假期讓孩子按部就班完成作業(yè)，這幾招妥妥搞定

帕累托定律在經(jīng)濟學(xué)領(lǐng)域有一個帕累托定律，是20世紀(jì)初意大利統(tǒng)計學(xué)家、經(jīng)濟學(xué)家維爾弗雷多？帕累托提出的，他指出：在任何特定群體中，重要的因子通常只占少數(shù)，而不重要的因子則占多數(shù)，因此只要能控制具有重要性的少數(shù)因子即能控制全局。這個定律即所謂的“二八規(guī)則”，即80%的公司利潤來自20%的重要客戶，其余20%的利潤則來自80%的普通客戶。在時間管理方面，我們也遵循著“二八規(guī)則”，對大多數(shù)人而言，80%的有效工作往往是在20%的時間內(nèi)完成的，而20%的工作是在80%的時間內(nèi)完成的因此。

為了提高時間利用的效率，我們要學(xué)會把“好鋼用在刀刃上”，把最佳的、最有效率的時間花在那些最重要的事情上，減少花在沒有效果或效果很差的事務(wù)上的時間，這就是我們來講的內(nèi)容：做事要分清輕重緩急。

我們先來通過一個故事來了解做事分輕重緩急的價值。最有價值的一課在時間管理領(lǐng)域，流傳著這樣一個著名的故事：在20世紀(jì)初期，伯利恒鋼鐵總裁查爾斯？施瓦伯抱怨時間太少、工作做不完。他花掉了大量的時間應(yīng)付一些細(xì)節(jié)和不重要的事，根本就沒時間去思考更重要的時間。他向李？艾維請教，該怎么做才能解決此困境。李？艾維說可以在10分鐘內(nèi)給施瓦伯一樣?xùn)|西，這東西能把他的公司的業(yè)績提高至少50%。不一會，李？艾維把一張白紙遞給施瓦伯說：“把你明天要做的最重要的6件事寫在這張紙上?！边^了一會，他又說：“現(xiàn)在用數(shù)字標(biāo)明每件事情對于你和你的公司的重要性次序?！边@花了施瓦伯大約5分鐘時間，李？艾維又接著說：“現(xiàn)在把這張紙放進(jìn)口袋。明天早上第一件事是先把紙條拿出來，只看第一項，并立即辦第一件事，直到完成為止。然后用同樣的方法對待第二項、第三項……直到你下班為止。即使你只做完第五件事，那不要緊，因為你總是做著最重要的事情?！?/p>

李·艾維又說：“以后每一天都是這樣做。直到你對這種方法的價值深信不疑之后，再叫你公司的人也這樣干。這個試驗?zāi)銗圩龆嗑镁妥龆嗑?，然后給我寄張支票來，你認(rèn)為值多少就給我多少好啦！”這位鋼鐵公司的總裁試過李？艾維建議的方法后，覺得這個方法太有效了，就向同事大力推薦。幾個星期以后，施瓦伯給李？艾維寄去了一張2.5萬無的支票（這在當(dāng)時算一筆巨額款項），還有一封信，信上說從錢的觀點看，那是他一生中最有價值的一課。

后來，施瓦伯堅持使用這套方法，在5年時間里，伯利恒鋼鐵公司多賺了幾億美元，這個當(dāng)年不為人知的小鋼鐵廠逐步成為世界上最大的獨立鋼鐵企業(yè)。后來，施瓦伯的朋友問他為什么給這樣一個簡單的點子支付這么高的報酬，施瓦伯提醒他的朋友注意：后來的事實證明，我不是給多了，而是給少了，它至少價值百萬。這是我學(xué)過的各種所謂高深復(fù)雜辦法中最受益的一種，我和整個班子第一次揀最重要的事情先做，我認(rèn)為這是我的公司多年來最有價值的一筆投資。

