你需要控制的不是孩子，而是自己那顆懸在半空的心

“不要自己倒水，小心燙手！”

“不要碰那個(gè)，小心傷到！”

“這不需要你操心，你管好學(xué)習(xí)就行了！”

“聽我的，別自己瞎弄！”

“我跟你說了你為什么不聽？”

“都說了不讓你這樣干！”

……

這就是被你控制的孩子，TA怎么做都是錯(cuò)的！

發(fā)號(hào)施令的話也許父母經(jīng)常脫口而出，但你可能不知道，這些話正悄悄地影響著孩子的一生。

正確面對(duì)自己的控制欲

我對(duì)小福氣也有控制欲。

他不收玩具，我會(huì)生氣。他不按時(shí)睡覺，我會(huì)生氣。他不聽話，我也會(huì)生氣。但我寧愿他跟我爭辯，給出自己的看法和合理的解釋，也不要他盲目順從。

因?yàn)槲抑溃也荒芸刂扑?，保護(hù)他一輩子。所以一開始就不能千依百順地寵著他。因?yàn)槲抑?，如果我現(xiàn)在將他保護(hù)的面面俱到，將來他在社會(huì)上，就會(huì)頭破血流。

有他需要自己歷練和經(jīng)歷的，他需要自己磨練才能夠收到寶貴經(jīng)驗(yàn)的，一樣都不能少。

其實(shí)，父母們最需要控制的不是孩子，而是自己那顆放不下來的心。

父母的控制會(huì)影響一生

如果你認(rèn)為小時(shí)候習(xí)慣性被父母控制的孩子，長大后會(huì)自己改變，那我可以很負(fù)責(zé)任地告訴你：這非常非常難！

比如，即便現(xiàn)在的我已經(jīng)結(jié)婚生子，每次我從超市回來，我媽也必定會(huì)問：“買了什么，花了多少錢？”如果我不回答，母親大人便會(huì)翻購物袋查小票價(jià)格。

查完之后，她會(huì)說：“這個(gè)那么貴，為什么要買?。磕莻€(gè)沒什么用，真是浪費(fèi)錢！”

然后我也會(huì)開始懷疑自己的判斷和審美，重新評(píng)估我的人生。并最終得出：“嗯，我就是個(gè)一無是處的人”這樣的想法。

在我媽控制與洗腦之下，她讓我相信：“我這么懶，這么蠢，婆婆又這么不待見我，我一無是處，我照顧不好我自己的孩子！”

在父母控制之下長大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是軟弱無力的，就像從未長大，沒有自信能夠養(yǎng)育好他。照顧孩子的任務(wù)自然而然地又被長輩攬到身上。

我的孩子小福氣上幼兒園之后我想帶他離開我的父母，我媽便說，“你現(xiàn)在翅膀硬了，用不著我了，你走了再也別回來！我老了，沒用啦！”可如果繼續(xù)留下，我媽又會(huì)說，“自從給你帶孩子，我多辛苦！這么大年紀(jì)了，還享不到一天福。”

我怎么做都是錯(cuò)，常常覺得很痛苦。

過度包辦即是控制

如果說我是在我媽的控制之下長大，那么我弟弟就更加可憐了。

媽媽41歲生下弟弟，作為家里的唯一的男丁，弟弟從小，便集萬千寵愛于一身。種種細(xì)節(jié)不再描述，且說一下弟弟的現(xiàn)狀。

弟弟現(xiàn)在已經(jīng)25歲了，每天只做三件事，吃飯、睡覺、打游戲。每天說得最多的一句話是：“媽，我吃什么？”

他完全不工作（也不想）、不出門（除了去網(wǎng)吧），不社交（除了打游戲的隊(duì)友）。

他就像是一只被圈養(yǎng)在家的寵物，喪失了一切生存的基本技能。我甚至無法想象，等父母老了動(dòng)不了甚至離去的那一天，我弟弟的人生會(huì)變成什么樣。

如果站在局外人的角度，我會(huì)很客觀的說一句：弟弟這輩子已經(jīng)毀得差不多了。

我曾經(jīng)想，也許只要他活著，就是對(duì)父母最大的安慰。

父母大概覺得：我們會(huì)一直養(yǎng)你，可是他自己的人生呢？

自閉，源于過于被控制

我之前的公司有個(gè)叫小D的同事。我剛?cè)ス镜臅r(shí)候，他每天最早來開門，打掃老板辦公室，接著就坐下來打游戲。開始我以為他是老板親戚，才這么有恃無恐。

可聽同事八卦才知道，小D有自閉癥，跟人溝通有障礙，父母離異后一直跟著媽媽生活。

老板租的是小D媽媽管的房子，礙于情面把小D收進(jìn)公司，表面上是給他一份工作，實(shí)則就是做點(diǎn)“掃地僧”的基礎(chǔ)工作。

每個(gè)月小D媽媽給老板300塊，再經(jīng)老板的手發(fā)給小D當(dāng)“工資”。我聽了之后覺得好感動(dòng)，感嘆這世上母愛的偉大。

有次單位聚餐，我們叫了小D一起，小D一開始還很開心，有說有笑，可轉(zhuǎn)身接了一個(gè)電話，回來臉色就變了。

他支支吾吾地對(duì)我們說，“我不吃了，我媽讓我回去，她好像沒帶鑰匙，我得給她送鑰匙去?！毙說完轉(zhuǎn)身走了，大家好像都發(fā)現(xiàn)了什么。

其實(shí)平常的小D除了跟人交流少一些，說話時(shí)不看別人眼睛、說話神情有些逃避游離之外，跟普通人并沒有兩樣。特別聊到他感興趣的話題（比如游戲），還會(huì)眉飛色舞。

但一說起他的媽媽，他就會(huì)瞬間沉默，陷入一種自閉的狀態(tài)里。也許，小D并不是真的自閉，只是他媽媽的愛讓他窒息。

控制是最壞的教育

自從有了小福氣，我常常會(huì)回頭看自己的成長之路。

像所有的父母一樣，孩子是自己身上掉下來的肉，免不了地為他牽腸掛肚。擔(dān)心他餓了、累了、病了、摔了，擔(dān)心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待。

有位心理老師說過：“過度擔(dān)心自己的孩子，就等于是在咒他死”。這點(diǎn)并不夸張。

自閉的小D，背后是一個(gè)連跟誰吃飯都要干涉的媽媽。

我的弟弟，被嬌生慣養(yǎng)，25歲不找工作、啃老、宅家，因?yàn)樗械囊率匙⌒卸家呀?jīng)被家人包辦好了。

他們就像溫水里煮著的青蛙，漸漸喪失了生命機(jī)能，漸漸的被這樣的生活消磨盡生命，最后慢慢的死去。

控制欲的源頭是缺乏安全感

控制欲強(qiáng)的媽媽，大多來自沒有安全感的原生家庭。

她們年幼時(shí)或缺衣少食或經(jīng)歷骨肉分離、生活動(dòng)蕩。長大后她們用自己的方式努力掌控，讓自己的世界不再崩塌。

她們想把自己沒得到的，通通都給孩子，對(duì)孩子的控制是因?yàn)樗齻冏约簭?qiáng)烈的沒有安全感。所以寧愿孩子天天在家打游戲，荒廢終生，也不愿意他們?nèi)ネ饷娴氖澜缃?jīng)歷風(fēng)雨。

但媽媽畢竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和獨(dú)立的意志，他們需要為自己的人生負(fù)責(zé)。

生命誠可貴，愛情價(jià)可高。

若為自由故，兩者皆可拋。

前人用生命和鮮血告訴我：

自由不僅僅是信仰，更是人性的需要。

如果一個(gè)孩子，連基本的自由和尊重都沒有，他的一生，也只能悲慘收?qǐng)觥?/p>

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你是孩子的幫助者還是控制者？

捫心自問，你是孩子的幫助者還是控制者？

親密育兒是如何使管教

孩子變得容易起來的

你可能從來沒有考慮過那些親密育兒的方法可以用來作為對(duì)孩子的管教手段，但它們確實(shí)就是管教孩子的有效途徑。親密育兒往往會(huì)使你的孩子將來對(duì)心理疾病具有免疫力。本節(jié)講述了親密育兒通過許多不同的途徑來改善孩子的行為和孩子體驗(yàn)生活的方式。

