孩子為什么內(nèi)向？讓孩子把心里話說出來

寶寶個案：洋洋快到5歲了，有點內(nèi)向，在幼兒園也是老師眼中的乖孩子，平時在家話比較多，但最近一年媽媽經(jīng)常出差，洋洋都是由奶奶帶著。奶奶說洋洋不愛說話了，媽媽也注意到洋洋心里有話，但有時不論怎么問，就是不說。媽媽與老師溝通過，老師說洋洋本來在幼兒園就是不愛說話的孩子，最近也沒發(fā)生什么事情。媽媽很苦惱，這么小的孩子能有什么心事呢?

心理分析：孩子的心理發(fā)展是一個漫長的過程，對孩子的每一個階段都要施以必要的關(guān)注。洋洋的情況主要就是因為奶奶缺少與洋洋的交流，只是保證了孩子生活上的需要，沒有或很少考慮孩子的心理需要。而媽媽由于忙于工作也忽略了與他的溝通，他心里渴望與媽媽交流，但又不確定媽媽是否有耐心聽，是否有時間聽，慢慢地，洋洋就不愛說話了。

家長與孩子之間的親子溝通對于孩子的社會性發(fā)展起著重要的作用。孩子的行為、態(tài)度、價值觀受家庭的影響很大，孩子與家長的溝通方式直接關(guān)系著家庭氛圍，孩子與家長之間的溝通內(nèi)容直接關(guān)系著孩子的認知、行為、情感等方面的發(fā)展。親子之間能比較和諧地溝通，就能避免出現(xiàn)一些孩子的情緒問題、行為問題。越來越多的中小學(xué)生表現(xiàn)出與家長溝通有障礙，那么從小關(guān)注與孩子的溝通，與孩子平等溝通，養(yǎng)成溝通的習(xí)慣，就會有效避免以后出現(xiàn)在親子間的代溝。

家長在與孩子溝通時，可以有效使用的一些辦法包括：

固定“聊天時間”：家長要養(yǎng)成與孩子聊天的習(xí)慣，可以在每天的睡前，躺在床上，讓孩子說說今天在幼兒園都發(fā)生了什么事，有什么高興事兒，有什么不高興的事兒。孩子的表述過程就是一個很好的概括歸納過程，同時家長也能從孩子的表述中了解到孩子在幼兒園都發(fā)生了什么事，對孩子在幼兒園的情況有所了解，也能保證及時了解孩子的心理需求。對于孩子的心理變化也能通過與孩子每天的聊天有所洞悉。

注重“身體語言”溝通：孩子與家長之間的交流可以用身體語言進行，抱一抱，親一下，一個贊賞的眼神都是孩子需要的。美國的人類學(xué)家在研究人與人的溝通時發(fā)現(xiàn)，孩子在表達感情時，更偏重使用身體語言。即使有時家長沒有長時間與孩子溝通，也要用身體語言告訴孩子“媽媽是愛你的”，“媽媽在關(guān)注著你”。

保持一顆“傾聽的心”：家長與孩子溝通不良的一個很重要的原因，是由于家長過于主觀，不考慮孩子的想法和需要，也沒有靜下心來去傾聽孩子的真實想法。孩子的想法有時是有他的道理的。家長應(yīng)該用問答的方式了解孩子的想法，而不是指責、批評。以寬容、鼓勵的心態(tài)來聽一聽孩子的內(nèi)心表白，能讓孩子感覺到家長對待自己的平等態(tài)度，孩子也就更樂于將自己的心里話說出來。（合同范本網(wǎng) wWW.36gh.com）

減少不良溝通方法：在親子溝通的過程中，有許多影響溝通的方法，家長由于是溝通過程的主動一方，往往會意識不到自己的做法是錯誤的。如經(jīng)常指責、埋怨孩子，認為孩子做的總是不對的;對待孩子的問題經(jīng)常是啰嗦、打岔，一個問題沒解決，卻想起孩子的一堆“不是”;對待孩子過于理智，凡事都要問個究竟，沒有考慮孩子自己的空間和隱私。

