的時候會在潛意識中讓自己快點。

在孩子的速度加快以后，爸爸媽媽可以適當(dāng)?shù)亟o予一些物質(zhì)獎勵，滿足孩子一個小小的愿望。

3、讓磨蹭付出代價

如果孩子起床后磨磨蹭蹭的，爸爸媽媽不用太著急，適當(dāng)提醒孩子一下“再不快點可要遲到了”，如果孩子的速度依舊很慢的話，也不要再去催他了。因為孩子真的遲到了，那么老師肯定會問他為什么遲到，孩子答不上來又挨了批評后，就會知道磨蹭是不對的，孩子以后就會自己加快速度了。

4、不能責(zé)備打罵

事實上，孩子做事磨蹭，爸爸媽媽對孩子發(fā)脾氣是沒有用的，比方說有的時候孩子做一件事比較慢，爸爸媽媽如果沖著孩子生氣的話，孩子就會很委屈，不知道做什么，做事的速度反而更加慢了。

另外，面對家長發(fā)脾氣、責(zé)備和打罵，孩子心里面其實是非常難過的，孩子有時候會不理會爸爸媽媽，或者干脆故意拖延時間來表達自己的憤怒。

5、讓孩子覺得“快得值”

孩子只有明白做事情快是為了自己好以后，才能夠真的加快速度。像是做作業(yè)的時候，很多爸爸媽媽在孩子做完作業(yè)以后還會布置很多的作業(yè)，孩子其實不想做，但是爸爸媽媽的命令又不能反抗，于是就想出了磨蹭的招數(shù)。

要是是這種原因?qū)е碌暮⒆油侠?，那么不妨為孩子減輕負(fù)擔(dān)，讓孩子合理利用做完作業(yè)后的時間，做一些自己喜歡的事情。

6、教會孩子必要的技能

有些孩子做事磨蹭可能是因為孩子還沒有完全掌握做這件事情的技巧，不知道怎樣做才能節(jié)省時間，爸爸媽媽要教會他一些基本的技能，像是如何才能最快速度地穿衣服，怎樣才能夠把家里的臟東西更快地清理好。

另外，對于一些手部動作的協(xié)調(diào)性和靈活性比較差的孩子，爸爸媽媽可以讓孩子做一些特殊的訓(xùn)練，加強孩子的動手能力。

7、消除分心因素

孩子吃飯的時候電視機里面可能在放動畫片，于是孩子就會邊看邊吃飯，這樣一來吃飯的速度就會變慢，爸爸媽媽最好是能夠關(guān)掉電視機，或者把吃飯的時間和放動畫片的時間錯開。

孩子學(xué)習(xí)時，爸爸媽媽要給孩子一個安靜的環(huán)境，不要在孩子邊上發(fā)出各種聲響，不要時不時地就去看看孩子學(xué)習(xí)地怎么樣了。

8、拒絕包辦代勞

有時候孩子上學(xué)前，爸爸媽媽怕孩子遲到于是非常著急，可是孩子卻一點都不抓緊時間，這是因為孩子知道來不及的時候媽媽會來幫自己的。因此如果爸爸媽媽想讓孩子抓緊時間，不再磨蹭，就要讓孩子知道爸爸媽媽是不會幫助他的，減少孩子對自己的依賴性。

拖延癥是很可怕的，會耽誤孩子的學(xué)習(xí)和生活。所以爸爸媽媽不妨采取上述的幾個方法，幫孩子擺脫拖延癥，讓孩子離成功近一些。

養(yǎng)孩子不能大鍋燴，男孩女孩分仔細

在培養(yǎng)孩子的過程中，性別的差異需要有不同的教育方法嗎？答案是肯定的！我們都清楚的知道，當(dāng)我們把一個男孩和一個女孩并肩放在一起，就會發(fā)現(xiàn)，女孩會找一張熟悉的面孔，然后靜止的盯著看，而男孩卻是找一個移動的事物，例如小汽車?？梢哉f，性別的差異從他們一出生就已經(jīng)開始了。所以說家長們需要清楚的認(rèn)識到并接受這個差異，給孩子一個正確的教育方法。