吉娜是一個(gè)愛子情深的三個(gè)孩子的母親，她告訴我們：“了解我的孩子們讓我在他們當(dāng)中很有威望?！睂?duì)孩子的了解就好像是一種第六感覺，讓你能夠?qū)Ω鞣N情況作出預(yù)測和控制，從而使你的孩子避免遇到麻煩。

我們的養(yǎng)女黛安向我們描述了她采用這種養(yǎng)育方式得到的經(jīng)驗(yàn)：“我在莉莉成長的每一個(gè)階段都對(duì)她有深深的了解，親密育兒讓我能夠設(shè)身處地為她著想，我總是去猜想她需要我為她做些什么。”

親密育兒促進(jìn)相互間的敏感

6歲的時(shí)候，馬修常常會(huì)帶著懇求跑到我的身邊說：“爸爸，我想我知道該怎么做，但是……”由于我們之間有著很高程度的互相敏感和互相信任，他知道什么時(shí)候我會(huì)作肯定的回答，什么時(shí)候會(huì)作否定的回答。他是在試探我，實(shí)際上他知道我的回答是什么。

關(guān)系親密的父母和孩子能夠十分容易地交流彼此的感覺。只要你與孩子親近，你就能夠讀懂他的肢體語言，能夠正確地引導(dǎo)他的行為，你的孩子也將能夠讀懂你對(duì)他的期待，努力地讓你感到高興。正如一個(gè)與孩子親密的大人所說的：“通常我只要失望地看著他，他就會(huì)停止調(diào)皮搗蛋。”

西爾斯養(yǎng)育手記媽媽的敏感力練習(xí)

由于受到了所謂的“專家”們的誤導(dǎo)，有些媽媽必須先“擦除”頭腦中“已經(jīng)寫入的程序”，然后才能對(duì)寶寶作出自然的回應(yīng)。這樣的媽媽可以來試一試下面的練習(xí)：當(dāng)自己或者別人的寶寶哭起來的時(shí)候，你觀察一下自己浮上腦海的第一感覺。正常的情況下，你會(huì)感到不安。你是否感到不安了呢？這種正常的不安有沒有難以抗拒地促使你親切地抱起孩子、給他以愛撫呢？寶寶的哭聲也有可能引起的只是麻木不仁的反應(yīng)：“我可不想讓這小家伙來控制我?！比绻愕幕貞?yīng)并不是急切地去照料他，那么你與孩子之間將很有可能形成令人失望的養(yǎng)育關(guān)系，因而你就有必要更多地了解小寶寶們的需求，重新考慮你該如何扮演父母的角色。

一位到我辦公室來做產(chǎn)前咨詢的母親擔(dān)心她自己不會(huì)是一個(gè)好媽媽。我問她聽到嬰兒啼哭時(shí)會(huì)有什么感覺，她回答說：“我決不會(huì)讓孩子去哭而袖手旁觀，我會(huì)趕緊過去把他抱起來?？吹絼e的媽媽對(duì)寶寶的哭聲置之不理，我會(huì)感到不安?！蔽铱隙ǖ馗嬖V這位女士，她在很大程度上會(huì)是一位好媽媽，因?yàn)樗忻舾械奶煨?。寶寶的啼哭讓敏感的女士感到不安，?dāng)然也會(huì)令敏感的男士感到不安。其實(shí)，嬰兒的啼哭本身就應(yīng)該讓我們感到不安。

親密育兒促使寶寶保持安靜的警覺

許多研究和我們自己的經(jīng)驗(yàn)都表明，采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶較少哭鬧。那么他們?cè)诳臻e的時(shí)候都做些什么呢？他們?cè)诎察o的警覺狀態(tài)中度過了大部分的時(shí)間。在清醒的時(shí)候，寶寶要做出許多類型的行為：啼哭、打瞌睡、警覺不安或者安靜地警覺。

在安靜的警覺狀態(tài)，寶寶對(duì)周圍環(huán)境的注意程度最高。由于很少焦躁不安和苦惱，他們保存了自己的精力，把它用在交流上，由此帶來的結(jié)果是大人更喜歡與他們?cè)谝黄穑瑫r(shí)也促使寶寶更長久地保持安靜的警覺。

親密育兒增進(jìn)了親子間的信任

照料孩子是對(duì)孩子進(jìn)行管教的一個(gè)重要組成部分。孩子們需要知道他們不僅僅需要依靠父母來滿足他們的需求，而且還需要依靠父母來幫助他們保持正確的行為軌道。在孩子面前有權(quán)威是管教他們所不可或缺的，而權(quán)威必須建立在信任的基礎(chǔ)上。要讓寶寶相信你能夠帶給他安全，這一點(diǎn)至關(guān)重要。采用親密育兒法養(yǎng)育的寶寶會(huì)學(xué)著去信任與他十分親近的人。當(dāng)寶寶能夠相信媽媽會(huì)滿足他的需求時(shí)，他將期待媽媽對(duì)他的行為作出幫助。

親密育兒增強(qiáng)了孩子的獨(dú)立性

如果你對(duì)親密育兒是否會(huì)使你的孩子纏住你不放和具有依賴性感到疑惑，那么你完全不必?fù)?dān)心。親密育兒實(shí)際上有助于讓孩子形成依賴性和獨(dú)立性之間的良好平衡。與父母親近的孩子相信他的父母能夠幫助他更有安全感，因此他更有可能安然地探索周圍的環(huán)境。實(shí)際上，研究已經(jīng)表明：與媽媽感情安全可靠的學(xué)步期孩子和那些與父母的親密程度較低的孩子相比，在游戲中往往更具有獨(dú)立性，也更能夠適應(yīng)新的游戲環(huán)境。

1～2歲之間的嬰兒會(huì)完善他的一種被稱為“人物保持力”的認(rèn)知能力——這種能力在腦海里再造了一個(gè)人物的形象，即使這個(gè)人不在眼前。與照料者之間有著穩(wěn)固感情的寶寶會(huì)把照料者在他腦海里的形象帶到他不熟悉的場合。即使媽媽并沒有在那兒，在寶寶的心里媽媽就在那兒，這就給了孩子更多的信心去探索周圍的環(huán)境。親密育兒幫助孩子在腦海里建立起了親切的、可依靠的形象，從而能讓孩子感到自信和能干。如果在孩子能夠保持腦海形象之前就強(qiáng)迫他獨(dú)立，那么他會(huì)焦慮不安，并且會(huì)十分纏人，或者表現(xiàn)得對(duì)什么都沒有興趣。許多本該用于探索新環(huán)境的精力都被用在了對(duì)付這些不良的感覺上。

西爾斯養(yǎng)育手記 與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子會(huì)出現(xiàn)很多問題

假定父母由于擔(dān)心寵壞孩子或被孩子所左右而不對(duì)孩子的啼哭作出回應(yīng)，因而形成了疏遠(yuǎn)的、缺乏交流的親子關(guān)系，這會(huì)導(dǎo)致什么結(jié)果呢？寶寶要么哭得更響、更尖利，好讓自己的需求得到滿足；要么停止啼哭，放棄自己的需求。不管發(fā)生的是這兩種情況中的哪一種，寶寶都會(huì)從中發(fā)現(xiàn)他周圍的照料環(huán)境是不敏感的。由于他發(fā)出的信號(hào)都得不到回應(yīng)，最終他就學(xué)會(huì)了不再發(fā)出信號(hào)。他會(huì)意識(shí)到，他的生活中缺乏某些東西，因而內(nèi)心充滿憤怒，產(chǎn)生出對(duì)別人的敵意，性情變得孤僻難處。如果發(fā)生的是第一種情況，寶寶會(huì)讓你覺得很煩人，父母會(huì)想方設(shè)法地躲避他。而如果發(fā)生的是第二種情況，寶寶就難以親近，因而父母和孩子之間的感情就會(huì)相當(dāng)?shù)?。發(fā)生這兩種情況都會(huì)使孩子變得很難管教。他會(huì)逐漸建立起這樣的觀念：能給他帶來安全和保護(hù)的只有他自己。如果一個(gè)孩子在認(rèn)為只有自己才是可信賴的觀念中成長，那么他與父母間的關(guān)系就會(huì)產(chǎn)生許多問題。由于缺乏親情的父母強(qiáng)迫自己不對(duì)寶寶發(fā)出的信號(hào)作出本能的反應(yīng)，因此他們就會(huì)變得對(duì)孩子不敏感，并且會(huì)逐漸對(duì)自己的養(yǎng)育技巧失去信心，這是產(chǎn)生養(yǎng)育問題的另一個(gè)根本原因。