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為什么孩子不愿意跟你說話了？

“為什么孩子不愿意跟我說話了呢？”現(xiàn)在不少家長都喜歡說這樣一句話。

大多數(shù)的孩子成長到某一個階段，會喜歡和同學(xué)在一起，而對父母的說教感到不耐煩，不愿意和父母溝通。其實道理也很簡單，同齡的孩子說的話簡單易懂，不會講些大道理；而老師、父母總是喜歡說些指責他們的話，所以無形的壓力一天比一天重，以后也就敬而遠之了！

做孩子們的良師益友，不是一件難事。

試著用他們能懂的簡單道理，教他們明辨是非就對了。孩子的理解力有限，我們應(yīng)該針對不同年齡的孩子的想法，以他能接受的方式告訴他。

一般家長工作都非常忙，而查閱這方面的資料需要大量的時間，那么，下面幾個要領(lǐng)也許有幫助，不妨一試！

(一)以委婉的方式取得認同：

孩子回來，如果有異于平時的舉動，這時，父母可以間接方式詢問，讓孩子說出心事。倘若孩子不肯說，不妨寫便條、書信婉轉(zhuǎn)了解，避免正面沖突、動不動就責備孩子，千萬不要強迫孩子把情況告訴你。等了解情況后，父母再發(fā)表自己的看法。有時可以引述過去的經(jīng)驗，或?qū)λf：“我了解你的心情，我以前也遇到過這樣的事情，當時我是這么解決的……”這樣才能讓孩子認同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的態(tài)度接納孩子：

孩子有時會和父母商量，希望父母同意讓他參加某些活動，這是父母要放下架子，和孩子站在對等的立場，為他解決問題；千萬不要以強制的手段，或斷然拒絕，毫不考慮她的感受。不要想當然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接納他的看法和想法。

(三)讓孩子明確地知道你的想法：

看到孩子做錯了一件事，或聽到孩子說錯了一句話，父母通常會生氣地斥責。但是，這樣的效果反而不好，會引來孩子強烈的逆反心理。倘若你改變了口氣，對孩子說：“聽著，只要給我三分鐘就可以了?！薄拔抑徽f一分鐘，好嗎？”撤除他的防衛(wèi)線，然后告訴他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“剛剛講的那句話……你不會讓我失望，對不對？”尊重的態(tài)度、和緩的語氣、同等的地位，孩子會感覺到他被期待、被尊重，也會下定決心改正偏差行為。

其實，孩子不是不愿意把心事告訴家長和老師，只是擔心會“惹”來責罵。因為沒有掌握交流方法，家長和和老師往往喪失了很多與孩子們“交心”的好機會。

以上的三種方法，建議家長和老師可以試一試！

家長應(yīng)鼓勵孩子說出心里話

卡其亞的生日在即，媽媽準備為她在家中開一個生日派對，在發(fā)送邀請卡的時候，發(fā)生了這樣的對話：“維娜家的地址是什么？”“我不想邀請她參加。”“怎么會？她是你的好朋友啊？”“不，她不是？”“這樣講不好，如果讓維娜聽見會怎么想。你也不希望她這樣講你，對嗎？“”我不管，我不想請她?！啊比绻沁@樣或許你根本不該開這次派對。可以，不開好了?！?/p>

話雖講到這里，派對還是要開，生日一年一次，孩子們都很喜愛用這種方式慶祝生日，媽媽當然不愿讓女兒的情感受挫傷，但如何挽回呢？媽媽不禁為自己說出去的話煩惱起來。

1、別用成人的眼光“縮小問題”

首先當女兒提出不讓好朋友參加生日派對時，媽媽沒有意識到這里有問題，不是去聽一下究竟發(fā)生了什么過節(jié)兒，而是簡單地說：“她可是你的好朋友??？”以此來否定卡其亞的愿望或?qū)S娜的不好感受，這樣就給對話加上了阻力。

當女兒很負氣地說維娜不是她的好朋友時，媽媽還有機會讓女兒說一說究竟發(fā)生了什么不開心的事情。但是媽媽又一次使用了成人的判斷，她或許是這樣想的：小孩子真是很片面很極端，或許她們有一些爭吵，還沒有平靜下來，就這樣“絕情”。她這樣想也就這樣說了出來，但這種想法是否正確呢？

