父母一吵架小孩就特別“懂事”

不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對(duì)方的想法。”相信這句話蠻多人認(rèn)同的。

既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個(gè)人人都需要學(xué)習(xí)的話題了。

首先，回答知乎上的那個(gè)問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

我想，這個(gè)“懂事”是加上引號(hào)的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對(duì)自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達(dá)，表面上看是“懂事”的，其實(shí)卻是一種內(nèi)傷。

而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個(gè)邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，甚至主觀了。同時(shí)，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實(shí)更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無(wú)法承受父母的任何爭(zhēng)執(zhí)？

不可否認(rèn)，吵架對(duì)孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會(huì)給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個(gè)月的嬰兒即便在睡著的時(shí)候，大腦都會(huì)對(duì)憤怒的語(yǔ)調(diào)有所反應(yīng)，會(huì)變得更敏感。

可與此同時(shí)，英國(guó)學(xué)者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無(wú)法承受父母的任何爭(zhēng)執(zhí)？

她在文中強(qiáng)調(diào)，不是所有的吵架都會(huì)讓孩子受傷害，也不是所有的爭(zhēng)執(zhí)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都是負(fù)面的。與此同時(shí)，父母如果一味地恐懼自己的爭(zhēng)吵一定會(huì)給孩子帶來(lái)的負(fù)面影響，那么很有可能會(huì)產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會(huì)引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來(lái)掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實(shí)也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

不知道怎么吵架的人，有時(shí)候也是辛苦的，因?yàn)閮?nèi)在會(huì)承擔(dān)很多的委屈。孩子將來(lái)要面對(duì)的人，不會(huì)都是溫和溝通的，有些時(shí)候孩子也需要通過(guò)捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免，那么我們就來(lái)學(xué)習(xí)如何“吵架”

我們往往都是擔(dān)心“我們?cè)趺磳?duì)待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會(huì)問，“我怎么對(duì)待我的太太/先生，要不要緊”？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個(gè)詞叫“工作模式”，認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個(gè)模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個(gè)先生不停地貶低他的太太，那么他們?cè)谝黄鸬脑捥涂赡芸雌饋?lái)很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會(huì)看起來(lái)很哀怨。孩子很快就會(huì)明白這個(gè)關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對(duì)待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

讓我們先看看研究中的危險(xiǎn)炸彈例子：

——爭(zhēng)吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

——有沒有取笑對(duì)方，把對(duì)方說(shuō)得一無(wú)是處？

——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對(duì)方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

——夫妻是否各自拉孩子站隊(duì)，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬(wàn)不能學(xué)他”？

這些危險(xiǎn)“炸彈”不僅僅會(huì)破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會(huì)讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對(duì)孩子來(lái)說(shuō)則更是要害的。

普遍認(rèn)為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭(zhēng)吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時(shí)照顧到彼此的關(guān)系。因此對(duì)于年幼的孩子來(lái)說(shuō)，知道爭(zhēng)吵和爭(zhēng)執(zhí)并不會(huì)真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵，而不愛對(duì)方，是非常重要的一件事情。

孩子這個(gè)能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對(duì)父母之間的爭(zhēng)吵，還是手足之間的爭(zhēng)執(zhí)。

可是學(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭(zhēng)吵是非常難的事情。但最重要的一點(diǎn)是，千萬(wàn)不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會(huì)很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。

澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認(rèn)為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時(shí)候：

1、告訴對(duì)方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來(lái)理性討論的時(shí)候，我們繼續(xù)剛才的話題；

2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對(duì)方，等我沒那么激動(dòng)的時(shí)候，大家繼續(xù)剛才的話題；

3、你可以找個(gè)地方坐下來(lái)，或者去房間冷靜一下；

4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；

5、當(dāng)天稍晚要找個(gè)時(shí)間和對(duì)方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時(shí)候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對(duì)不妥協(xié)。問TA當(dāng)你要求TA安靜下來(lái)時(shí)，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達(dá)成共識(shí)，或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對(duì)于“爭(zhēng)吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時(shí)候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學(xué)。大家互勉。

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父母吵架對(duì)孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個(gè)充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉?lái)，兒子在幼兒園時(shí)，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時(shí)甚至?xí)?dòng)手?？墒莾鹤娱L(zhǎng)得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會(huì)冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會(huì)冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實(shí)際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說(shuō)過(guò)常常和老公吵架，而且你老公吵架的時(shí)候還會(huì)罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會(huì)有什么效果？