對(duì)于這種與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，你通過他的表情就能辨別出來，或者你通過他臉上的冷漠就能辨別出他。這樣的孩子不會(huì)主動(dòng)與別人進(jìn)行目光交流，不像與父母感情融洽的孩子那樣給別人以親切的感覺。對(duì)于這樣的孩子，我們通常聽到的描述是：“他看起來很失落。”你也可以通過一個(gè)寶寶呆板、執(zhí)拗的行為表現(xiàn)來判斷他是否是一個(gè)與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子，盡管他的肩膀還很稚嫩，但他看起來卻像他坐的嬰兒椅那樣硬邦邦的。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子在他的成長過程中，大部分時(shí)間都用在了不當(dāng)?shù)男袨樯?，而且常常是人們指?zé)的對(duì)象；或者他會(huì)表現(xiàn)得生活在自己的孤獨(dú)世界中。這樣的孩子會(huì)變得陰沉、憂郁，大家會(huì)覺得他是滿腹怨氣的搗蛋鬼、壞小子。他那些令人失望的行為實(shí)際上是他尋求親情的一種應(yīng)對(duì)策略。由于缺乏對(duì)感情作出判斷的尺度，與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子不懂得如何去重新獲得幸福感。他在尋求感情方面存在困難，因?yàn)樗麑?duì)曾經(jīng)失去的東西喪失了信心。這樣的情形會(huì)導(dǎo)致父母的養(yǎng)育變得漏洞百出，父母可能要花費(fèi)許多時(shí)間去咨詢專家的意見。

與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子較少主動(dòng)去尋求歡樂，周遭很少有讓他高興的事。因此，與孩子感情疏遠(yuǎn)的父母在家庭環(huán)境中就體會(huì)不到成就感，這使得他們只有在職業(yè)或者不涉及孩子的關(guān)系當(dāng)中去尋求滿足。父母和孩子之間的距離就這樣慢慢地越來越遠(yuǎn)了。與父母感情親近的孩子能給大家?guī)須g樂、具有親和力。而與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子正好相反，小伙伴們都唯恐避之不及，他甚至還會(huì)排斥那些能夠幫助他產(chǎn)生親情的人。因此，在感情方面，往往是富者越富，貧者越貧。

通過向?qū)＜易稍?，這樣的孩子還是能夠和父母親密起來的，他們之間能夠出現(xiàn)給彼此都帶來最大益處的養(yǎng)育關(guān)系。當(dāng)然，這需要付出大量的精力才能做到，因?yàn)樽匀坏匦纬勺罴延H子關(guān)系的時(shí)機(jī)已經(jīng)被錯(cuò)過了。新生兒比6歲或9歲的孩子更容易被父母所接納。越早與孩子建立起親密的感情，以后就越能保持這種親密。

小話題點(diǎn)：《變形計(jì)》中的很多少年都與父母感情疏遠(yuǎn)，西爾斯博士說：與父母感情疏遠(yuǎn)的孩子確實(shí)容易出問題呀！所以，要想改變孩子，走進(jìn)孩子的內(nèi)心，就要先改變自己，與孩子培養(yǎng)出親密的情感。

親密育兒有助于形成密切的親子關(guān)系

采用親密育兒法養(yǎng)育的孩子有一種特別的神情，讓你在人群中一眼就能認(rèn)出他們。他們看著別人時(shí)神情專注，他們由衷地對(duì)別人感興趣。我很喜歡與這樣的孩子進(jìn)行目光交流，因?yàn)樗麄兪悄敲慈褙炞?。這些孩子會(huì)直截了當(dāng)?shù)乜粗愕难劬?，原因就在于他們從出生開始就成長在與別人的泰然相處之中，他們與別人關(guān)系融洽。他們注視人的眼光既不是緊張、銳利得讓人反感，也不是茫茫然缺乏生氣，而是真正能吸引人、引起別人關(guān)注的目光凝視。

孩子未來的生活質(zhì)量(對(duì)配偶和工作的滿意程度)從很大程度上取決于他們與人親密相處的能力。我們?cè)L問過的心理治療師都曾主動(dòng)告訴我們，他們的大部分時(shí)間都用在了治療對(duì)與人親密相處感到困難的病人身上，而且他們的治療在很大程度上就是努力讓他們的病人重新感受到父母之愛。

受到父母親密育兒法養(yǎng)育的孩子是在學(xué)習(xí)與“人”密切聯(lián)系而不是與“物”密切聯(lián)系的過程中成長起來的，因而他們就把這種與人親密相處的能力帶到了成年。在許多夜晚我看到2歲的勞倫在床上一點(diǎn)一點(diǎn)地靠向瑪莎，緊緊地依偎在她的身邊。即使是在這么小的年紀(jì)，勞倫都在學(xué)習(xí)著他終身受用的本領(lǐng)——讓人感到親近的能力。

西爾斯養(yǎng)育手記重新建立親情聯(lián)結(jié)

如果由于健康問題、家庭的原因或者由于接受了錯(cuò)誤的養(yǎng)育建議等原因，使得你在最初的兩年中未能與寶寶建立起親密關(guān)系，孩子的養(yǎng)育出現(xiàn)了問題，那你該怎么辦呢？

所幸人類天性中的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)就是具有樂觀向上的精神，能夠從一個(gè)糟糕的局面回到正確的軌道，最終得到一個(gè)皆大歡喜的結(jié)局。然而，重新建立親子之間的親密感情會(huì)由于時(shí)機(jī)不當(dāng)而困難重重。當(dāng)然，要建立親密關(guān)系，任何時(shí)候都不算太晚。無論你的孩子處于什么年齡，挽回親子關(guān)系的第一步就是仔細(xì)地考察你們之間的感情深度。如果感情比較弱，那就應(yīng)該想辦法來加強(qiáng)。你要記住，孩子的態(tài)度不是在一天兩天里形成的，他的行為也不會(huì)在一夜之間就有所改變。重新建立感情的過程可能會(huì)花費(fèi)你6～12個(gè)月的時(shí)間。在這個(gè)過程中，你可能要徹底改變自己的生活方式，積極地參與孩子的各種計(jì)劃，還要頻繁地給孩子以關(guān)注。在很多時(shí)候，你只要與孩子在一起娛樂就夠了。我們認(rèn)識(shí)的一位母親在家里教他6歲的孩子讀了一年書；另一位父親在他頻繁的商務(wù)旅行中總帶著他7歲的孩子。一位父親這樣描述與他執(zhí)拗的孩子重新建立感情的過程：“就好像是與我5歲的孩子進(jìn)行了一年的野營。”你所要做的就是拉近與孩子之間的距離，盡力去做吧！由此，你自然而然地就能夠順利地管教他。

時(shí)機(jī)的把握當(dāng)然是很重要的。正在成長的孩子在需要表現(xiàn)獨(dú)立性和感受獨(dú)立性的時(shí)候要經(jīng)歷兩個(gè)發(fā)展階段。在第一個(gè)階段，孩子一般具有拒絕性的表現(xiàn)，會(huì)說：“我自己做這件事?！边@個(gè)階段很有可能發(fā)生父母與孩子之間的沖突。然后，孩子們又會(huì)往后退一步，進(jìn)入第二階段——一個(gè)接受父母的階段， 這時(shí)他們?yōu)榱吮匦璧那楦谐鋵?shí)又回到家庭的大本營。在這個(gè)階段，孩子最容易接受父母與他的感情交流。你要等待孩子進(jìn)入這個(gè)親近階段：當(dāng)你在躺椅上閱讀雜志的時(shí)候孩子坐在了你的身邊，這時(shí)別再繼續(xù)讀雜志，應(yīng)該停下來閱讀你的孩子。已經(jīng)長大的孩子重新露出了小時(shí)候睡覺前要你給他講故事的神情，重新表露了要在你的房間里“睡一個(gè)晚上”的心跡，你應(yīng)該尊重孩子與你親近的要求。當(dāng)孩子纏在你身邊的時(shí)候，你要把握這樣的良機(jī)重新與他親近。如果你選錯(cuò)了時(shí)機(jī)，在孩子要疏遠(yuǎn)你的時(shí)候去親近他，那么結(jié)果往往是遭到拒絕。

忙碌的上班族媽媽回到家不要忙著洗洗涮涮，多關(guān)注下孩子的需求吧。如果他正在玩著自己的游戲，你可以不必湊過去，但如果他有與你親近的表示，請(qǐng)立即停下手中的活兒，給孩子以關(guān)注吧！