2、鼓勵孩子將心里話說出

客觀地講是很對的，孩子之間今天吵，明天好，還會有什么大事嗎？用不著過問，幾天就過去了。的確如此，但媽媽忽略了一點，就是對孩子來講同好朋友鬧矛盾是非常嚴重的事。她們很可能希望向媽媽抱怨一番，如果父母不能給孩子機會讓她將心里的話講出來，反而對她講“你這樣做不對”，在這種情況下，孩子不會認真聽取、考慮你的意見，而是反應(yīng)得十分極端。而孩子的“不講理”又進一步引發(fā)父母的氣惱，變得也像孩子一樣地極端起來。如果我們領(lǐng)會到孩子內(nèi)心的真實感受，就會采取不同的態(tài)度對待。

當女兒說出不邀請好朋友來參加派對時，媽媽應(yīng)當意識到這是一個“嚴重“的問題，因為女兒一定是生了很大的氣才會這樣做，而不是依照成人的眼光將問題“縮小”。

育兒經(jīng)驗：如何把話說進孩子心里?

位教育專家曾說，“世界上最好的家庭教育，就在父母和孩子的對話中。”

我們的交流都是通過對話來實現(xiàn)的，但怎么樣才能讓孩子聽話？怎么才能把話說進孩子的心里？說什么樣的話才是最合適的呢？

1.李女士和丈夫離婚之后，脾氣開始變得很壞，這讓上小學(xué)的女兒不知道如何應(yīng)對媽媽。李女士只要情緒不佳就會向女兒抱怨，抱怨她的爸爸不負責任，抱怨她不聽話、不懂事。

女兒變得越來越消極，開始想逃離這個家，想躲避這個世界。

終于有一天，女兒留下了一張紙條，離家出走了。紙條上寫著：“媽媽，我不是您的出氣筒，既然您那么討厭我，為什么還要生我呢？您的話真的讓我很傷心。我走了，別找我，您也找不到我！”

李女士看到紙條，才知道自己那些無意間發(fā)泄情緒的話深深傷害了女兒。但事實上，哪有不愛孩子的母親呢？

生活中，很多父母都會像李女士一樣，無意識的說出一些讓孩子無法承受的過激語言，殊不知，這樣不僅會讓孩子產(chǎn)生消極或叛逆心理，還會讓他們更加不聽勸告，不理會父母的教導(dǎo)。

既然如此，何不試試管住自己的嘴巴呢？

首先，要學(xué)會控制自己的情緒，不帶情緒的教導(dǎo)孩子。

當父母情緒不佳的時候，不妨轉(zhuǎn)移一下注意力，先去做別的事情，等情緒平復(fù)后，再教導(dǎo)孩子，這樣說起話來才會更加客觀。

其次，學(xué)著做個“啞巴”。

如果父母不能控制自己的情緒，那么不妨學(xué)著做一段時間的“啞巴”。

總之，想要讓孩子聽話，就一定要管住自己的嘴，做一個“惜字如金”的家長。

2.瑩瑩的媽媽和佳佳的媽媽都想知道孩子今天在幼兒園過得怎么樣，玩得怎么樣，于是展開了這樣的對話。

瑩瑩媽媽：“今天在幼兒園都做了什么呢？”

瑩瑩：“沒做什么啊?！?/p>

瑩瑩媽媽：“那都吃了什么??？”

瑩瑩：“吃了什么，我都忘了?！?/p>

佳佳媽媽：“寶貝，你回來啦！看你高興的樣子，今天一定玩得很開心吧！”

佳佳：“媽媽，你怎么知道的？我今天跟瑩瑩一起畫畫了，我們畫了一個大大的城堡，還畫了公主和王子，可有意思了！”

佳佳媽媽：“是嘛，聽起來真不錯，我真想欣賞一下呢？”

佳佳：“可是，媽媽，今天我忘帶了，要不明天帶回來給你看吧！”

佳佳媽媽：“好??！對了，寶貝你餓不餓啊，想吃什么？媽媽去給你做！”

佳佳：“中午我們吃的是炒飯，下午是南瓜餅，媽媽，我們晚上吃餃子吧！”

佳佳媽媽：“好啊，沒問題！”

