六招教會孩子情緒管理

六招教會孩子情緒管理

兒子上幼兒園，我每天早晚接送，3年下來對他班里的1個小男孩印象深刻，應該是特別深刻。那個男孩叫小杰，長的又高又壯，大腦袋上長了一雙黑溜溜的大眼睛，應該頭腦靈光，但整個人看上去有些呆頭呆腦。

他的年齡不是最大，卻在班里是最高最壯的。他充分發(fā)揮了這一優(yōu)勢，漸漸地成為了班上的小霸王，所有的孩子都怕他。

一個學期上下來，他就成了家長們談論的焦點。每隔幾天，就有家長向老師反應他的“光榮事跡”。不是今天把小朋友推倒了，就是明天把人家小朋友打哭了。我的兒子也是受害者之一，向我訴苦，說不想去幼兒園了。我跟小杰媽媽溝通了這件事，他的媽媽除了一個勁道歉外，只有深深的無奈。她告訴我，因為愛打人，小杰不知被他的爸爸打過多少次了，甚至他的手被他的爸爸用針扎過，但孩子就是改不了。她解釋說小杰是不會表達自己，他有時候打小朋友一下，意思是跟人打個招呼，想跟人家一起玩。她極力袒護兒子，略去了兒子不高興時打人更狠的事實。

我很詫異，既然你知道自己的兒子不會表達，你為什么不幫助他，讓他學會表達自己的情緒，而不是直接用拳頭表達呢？三年下來，小杰把小朋友打了幾遍，功夫大有長進，危害力驚人，能一拳將小朋友的鼻子打淌血。我對小杰的前途頗為擔憂。

我相信小杰不傻，如果小杰的父母教給他一些情緒管理方面的知識，他一定會跟同學們相處得很好，而不是像現在這樣，被人人懼怕，成為令人頭疼的問題兒童。

6個簡單實用的方法，能夠有效地幫助孩子認識、管理自己的情緒。

1.教孩子認識自己的情緒

從2歲左右，就可以對孩子進行情緒認知的教育了。此時的孩子，語言表達能力跟不上，常通過打人來表達情緒。就像小杰的做法一樣，高興或者不高興都通過打人來表現。

此時，你不應對孩子的打人行為有過激反應，否則他會認為自己的這種情緒表達方式很有效，成功地引起了你的注意，以后還會繼續(xù)使用這種表達方式。你應該趁機對他進行情緒認知教育，幫他認識到他現在的情緒是什么。比如你可以在他高興或者不高興的時候，問他：寶寶你現在是不是很高興？或，你現在是在不高興嗎？

這種提問式的方式，能夠有效地讓他關注到自己的情緒。通過你的提問，他認識到自己正在經歷的情緒。

2.用不斷重復的方式鞏固情緒認知

學習的秘訣在于不斷復習，對于孩子的情緒教育來說，更應該如此。孩子就是孩子，所有的情緒都是即時反應，瞬間雨落，瞬間天晴，如果家長不及時反應，孩子的很多情緒就溜走了。

隨著孩子的年齡增長，他的情緒體驗會越來越豐富，會有傷心、憤怒、害羞、嫉妒等情緒的出現。家長應該及時跟進，給他指明情緒，并一起討論這種情緒的利弊。如果家長不關心孩子的情緒變化，及時跟進鞏固，那么一次兩次的情緒認知教育，不會在孩子的腦海中留下任何痕跡。

3.理解孩子，與孩子進行溝通

家長對孩子進行情緒認知教育，要基于理解孩子的這個基礎。只有你理解了自己的孩子，你才能知道孩子的每一個表情，是高興還是不高興，甚至不用他的語言表達，你就能知道孩子的情緒來源。這對于自己帶孩子的父母來說，并不困難。從他出生的那一刻，你都在關注他的一舉一動，所有他的一個皺眉，你都能知道原因。

但有相當多的父母，并不了解自己的孩子，甚至拒絕了解。像小杰的父母，忙于生意，把育兒的責任推給孩子的奶奶，等孩子大了，出現問題，甚至懶得和孩子溝通，直接用拳頭解決，將孩子情緒表達的出口，封地嚴嚴實實。小杰很自然地只學會了“用拳頭說話”這一種表達方式。在與世界的接觸中，他不知如何表達自己，四處碰壁，只能用他的拳頭，來向世界宣示自己的情緒。

4.父母對孩子的情緒要多包容

即便是成人，還要不斷地學習，如何跟自己的情緒和平共處，何況是年幼的孩子呢？

即使父母經常地提醒他，他現在是不高興了，要學會控制自己的情緒，他仍然有可能亂發(fā)脾氣。這時，家長要做的就是，對孩子有耐心，容許他宣泄自己的情緒，安慰他。等他的壞情緒過去后，告訴他，有壞脾氣正常，相信下一次他能更好地控制壞情緒。

5.“利用自然合理的后果”進行教育

“利用自然合理的后果”就是讓孩子對自己的行為負責，讓他從自己行為的后果中學習。比如說，孩子還是愛亂發(fā)脾氣，甚至打人。等到他因為這種行為，跟別的小朋友起沖突了，你就應該趁機讓他意識到“你看，亂發(fā)脾氣多不好呀，會引起別人的反感，這樣你就會失去朋友了?！?/p>

這種后果教育，會讓孩子意識到，自己的壞情緒會引起壞的結果。慢慢地，他就會對自己的壞情緒有所收斂。

6.正向強化

當孩子能夠對情緒有所控制時，家長要及時肯定，大大的表揚。正向強化的做法，能夠讓孩子及時得到肯定，讓他的心里嘗到甜頭。他會意識到，將情緒稍微控制一下，就能得到父母的表揚。

得到表揚的渴望，會讓孩子對管理自己的情緒，做出更多的努力。而他越努力，越會得到父母的表揚。這就形成了一種良好的循環(huán)。孩子控制情緒的能力會逐步得到增強。

溫馨提示：

兒童時期就應該對孩子進行情緒管理能力的培養(yǎng)，否則將會對其一生的成長造成諸多難題。家長們應該重視孩子的情緒管理能力，幫助他們慢慢掌握這種能力，這將會對他們一生的成長大有裨益。

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父母七招幫孩子管理好自己情緒

有個朋友來電話說，他在經營一家教育培訓機構，給小孩子們做文化課的輔導。幾年做下來，他發(fā)現孩子們的問題大多數來自家長，但是又不太清楚到底問題在哪里。我便讓他發(fā)調查問卷給家長們，看看家長們認為孩子有哪些問題。朋友果然去做了調查，家長們交給他的問題多種多樣，其中有一個問題，便是“孩子鬧情緒的時候該怎么辦”？