親密育兒幫助你管教執(zhí)拗的孩子

親密育兒能幫助你了解孩子的行為，增強(qiáng)你對(duì)孩子特殊需求的敏感，增加你對(duì)孩子的管教取得良好效果的機(jī)會(huì)。

適應(yīng)能力強(qiáng)的孩子更能夠根據(jù)生活中的變化來調(diào)整自己，他們學(xué)習(xí)接受別人對(duì)他們錯(cuò)誤行為的糾正，最終能夠自己糾正錯(cuò)誤。有些孩子生來就是刺頭，親密育兒能幫助你找到管教他們的辦法。

親密育兒有助于孩子對(duì)你順從

親密育兒的真正回報(bào)是孩子對(duì)你的順從。這種養(yǎng)育方式除了讓父母為寶寶的需求敞開大門之外，還讓寶寶為父母的期望打開了大門。

父母們常有的抱怨是：“我的孩子根本不聽話?！蔽覀儊砜疾煲幌隆奥犜挕边@個(gè)詞，它到底是什么意思呢？

隨著孩子的成長，他通常從依賴父母逐漸地變得獨(dú)立起來，尋求著自我，孩子聽從的是他自己的意志。因此，你的孩子實(shí)際上是聽話的，但他聽的是他自己的話，而不是你的。

你的孩子會(huì)有多順從，這取決于他的稟性以及你與孩子的親密程度，他的稟性你無法加以控制，而你們之間的親密是你能夠加以影響的。由于你和感情親密的孩子心靈相通，孩子會(huì)敞開心扉接受你的觀點(diǎn)，用你的想法代替他原有的想法，聽從你的話，不再對(duì)你封閉他的心。與父母感情親密的孩子相信父母對(duì)世事是最在行的，這樣的孩子總想讓父母感到高興。

即使是最執(zhí)拗的孩子也會(huì)服從于父親或者母親的意愿，只要父母采取“我的孩子越執(zhí)拗，我就越要與他親近”的養(yǎng)育原則。盼望著取悅父母、努力地順從父母，這正是與父母關(guān)系親密的孩子的行為標(biāo)記。

不是陪孩子太累，而是你的方法不對(duì)

高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心地陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

兩種陪伴的有機(jī)結(jié)合，才最合理。

這樣的陪伴不光是給孩子的，更是給父母的。

陪孩子太累？方法不對(duì)

不知道從什么時(shí)候開始，養(yǎng)孩子成了大多數(shù)家庭最重的負(fù)擔(dān)，一個(gè)大人往往沒辦法帶好一個(gè)孩子。

最常見的情況是，一個(gè)全職媽媽需要配備一個(gè)老人或者保姆，兩人或多人合作才有可能完成養(yǎng)娃這個(gè)艱巨的任務(wù)。

更為可怕的是，甭管幾個(gè)人合作養(yǎng)娃，只要參與的人都會(huì)累得精疲力盡。

所以，我做全職媽媽時(shí)，常常會(huì)有媽媽問我：“你家保姆在哪兒請(qǐng)的？”

當(dāng)她們得知我家沒有保姆，也沒有老人幫忙更沒有小時(shí)工時(shí)，她們大驚失色，一臉同情的看著我說：“哎，那你不是累死了？云香你太強(qiáng)了，你怎么受得了？”

事實(shí)上，我并沒有很累，反而每天神清氣爽，該培訓(xùn)培訓(xùn)，該出書出書。

當(dāng)然，如果我也按照很多人養(yǎng)孩子的方法：每天無時(shí)無刻不守在孩子身邊陪孩子玩，好不容易孩子睡著了，媽媽趕緊做飯、洗衣、收拾屋子，活兒還沒干完，娃又醒了，繼續(xù)陪娃……那我確實(shí)會(huì)被累死，因?yàn)檫@樣的媽媽別說有自己的休閑時(shí)間了，就連睡覺的時(shí)間都很難保證。

問題是，這樣無時(shí)無刻的陪伴孩子，的確是孩子需要的嗎？這樣疲憊辛苦，毫無個(gè)人時(shí)間的媽媽心情能好嗎？一個(gè)每天煩躁疲憊的母親如何養(yǎng)育出平靜自信的孩子？

事實(shí)上，在孩子一歲之前，的確需要媽媽經(jīng)常的陪伴，但當(dāng)孩子學(xué)會(huì)走路，開始自己探索世界以后，媽媽更多的是需要放手，也就是說，孩子不需要你總是陪著他玩耍！

這個(gè)觀念可能會(huì)讓很多父母大吃一驚：“什么？難道我們總是陪著他反而不好了？難不成把孩子放在一邊不搭理他？”

這里就涉及到一個(gè)概念了：高質(zhì)量的陪伴。如何評(píng)判陪伴的質(zhì)量高不高？什么才是真正高質(zhì)量的陪伴？

邊工作邊陪伴

我認(rèn)為陪伴質(zhì)量高不高的標(biāo)準(zhǔn)就是父母和孩子在此刻的狀態(tài)如何。

只要雙方狀態(tài)是愉快安詳?shù)?，這樣的陪伴就是高質(zhì)量的陪伴。也就是說，高質(zhì)量的陪伴，不是指父母隨時(shí)待命，陪著孩子玩游戲。

事實(shí)上，在家庭中，高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心的陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一種陪伴好理解，也是很多父母努力在踐行的。后面一種就讓很多人費(fèi)解了：父母在一邊工作，讓孩子自己玩耍也是一種高質(zhì)量的陪伴？

當(dāng)然了。需要特別說明的是，這里所指的工作，絕對(duì)不是我們平常所理解的上網(wǎng)、打電話應(yīng)酬、看書等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家務(wù)、做手工，這些孩子能看見，也能明白并能模仿，只有這樣的工作才能成為陪伴孩子時(shí)的工作。

同時(shí)，父母做工作時(shí)的狀態(tài)極其重要，你是匆匆忙忙為了完成工作而工作還是享受工作本身，悠閑自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事時(shí)的狀態(tài)。

有人可能會(huì)不相信，因?yàn)楹⒆幼约和娴臅r(shí)候往往會(huì)很專心，好像根本就注意不到媽媽在旁邊做家務(wù)，這怎么會(huì)是一種高質(zhì)量的陪伴呢？

事實(shí)上，孩子表面上好像沒有注意到媽媽在做什么，但他卻用靈魂在感知著這種陪伴，正如荷蘭教育家伯納德-李維胡德在《孩子成長歷程——三個(gè)七年成就孩子的一生》一書中所說：“孩子對(duì)他周圍環(huán)境的感知越是無意識(shí)，這種感知滲透進(jìn)靈魂的就越多?！?/p>

我想很多孩子都會(huì)記得小時(shí)候父母干活時(shí)自己在旁邊玩耍的場景，因?yàn)槟菚r(shí)候的父母不匆忙，他們總是慢悠悠的，滿懷歡喜地干著自己的工作，這種溫馨，這種享受的狀態(tài)，多年后仍能刻印在子女的腦海中，歷久彌新。

我當(dāng)初踐行這樣的陪伴純粹是誤打誤撞，作為一個(gè)全職媽媽，我家沒有保姆幫忙干家務(wù)，而孩子睡著時(shí)我又想寫點(diǎn)文章。

所以只好在孩子醒著的時(shí)候，帶著他一起做家務(wù)，沒想到孩子居然非常喜歡，不但不會(huì)搗亂，還會(huì)經(jīng)常幫忙干活，有時(shí)即使他要玩耍不干活，也總是興高采烈的，呈現(xiàn)出一種滿足愉悅的狀態(tài)。

那時(shí)，我就疑惑，莫非孩子很喜歡我做家務(wù)？因著孩子喜歡，我也就不著急了，干起家務(wù)來更加輕松悠閑，孩子的狀態(tài)也愈發(fā)好了。

后來我學(xué)習(xí)了華德福教育，才知道，原來我誤打誤撞的這種陪伴居然是華德福教育中極其推崇的一種陪伴方式。

華德福教育認(rèn)為：

成人只是孩子生活的環(huán)境，而不是孩子生活的主導(dǎo)，這樣的陪伴中，成人做的是自己喜歡的事情，狀態(tài)非常放松、喜悅。

孩子吸收了這種狀態(tài)也會(huì)非常放松喜悅，同時(shí)，成人專心做自己的事情，本身就是一種示范，光是這兩點(diǎn)，就已經(jīng)為孩子提供了一個(gè)非常好的環(huán)境了。