可以看出來，瑩瑩媽媽像是在質(zhì)問孩子，問得很生硬；而佳佳媽媽完全相反，和孩子對話平等態(tài)度，平等對話，成功打開了孩子的話匣子?？梢?，想把話說到孩子心里，一定要注意技巧：

A.要有一顆赤子之心

只有把自己也變成孩子，有一顆童心，這樣才能走進孩子的世界，才能在對話的時候引起孩子的共鳴。

B.要多和孩子相處

想要孩子聽話，就要多跟孩子接觸，多關(guān)心孩子，這樣才能更加了解他們的想法、喜好和內(nèi)在需求。

C.要學(xué)會傾聽

只有父母認真傾聽，孩子就會覺得父母很重視自己的話，那么父母說話的時候，孩子也愿意傾聽

為什么孩子拖拉？

拖拉磨蹭的原因

首先，我們要詳細了解一下造成拖拉的原因有哪些，或許你家孩子做事磨蹭的原因不止一個——

1、父母包辦代替

這個是最常見的原因了，父母幫孩子做的太多，為孩子安排的太過周詳，孩子失去了主觀思考的能力和行動力。

當我們要求孩子“快些做”的時候，他卻并不知道要做些什么。是不是挺悲哀的？

2、習(xí)慣已養(yǎng)成

孩子小的時候自控力確實會差一些，有些家長就容易監(jiān)督、催促和幫助。慢慢的，孩子的獨立性就會變差，習(xí)慣于依賴父母的督促。

3、沒有承受過結(jié)果

不知道拖拉的后果，或者沒有真的體驗過拖拉后的問題延續(xù)，就是沒有觸及到孩子的切身利益，并且，一般到最后家長總還是會給孩子“擦屁股”。孩子肯定意識不到拖拉磨蹭是個問題需要改正。

4、榜樣效應(yīng)

父母自己是否拖拉，對孩子的影響極大，要求孩子做到的，自己卻沒有做到時，就別怪孩子了。

5、沒有時間觀念

年齡小的孩子由于生理心理的不成熟，他們普遍缺少對時間的認知，對自己的能力估計也不足，不知道怎樣利用時間。比如，讓孩子做一篇閱讀理解，孩子會覺得需要半小時，但事實上10分鐘左右就能完成，抵觸、認知都會影響孩子的時間觀念。

知己知彼，百戰(zhàn)不殆

對于拖拉磨蹭，通常問題最多的是8歲左右的孩子，也最讓人鬧心，他們正進入人生第二個叛逆期。

這個時期，孩子正在上小學(xué)，獲得了更多的生活經(jīng)驗，學(xué)會了更多的文化知識。他們認為，自己已經(jīng)長大，對父母的耳提面命很反感，經(jīng)常和父母對著干。

所以，當孩子出現(xiàn)拖拉的情況時，家長應(yīng)該要注意以下幾個方面：

01 就事論事，不展開，不比較

很多媽媽們習(xí)慣“見微知著”、“舉一反三”，比如孩子吃飯磨蹭了，媽媽就不單單會教育孩子吃飯的事，有時還會吧早上起床磨蹭、晚上寫作業(yè)拖拉的事情全部拿出來說一遍……這樣展開問題，一定會讓孩子反感。

所以，當孩子在某一件事上拖拉了，就指出他這一個問題好了，“不需把戰(zhàn)火延伸到其他戰(zhàn)場”。

孩子需要被肯定，被夸獎，不喜歡被比較，尤其是別人家的孩子?！澳憧茨荴XX，人家一放學(xué)就把作業(yè)寫完了……”這類的話家長就別說了。

可以公平的討論，指出問題，制定方案，把孩子當成成年人來對待，給予孩子一定的信任、空間，也要給自己一個信念，相信自己的孩子可以完成。

02 需要尊重孩子的選擇

試著讓孩子自己承擔一定結(jié)果，不要盲目幫孩子決定。尊重你們討論后制定的方案，嚴格執(zhí)行，溫柔而堅定。

溫柔——不管孩子犯了怎樣的錯誤，當然，你可能會生氣，但請盡量不帶有情緒，和孩子平靜的闡述事實就好了，畢竟誰也不愿意挨罵。

堅定——嚴格執(zhí)行計劃，不能因為各種原因而改變，說好的獎勵與懲罰也一并實行。

習(xí)慣培養(yǎng)是個艱難的戰(zhàn)役，在建立的過程中，家長要善于使用夸獎，這是比怒吼、懲罰更要實用的“武器”。那我們“夸獎”的目的究竟是什么？是為了讓孩子能夠保留好的行為，形成習(xí)慣，對于這一點，千萬別吝嗇。