早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成績優(yōu)秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。據說，一個人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用則要大得多，占到了85%。也就是一個人控制情緒的能力，決定著這個人的成功與否。

想要孩子脾氣好，父母先要管好自己的情緒

對孩子來說，情緒管理的重要性有哪些呢？它可以讓孩子注意力集中程度提高，自主學習的能力更出色；孩子的心理免疫力強，可以進行自我調整；人際關系融洽；對疾病的免疫力也較高。

那么，父母怎樣做才能更好地幫助孩子管理情緒呢？首先，父母能夠清楚自己的情緒，并且了解自己的“元情緒”。所謂“元情緒”指的就是小時候積壓的情緒，影響到當下壓力狀態(tài)下表現出來的情緒。比如，爸爸看到孩子大聲吵嚷就忍不住發(fā)火，原來是他小的時候爸爸動不動就在家里對媽媽和孩子們大叫。他把這個情緒積壓在潛意識里了，長大了遇到相似的情境，他立即就會有情緒。父母明白了自己的情緒并不是來自孩子，而是來自自己的成長造就的。如此，就可以對孩子進行管理。

“爸爸小時候，只要爺爺大聲發(fā)脾氣，就會感到害怕和討厭。所以當你大聲說話時，我就不知不覺發(fā)火，情緒激動。我希望寶貝和爸爸說話時，能夠溫柔點、輕聲點?！?/p>

其次，家長要把孩子當孩子，而不是大人。內心擁有“童心”的父母，才會更好地與孩子溝通和相處。有的爸爸媽媽因為小的時候比較懂事，很早就承擔起了責任，便也認為自己的孩子也應該像自己一樣。

是不是我們愛跟孩子說：我像你這么大的時候，都已經開始幫你爺爺下地干活了！或者，我比你小得多的時候，就能夠照顧弟弟了。比如，有個媽媽，因為父親早逝，5歲的時候就幫媽媽做很多事情。她的女兒5歲的時候，她就覺得孩子也應該像她那時候一樣，所以，對孩子有很多的要求，當孩子達不到的時候，便打罵孩子。結果孩子就變得內向退縮，并開始口吃。

這就是典型的把孩子當大人來對待的例子，因為家長的要求太高，高出了孩子承受的范圍，孩子小小的認知根本不知道如何應對，導致身體上出了問題。

第三，家長內外一致，不隱藏自己的情緒，允許自己的情緒自然流露出來。比如：“媽媽現在很生氣，不想說話?！被蛘摺澳闶軅?，媽媽覺得很擔心，也很害怕，覺得非常內疚?！钡鹊?。

事實證明，夫妻關系和諧的父母，對孩子的情緒穩(wěn)定非常好。孩子往往是夫妻關系的替罪羊，表面看是孩子的問題，實際上是孩子生活的環(huán)境讓孩子無所適從，一直處于情緒困擾中。長期處于負面情緒中的孩子，總有一天會爆發(fā)出來，爆發(fā)出來以后便是偏差行為。

此外，爸爸參與情緒管理，效果會更好。孩子過了3歲以后，爸爸對他的鼓勵和肯定的作用，遠遠超過了媽媽，所以爸爸要是能夠參與到孩子的情緒管理中來，對孩子來說會受益終生的。

孩子表現出的不同情緒都有著不同的根源

家長要學會探究孩子不同情緒產生的來源在哪里。首先，我覺得孩子的情緒來自學習。在我們國家，學習會占據孩子生活的絕大部分時間和精力，所以學習的好壞或者說學習的情況非常影響孩子的情緒。那些學習不好的孩子，也許會受到老師的批評，也許會受到同學的小瞧，也會遭到家長的抱怨和指責。這些孩子就會時常處于挫敗、害怕等情緒狀態(tài)里，當接收到來自外界的壓力的時候，還會有憤怒等等的情緒出來。那些學習太好的孩子呢，因為高處不勝寒，也經常會有擔心、不安等等情緒。而考試則幾乎是所有孩子壓力的來源，讓孩子時常處于不好的情緒里。

情緒的另外一個來源會來自孩子身體上。女孩子身體發(fā)胖或者臉上長痘痘，都能困擾到她們的情緒。青春期的孩子特別在意自己的外表，這也算正常表現。家長先不著急，首先從內心里就有這樣的想法：無論我的孩子是啥樣，我都是愛他的；然后在言行舉止上，也要讓孩子感受到我爸媽就是愛我的。

還有來自人際交往的問題對孩子情緒的影響。挨了老師批評的孩子，跟同學打了架的孩子、失戀的孩子，以及親子關系不好的孩子，他們的情緒都會很受影響，而且也會有大的波動。

降低和調整期待值，真誠對待孩子的負面情緒

家長如何幫助孩子管理情緒呢？首先，家長要做到能尊重和接納孩子。接納自己的孩子與其他孩子的不同，同時也要尊重孩子的人格——無論多小的孩子，都有自己獨立的人格，有自己的見解。所以尊重孩子是對家長最起碼的要求。

第二，家長要細心觀察孩子，解讀孩子的情緒。當孩子有情緒的時候，就要及時幫助孩子緩解。

第三，接納和允許孩子有情緒。情緒沒有好壞，只要是情緒，而且是負面的情緒，孩子就會受到困擾，家長就要理解和接納。青春期的孩子情緒波動非常大。其原因有兩個，一個是身體荷爾蒙的失衡，一個是大腦的“重組”。這兩個因素導致青春期孩子的情緒特別容易波動。這就需要家長包容孩子，因為有的時候孩子是不由自主的。

第四，要真誠對待孩子的負面情緒，不擺家長架子。也許在我們看來很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要說那些“犯得著嗎，不就那么點事嗎”等等的語言。這樣不僅不能改變孩子，還會把孩子推得離我們遠遠的。因為孩子會覺得家長不理解他。

第五，家長應該降低和調整對孩子的期待值，也會幫助孩子緩解情緒。有家長問，強迫癥的孩子如何治？這樣的孩子大多數來自完美型的父母。就是因為父母要求很高，孩子怎么做都不能滿足他的要求。久而久之，孩子就會變得強迫。這樣的孩子就更要降低期待，允許孩子以自己的方式做事，并且要允許他犯錯。多給予孩子肯定和鼓勵。需要強調的是，強迫癥屬于神經癥的一種，最好的辦法是尋求心理咨詢師的幫助，進行疏導。