學(xué)習(xí)了這種教育理念以后，我又將韻律和節(jié)奏引入了我們的家務(wù)中，每天定時(shí)掃地拖地，周一到周五，我每天都會(huì)安排不同的家務(wù)來做，比如周一擦桌子，周二洗襪子，周三清潔玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

這些活動(dòng)中，我很少喊豆豆來幫助，只是自己輕松的做著，有時(shí)候他會(huì)過來幫忙，有時(shí)候他會(huì)玩自己的，但無論哪一種，他的狀態(tài)都是平靜喜悅的。

當(dāng)我真的希望他參與時(shí)，我也很少直接說，而是通過唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子還是洗襪子，我都為這些活動(dòng)編了特定的歌曲，比如我們的《襪子歌》：“媽媽正在洗襪子，洗呀洗襪子，媽媽現(xiàn)在正在洗呀洗襪子！……”

我們家一天到晚歌聲不斷，我相信這種歌聲本身也是一種陪伴，更是一種韻律和節(jié)奏，我想等豆豆長大后，他也會(huì)記得我們?cè)?jīng)美好的家務(wù)時(shí)光的。

當(dāng)然，他更有可能記得的是那些與他有關(guān)的家務(wù)，比如洗他的衣服鞋子，比如給他做手工，比如爸爸給他做玩具。

只要父母狀態(tài)好，所有的家務(wù)都是一種高質(zhì)量的陪伴，與孩子有關(guān)的家務(wù)更是一種萬兩黃金也換不來的超級(jí)陪伴。

那么，有了這種陪伴，還需要父母陪著孩子玩嗎？

當(dāng)然也要，尤其是當(dāng)孩子需要你參與他游戲的時(shí)候，同樣，陪伴孩子做游戲，要記住你只是一個(gè)陪伴者，一個(gè)跟隨者。

不要企圖通過游戲教會(huì)孩子什么，孩子自然會(huì)吸收他能吸收的一切，相反一個(gè)成人在游戲中上躥下跳，拼命引導(dǎo)，表面看孩子是興奮了，瘋狂了，但實(shí)際上這不是孩子應(yīng)該有的狀態(tài)。

也就是說，這只是你的表演，而不是真實(shí)的生活，我們應(yīng)該給予孩子的是真實(shí)的生活，我們真正應(yīng)該培養(yǎng)的是孩子獨(dú)立生活的能力和感受生活的能力。

兩種陪伴都重要

同樣，這樣全身心的陪伴孩子玩耍應(yīng)該和前面所說的通過工作陪伴孩子相結(jié)合，每天都有這樣的陪伴，也有那樣的陪伴，兩者缺一不可。其重要性可以從四個(gè)方面來說明：

第一，父母的陪同玩耍能讓孩子感受到自己的重要性，讓親子之間有更多的共同話題。

這一點(diǎn)是眾所周知的，但是，沒有任何一個(gè)成人能常年全天候的陪著孩子玩游戲而一直保持平靜喜悅的心情。

因?yàn)檫@不是父母真正喜歡的，父母不可能整天玩孩子的游戲而且沉迷其中，除非他還沒長大，心理上就是一個(gè)三歲小孩。

第二，父母工作陪伴既是對(duì)孩子的一種陪伴，也是對(duì)自己的一種陪伴，這種換擋可以讓成人有更好的品質(zhì)去和孩子相處。

就我個(gè)人而言，在孩子的陪伴下干家務(wù)是非常享受的，有過這樣的享受時(shí)光，當(dāng)我陪孩子玩耍時(shí)我也更能專心。

同時(shí)這也讓我節(jié)省了很多時(shí)間，以便孩子睡著以后，我有足夠的時(shí)間看書、寫作，這種安排讓我精力充沛、神清氣爽。

第三，這樣的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

當(dāng)父母陪孩子玩耍時(shí)，孩子能學(xué)會(huì)如何與人合作玩耍，也能從成人身上學(xué)到很多優(yōu)秀的品質(zhì)，當(dāng)父母通過工作陪伴孩子時(shí)，孩子會(huì)學(xué)會(huì)如何獨(dú)自玩耍，這是他陪伴自己的時(shí)間。

很多孩子一離開父母就無所事事，不知道干什么好，這就是父母從小沒給過他機(jī)會(huì)自己玩耍的緣故。

也有人說，我的孩子如果不陪著玩，他真的不知道怎么玩啊，他會(huì)很無聊的。

好吧，孩子偶爾的無聊是必須的，正如成人一樣，每個(gè)人都需要一點(diǎn)點(diǎn)無聊的時(shí)光，這樣我們更能知道下一步該做什么，可以說，當(dāng)我們無聊的時(shí)候，其實(shí)是我們與自己的心距離最近的時(shí)候，也是我們真正獨(dú)立思考的時(shí)間。

第四，從孩子的健康角度出發(fā)，這樣養(yǎng)育的孩子才能擁有真正的自我。

當(dāng)他獨(dú)自玩耍時(shí)，他在發(fā)展自己的自我；當(dāng)父母陪伴他玩耍時(shí)，他的自我又是放下的。

這兩種陪伴相結(jié)合，孩子既有發(fā)展自我的空間，也有放下自我的時(shí)候，這才是健康的發(fā)展?fàn)顩r。

如果大人從來不能專心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤獨(dú)的，長大后他可能變得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那種大人無時(shí)無刻不陪著玩耍的孩子則很難得到自我發(fā)展的空間，因?yàn)樗淖晕液统扇说淖晕沂羌m纏在一起的，甚至是被成人所裹挾的。

尤其是在家里，被很多大人圍著的孩子，大人的自我緊緊包裹著孩子的自我，這無異于一種扼殺，所以現(xiàn)在我們會(huì)看到那么多沒有自我的可憐的孩子！

孩子是你的，不是老師的，不要推卸責(zé)任

常常聽很多管不住孩子的家長說：“等到了學(xué)校就好了，自然會(huì)有老師管著他!”

有的家長去開家長會(huì)，回來說自己一直在睡覺，老師廢話太多了……

聽到他們這樣說時(shí)，我總是在為那可憐的孩子擔(dān)憂，這是上輩子造了什么孽啊?遇見這么不負(fù)責(zé)任的爹媽!

老師保證不了孩子良好的品行

一個(gè)人無論成績好壞與否，品行是關(guān)鍵！道德可以彌補(bǔ)能力的缺陷，而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關(guān)。老師只是傳到授業(yè)解惑者，家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠(yuǎn)大于老師45分鐘的課堂教育。

因此，想要讓孩子有良好的品行，家庭教育才是關(guān)鍵，老師無能為力！

老師給不了孩子良好的習(xí)慣

麻將桌旁、電視機(jī)前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子，差別很大。這就是為什么很多家長邊看電視邊督促孩子認(rèn)真讀書時(shí)，收到的往往是強(qiáng)烈的逆反心理。他們也不想想，自己都做不到的事情，怎么會(huì)強(qiáng)迫孩子做到呢？

積極進(jìn)取，有良好生活習(xí)慣的父母養(yǎng)育出來的孩子，大多數(shù)都是熱愛學(xué)習(xí)，能夠合理安排自己時(shí)間的小大人兒。父母在教育上會(huì)省很多心，所以當(dāng)你百思不得其解孩子為什么有那么多壞毛病時(shí)，先好好檢討一下自己，也許就會(huì)找到根源所在！

老師很少主動(dòng)找家長交流

一般家長被請(qǐng)到學(xué)校，那孩子的問題就有點(diǎn)嚴(yán)重了。所以，孩子的小問題，老師一般不會(huì)找家長溝通的，但是我們做家長的在發(fā)現(xiàn)這些問題時(shí)，如果能跟老師積極主動(dòng)的去溝通，那在孩子成長和學(xué)習(xí)這件事上絕對(duì)是幫助很大的。

老師給孩子傳遞不了讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學(xué)習(xí)，不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下，自己是否愛看書呢？孩子讀書的興趣是從小培養(yǎng)的，兩三歲的孩子就該開始讀書了，而不是等到了學(xué)校之后，讓老師培養(yǎng)你家孩子讀書的習(xí)慣。

你家里的書多，孩子就讀的多。父母起到好的表率作用，孩子就會(huì)效仿，反之，孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距，會(huì)在以后的知識(shí)層面，認(rèn)知能力以及寫作水平上表現(xiàn)出來。