父母吵架對(duì)成人而言是很平常、能理解的，但對(duì)孩子而言，卻是天塌下來(lái)了，他的安全感會(huì)受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對(duì)此直接指責(zé)道“都說(shuō)父母是孩子的第一任老師，看看這個(gè)孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　保W(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個(gè)孩子要改過(guò)來(lái)已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對(duì)父母吵架的心理體驗(yàn)更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會(huì)不受到影響呢?家不是一個(gè)講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對(duì)錯(cuò)。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭(zhēng)的時(shí)候，就難有家庭的和睦。這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)們應(yīng)該理性想想孩子了！

好父母就別怕孩子讓你丟人

對(duì)于這個(gè)問題，其根源何在？為什么家長(zhǎng)非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯(cuò)了，父母也是感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯(cuò)誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長(zhǎng)根本就不看問題的實(shí)質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。

前幾天，我應(yīng)幾個(gè)家長(zhǎng)朋友的邀請(qǐng)，去參加一個(gè)兒童教育中心的體驗(yàn)課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當(dāng)我掐點(diǎn)帶著孩子趕到的時(shí)候，活動(dòng)即將開始，可是場(chǎng)面上極其混亂。4歲左右的孩子們?cè)诮淌依锩娲蠛粜〗械赝嫠?，?dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準(zhǔn)備開始的時(shí)候，許多孩子還不能安靜下來(lái)。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個(gè)孩子滿場(chǎng)飛，當(dāng)然這也包括我的女兒，呵呵。

看到我女兒拿著墊子在地上玩，時(shí)不時(shí)還招呼幾個(gè)認(rèn)識(shí)的小朋友一起玩，老師不時(shí)地提醒孩子趕緊坐好，說(shuō)老師馬上要講故事了。此時(shí)大家認(rèn)為我XXX會(huì)怎么做？我當(dāng)時(shí)是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長(zhǎng)，按捺不住了，馬上勸說(shuō)自己的孩子踏實(shí)下來(lái)。而當(dāng)老師真開始講故事的時(shí)候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來(lái)，能仔細(xì)聽故事了。

今天在這里，我不想說(shuō)老師的控制力能力問題，也不說(shuō)其方法是否得體和恰當(dāng)，我只想說(shuō)的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說(shuō)“請(qǐng)小朋友安靜下來(lái)”，并且老師的眼光無(wú)數(shù)次掃過(guò)你不踏實(shí)的孩子，其他家長(zhǎng)也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時(shí)候，你會(huì)臉紅，感到丟人嗎？會(huì)去強(qiáng)制自己孩子安靜下來(lái)？還是先帶孩子出門？

其實(shí)，這個(gè)問題，對(duì)于孩子而言，是非常簡(jiǎn)單的，從孩子的認(rèn)知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當(dāng)一個(gè)4歲左右的孩子，進(jìn)入一個(gè)陌生的環(huán)境，是比較拘謹(jǐn)?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應(yīng)。所以，孩子不是通過(guò)是相對(duì)安靜和審慎，就是通過(guò)大聲說(shuō)話、搗亂來(lái)排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來(lái)沒有去過(guò)的地方上課，家長(zhǎng)是應(yīng)該提前半小時(shí)左右，給孩子充分的時(shí)間去適應(yīng)場(chǎng)地和結(jié)識(shí)其他孩子。

比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個(gè)孩子是熟識(shí)的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會(huì)快速適應(yīng)環(huán)境，并主動(dòng)去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進(jìn)行游戲。如果此時(shí)老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會(huì)認(rèn)為這是非常好玩的事。此時(shí)家長(zhǎng)想強(qiáng)行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導(dǎo)致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時(shí)老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。

說(shuō)到這里，順便說(shuō)說(shuō)曾經(jīng)在網(wǎng)上看過(guò)一個(gè)事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時(shí)幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個(gè)女孩在吃零食，去要對(duì)方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認(rèn)為這個(gè)女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因?yàn)樽约汉⒆哟蛉?，且?duì)方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？

說(shuō)實(shí)話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過(guò)這個(gè)“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當(dāng)問起男孩為什么打人，回答也簡(jiǎn)單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因?yàn)槭悄泻⒅形?1點(diǎn)半吃的午飯，而事發(fā)時(shí)間是7點(diǎn)，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個(gè)女孩不會(huì)分享有一定問題，但這么長(zhǎng)的時(shí)間，男孩父母沒有注意孩子需要進(jìn)食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源，而不要看表象。

孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說(shuō)不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個(gè)例子和我XXX親自經(jīng)歷的實(shí)例，是很相像的，對(duì)家長(zhǎng)而言，都是比較“丟人”的。但兩個(gè)例子比較大的區(qū)別是，前者家長(zhǎng)可以暫時(shí)旁觀，因?yàn)楹⒆記]有什么錯(cuò)誤，而后者則必須向孩子承認(rèn)錯(cuò)誤了，說(shuō)責(zé)任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時(shí)，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

所以，通過(guò)上面兩個(gè)簡(jiǎn)單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場(chǎng)上。許多時(shí)候，家長(zhǎng)一定要敢于“丟人”，而這種做法對(duì)孩子的成長(zhǎng)是有幫助的。當(dāng)家長(zhǎng)認(rèn)同孩子的情緒，很多事情就可以進(jìn)行教育的了。而家長(zhǎng)感覺“丟不起人”的時(shí)候，對(duì)自己、對(duì)自己的孩子都會(huì)失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出一些出格的事情，就需要及時(shí)制止，一是防止事情進(jìn)一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

不能否認(rèn)，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時(shí)就開始胎教，出生后進(jìn)行雙語(yǔ)教育，然后是無(wú)數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實(shí)的完美心理，對(duì)自我的價(jià)值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會(huì)形成惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致心理疾病。

家長(zhǎng)的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來(lái)判斷孩子。對(duì)孩子而言，成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)是第一位，在這個(gè)過(guò)程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長(zhǎng)不也是從這個(gè)過(guò)程中過(guò)來(lái)的嗎？所以，當(dāng)你看到孩子“犯錯(cuò)誤”的時(shí)候，一定要耐心和靜下心來(lái)分析原因，別擔(dān)心自己已“丟人”了。否則的話，家長(zhǎng)就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機(jī)會(huì)。

最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當(dāng)一個(gè)家長(zhǎng)，遇到孩子讓自己“丟人”的時(shí)候，其實(shí)不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實(shí)際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說(shuō)明你尊重孩子的自然成長(zhǎng)，你所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會(huì)快速適應(yīng)和正確應(yīng)對(duì)。而另外一方面，這也可能是一個(gè)很強(qiáng)烈的信號(hào)，說(shuō)明家長(zhǎng)有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個(gè)懂得尊重他人的人）

家園共育：過(guò)年這幾天，9成父母因?yàn)檫@些事跟孩子吵架

年前年后，孩子放假了，家長(zhǎng)也放假了。許多媽媽覺得，應(yīng)該和孩子親近親近了吧?沒想到三天一小吵、五天一大吵，真叫人“過(guò)個(gè)年也不安生”。究竟是寶寶的那些行為點(diǎn)燃了媽媽的“火藥桶”呢？

1.一逛街就亂要東西

薇薇媽媽在采購(gòu)年貨時(shí)，三歲的薇薇在零食區(qū)怎么都走不動(dòng)道了，完全不顧媽媽的手推車?yán)锒褲M了年貨，接二連三地往上放零食。媽媽告訴薇薇：”只能拿一個(gè)零食?！暗鞭辈粯芬?，又哭又鬧，拉著手推車怎么都不走，讓她非常難堪。

孩子咋想的：

憑啥你能買這么多東西，我就不能要?

育兒老師說(shuō)：

即使在平時(shí)，寶寶有良好的購(gòu)物習(xí)慣，懂得“一次只要一個(gè)”，但看著家長(zhǎng)往購(gòu)物車?yán)锇徇@么多東西，也會(huì)疑惑：為什么你能買這么多東西，而我只能買一個(gè)呢?這時(shí)，家長(zhǎng)需要耐下心來(lái)和寶寶解釋：“過(guò)年的時(shí)候，超市、商店這些地方都不開門，因此，我們要把這段時(shí)間吃的用的都買出來(lái)，這些并不是媽媽自己的，而是家里所有人的?！?/p> 當(dāng)然，孩子能明白這樣的解釋，很大程度上是因?yàn)楹⒆右呀?jīng)有了“不能隨意要東西”的意識(shí)。如果孩子還沒有建立這樣的意識(shí)，就需要家長(zhǎng)在進(jìn)超市前和孩子約定：這次你可以買幾樣?xùn)|西(包括玩具和食品等)，并在購(gòu)物期間堅(jiān)決執(zhí)行，用柔和而堅(jiān)定地態(tài)度明白：用哭鬧來(lái)要挾父母買東西是沒有用的。