第六，滿足孩子的內心渴望。比如孩子有情緒，大約是因為他不被理解、不被信任，或者是被剝奪了自主和自由的空間。

最后一點，就是要幫助孩子解決問題。當孩子遇到困擾的時候，家長要和孩子一起尋找解決問題的辦法。

孩子的情緒管教

這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復正常時，我發(fā)現他這個想靠著哭鬧和耍賴來達到目的的本事算是練出師了。當他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現很不高興，是該好好訓練，好好管理他的壞習慣的時候了。

今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓斥起來?？勺罱以趯W習圣經的時候，學習到不應該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達不到管教的最好效果。我當下決定按著神的教導操練操練。

我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機說：“我要手機！”我說：“不可以?，F在是早上，你應該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃?，繼續(xù)一邊手指著手機一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實也說明了這一點。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協和順服結束，那么這個管教就算是成功的。最后當然還有一個步驟是最重要的，當xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學習到好的行為習慣。

“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導和責任。

管理好孩子的情緒錦囊

AQ是與IQ相對應的。人類一直重視的智商就是IQ，但在IQ之外，還存在著另一個情緒智慧，簡稱EQ。美國心理學家丹尼爾?戈爾曼認為，情商出智商更為重要。在此基礎上，他推出的成功方程式是；20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。

愛迪生在小時候被認為是個弱智兒，但這個IQ非常低的人，后來卻成為了人類史上偉大的發(fā)明家，可見一個人的成功，IQ并不是唯一的標準。香港商界名人李嘉誠先生在香港理工大學的講話中談他成功的因素時，也特別強調除了客觀性較強的智商（IQ）外，情商（EQ）的作用更大。

其實除愛迪生、李嘉誠之外，還有卡耐基、比爾?蓋茨等享譽世界的成功人士，他們的成功除了天資和自身的努力之外，更多的還是源于EQ。

EQ是與IQ相對應的。人類一直重視的智商就是IQ，但在IQ之外，還存在著另一個情緒智慧，即情商（Emotionquotient），簡稱EQ。美國心理學家丹尼爾?戈爾曼認為，情商比智商更為重要。在此基礎上，他還推出了成功方程式：20％的IQ十80％的EQ＝100％的成功。

在東方的教育體系下，IQ常常是評判一個孩子優(yōu)秀與否的標準，其實EQ在人的一生中所扮演的角色更為突出，占據了成功指數的80％。

IQ評判的重點──數理能力是用來解決抽象問題的，但人生中更重要的實際生活問題則要運用EQ去解決。

人的EQ萌發(fā)很早，0歲時，嬰兒已經開始感受和學習，進而在整個童年時期逐漸形成。0－5歲期間更是關鍵時刻，因為孩子腦部會生長到成人的三分之二，其精密的演化速度是一生中最快的階段，是情感能力的關鍵學習時期，這段時間積累的情感經驗對一生具有持久的影響。

EQ和IQ

·IQ是一個商數，可以通過系統測試得到數值，并可從這個數值度量出IQ的水平；而EQ則是不能計算的。

·IQ受先天的因素影響多，后天改變比較難；EQ則可以后天培養(yǎng)。

·EQ比IQ更具影響性，EQ高，可以讓IQ發(fā)揮得更精彩。

·即使IQ再高，但如果EQ低的話，也可能會因一時情緒失控而做錯事情。

·EQ和IQ似乎很對立，其實不然，他們聯系緊密。每個人都是他們的結合體，人們既需要提高自己的IQ水平，也需要提高EQ水平，兩者不能偏廢。人生的幸福和成功與否同時取決于兩者。只不過在行業(yè)競爭日趨激烈、社會關系日趨復雜的今天，EQ比IQ所起的作用更大。

打造孩子的完美EQ

EQ和IQ相比，遺傳成分要少得多，這可能是兩者最重要的區(qū)別。但也正是因為這樣，父母便獲得了一次絕版的機會，來彌補孩子性格中的不足，為他們日后的成功奠定基礎。

高EQ孩子的特點

最早提出情商這一概念的是美國心理學家彼得?梅耶教授，他在1990年把情商描述為由3種能力組成的結構。1995年，丹尼爾?戈爾曼對情商做了更明確的說明，他認為情商包括5個方面的能力：

1．了解自己情緒的能力

2．控制自己情緒的能力

3．以自己的情緒激勵自己行為的能力

4．了解別人情緒的能力

5．與別人友好相處的能力

擁有較高水平的情商，將有助于幼兒創(chuàng)造力的發(fā)揮，它是所有學習行為的根本。國外一項研究顯示，要預測孩子在幼兒園或學校里的表現標準，不是看小孩子積累了多少知識，而是看其情感與社會性的發(fā)展。例如是否具有足夠的自信心、好奇心，是否知道何種行為較恰當，并能克制不當行為的沖動……這些都是情商的基本成分。

一般來講，高EQ的孩子都具有如下特點。

1．自信心強

自信心是任何成功的必要條件，也是情商的重要內容。自信是不論在什么時候，目標為何，都相信通過

自己的努力有能力和決心去達成。

2．好奇心強

幫助孩子管理情緒的方法

幫助孩子管理情緒的方法

＊父母每天花一些時間和孩子在一起，陪孩子玩，聽他說話，一起畫圖，看故事書，逛街等。

＊對于孩子的要求，家長不要輕易說不，一旦說出就要兌現。

＊當孩子情緒失控時，可以適當地忽略孩子的哭鬧行為。如前面的琪琪掐自己的手，家長可裝著沒看見，不要因他的這種行為而心疼、哄勸、妥協，避免今后他一旦犯錯就以傷害自己來贏得別人同情的失常行為。

＊教孩子寬容待人的同時，也寬容自己的心靈，不對自己和他人過于苛求。把目標和要求定在自己可能達到的范圍內，自然就會心情舒暢了。

＊讓孩子把自己內心的憤怒釋放出來：找父母、老師、知心朋友說說自己的苦惱；或找個無人的地方大哭一場，高聲喊叫；或把要說的話寫在日記里。

＊引導孩子轉移注意力：當遇到不順利的事情或與別人發(fā)生矛盾時，可先放一放再解決?？梢詤⒓右粫后w育鍛煉，聽聽音樂，看看電視，下下棋等，這些活動有利于減輕心理壓力。