需要注意的是，夸獎不能太過于形式，一定要指出孩子做的哪件事比較好、為什么好、如果接著做會有什么樣更好的事情發(fā)生……

03 時間概念

時間是個抽象的概念，一般要等到三四年級的孩子才能有相對正確的認知，在這之前能，我們就要想辦法讓孩子了解時間的概念——用具體內(nèi)容和事物去表示代替抽象的時間讓孩子直觀了解到時間的多少。

比如：

一分鐘 = 尿個泡的時間

刷個牙 = 一首歌的時間

洗個澡 = 一集動畫片的時間

除此以外，還可以買一些例如沙漏、計時器等輔助計時道具，用倒計時和輪次來加強時間與次數(shù)的概念。

幫助孩子加深對時間的認識就一定別說“就一會兒”“一下下”“快一點”這類模糊時間的詞語。

最后，想要強調(diào)的一點是，想要孩子擺脫磨蹭，不斷催促一點幫助都沒有。

快點吧、這個吧、那個吧……如果家長總是不斷地進行著信息重復(fù)，就成了無效信息，左耳進右耳出。孩子只會越催越磨蹭。

所以，當孩子拖拉磨蹭時，該怎么做告訴他一次就好，最多再解釋一遍，說清楚的事情，還是做不好的話，那就讓他自己承擔后果吧。

寒假，如何把孩子從手機里拉出來？

晚上10點，小峰屋里的燈還亮著，媽媽悄悄打開他的房門，準備把牛奶端給他，聽見開門聲，小峰迅速把手機塞在作業(yè)本下，可這哪逃得過媽媽的眼睛。媽媽覺得一股無名之火蹭一下上來了。

“又玩手機，每次因為玩手機耽誤寫作業(yè)，說你多少次了，再這樣我把你手機沒收了。”

小峰紅著臉：“好了好了，我查個資料，又沒干別的?！?/p>

“真的嗎？給我看看。”媽媽奪過手機，不出所料，手機上播放著游戲音樂，還有游戲的視頻。

媽媽更生氣了：“每天陪著你熬夜，擔心你累著了，餓著了，你倒好，天天迷著玩手機不說，還學(xué)會撒謊了。”

小峰也有點急了：“在學(xué)校憋了一天了，回到家還不能放松一會，活著有什么意思。”說著把手機往桌上一扔，轉(zhuǎn)身去客廳了。

望著孩子的背影，小峰媽媽困惑了。自從孩子上了初中，給他配了智能手機，感覺他在家的時候一直在捧著手機，不是在聽音樂，就是在看游戲，要么就是找同學(xué)聊天，家長又逼不得、說不得、更打不得，可怎么辦呢？