2.零食不住嘴

每到過(guò)年期間，樂樂媽媽就要和兒子“斗志斗勇”——樂樂實(shí)在是太喜歡吃零食和糖了，在平時(shí)尚且可以控制，但過(guò)年期間，樂樂媽媽剛把零食和糖果擺出來(lái)，一轉(zhuǎn)眼就少了一大半。樂樂媽媽只好在沒來(lái)客人時(shí)把零食和糖藏起來(lái)，可是藏不住。這讓她十分惱火。

孩子咋想的：

零食買回來(lái)不就是為了吃嗎？難道還是擺設(shè)？

育兒老師說(shuō)：

過(guò)年期間，家里用來(lái)待客的糖果零食對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是極大的誘惑。許多平時(shí)飲食習(xí)慣尚好的孩子都可能禁不住誘惑，大吃零食，以至于影響了正常三餐。但“藏零食”的行為往往更加激發(fā)孩子的好奇心，覺得零食來(lái)之不易，就更想吃零食了。

針對(duì)這一情況，媽媽大可以給孩子準(zhǔn)備一個(gè)零食盒：“你可以從準(zhǔn)備明天待客用的零食里面選出來(lái)一部分你喜歡的，但明天你只能吃這些，不能吃外面的零食了，因?yàn)橥饷娴牧闶吵酝炅?，客人要吃什么?而且，吃那么多零食，有再多好吃的飯都吃不下去了?！钡览硇枰⒆诱f(shuō)清楚，但孩子選出來(lái)的零食怎么吃——是一早上都吃掉，還是在一天里勻著吃，則不要干涉，讓孩子自己支配。有了自主權(quán)，孩子就不再對(duì)糖和零食有那么大渴望了。

3. 見人不打招呼

過(guò)年期間，菜菜媽媽很不高興，因?yàn)樗臍q的菜菜不愛叫人。看著別人家的孩子大大方方地說(shuō)“阿姨好”、“舅媽好”，可自己的孩子就是不張嘴，還往大人身后躲，弄得菜菜媽媽特別沒面子，只好訕訕地說(shuō)：“這孩子，怕生”。

孩子咋想的：

你是誰(shuí)呀?我不認(rèn)識(shí)你，你跟我沒關(guān)系！

育兒老師說(shuō)：

對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，家長(zhǎng)的熟人并不是她的熟人，孩子會(huì)本能地樹立起“防御機(jī)制”。遇見這種情況，家長(zhǎng)不妨蹲下來(lái)，把對(duì)方鄭重地介紹給孩子，并給孩子講清楚這個(gè)人和你是什么關(guān)系。如果講清楚后，孩子依然不愿意叫人，也不要逼迫她，更不要給她貼上“怕生”的標(biāo)簽，否則她就會(huì)覺得自己“怕生”理所應(yīng)當(dāng)。讓孩子有個(gè)逐漸適應(yīng)的過(guò)程，可以讓她給對(duì)方端水果，端茶水，讓她參與到待客過(guò)程中，逐漸熟悉客人，最后讓她和客人說(shuō)再見。這時(shí)孩子往往就不會(huì)很害羞了。

4."人來(lái)瘋"

飯飯今年快四歲了，讓媽媽很發(fā)愁——一到家庭聚會(huì)這種人多的場(chǎng)合，飯飯就一會(huì)兒躥到這兒，一會(huì)兒躥到那兒，一會(huì)兒喊兩嗓子，片刻也閑不住。眼看著親戚朋友礙于面子不說(shuō)什么，卻暗暗皺眉，飯飯媽提心吊膽：難道自己的孩子真要變成別人眼中的“熊孩子”了嗎?

孩子咋想的：

來(lái)了這么多人呀！好高興！大家來(lái)看我?。?/p>

育兒老師說(shuō)：

“人來(lái)瘋”的孩子通常有這些特點(diǎn)：熱情、活潑、表現(xiàn)欲強(qiáng)，但不知道如何表現(xiàn)，也不知道怎么正確待客。這時(shí)，媽媽可以給孩子一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì)，如給客人拿水果、遞煙灰缸等行為，并對(duì)孩子的禮貌表現(xiàn)及時(shí)夸獎(jiǎng)。這樣孩子的表現(xiàn)欲望會(huì)等到滿足，同時(shí)也能強(qiáng)化這種好的行為。

另外，家長(zhǎng)可以安排一些事情給孩子做，如：你先去自己的而房間看一會(huì)書，過(guò)一會(huì)媽媽去叫你，你出來(lái)給客人表演個(gè)節(jié)目好嗎?(但不要敷衍孩子，只要條件允許就可以滿足孩子的表現(xiàn)欲，如果不允許就不能說(shuō)這種話)。在客人離開后，要及時(shí)總結(jié)今天的表現(xiàn)，對(duì)好的行為進(jìn)行表?yè)P(yáng)，不好的行為則要加以教育引導(dǎo)。