不要指望讓老師幫你培養(yǎng)孩子的意志

老師更多的交給孩子的是課本知識(shí)，良好的生活習(xí)慣，做人道理，堅(jiān)強(qiáng)的意志，這些都是要靠父母去培養(yǎng)的。老師沒有義務(wù)幫你去培養(yǎng)，這些只能由家長從小在日常生活中培養(yǎng)。如果你忽略了，那你的孩子也許成績很好，但是意志薄弱，受不得半點(diǎn)挫折，所以情商教育也很重要。

老師給不了孩子上進(jìn)心

很多家長一開始對(duì)孩子的教育方式跟中國的教育體制就是相背離的，他們主張快樂教育，不主張讓孩子刻苦學(xué)習(xí)，認(rèn)為那樣孩子會(huì)很累。殊不知中國的孩子從上幼兒園開始就被不自覺的擠進(jìn)了競爭的行列，而你灌輸給孩子的思想，與周圍的同學(xué)格格不入，受不到老師的贊揚(yáng)，得不到同學(xué)的欽佩，你以為是為孩子好，其實(shí)是害了自己的孩子。

只要孩子自己覺得不苦不累，完全可以應(yīng)付自如，為什么不能讓他多學(xué)點(diǎn)東西呢？

老師給不了孩子長久的幸福感

一個(gè)人所在的原生態(tài)家庭對(duì)他一生的影響都很大，夫妻恩愛，家庭和諧，在充滿愛的環(huán)境里長大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵鬧的家庭里成長的孩子要心里陽光很多。而這個(gè)是老師給不了的，卻能決定孩子一生的！

你對(duì)孩子的影響力永遠(yuǎn)大于老師

一個(gè)好的老師，或許能夠影響孩子三年五年，但是家長的影響力卻是一輩子的！

孩子不是老師的，是你的，家長永遠(yuǎn)是孩子的第一任老師，也是孩子永遠(yuǎn)的榜樣，請(qǐng)做個(gè)稱職的父母！

中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

控制孩子是最不正確的教育

控制孩子是最不正確的教育

如果你只是把全部的認(rèn)知教給孩子，孩子最好也不會(huì)超過你；只有孩子自己才知道，什么對(duì)他是最好的；看見孩子的前提，是看見自己；父母是孩子一切問題的根源，愛與自由是唯一的答案。

父母是孩子一切問題的根源

“我們自己想象孩子應(yīng)該是什么樣，然后再想象出對(duì)付孩子的辦法”，這是非?？膳碌挠齼河^。那么，什么是正確的育兒觀呢？——其實(shí)，我想說的是：親子關(guān)系比教育方法更重要！

大家都聽過“性格決定命運(yùn)”，那什么決定性格呢？從心理學(xué)的角度說，我們童年遭遇的親子關(guān)系會(huì)內(nèi)化到孩子的心里成為內(nèi)在的關(guān)系模式，這一整套內(nèi)在的關(guān)系模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運(yùn)。

母嬰依戀關(guān)系奠定了孩子的生命底色。童年的關(guān)系模式，與我們今天的事業(yè)，婚戀，親子關(guān)系，有著絲絲入扣的對(duì)應(yīng)。這么說好像人生是決定論，實(shí)際上親子關(guān)系決定的是我們?nèi)松钠瘘c(diǎn)。

孩子需要被看見

我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關(guān)系中才能產(chǎn)生。如果嬰兒對(duì)媽媽笑，媽媽沒有反應(yīng)，嬰兒就傻掉了。他會(huì)想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個(gè)世界怎么了？”如果嬰兒的各種反應(yīng)得不到媽媽的回應(yīng)，那嬰兒會(huì)活在一個(gè)感覺里，就是整個(gè)世界都是支離破碎的。

那么，通常的回應(yīng)有哪幾種，并分別有哪些后果呢？

第一個(gè)就是重復(fù)對(duì)方話語中跟情感有關(guān)的詞。

比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個(gè)小狗好可愛啊！”那媽媽可以回應(yīng)說“媽媽看到了，真可愛！”

這就是重復(fù)他說的話。重復(fù)對(duì)方表達(dá)出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認(rèn)它，彼此都會(huì)很幸福。

第二種是無關(guān)反應(yīng)。

比如一個(gè)小孩子說“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！”。有的媽媽會(huì)說：“你作業(yè)寫了沒？”。

如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經(jīng)常得到無關(guān)反應(yīng)，那么，長大后，他就會(huì)感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠。當(dāng)然，他也可能會(huì)非常聰明，在自閉在自己的世界中的時(shí)候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

第三種是情感逆轉(zhuǎn)。

“媽媽，這個(gè)小狗好可愛啊?！薄皥?bào)紙上剛報(bào)導(dǎo)一個(gè)人因?yàn)榭袢∷懒?！”。等等類似這種反情感的話，你們會(huì)感覺到你的能量出去了，被活生生地?cái)Q回去。

當(dāng)我們成年之后，我們不會(huì)記得這個(gè)憤怒的，但這個(gè)憤怒一直藏在心理，后來就會(huì)通過情感逆轉(zhuǎn)表達(dá)出來。

第四種，就是不想回應(yīng)。

我不知道大家有沒有做過一些惡夢(mèng)，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險(xiǎn)，就會(huì)呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應(yīng)。這讓孩子會(huì)感覺“要死了，媽都不會(huì)來救我”。

如果你想暫時(shí)自己存在自己的世界中，不愿意回應(yīng)孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動(dòng)，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會(huì)，這不是你的錯(cuò)。半個(gè)小時(shí)后媽媽再陪伴你好嗎？”

控制是最壞的教育

下面，從心理學(xué)的角度，分析一些兒童的行為習(xí)慣：

孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子為什么吃手指，有人研究發(fā)現(xiàn)胎兒在肚子的時(shí)候，就已經(jīng)開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然后還可以放進(jìn)嘴里，他會(huì)非常喜悅，就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，是一項(xiàng)壯舉。

孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會(huì)把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長很緊張，其實(shí)孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當(dāng)中的，只要他們不被打擾，就不會(huì)有什么問題。我們只要保證周邊的環(huán)境安全衛(wèi)生，就盡量讓孩子們自由探索。

如果孩子在1歲之后，它還要吃手指，那怎么辦？

有可能是因?yàn)榭谟谏形刺剿鲏?，有可能是通過吃手指彌補(bǔ)對(duì)母乳不夠的缺憾。無論什么原因，我們只能深深的允許而不是制止。有的孩子就是比別的孩子行動(dòng)得晚，那是因?yàn)槟愕暮⒆佑歇?dú)特的特點(diǎn)，不要把他糾正成流水線產(chǎn)品，千篇一律，孩子所有的東西都是需要我們呵護(hù)的，而不是去改變。

怎樣讓孩子避免危險(xiǎn)？

只有我們體驗(yàn)過了，我們的智力才會(huì)發(fā)展。我爸爸對(duì)我很好的一點(diǎn)就是爸爸很少用結(jié)論嚇唬的方式教育我。我小時(shí)候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險(xiǎn)的動(dòng)作成了我童年有趣的回憶。

孩子天然地處在覺知當(dāng)中，他不會(huì)有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達(dá)到傷害的臨界狀態(tài)，讓孩子自己去體驗(yàn)這種感覺。有過刀子體驗(yàn)的孩子，外出時(shí)被繩子纏住，他才會(huì)尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發(fā)展。而只學(xué)習(xí)過刀子很危險(xiǎn)這個(gè)結(jié)論的孩子，是沒有能力自救的。

如果我們只是學(xué)到了一些結(jié)論，我們的智力是沒有發(fā)展的，我們發(fā)展的是恐懼和制約。我見過很多00后的小孩，都這么高了，樓梯都不敢下。媽媽時(shí)刻處在焦慮當(dāng)中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險(xiǎn)，孩子從小學(xué)會(huì)了恐懼和制約。

控制就等于扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學(xué)習(xí)，他覺得學(xué)習(xí)就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就會(huì)感受到無窮無盡的痛苦。

孩子有了壞習(xí)慣怎么辦？

每一個(gè)乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規(guī)矩做事，他們自認(rèn)為是乖孩子，別人一定要愛他。當(dāng)他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被沖擊到崩塌，會(huì)發(fā)生很可怕的事情。

我有一個(gè)朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實(shí)不是沒有感情了，就是因?yàn)樗粔褐频奶昧恕?/p>

任何控制都會(huì)遭遇反彈，不管是多么正確的控制。每一個(gè)頑固壞習(xí)慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。