女孩：

骨骼方面，女孩發(fā)育的更早，不容易骨折

視覺上，更容易辨別色彩和質(zhì)地的差異

玩耍時間要晚，她們更喜歡挑選洋娃娃之類的玩具，搭積木也喜歡一塊一塊排著搭

社交上，女孩社會交往感知更活躍，語言技能，小肌肉精細動作技能、辨別情感、對情感作出反映等方面要超過男孩

男孩：

男孩出生頭一年，骨骼更脆弱，又多動，很容易受傷

視覺上，更容易辨別方向、方位及移動物體的速度

男孩喜歡跑得更快的玩具，搭積木更喜歡把積木一塊一塊搭高

男孩比女孩的感情更強烈，男孩更易激動，之后也很難恢復(fù)

男孩與女孩對關(guān)心和信任的需求是不一樣的！

當(dāng)女孩獨立完成一件事時，如果你提供幫助，女孩可能感覺到更多的愛。反之父親如果信任女兒處理事情的能力，給她太多的空間，她可能會覺得遭到了拒絕、拋棄。女孩子喜歡“抱怨”，做父親的不該只是提供一個解決方法，應(yīng)該是全神貫注的傾聽，以滿足她的需求。

但是與女孩相比，男孩需要更多的信任。當(dāng)男孩子獨立完成一件事時，他會自我感覺良好，如果母親過于關(guān)心兒子的某種需要，他很容易把這種行為看成是“她不相信我能自己做好”的表示，當(dāng)男孩遇到壓力時，傾向于把造成壓力的信息摒除在外。因此愛嘮叨的母親需注意，如果讓兒子記住你的要求，不妨用正面方式提出要求，盡量減少嘮叨給他造成的壓力。

親子交流不能做空降兵

在孩子小的時候，如果父母沒有和他建立、培養(yǎng)良好的溝通習(xí)慣，就不要抱怨孩子在青春期時不愿和自己溝通，沒法了解他在想什么。

立夏：全職母親、職業(yè)撰稿人。

育有二子，曾求學(xué)、工作和生活于澳大利亞、德國和日本。主張以理性、自然和現(xiàn)代理念的方式來養(yǎng)育下一代。

孩子們最近迷上一款叫做食人魚的電子游戲。我也開始跟他們一起玩。他們無限支持我，幾乎任何時候我提出參加，他們都會立刻把鼠標(biāo)給我，而自己去玩其他的，因為他們知道媽媽真的愛玩——我有時不禁想：如果他們來做父母的話，一定比我寬容許多。

我是真的愛玩電游嗎？

——我是真的擔(dān)心如果我不懂怎么玩他們的游戲，不懂怎么以他們的語言交流的話，未來有一天，他們會覺得我太土、太不酷，而不要跟我說話。

親子交流不能做空降兵

善于交流的孩子一般不會動不動就打人，或者歇斯底里大發(fā)雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關(guān)系，讓孩子更愿意合作，成長為更自信，有親和力的成人。

但親子的溝通和交流，不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現(xiàn)的。溝通需要時間、功夫和練習(xí)。

跟孩子的交流，需要從小開始。要讓孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎(chǔ)。你不能指望做空降兵，在某個你想跟孩子進行一個對話的時候凌空而來，因為交談需要一個題目，一個內(nèi)容，還有一個彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道，你會發(fā)現(xiàn)你們很難對話，即便開始了也會很短暫。

一些父母覺得等孩子懂事后再跟他“正兒八經(jīng)”地交流也不遲。是的，兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發(fā)生什么好像無關(guān)緊要，但養(yǎng)成習(xí)慣了，14歲的兒子也不會告訴你他在干什么，而那時，你再來焦慮，就晚了。

如果孩子從小愿意跟你說話，那么，有一天真的有“事”了，他也不會覺得告訴你事實有障礙，而在跟孩子經(jīng)常性的問答之中，你的價值觀也不知不覺地灌輸給了他。

建立一個良好的親子溝通習(xí)慣和渠道不是一天兩天就可以做到的，但做到之后，對你應(yīng)付逐漸長大的孩子的各種問題，就提供了一個通道。