＊創(chuàng)設安靜的休息環(huán)境，學會放松：在安靜的環(huán)境下，深深吸氣，緩緩呼出，反復5次。

＊學會積極的自我暗示，如經常對孩子說：“這事還能壞到什么地步？”“壞事結束了，該來好事了?！薄八麄兂靶δ?，別生氣，你可以做得更好，讓他們看看?！?/p>

＊培養(yǎng)孩子幽默感：看幽默畫、小品，聽相聲，說一說笑話、趣事，使孩子保持樂觀的生活態(tài)度。

如何培養(yǎng)孩子學會管理情緒的能力

如何培養(yǎng)孩子學會管理情緒的能力

孩子偶爾耍一下小脾氣是可以的，他們的情緒也是為了得到父母更多的關愛罷了，父母們應該很清楚。當今社會流行這樣一句話：“情商比智商更重要。”有研究表明，影響一個人的成才，情商占80%，智商僅占20%。對于孩子的學習來說，情商也是一個很關鍵的影響因素。

不過，對于愛子心切的父母來說，往往只希望自己的孩子體會到持續(xù)的快樂、開心等正面的情緒，不希望孩子經歷憤怒、嫉妒、沮喪、失望、悲傷、焦慮、不耐煩等負面情緒。有些父母甚至還會給這些負面情緒貼上道德的標簽，如果兩個小朋友因為爭搶玩具發(fā)生打鬧，我們總喜歡給孩子貼上“自私”的標簽，而沒有意識到孩子是因為自己的東西被別人搶奪而產生的憤怒情緒，借由身體語言進行表達的行為表現。

其實，情緒是沒有道德意義上的對錯的。只要我們是正常的人，就不可能避免遇到這些負面情緒。如果孩子無法了解這些感受，他就不能學會認知自己的這些情感，當別人經歷這些情感的時候，他也無法去理解，更談不上管理好自己的這些情感。最后導致的結果就是，孩子只會發(fā)泄自己的這些情緒，不懂得如何管理好自己的情緒。

0—5歲是培養(yǎng)孩子情商的關鍵時期。人們 EQ的形成開始得極早，嬰兒已經開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成，建立我們已有的觀念，孩子腦部的發(fā)展在0－5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學習方面。如果父母在孩子五歲的時候就訓練他們管理自己的情緒，這些孩子在八歲時，他們的身心狀態(tài)會更好，他們的學習和與同伴的社會交往會表現更好，身體也會更健康。

由于認知能力和心智水平逐漸提高，小學階段的孩子比學齡前的孩子更能理解自己的情感，能識別情感背后的原因，所以在這個階段，我們需要幫助孩子逐步學會調節(jié)和控制自己的情緒。那么，我們究竟如何培養(yǎng)孩子管理情緒的能力呢？

讓孩子學會暫停自己的情緒

“沖動是魔鬼”，我們很多人都深有體會，當人在情緒而非理智操控的情況下，無論大人還是孩子，往往會做出匪夷所思的事情。在情緒激烈的時候，我們要讓孩子學會從潛意識做主掌控的“沖動反應”狀態(tài)，進入到意識做主掌控的“理性回應”狀態(tài)。只有在意識主宰的情況下，人才有辦法去做新的選擇，才能夠有效地去解決情緒問題。

那么怎么才能從潛意識狀態(tài)，就是情緒控制的狀態(tài)進入到理智控制的狀態(tài)呢？最重要的一點是學會暫停，讓自己先冷靜，然后再處理自己的情緒。比如喜歡在生氣的時候動手打人的孩子，可以讓孩子給自己一個心理暗示，預先設置只要舉起手，在腦子里馬上就會有聲音大聲喊“?！?！

我教給伊伊的暫停方式是，讓她給自己設置一句話，當情緒非常激動的時候，就下意識地說：“我很生氣了！”聽到這句話，別人就會明白她快要控制不住了。這句話也是在告訴別人需要趕快離開現場了。

引導孩子學會識別自己的情緒

當孩子的情緒波動暫停以后，父母就要讓孩子察覺自己的情緒，知道自己的感受是什么。這就需要父母成為一個積極的傾聽者，認可孩子的情緒，而不是壓制孩子的情緒；尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。我們還要幫助孩子用語言說出自己的感受，找到一些恰當的與情緒對應的詞語，說出自己的感受有利于讓孩子更清楚地識別自己的情緒。

我們可以從以下幾個方面去教孩子學會識別自己的情緒：

1、幫助孩子積累表達感受的詞語。父母是孩子的情感導師，我們可以抓住日常生活中的機會教孩子掌握一些表達感受的詞語，讓孩子懂得如何描述自己的感受。比如，當孩子被作業(yè)難住時，可以對孩子說“你現在很郁悶吧！這道題好像很難”；當孩子被別人欺負時，可以對孩子說“你現在很傷心吧！”；當孩子被誤解時，可以對孩子說“你是不是很委屈啊”等等。

2、告訴孩子一些關于感受的身體反應。我們可以教給孩子一些基本常識，讓孩子了解當遭遇某種情緒的時候，身體會有什么樣的反應。比如，當人們害羞時，臉會變紅；當人們憤怒時，會咬牙切齒；當人們沮喪時，會垂頭喪氣；當人們高興時，會手舞足蹈等等。

3、利用可視化材料來幫助孩子描述自己的感受。通過繪本、視頻、照片或圖片等可視化材料，聲情并茂地告訴孩子別人經歷的不同感受。比如，“這張圖片中的阿姨正在為丟了手機傷心不已，眼淚快要掉下來了”；“電視里的小朋友找不到爸爸媽媽，害怕得大聲哭了”；跟孩子一起讀繪本的時候，可以討論故事中的人物的感受， “艾瑪奶奶走了，思達是不是很難過啊”等等。

4、教孩子通過觀察別人的面部表情或身體語言來識別他人的感受。我們經常會帶孩子出去玩或去超市購物等，在這個過程中可以讓孩子多留意一些場景，觀察和識別他人的情緒。比如，很多人一起排隊時突然看見有人插隊，讓孩子觀察被擠到后面的人的反應，了解他人生氣的感受。

5、利用機會讓孩子描述自己的感受。我們既可以利用真實場景，也可以通過玩游戲的方式，來為孩子創(chuàng)造機會描述自己的情緒。比如，“你是不是還在為弟弟搞亂了你的抽屜難過呢？你生氣了嗎？”；“如果你的金魚死了，會很傷心嗎？”等等。