要解決這個問題，我們要先看一下手機到底有什么魔力，讓孩子們?nèi)绱藨賾俨簧幔?/p>

孩子從手機里獲得了什么？

1.暫時的輕松

在學(xué)校，老師張口閉口談學(xué)習(xí)，在家里，家長催著努力、盯著成績，孩子身上背負了太多希望，也承受著巨大的負擔。

他們也會累，這個時候，玩手機為他們提供了暫時的庇護所，可以讓他們獲得短暫的輕松。

尤其是性格內(nèi)向的孩子，在虛擬世界里，他們可以盡情傾訴而無所顧忌，深陷其中、無法自拔。

2.及時的反饋

有些孩子沉溺于手機游戲，是因為他們在急需要外界肯定的青春期，卻無法從現(xiàn)實中獲得回應(yīng)，做得好做的壞，家長沒有及時給出反饋。

手機游戲不同，每贏一步，都會有相應(yīng)的獎勵，玩得熟練，就可以過關(guān)斬將、暢通無阻，這種滿足感和獲得感是孩子在現(xiàn)實中無法獲得的。

因此，即便是家長三令五申、恨不得為了游戲斷絕親子關(guān)系，孩子依然無法斬斷對手機游戲的愛。

3.內(nèi)心的激情

很多孩子在家長的安排和干涉下按部就班地生活，到了青春期，他們的自我意識覺醒，想要自己做決定，但家長干涉的欲望未消，孩子被牽絆著艱難前行，壓抑感如影隨形。

一旦他們接觸到新鮮自由的網(wǎng)絡(luò)世界，一定頓覺神清氣爽。

在手機里，他們可以扎堆追捧自己的偶像，為之如癡如狂、肆意揮灑，他們可以談?wù)撈綍r家長不允許他們涉足的話題，無拘無束；他們還可以在游戲的世界里展現(xiàn)自己的能力，豪氣沖天。

這許多樂趣，怎不令人流連忘返、樂此不疲。

所以，如果你的孩子沉迷手機，對外面的世界興趣減弱，那家長就要反省，是不是一些對孩子來說至關(guān)重要的東西，我們家長沒有給予他。

如何讓孩子少玩手機？

了解了孩子玩游戲的內(nèi)在動機，我們家長是不是覺得更加理解孩子了呢？如果你和小峰媽媽一樣遇到孩子沉迷手機的問題，學(xué)習(xí)哥建議你可以這樣做。

1.理解和接納。

前幾天幫主被一則新聞逗樂，新聞里大體講的是一位父親因為看不慣女兒往網(wǎng)絡(luò)上上傳奇裝異服的自拍照，也模仿女兒的穿戴姿勢，用同樣的角度拍照上傳，結(jié)果，效果十分喜人。

這可以給我們家長一個啟示，對于我們看不慣的東西，也許深入了解其中的趣味和吸引力，會獲得不錯的效果。

比如，孩子喜歡聽手機里的音樂，那我們就跟著一起聽一聽，說不定你同樣會愛上他愛的音樂，這時候一起聊聊歌星和音樂，聽孩子講一講你不知道的歌星的奮斗史、音樂背后感人的故事：

一是可以跟孩子交流感情，二是滿足了孩子的傾訴欲，讓孩子獲得滿足感和成就感，豈不是其樂融融、兩全其美。

對你不太了解的又無傷大雅的事物，家長不妨保持寬容和接納的態(tài)度，這會讓孩子產(chǎn)生被理解、被尊重之感，拆除了兩代人之間的圍墻，你的建議和規(guī)矩孩子便更能聽到心里。

2.共同制定規(guī)則

告訴孩子，你理解他玩手機的需求，但因為他這個階段學(xué)習(xí)是不能放松的，所以對于玩手機的時間和限制，一家人一起制定一個共同遵守的規(guī)則，注意，規(guī)矩不是單方面限制孩子的，而是需要全家共同遵守。

孩子使用手機規(guī)矩可以包括：

手機的作用是，跟家人保持聯(lián)系，所以，上課必須關(guān)機，晚上11點之后必須關(guān)機。

在家可以用手機聽歌玩游戲，但有時間限制，在游戲時間，家人一起分享好音樂好游戲，而在作業(yè)時間，手機絕對不能再用。

遠離色情暴力內(nèi)容，這是最低原則，同時也不能在網(wǎng)絡(luò)上放縱自己，罵人、說臟話，傳播謠言等。

3.指引孩子有“路”可走。

最重要的是要引導(dǎo)孩子走上一條可行之路，能讓他們把心愿投之于實踐、付之于行動，從現(xiàn)實生活中獲得成就感，這樣，孩子才能更有方向感，才不會再沉迷于虛幻。

具體做法可以是培養(yǎng)孩子一些書法、樂器等方面的興趣：可以是跟孩子一起運動、一起閱讀；還可以鼓勵孩子多和他人交往，增加孩子投入生活的樂趣；等等。

如果你也遇到了假期里孩子沉迷手機的問題，不妨試試上面這些方法，效果也許會讓你意想不到哦。

孩子為什么做事不專心

寶寶做事不專心，這本書看倆頁，那本書看倆頁，結(jié)果哪本書都沒看完。還有吃飯的時候也是，吃一口，玩一會。穿個襪子吧一只就要穿半年。艾瑪！稍微耐心不足的大人直接急Cry。寶寶做事不專心到底怎么破？現(xiàn)在喵姐就來說一說。