如果你的孩子存在一些壞習(xí)慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎么樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發(fā)展規(guī)律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見?！?/p>

每個(gè)靈魂降生到世界上，都有一個(gè)使命，這個(gè)使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會(huì)體驗(yàn)。

家長應(yīng)該給孩子怎樣的愛？

只有孩子自己才知道，什么對(duì)他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中，就是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)跟我們想象得不一樣。

為什么說要信任，因?yàn)榇蠹铱匆幌逻@個(gè)寓言，干旱時(shí)節(jié)，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質(zhì)，及時(shí)補(bǔ)水；園丁B什么也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學(xué)了很多知識(shí)，認(rèn)為樹葉伸展是健康的正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結(jié)果可想而知。

我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學(xué)家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠(yuǎn)不比孩子更知道什么對(duì)他來說是最好的。

教育的本質(zhì)，是父母的自我修行。我們對(duì)自己的覺察體驗(yàn)有多深，就會(huì)有多謙卑?？匆姾⒆拥那疤?，是看見自己。對(duì)孩子最好的教育就是不露痕跡的教育。

孩子，不要抱怨讀書累，那是你看世界的路

1

最近，跟幾個(gè)朋友在一起聊孩子們。

當(dāng)我們說現(xiàn)在的孩子真的太幸福時(shí)，有一個(gè)胖乎乎的男孩就湊了過來說：

“叔叔，我們可過得一點(diǎn)不幸福，你看我每天要起早上學(xué)，然后晚上還要熬夜寫作業(yè)，周末還要去特長班，太累了?！?/p>

“而且壓力很大，大人們上班可輕松多了?！币粋€(gè)女孩補(bǔ)充了一句。

可是孩子，你看到了父母的辛苦，體味到父母的不易嗎？

要知道，如今讓你們吃點(diǎn)苦，努力讀書，也是為了你們自己將來生活的更好一點(diǎn)。

因?yàn)槟隳_下的路，就是你看世界的路。

你玩樂、慵懶、放縱，誤入歧途，最終吃苦的是你自己。

你努力、拼搏，那會(huì)走得更遠(yuǎn)，看到更美好的風(fēng)景。

2

孩子，別說你壓力大。

當(dāng)你長大后，會(huì)發(fā)現(xiàn)世界會(huì)善待努力的人。

總有一天，你也會(huì)懷著一顆惴惴不安的心，敲開面試官的門。

才會(huì)發(fā)現(xiàn)自己以前的努力，如今都會(huì)化為力量，成為展示的資本，贏得青睞。

從而擁有人生的第一份工作。

還記得我當(dāng)年大學(xué)還沒畢業(yè)，在最后的一個(gè)學(xué)期，就開始找工作。

因?yàn)榧依锼臀易x書已經(jīng)是山窮水盡的地步，實(shí)在拿不出生活費(fèi)，我得自己去掙。

所以當(dāng)我的郵箱收到一家公司的面試邀請(qǐng)時(shí)，幾乎在宿舍里蹦了起來。同寢室的兄弟也都紛紛為我祝賀。

我珍惜這來之不易的機(jī)會(huì)。認(rèn)真的做著準(zhǔn)備，自己去實(shí)地取景，做好方案，然后又把面試需要注意的地方一一檢查。

大家玩的時(shí)候，我在埋頭做方案，為此足足準(zhǔn)備了三天。

但是那天面試的時(shí)候，恰逢面試公司有一個(gè)重要的簽約儀式，經(jīng)理滿頭大汗的跑過來，匆匆掃了一眼我的簡歷，然后就要走。

就在這個(gè)時(shí)候，我說了一句“您看看我做的這個(gè)方案?！彼桶盐夷且晦窈竦姆桨改萌タ戳艘幌拢^了一會(huì)就說：“你明天來上班吧，不過要先實(shí)習(xí)三個(gè)月，表現(xiàn)好的話一個(gè)月轉(zhuǎn)正?！?/p>

然后他就匆匆忙忙的走了。不知是不是我的幸運(yùn)，他因?yàn)樘?，所以匆匆收了我?/p>

不過一年后，經(jīng)理跟我談及此事，我開玩笑說面試那天是不是他太忙了，當(dāng)時(shí)根本就沒細(xì)想就招了。

他很認(rèn)真的說：“我是看到了你的用心和勤奮，那時(shí)候有10多個(gè)比你條件好的應(yīng)聘者，簡歷都在我的桌子上。有名校的，也有幾個(gè)有經(jīng)驗(yàn)的，但你是唯一做了方案的那一個(gè)?！?/p>

這時(shí)，我才明白，哪有什么幸運(yùn)啊。而是自己曾經(jīng)的努力，是準(zhǔn)備時(shí)熬的那些夜。是汗水澆筑出來的。

3

很多孩子會(huì)抱怨學(xué)習(xí)苦。那是因?yàn)檎鏇]吃過苦，吃過苦的人才會(huì)知道，學(xué)習(xí)是多么輕松的一件事。

當(dāng)然，剛開始的時(shí)候會(huì)有困難，而且遇到瓶頸的時(shí)候，更是讓自己揪心?？墒且宦飞弦Ьo牙關(guān)，看到自己的進(jìn)步時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來自己的努力有回報(bào)。也會(huì)體味到學(xué)習(xí)的樂趣。

每年到了畢業(yè)季，媒體就會(huì)報(bào)道有幾百萬大學(xué)生就業(yè)，就業(yè)壓力大。其實(shí)，真才實(shí)學(xué)的大學(xué)生，很多在沒畢業(yè)時(shí)就被搶走了。

而你如果打著一個(gè)大學(xué)生的牌子，而肚子里沒有一點(diǎn)專業(yè)知識(shí)，腦子里滿是玩樂。你覺得哪個(gè)公司敢讓你去練手呢？商業(yè)可是逐利的，不是兒戲。

前幾天一個(gè)朋友公司新春招人。他說公司的一個(gè)副總帶了一個(gè)小伙子到他們?nèi)耸虏?，說看一下，有沒有適合的工作。面試經(jīng)理看了小伙子的專業(yè)是平面設(shè)計(jì)。

于是就說看看他曾經(jīng)設(shè)計(jì)過的作品。小伙頭也不抬地回了一句：“沒有”。

然后一個(gè)復(fù)印資料的同事回來說沒看到畢業(yè)證，是不是漏了。小伙不高興地說“沒畢業(yè)證，我二叔說不需要。”

那個(gè)“二叔”兩個(gè)字說得非常洪亮，估計(jì)他二叔在辦公室也聽到了。這時(shí)整個(gè)人事部的人都傻眼了。

最后把他劃到了他二叔下轄的企劃部。結(jié)果沒三天就跟企劃經(jīng)理吵了起來。他指著經(jīng)理鼻子說會(huì)要讓經(jīng)理滾蛋。

幸好這家公司不是他們家的。不想把事情鬧大的副總還是識(shí)趣，趕緊把他帶走了。給整個(gè)公司的人增加了一個(gè)飯后笑料。

如果你有真才實(shí)學(xué)，何懼那些暗流急湍。而你只是混的話，那就不要去讓人笑話。

當(dāng)然很多人不需要奮斗也家里有很多套房，有好幾輛車。錢怎么用都用不完。

但這種人是投胎技術(shù)高超，普通人就不要妄想了。

對(duì)于普通的我們來說，努力讀書是唯一的出路。

4

孩子，真的不要說讀書苦，因?yàn)楹芏嗪芏嗍卤人唷?/p>

不是每個(gè)人都有機(jī)會(huì)去建筑工地，去了那個(gè)地方回來的人，但凡有一個(gè)讀書的機(jī)會(huì)，都不會(huì)想回去了的。