引導孩子學會控制自己的情緒

情緒是不分對錯的，都是人性的體現。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悅和令人傷心的情緒。而父母卻往往不希望孩子表達自己的不良情緒，但如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。

情緒是可以面對的，不需要被壓抑的，是可以被接納的，疏導的。當我們能夠站在孩子的角度去體會他們的情緒，并引導孩子學會自己調節(jié)和控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發(fā)展，自控能力就會逐步增強。

伊伊的很多愛好，往往讓我們這些成年人看不懂。她每次出門，最喜歡撿拾地上的樹葉和石頭，常常把這些分文不值的東西帶回家。這些成人眼中的“垃圾”，卻成為孩子心目中的寶藏。

她還專門準備了一個盒子來裝她撿來的東西。而愛干凈的外公，往往看不慣伊伊的這些行為。有一次，趁大掃除的時候，外公把伊伊的寶藏進行了徹底清除，她眼里的很多“寶貝”都被外公扔進了垃圾桶。

伊伊知道后，跟外公大哭大鬧了一番。一邊哭一邊指責外公：“我的東西，你為何不經過我的允許，就把它們扔掉了呢。你趕快去垃圾桶撿回來?！钡韧夤聵侨タ吹臅r候，這些“寶貝”已經被清潔工拉走了。伊伊只好氣得跺腳，我能明顯感受到孩子的傷心和對外公的氣憤。

“寶貝，這些東西是你辛辛苦苦撿來的，有一次為了撿一塊漂亮的石頭，還差點掉進水里了。如果是我，也會很珍惜這些寶貝的。現在已經被拉走了，你就是把地板跺穿也沒有用啊！爸爸知道，你一定很難過，對嗎？”伊伊慢慢停止跺腳，非常傷心地哭著點了點頭。

我接著對她說：“但外公也是為了讓家里變得更整潔，才會收拾這些東西的。你現在無論怎么對他生氣，那些東西都不會長腿跑回來的。外公每天都給我們拖地抹屋，買菜做飯，是不是很辛苦的?。俊?/p>

聽到這里，她若有所思，由剛才的大聲哭泣轉為低聲抽泣，還哀求說：“爸爸，你能不能告訴外公今后不要亂扔我的東西?。克鲜前盐业臇|西扔到垃圾桶。”外公正好在旁邊聽到，趕緊答應她以后一定先問問她再收拾。

為了轉移她的注意力，我馬上接著外公的話說道：“伊伊，爸爸以后帶你去更多的地方旅游，然后撿更多的寶貝回來收藏。如果把你的收藏箱擠破了，那該怎么辦??？”

聽說要帶她出去旅行，伊伊馬上破涕為笑：“我們明天就去廈門玩吧！媽媽說那里的海灘有很多貝殼，我要撿一大箱回來?！?/p>

“寶貝，哪有這么快呢？爸爸答應你，春節(jié)后我們全家都去廈門海邊曬太陽，撿貝殼?！闭f完，我們還進行拉鉤確認。吃了定心丸的她，又手舞足蹈地跑去給全家人通報我們的旅行計劃。

讓孩子體驗父母如何管理情緒

言傳身教是訓練孩子管理情緒的一個重要方式，我們用孩子能聽懂的語言去分享自己的感受，提升孩子對情感的認知和理解能力，在真實的場景中讓孩子學會管理自己的情緒。

我在教育女兒的時候，也會遇到情緒崩潰，控制不住的時候。比如，有一次，伊伊對別人出現很不禮貌的舉動，我讓她一個人反思，但是她非但沒有認識到錯誤，反而情緒激烈地說：“你不是我的爸爸了，我沒有爸爸了！”這句話讓我怒火中燒。面對這個令人生氣的場面，我是這樣調節(jié)自己情緒的。

首先，我大聲地說：“你這樣說爸爸很生氣”，然后我離開她，讓自己先冷靜冷靜。

其次，當我冷靜以后，我以觀察者的身份重現了當時的場景，當我教育孩子的時候，因為我采取的教育方式，孩子很抵觸，說了很傷人的話。我覺得很生氣，有挫敗感。

接下來，我剖析了產生這些情緒的原因，我會有這樣的情緒，是因為覺得她怎么會這么沒有禮貌，而且不知好歹，我處罰她了，她還不改正。我其實最需要的是孩子能認識到自己的錯誤，并且能改正錯誤。

然后，我改變了自己的想法：女兒不是故意和我作對，是因為我的做法讓她情緒激動，她是在無法控制的情況下說出那番話的，而且還不是她的真心話。

最后，我的建設性行動是：我要采取一個她樂于接受的方式，讓她認識到自己的錯誤，并能改正自己的錯誤。于是，我改變了最初強硬的讓她自己反省的方式，而是先告訴她爸爸其實很愛她，不能忍受她說的不要爸爸的話。而且，爸爸還很生氣她的不禮行為貌，因為講禮貌是表達對別人的尊重，是每個人都要做到的，我還順勢講了一個沒有禮貌的小猴子的故事。

結果，女兒很配合，她的情緒也完全平復，而且最后我也達到了我的初衷，她認識到自己的錯誤，并愿意做出改變。

父母情緒管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都聽說過情緒是會傳染的。那么父母的情緒會傳染給孩子。

做家長的責任不是命令和指責，是呵護、引導和幫助孩子總結經驗教訓，從而成長，讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長。所以我們光有愛心還不夠，還需要耐心、耐心加耐心。

我們生氣：都是孩子惹的禍嗎？在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？情緒在親子關系中扮演著很重要的角色。父母的情緒狀態(tài)良好有利于建立穩(wěn)固的親子關系，使父母對孩子的教育更為順利。

家長要學會管理自己的情緒，從愛孩子的角度，自覺要求自己務必在教育孩子時做到冷靜、理智。如是自身原因出現的情緒變化時，就不能影響了教育孩子的行為；是孩子原因引起的情緒沖動，也要保持冷靜，公正地對待孩子。當孩子暴露出問題時，先不要大動肝火，而要弄清實情，否則會冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你憑一時之怒教育孩子，就難免偏頗、過激，對孩子產生不良的影響！在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？

1、當你發(fā)現對孩子的行為“忍無可忍”的時候，要確認一下，是孩子的行為確實糟糕，還是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以誘導；如果是后者，調整自己的認知，不要對孩子要求過高，尤其不要用大人的標準去套在孩子身上。