”

1 你要排除寶寶身邊的一切干擾因素

如果寶寶看書的時候，旁邊開著的電視一直吵啊吵；選擇太多，好看的繪本一下子扔給他10本+，寶寶能專心那才叫奇怪。還有一種可能，就是在寶寶做事的時候爹媽爺奶總是不知不覺的干擾寶寶。比如寶寶剛專心看了一頁書奶奶就讓寶寶喝水，第二頁還沒看完又讓寶寶吃水果。親人們，寶寶一分鐘兩分鐘不吃不喝肯定沒事 ，但是因為你們的干擾讓寶寶形成了不專心的習(xí)慣，就不要一直怪人家啊ok？

2 不要事事包辦，讓寶寶自己做事

平時事事包辦，什么都替寶寶做好，寶寶根本沒什么動手機會。當寶寶真正動手操作起來時，才發(fā)現(xiàn)一個玩具竟然如此難搞！這樣啊，一旦玩不好就會著急，當然就不會有耐心玩下去了。所以，平時一定要多給寶寶自己動手操作的機會，讓寶寶大膽去嘗試。

3 爹媽在寶寶面前要樹立榜樣，有責任和擔當

如果爹媽平時說話做事都特別著急，毫無耐心，肯定會對寶寶產(chǎn)生不良的影響，不管你是想快點完成工作也好，快點做完家務(wù)也好，你的急切心情都會給寶寶樹立不好的榜樣。在長期的耳濡目染之下，寶寶越來越?jīng)]有耐心也很正常啊。所以，爹媽應(yīng)該為寶寶樹立一個做事專心，不急不躁的光輝形象。

4 不要動不動就給寶寶貼標簽

話說中國爹媽喜歡給寶寶貼標簽，真是堪比交通協(xié)管貼罰單啊！爹媽一旦著急起來，在很多時候就會出現(xiàn)不耐煩的語氣。你怎么這么不專心啊，你怎么這么不認真啊。話一出口，這標貼就算貼上了。被數(shù)落的寶寶只會更加否定自己，還會讓親子關(guān)系惡化。

5 多和寶寶玩專注游戲

帶寶寶玩一些專注游戲。比如拼圖，可以從4塊拼起，慢慢增加拼圖的片數(shù)?？磿?，畫畫，走簡單的小迷宮等游戲，也都能培養(yǎng)寶寶的專注力。如果寶寶做到了一定要鼓勵寶寶。寶寶得到了表揚，感受到了成就感，慢慢的，他專注的時間就會越來越長。

為什么一定要讓孩子做家務(wù)

讓孩子從小練習(xí)做家務(wù)，其目的不是為父母分憂解勞，而是對孩子未來的期許和培養(yǎng)，是家長對孩子負責的表現(xiàn)。

一次，我去一位朋友那里辦事。下午的時候，朋友接到她7歲兒子打來的電話。兒子在電話里跟媽媽說，他已經(jīng)把米飯燜上了，正在炒菜呢,發(fā)現(xiàn)冰箱里沒有西紅柿了。當朋友把這些內(nèi)容告訴我時，我吃驚不小。一個7歲的小男孩，怎么懂得在媽媽沒有回家的時候主動去做飯？問朋友是怎么做到的，朋友說兒子上小學(xué)后，她做飯的時候會把兒子叫到廚房，告訴兒子哪些菜怎么做，有時候她下班回家晚了，就會打電話讓兒子去做她教過兒子的那些菜，讓兒子做好了等媽媽回來吃。慢慢地習(xí)慣了，兒子回家看媽媽不在，就會自己張羅著做飯吃。