5.在逛商場(chǎng)或廟會(huì)時(shí)容易跑丟

豆豆媽常常戲稱自己的孩子豆豆“撒手沒”，因?yàn)槎苟箍吹绞裁锤信d趣的東西，撒開媽媽的手就跑，拉都拉不住。因?yàn)檫@事，豆豆媽跟豆豆發(fā)了好幾回脾氣。孩子看著新聞里廟會(huì)很熱鬧，她也哭著想去，可豆豆媽硬下心來(lái)，怎么都不同意——萬(wàn)一孩子被人販子拐走了可怎么辦呢?

孩子咋想的：

這么多好玩的東西!嘿！你攔著我干嘛？我要去看看！

育兒老師說(shuō)：

過(guò)年是孩子增長(zhǎng)見識(shí)的好時(shí)機(jī)。但趕上那些“行動(dòng)先于大腦”的孩子，還真是不放心帶他出去玩，尤其是廟會(huì)、市場(chǎng)這種人又多又亂的地方。但強(qiáng)硬制止反而會(huì)激發(fā)孩子的好奇心理和逆反心理，效果并不好。其實(shí)，媽媽們可以嘗試反其道而行之：“寶貝你要保護(hù)我呀，你放開我的手我就好害怕，你一定要緊緊牽著我的手呀……”在這種情況下，孩子的責(zé)任心被激發(fā)，緊緊牽著媽媽的手，或即使松手，也能趕緊跑回來(lái)“安慰媽媽”了。

不過(guò)，如果廟會(huì)或市場(chǎng)非常擁擠，到達(dá)了人擠人的程度，還是為寶寶準(zhǔn)備防走失設(shè)備(背包、手環(huán)等)吧。

過(guò)年期間，媽媽和寶寶都放假了，接觸的時(shí)間比較長(zhǎng)，因此媽媽更容易發(fā)現(xiàn)寶寶的一些問題。所以，并不是寶寶在過(guò)年期間變了一個(gè)樣，而是寶寶平時(shí)就這樣，但在過(guò)年期間暴露出來(lái)了。但過(guò)年期間并不是一個(gè)矯正寶寶不良現(xiàn)象的好時(shí)機(jī)，一則家長(zhǎng)們往往忙于家務(wù)或應(yīng)酬，無(wú)暇慢慢教育孩子;二則為了避免“明火”，不少家長(zhǎng)(尤其是爺爺奶奶)會(huì)對(duì)孩子放松要求;三則過(guò)年的作息、活動(dòng)和平日差異較大，并不是一個(gè)可以讓孩子形成好習(xí)慣的穩(wěn)定環(huán)境。因此，要想不和孩子起沖突，在平時(shí)就需要做好準(zhǔn)備。

小孩子特別依戀母親怎么辦

快3歲的冬冬依戀媽媽。媽媽不在身邊的時(shí)候，就哭鬧不止，幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，媽媽嘗試著編了一個(gè)故事講給冬冬聽，收到了意想不到的效果。故事是這么講的：“有一個(gè)小朋友，媽媽給他取了一個(gè)好聽的名字，叫冬冬?？墒牵@個(gè)小朋友給自己換了一個(gè)名字，叫跟——屁——蟲，小名叫蟲蟲。因?yàn)樗偸窍褚粭l小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園，班上的同學(xué)就問他：“你就是蟲蟲同學(xué)吧?！倍耄喊嗌闲∨笥训拿侄纪寐牭?，蟲蟲這個(gè)名字多難聽呀，以后媽媽不在的時(shí)候，我再也不哭了。于是，這個(gè)朋友就又變成媽媽的好冬冬了。愛聽故事是小孩的天性，在他們心目中

，虛構(gòu)的情節(jié)也是真實(shí)的生活，而且對(duì)故事的內(nèi)容深信不疑，尤其是把他變成故事中的主角時(shí)，他對(duì)自己在其中的表現(xiàn)就格外關(guān)注，如果大家對(duì)主角的表現(xiàn)滿意，他就會(huì)高興和喜歡，并在實(shí)際生活中體現(xiàn)主角的行為傾向；如果大家對(duì)主角的表現(xiàn)不滿意，他就反感就害怕，并在實(shí)際生活中避免主角的行為傾向。這種說(shuō)話方式在運(yùn)用過(guò)程中有極大的靈活性和有效性。