2、不要累積怒氣。

我覺得忍耐怒氣不是什么好習慣。忍耐的背后是息事寧人，是不滿，是對對方的“恩賜”。習慣于忍耐的人，往往也是希望得到回報的人。而事實上，情緒是需要被發(fā)現并被接受的。管理情緒不表示是禁止怒氣的產生。忍耐有時只是一種回避，不是對情緒的接納。所以，有怒氣，就要面對它。解決掉。

3、選擇好表達怒意的方式，用更智慧的方法來替換打罵。

比如我告訴考拉：你從姨婆家出來到現在，已經掐了我四次了，這樣我非常痛，我非常憤怒，我討厭你這個行為。有時候我還會進行警告：如果你再這樣掐我，我就會離開你十分鐘。因為我不想被掐，我怕痛。有時候我還會擁抱考拉，告訴他媽媽愛他，但不喜歡他的某個不好的行為。（問題是，我十次只有兩三次是這樣做）

4、最重要的還得仔細觀察，找出孩子行為不良的原因。

會讓大人發(fā)怒，是因為在大人眼中，孩子的行為出現了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行為出現問題，父母可能難辭其咎，這時，進行自省是很有必要的。

我注意到，有很多時候，孩子行為不良，是因為他內心有負面情緒，或者有需求，但他還不會表達，于是通過反常的行為來展示。所以，父母要傾聽孩子，弄明白孩子的真正意圖，并教會孩子表達自己的情緒和需求。只要記?。汉⒆拥姆闯１憩F，一定有原因，可能怒氣就不會那么快發(fā)出來。

5、解決父母自己內心的問題。

孩子在成長，父母也需要成長。父母比孩子多一些經驗和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不會因為成為了父母，心智也隨之自動“升級”。愛發(fā)怒的父母常常是有內在的問題。需要經常內省。比如我覺得自己從小缺安全感和歸屬感，內心積累了很多不滿與憤怒。因此，成為人母的我，容易發(fā)怒。這是我自己的問題，需要我自己來負責，而不是交給我的孩子。

6、學會休息，不要讓自己太疲憊。

每當我休息不好，或者心情很壞的時候，往往，也是我會對考拉情緒失控的時候。疲憊會讓自己的心神渙散，壞情緒猶如脫韁之馬，橫沖直撞。這是我經常有的體驗。所以，要爭

取吃好喝好睡好，才能有精力來陪伴孩子成長。當然，這還意味著要犧牲很多，我們當了父母，就沒法盡情地逛街，不能玩游戲，甚至可能沒法好好地煲一頓電話粥。不過，相比孩子的一生和自己當父母所帶來的收益，我覺得，犧牲那些，還是很值得。要孩子是我們自己的選擇，我們要對自己的選擇負責。

可是，養(yǎng)育孩子的任務非常繁重，這也是不可回避的事實。這需要各人的智慧。好在，艱難的時光總會過去，因為，孩子會一天天成長。一直到有一天，我們會忽然發(fā)現，這個小家伙已經開始照顧父母。

同孩子一起學習如何管理好情緒

可能大部分爸爸媽媽小時候接受的情緒引導都是這樣的：難過了——“小事情沒啥好哭的！”生氣了——“不許嚷嚷！快把玩具讓給弟弟！”委屈了——“輸一次比賽沒事，下次注意吸取教訓就行?！焙ε铝恕坝赂业膶殞毑慌?！”？？過去的父母通常認為孩子宣泄情緒是不好的，孩子在這樣的教育下成長，情商往往不能自然發(fā)展、成熟。怎樣補上我們童年缺失的這一課并讓我們的孩子不重蹈覆轍？高情商媽媽通過和孩子來一起學習情緒管理，共同成長。

跟孩子一起學習管理情緒

一個善于管理情緒的人，更容易保持平靜和愉快，不會長久地陷入恐懼或者傷感當中，即使遭遇低潮也會樂觀地應對，能承擔壓力，而成為自己生活的主宰；他們容易理解別人，能夠建立和保持和諧的人際關系，即使與人產生矛盾，也能有氣度地心平氣和地以建設性的方式解決。這樣的能力，決定了一個人一生的幸福和成功，這種能力，不會平白無故發(fā)生，但能從小培養(yǎng)。

讓孩子從小獲得這件珍貴的禮物，他的一生都將受用不盡；而媽媽在與孩子的點滴互動中磨平了不成熟的棱角，提高了我們自己的情商。

給情緒起個名字

情緒管理，是從給情緒命名開始的。孩子認識情緒，就像認識蘋果，桌子，皮球一樣，把一件東西和一個名詞對號入座。當媽媽詢問：“寶寶今天很開心呀？”——孩子就會知道，這種很舒服，讓人輕飄飄的，想唱想跳的感覺，原來叫“開心”。

當媽媽安慰：“寶寶哭了，媽媽知道你很難過，是和表哥分開舍不得嗎？”——原來這種灰灰的，累累的，的感覺叫“難過”，跟要好的人分開的時候我就會有這種感覺，難過的時候我會好想哭。

在教小朋友彈奏車爾尼編著的法國民歌《小星星》時，我偶爾會做些改動：“小星星吃得飽飽的，一，閃，一，閃，亮，晶，晶，安靜地慢慢走來。它看見前方有小伙伴在玩橡皮筋，很高興，所以就奔著去了，一閃，一閃，亮晶晶！音符變成跳躍著；哎呀不小心被橡皮筋彈到額角了，小星星委屈地哭泣起來，所以音符變成有些憂傷，一閃一閃……亮晶晶……”

媽媽給孩子講故事的時候，也可以說，“弟弟把小熊的車玩壞了，小熊很生氣……寶寶有沒有生氣的時候？寶寶什么時候會生氣？生氣是什么感覺？”

語言是一種力量，當我們給一種情緒取了一個名字，也就掌握了一種應對它的力量——區(qū)分它，用語言來表達它，與人分享它，并推己及人去理解他人的這種情緒。

語言是一種力量，當我們給一種情緒取了一個名字，也就掌握了一種應對它的力量——區(qū)分它，用語言來表達它，與人分享它，并推己及人去理解他人的這種情緒。

給情緒自然發(fā)育的機會

媽媽們都知道，當孩子學步踉蹌摔倒，不必第一時間到孩子背后，一把把她薅起來，而是微笑地走到孩子前面，伸出雙手鼓勵孩子自己爬起來，獨立走向你的懷抱。

同樣，幫助孩子認識情緒，首先要做的是：不阻斷孩子自然體驗情緒和處理情緒的過程。

孩子游戲失敗，“聽話！不聽話怎么能做得好呢！”——他尚懵然，不知道什么叫“挫折”，咱們先教他“沮喪”了。

趕校車，“糟了糟了，瞧，不該磨磨蹭蹭吧？太晚了！”他尚不會感受“緊迫感”呢，咱們先預習“焦慮”了。

孩子得到優(yōu)良考卷，“別翹尾巴，考一百分的人多了！”孩子正在體會“欣喜”呢，卻輕易被定義為“得意”了。

很多教育學理論認為，學齡前兒童，不應該太早參加比賽輸贏的競爭類項目，而應多使用開發(fā)自我的項目，如與家里人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。這不僅為了保護孩子的人身安全，避免運動傷害，也防止競賽的結果抑制或者影響某個情緒的表達。