我那時(shí)候因?yàn)榧依锔F，高中時(shí)的暑假就會(huì)去建筑工地跟著親戚做點(diǎn)小工。

給他們搬運(yùn)一些鋼管、鋼扣子。雖然都是揀輕便的活給我，但是夏天還是熱得吃不下飯，好幾次差點(diǎn)暈倒。

趕工程進(jìn)度時(shí)，常常熬到深夜，第二天早上又要起床，渾身都累的軟趴趴的。

每天要喝很多的水，因?yàn)楹谷缬晗隆?/p>

我說自己得到故事給孩子聽，他們都會(huì)覺得生活不易。

我說為了掙錢，有時(shí)要吃苦才行。

兒子就嚇得說不想掙錢。

我說，你現(xiàn)在不要為錢操心，因?yàn)橛邪职衷凇?/p>

但是你要答應(yīng)我努力讀書。

每天都讀一個(gè)小時(shí)的繪本，學(xué)習(xí)一小時(shí)好不好？

兒子懂事地點(diǎn)點(diǎn)頭。

我知道，總有一天，孩子也會(huì)如我當(dāng)初一樣。

小心翼翼地走進(jìn)一個(gè)又一個(gè)陌生的環(huán)境。

也會(huì)為自己的事業(yè)和家庭奔波勞神。

也會(huì)感慨人生太苦，活著不易。

所以，我要在他最需要努力的時(shí)候，在最好的最該學(xué)習(xí)的年華里。

告訴他，多讀一點(diǎn)書。

告訴他，你若不去拼搏，誰去幫你？

有個(gè)媽媽問我有沒有想過生二胎，因?yàn)樗律鷥蓛鹤?，要給孩子買房取媳婦，壓力太大。

我說沒事啊，我真的不怕，因?yàn)槲乙恢庇X得，孩子學(xué)習(xí)上的事，我盡全力。

至于將來那些買房和娶妻的事，孩子自己去拼。

做父母的，只能送這一程，不管一世。

前途嘛！還得孩子自己去掙。

孩子最需要的是什么？

孩子最需要的是什么？

是吃、穿、用、玩方面的嗎？不是。

是知識(shí)嗎？也不是。今天的孩子已經(jīng)學(xué)到了許多以前需要到小學(xué)才能學(xué)的東西。那什么才是孩子最需要的呢？對(duì)于中國的兒童來說，他們最需要的是尊重，來自父母的真愛。

要知道嬌慣、溺愛或“恨鐵不成鋼”地指責(zé)孩子都不是愛孩子的表現(xiàn)，只有從心底里尊重孩子才是對(duì)孩子的真愛。孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，一旦受到傷害，會(huì)留下難以愈合的傷口，甚至?xí)绊懰囊簧?。因此，爸爸媽媽?yīng)保護(hù)孩子的自尊心，就像保護(hù)他的眼睛一樣。

那么，怎樣才能做到尊重孩子呢？在此，筆者介紹幾個(gè)便于你靈活運(yùn)用的小招數(shù)。

第一招：傾聽孩子的訴說

3歲前的寶寶特別依戀父母，因此，年輕父母應(yīng)該每天花一點(diǎn)時(shí)間聽聽寶寶的訴說、提問，并為寶寶念兒歌，講故事。也許只要花30分鐘，父母自己也可以輕松一下，就能給寶寶帶來極大的滿足和快樂。

1至2歲的寶寶也許還不會(huì)用語言表達(dá)自己的想法或不能清楚地表達(dá)自己的想法。如果父母能夠真正學(xué)會(huì)傾聽，多鼓勵(lì)寶寶大膽地說話，既能促進(jìn)寶寶語言的發(fā)展，也有利于發(fā)展親子關(guān)系，使寶寶感覺受尊重，以促進(jìn)寶寶心理健康。

另外，父母要耐心地對(duì)待寶寶的每一個(gè)問題或要求。認(rèn)真聽取孩子想要告訴自己的事情。在他表達(dá)不清時(shí)，你可以與他進(jìn)行充分的目光接觸，但不要打斷他。

寶寶與你講話時(shí)，你不但要認(rèn)真傾聽，還要注意傾聽的方式。不要總是站著，居高臨下地說話，這不僅使寶寶感到他有一種壓迫感，所以你要盡量彎下腰或蹲下與寶寶說話，與他的眼神交流，這既是一種親密接觸，也是對(duì)孩子尊重的具體表現(xiàn)。傾聽寶寶的心里話

禁忌用語：

“問這問那，有什么好奇怪的？”

“我正忙著呢，問你們老師去！”

“真討厭，你沒看見我正在忙嗎？”……

分析：

這一類的語言會(huì)使孩子覺得您在“打發(fā)”他而自尊心受到了傷害，以后可能不愿告訴你他內(nèi)心的想法。

第二招：冷靜對(duì)待寶寶的過失

年輕父母可以從寶寶1歲左右起，為寶寶建立一套簡單、明了、容易操作的行為規(guī)則，讓他知道什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的；哪些可以做，哪些不可以做。

給他一個(gè)寬松而具有規(guī)則的環(huán)境，使他逐漸學(xué)會(huì)自律。

寶寶如果犯的是同一種錯(cuò)誤，這也很正常。正確的做法是：你可以對(duì)寶寶說明自己的感受，并以一種關(guān)心孩子的口吻表達(dá)出來：“當(dāng)你做某某事時(shí)，我感到……”，如“當(dāng)你把玩具扔到小妹妹床上時(shí)我感到很生氣，那樣做會(huì)碰傷她的?！闭?qǐng)注意說話的語氣和內(nèi)容，既要讓寶寶明白自己錯(cuò)在那里，又要保護(hù)他的自尊心。懲罰孩子，也是一門藝術(shù)！

禁忌用語：

“你這個(gè)壞孩子！”

“我沒想到你會(huì)干出這樣的蠢事，你令我很失望！”

分析：

這樣寶寶就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自責(zé)情緒，他會(huì)覺得很難受。有的寶寶還會(huì)產(chǎn)生逆反心理。

第三招：珍惜寶寶擁有的玩具與物品

珍惜寶寶的東西，是個(gè)極易被人忽視而又對(duì)寶寶健康成長有著積極意義的事情。寶寶年齡雖小，但也擁有許多屬于他們自己的東西，如玩具、圖書、學(xué)習(xí)用品、衣帽鞋襪、小碗筷、小桌椅、小被子、毛巾、枕頭，有的孩子還有自己的小房間，有鋼琴、電子琴、小運(yùn)動(dòng)器械等。這些物品無疑都是成人給孩子提供的，但“產(chǎn)權(quán)”已屬于孩子。

父母可以幫助孩子建立有關(guān)物品取放的規(guī)則，但不能隨意擺布和挪動(dòng)孩子的物品。有小客人來時(shí)，也要經(jīng)小主人的允許，使用他的玩具或物件。最好的辦法是鼓勵(lì)他自己將玩具給小朋友玩。

有的父母不經(jīng)孩子允許丟掉寶寶喜歡的小東西，比如小樹葉等，這也會(huì)使孩子很難過。父母認(rèn)為不重要的東西在孩子眼里往往有著十分重要的意義。

第四招：鼓勵(lì)寶寶發(fā)展獨(dú)立性

你要在日常生活中有意識(shí)的創(chuàng)造環(huán)境讓寶寶自己作主。

有時(shí)候，不適當(dāng)?shù)膸椭彩且环N犯，會(huì)傷害他的自尊。小寶寶也需要刺激和挑戰(zhàn)，你要盡可能創(chuàng)造機(jī)會(huì)讓他學(xué)會(huì)自己解決問題。

當(dāng)他需要幫助時(shí)，你要指導(dǎo)和協(xié)助他想辦法尋求答案，而不是取而代之。比如在孩子做一些簡單的家務(wù)時(shí)，你可以讓孩子自己決定碗筷的擺放、日用品的收拾的方式。當(dāng)寶寶與其他小朋友玩耍時(shí)出現(xiàn)了爭執(zhí)和沖突，你要給寶寶自己解決問題的機(jī)會(huì)。

禁忌用語：

“這件事你干不了?！?/p>

分析：

當(dāng)孩子試圖去解決一個(gè)問題或完成一項(xiàng)任務(wù)如洗衣服、打掃衛(wèi)生時(shí)，千萬不要干涉他，如說“這件事你干不了”等。這類用語會(huì)導(dǎo)致孩子低估自己的能力，從而變得膽小、自卑。讓寶寶獨(dú)立自主也要從小事開始做起。

小貼士

1.不要一味地表揚(yáng)、獎(jiǎng)勵(lì)、贊許寶寶，這會(huì)使寶寶產(chǎn)生虛榮心。必要的批評(píng)以及慎重的處罰也是一種對(duì)孩子尊重方式。這是一種冷卻劑，可以使孩子冷靜地檢點(diǎn)自己的言行，修正自己的錯(cuò)誤。

2.防止對(duì)寶寶不適當(dāng)?shù)臐M足。1至2歲的寶寶已經(jīng)會(huì)用一些手段來要挾家長以滿足自己的要求，如果父母經(jīng)常采取妥協(xié)的方式滿足寶寶的話，這絕不是尊重而是縱容。對(duì)于寶寶的無理要求父母要堅(jiān)決拒絕。