這位朋友還告訴我，她的兒子不僅能自己做飯，在媽媽身體不舒服的時候，還會照顧媽媽。一次她說有點頭疼，在沙發(fā)上躺著，兒子就給她倒了一杯水，并給她身上蓋了床毯子，自己才去寫作業(yè)了。這位朋友是做家庭教育工作的，她說沒有別的訣竅，只要讓孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快學(xué)會做。至于孝順，她說你只要告訴孩子說你不舒服，孩子自然就會照顧你。也就是說，要給孩子機會，讓孩子覺得可以為媽媽做一些事情，以此來培養(yǎng)孩子的獨立生活能力和責任心。

還有一位朋友的女兒，總是把自己的鞋子弄得很臟，刷洗起來很費勁。朋友就讓女兒自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女兒一邊洗一邊嘟囔說，沒想到鞋子這么難洗。后來，她女兒穿鞋就十分注意，不再像過去那樣把鞋弄得很臟了。讓孩子從小練習(xí)做家務(wù)，其目的不是為父母分憂解勞，父母們也不要往這個方面去想，讓孩子做家務(wù)，是我們對孩子從身體到心靈的一系列培養(yǎng)，對孩子未來的發(fā)展有相當大的幫助。

1、幫助孩子練習(xí)動作技能。心靈手巧的孩子大多會一些家務(wù)或者手工活，不同的家務(wù)可以鍛煉到不同的部位，疊衣服可練習(xí)到小肌肉，擦地板則可以鍛煉到大肌肉。2、讓孩子練習(xí)分類歸納。分類和收納的意識，無論是生活中，還是學(xué)習(xí)中都是非常重要的，生活物品需要分類歸納才能理清，學(xué)習(xí)知識也要分類歸納才能融會貫通。讓孩子從小養(yǎng)成分類歸納的好習(xí)慣，無論是生活、學(xué)習(xí)，還是工作中，都能讓他一生受益。3、培養(yǎng)孩子的責任感。讓孩子先從和自己相關(guān)的事情做起，再擴展到其他家人，從小學(xué)著為家中盡一份心力，便可培養(yǎng)出家庭責任感。孩子會更愛家，珍惜家人的勞動成果，懂得承擔。

4、增加孩子的自信心。在做家務(wù)的過程中，孩子還能獲得自信心和成就感。雖然年紀還小，不能做得很完美，但在練習(xí)的過程中，孩子會發(fā)現(xiàn)自己有能力完成很多事，并從中獲得自信。5、培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)解決問題的能力孩子剛開始學(xué)習(xí)做家務(wù)，一定有做不好的時候，但是媽媽不需要著急，在練習(xí)過程中，孩子會觀察媽媽的做法，媽媽也可一步一步地進行示范講解，讓孩子通過模仿媽媽的動作來完成家務(wù)，這樣能讓孩子思考“怎么做才能做得好”，進而學(xué)習(xí)到解決問題的方法。

為什么越乖的孩子，長大越讓人操心？

小編說：作為家長我們總在有意無意用自己的人生經(jīng)驗修剪著孩子的成長軌道，孩子順道而行，順勢而長，這樣家長最省心，孩子最輕松。而毛豆媽卻從另一個側(cè)面告訴我們：培養(yǎng)“乖孩子”可能會事與愿違，角度獨特值得借鑒。

“乖”會討好大人，忽視真實的自己

我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”

我搖搖頭說，“不想要?！?/p>

奶奶滿意了，說：“這孩子最乖。從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導(dǎo)，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)?？吹介L輩對孩子說：“再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了。”孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表達真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒牵⒆拥母惺苤荒芡ㄟ^其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就氣不打一處來。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

合格的父母，絕不會以“乖”之名來要求孩子！

越“乖”的孩子，獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學(xué)業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差?！肮浴焙⒆由砩嫌屑议L太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復(fù)制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，越容易做一個從不提問的“乖”學(xué)生、唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子，越容易落后于時代

我們大學(xué)畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務(wù)員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而，十多年過去了，做了公務(wù)員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學(xué)，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關(guān)村擺地攤、折騰電子商務(wù)公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要向后輩學(xué)習(xí)，而不是我們向父輩聽話。只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認為下一代應(yīng)該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應(yīng)社會。

當硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標有千千萬，最壞的那個就是“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓(xùn)的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜?，繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊的算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，就像googleX實驗室的創(chuàng)新構(gòu)想，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

孩子，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，唯獨，不要做一個乖小孩！