很多媽媽想著讓孩子在各個領域表現出色，安排孩子參加各種比賽，孩子可能在心理上還沒有準備好的時候，提前暴露在過于強烈的情緒中而難以化解——生氣（也許認為賽制的不夠公平時）、害怕（面對很強的對手后）、嫉妒（也許對自己重要性的質疑）、難過（也許因為一時沒有表現最佳）。

我不喜歡害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣？？的感覺，但它的確是存在的

當寶寶說：“我好害怕呀！” 媽媽可不能說：“天黑有什么好怕 的呀。好孩子要勇敢！害怕的人是膽小鬼！”

當孩子被小伙伴拒絕一起玩， 而表現出傷心難過的樣子，媽媽也不要急于讓孩子馬上快樂起來—— “這有什么好難過的，別哭了，來， 吃塊餅干吧。”

媽媽要做的是，先接受孩子有害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣……這些負面感覺的存在。

當媽媽說“有什么可怕的”，或者“好孩子不當膽小鬼”——會在無形中傳遞給孩子一個觀念，害怕是錯的，可恥的，不夠“勇敢”，缺少“英雄氣概”。當這些概念植入了孩子的內心，未來當面對恐懼的時候，他也可能會努力地去否認或者壓抑。

可以跟孩子共同體驗一下情緒，“誰都有害怕的時候，爸爸媽媽有害怕的時候，老師有害怕的時候，小動物們也有害怕的時候。害怕的時候，我們會想逃跑，或者躲到床底下縮成一團?！?/p>

有時候，害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀，它們會不會藏在我的床底下？”這時也許可以跟寶寶說：“我們找一個手電筒，然后，我們一起鉆到床底下看看？”

“黑夜其實也很美麗，我們來講講關于夜晚最美麗的故事?！?/p>

當寶寶拖住媽媽的腿大哭著不讓媽媽去上班，媽媽可以先接受孩子的感覺：“啊，和媽媽分開很難過對嗎？”給孩子一個期限：“媽媽下午就回來了?！碧岢鰧ξ磥淼木蹠粋€預期和構想：“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片？”

一直養(yǎng)育的寵物或者花草死了，孩子感到難過，這個時候需要傾聽，共情：“啊媽媽知道你很難過，讓媽媽好好抱抱你，可以和小伙伴打電話說說這個消息，也可以自己待一會兒?！?/p>

而不必講：“早就和你說過了，要多澆水才行嘛……”不必說“媽媽馬上幫你買一盆回來好了?！薄⒖逃脫碛械目鞓反媸サ膫矗⒆記]有體驗情緒的機會，就無法領略駕馭情緒的喜悅。他需要找一個平衡自己的方式，排遣情緒，規(guī)范情緒，一旦掌握這門藝術，孩子將成為內心擁有強大力量的人。

當媽媽抱別的小孩子時，孩子可能會覺得“媽媽怎么不跟我好而跟別的小孩好，我要我的媽媽跟我好！”因而大哭。這時不能訓斥孩子，“你這孩子怎么這么小心眼！”而是找機會告訴孩子，“媽媽有時也會嫉妒，比如別人得到了我很想要卻得不到的東西，別人能做好我很努力卻做不好的事情，我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺，但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候，我可以不去想別人擁有什么，而是好好想想我自己擁有什么，我可以做什么，哈哈其實我也不比別人差，這樣就開心起來了！”

承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現的時候，讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什么不對的，也沒有什么可恥的。

不給情緒設定規(guī)矩，很多時候情緒是不由我們強硬地控制的，只給行為設定規(guī)矩，行為是我們完全可以控制的。

當寶寶生氣難過時，也許會說一些“狠話”——“我要打你\ 扔掉你\ 殺了你！”這時不妨和孩子探討一下可行性：“媽媽知道你正在生氣，生氣的時候我們會想要大聲叫，想扔東西，想打人，但‘想’和‘做’是不一樣的呀，想不會傷害到任何人，但做就不一樣了，真那么做了，就會很麻煩了！”

告訴孩子，每個人呢，都會生氣，“當……的時候，媽媽也很生氣，但是尖叫不是最好的方法，又會吵到別人。所以媽媽就數123，深呼吸，生氣的感覺就慢慢過去了。”

長久之后，孩子就慢慢學會，啊原來可以這樣對付生活中的事情，當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做，有這么多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此，孩子有情緒的時候就不會被情緒帶著走，而把情緒帶向積極的方向。

言傳身教，媽媽的示范與引導作用，很重要

在我們小時候，很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上，就容易覺得孩子有情緒，是自己“管教不力”的結果，因而內疚，煩惱，甚至沖孩子大發(fā)脾氣。

所以教育孩子學習情緒管理，得先認真地反省自己——

“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候？”“我能接受自己憤怒，憂郁，嫉妒等負面情緒嗎？”“我能對自己的情緒負責任嗎？還是，我習慣于指責別人——都是你，讓我生氣/難過/ 害怕……”

“我發(fā)脾氣的時候，是否能找到合適的解決渠道？我能不能做到，改變自己能改變的，接受自己不能改變的，而讓自己愉快豁達？”

補上我們童年缺失的功課，和孩子一起學習情緒管理，一起進步。

為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰(zhàn)我們耐心的極限，挑戰(zhàn)我們情緒管理的極限，不要絕望，不要暴怒，要知道，這是孩子所能給予我們的最好的禮物。

養(yǎng)育孩子，我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中，孩子學會了如何與父母相處，從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處；而作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程，這個旅程會提高我們的情商，使我們成為更合格的父母，和更完整更溫暖的人。

我給兒子上情緒管理課

我給兒子上情緒管理課

兒子，快兩歲八個月。兩歲半時，為讓兒子融入集體生活，就給他在就近的幼兒園報了名?？墒?，上幼兒園卻成為了兒子以及我們家庭的夢魘。有朋友告訴我，男孩子在三歲前是不宜離開家庭的。與女孩相比，男孩的情感是脆弱的，他們更需要家長的關注。如果在這個時候，家長讓男孩過早地經歷分離，他們就會認為自己是被拋棄了，從而會變得很焦慮，嚴重時，他們甚至還會在情感上封閉自己。另外，由于這個年齡段的男孩很容易煩躁，很容易表現出好斗的行為，長久如此，將十分不利于孩子良好性格和品德的培養(yǎng)?？墒牵灿信笥迅嬖V我，越到后來孩子會越不喜歡上學的，孩子現在小點，面子觀念還不是那么重，越到后來越覺得自己和別人合不來，到時候上學會變得更困難！我很矛盾，也很茫然，很怕一不小心犯終生錯誤，沒給孩子的求學之路開好頭，起好步。

既然“寵”著他，沒有強求他上學也就罷了。可是，兒子一個面子心極強的小人，上幼兒園也是他的一塊心病。每早起床，他都會念叨一番“我不上幼兒園，我是老人，只和爺爺奶奶呆在一起”，看來，他的壓力也不小。

兒子終歸是要上學的。上學第一階段的失敗，并不能說明什么，反而，讓他體驗到了家庭和社會的不同，同時，也更珍惜和爺爺奶奶的感情。但是，當務之急還是得給他泄壓，不能讓他那么小就帶著壓力進入下一個階段的入學，我得給他泄壓，爭取讓他自己告訴我：媽媽，我要上幼兒園。于是，我的情緒教育課就開始了。

第一步：泄壓。

我采用了情景再現的方法。通過闡述他上幼兒園的情景，讓他體會到他自己和媽媽的感情。內容如下：

上幼兒園

“媽媽我要回家！媽媽我要回家！”你聲嘶力竭地哭喊著，雙臂摟緊了媽媽的脖子，任憑幼兒園的老師如何用力也抱不走你。

“寶寶乖，要聽話??！”媽媽抱著你蹲了下來，臉頰貼著你的臉頰柔聲哄道：“小朋友長大了都要上幼兒園的。”

“我不要幼兒園！我不要幼兒園！”你的雙臂越發(fā)箍緊了媽媽的脖子，雙腳用力地跺著地面。

“寶寶聽話啊，媽媽下午會早點來接你的！”媽媽抱著你走向了老師，老師伸手托住了你，可你的雙臂依然緊緊地纏在媽媽的脖子上。媽媽狠下心來，用力掰開你的小手，然后逃兵一般跑出了你的教室。

身后，隨即響起你驚天動地的哭喊：“媽媽！我要媽媽！我要媽媽……”

淚水一下子沖進了媽媽的眼眶，媽媽仰起頭走在幼兒園空曠的操場上，不讓淚水落下來。孩子，你還只有三歲，如果媽媽愿意，還可以把你在家里多留一天、一月甚至一年。沒有任何問題的，媽媽完全有能力做到這一點。可是，孩子，媽媽無論如何也不會這么做。毫無疑問媽媽可算得是這個世界上最愛你的人，但你卻不能永遠留在媽媽的身邊，盡管現在對你來說媽媽的懷抱就是天堂。

寶寶，每個人都是屬于社會的，早晚都要走向社會。對小小的你來說，第一步就是走向幼兒園。你慢慢就會明白，幼兒園真是一個好地方。平時在家里，你總是和媽媽一起玩，而幼兒園里就有許許多多的小朋友啊。他們會和你一起做各種各樣的游戲，會和你一起玩新穎別致的小玩具。當然了，還會和你吵鬧，甚至打架……可是寶貝，慢慢地你就會覺得這樣的生活很有趣，比和媽媽在一起新鮮多了，快樂多了。而且還會有溫柔的老師給你們講有趣的故事，教你們唱好聽的歌曲，帶你們做新穎的手工……寶貝，你會在幼兒園慢慢成長，比在媽媽身邊更健康更快樂。

孩子，我親愛的寶貝，你必須承受與媽媽分離的痛苦，必須克服與陌生人呆在一起的恐懼，必須接受自己動手吃飯穿衣的挑戰(zhàn)……孩子，媽媽知道，對你來說，每一步都顯得異常艱難。可是，孩子，只有這樣，你才能慢慢長大！

孩子，你還很小，許多人生的道理你現在還不會明白，但媽媽還是要說給你聽：在這個世界上，幸福是糖，痛苦才是生命中必不可少的鈣；幸福會讓人沉醉，而痛苦卻能使人努力成長；最重要的一點是，幸?？梢耘c別人共享，而痛苦往往只能由你自己來承擔。孩子，這就如同你生病，無論媽媽怎么心疼，無論媽媽怎么不舍，可那份病痛只能由你自己來承受，媽媽一點也分擔不了。而你也只有在經歷大大小小的病痛之后，身體的免疫力才會漸漸增強，你才能慢慢走向健康、走向強壯。孩子，你想一想，從你出世到現在，你的病痛媽媽替代過嗎？那是必得由你自己來承受的一份苦！

孩子，媽媽可以照顧你、可以陪伴你、可以牽掛你，但媽媽絕不能替代你。屬于你的路只能由你自己去走，用你自己的雙腳。而唯有真正經歷過痛苦的人，才能變得堅強變得勇敢，才能經得起日后更大的風雨。孩子，這就是為什么媽媽不顧你的哭聲絕然而去的道理。但是孩子，無論你承受的痛苦有多深，你永遠都要記住：媽媽的愛始終陪伴你，媽媽的目光永遠關注著你，而你所承受過的每一點痛苦，媽媽也在承受。

當念到驚天動地的哭喊：“媽媽！我要媽媽！我要媽媽……”的時候，好像一下直指兒子的心扉，兒子快要哭了……寶寶告訴我：“媽媽，我長大了！”其實，我的心情和兒子一樣難受，我很想像母雞呵護小雞一樣，永遠保護他，但是又不得不像海燕一樣，讓幼鳥接受暴風雨的洗禮……

第二步：感情呼喚

那天，正好在西瓜班群里，一位有心的家長拍下了幾張幼兒園小朋友上學的一天的照片。我趁火打劫，打開那些照片，讓兒子看，告訴兒子老師和同學有多么的想他，看到兒子空空的小床，老師和同學們快樂的游戲，兒子很興奮，也許，那時那刻，兒子應該想參與他們其中了吧。