親愛的父母，您讀懂了其中的意義了嗎？您的孩子呢？孩子的問題，父母的麻煩。生活中，有太多的人，寧可每天讓短期的忙亂小事把自己淹沒，也不愿意集中精力做重要的事，沒有把下一步行動著眼于長期的關(guān)鍵任務(wù)和目標(biāo)。

而在孩子身上，父母也常常會發(fā)現(xiàn)這樣的問題：快考試了，孩子也不知道早點開始復(fù)習(xí)，非要等到臨考前幾天才開始著急，每天熬夜到一兩點。早點著手，不就用不著這樣了嗎？我的孩子太沒主見，別人讓他干嘛，他就去干嘛?？偸敲盍税胩?，自己的事還一點沒干呢！孩子整天忙忙碌碌，日程表排得也是滿滿的，看起來非常用功，非常辛苦，但成績就是不不去。

讓我的孩子開始學(xué)習(xí)太難了，準(zhǔn)備工作他就得做上半天，比如收拾書桌、削鉛筆等，看著真讓人著急！好不容易開始學(xué)習(xí)了，他一會兒又要打個電話，一會兒又想起來第二天要用的蠟筆，專心學(xué)習(xí)的時間實在太少了！

孩子的這些問題都有一個共同點，那就是做事不分輕重緩急，不分主次，從而導(dǎo)致做事效率不高。Yjs21.COM

事實上，按照每件事情的輕重緩急來安排事情的先后順序，是在制定日程表時必須考慮的一個重要因素。我們之所以把它作為一個單獨的習(xí)慣來談，正是為了突出它在時間管理中的重要性。正如一句名言所說：誰能完美地安排好事情的先后順序，就能把時間掌握在自己手中。

那么如何讓孩子分清輕重緩急呢，父母可以教會孩子以下6個步驟：列出事物清單在前一天晚上，列出第二天的事務(wù)清單。判斷事務(wù)的重要性能為學(xué)習(xí)目標(biāo)服務(wù)或創(chuàng)造條件的事，才是重要的事。

判定事物的緊迫性，孩子根據(jù)自己判斷對事務(wù)緊迫性打分。

把事務(wù)與打分結(jié)果匯總起來，匯總成表格。

給事務(wù)排序分類處理，根據(jù)時間順序開始處理事務(wù)。

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家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人。”

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：

孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r候家長可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認(rèn)為父母會滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

妥善處理孩子愛管“閑事”

雨萱現(xiàn)在儼然就是一個愛管閑事的孩子了，估計萱爸平時愛管閑事對她有了潛移默化的影響。萱爸很大男子主義，平時的家務(wù)不做、衣服不洗，但你在做家務(wù)的時候，他卻在邊上指手畫腳的，說這衣服該怎么洗，地該怎么拖，甚至小到你今天穿什么衣服，該配什么樣的鞋子好看些。更讓人無語的是，我買什么東東的時候，他都事無巨細(xì)的要來過問下，經(jīng)常會批判我的審美觀點，說什么他的眼光好，以后買衣服鞋子之類都讓他“包辦”。我經(jīng)常笑著問他，“怎么這些雞毛蒜皮的小事能入得了您的法眼呢？！”他竟然來句“家里的大事小事我不操心怎么行呢，就連你吃飯，我都操心！”要是別人聽到他說這話，估計開始浮想聯(lián)翩了吧，肯定覺得我這個女人怎么一點都不會照顧自己呢。

雨萱現(xiàn)在十四個多月了，她就是萱爸的“翻版“，不愧是有其父必有其女啊。雨萱的聽力特靈敏，聽到一點點的響動就東張西望的到處尋找聲音的來源，每次萱奶奶的手機響了，正好奶奶一手抱著她一手喂米糊給她吃，那是無暇去接聽電話，這時雨萱以為奶奶沒有聽見，就使勁拽奶奶的衣服，哼唧哼唧的用手指著手機，意思是讓奶奶趕緊接電話。奶奶拿到手機準(zhǔn)備接的時候，她又伸手要“搶”手機過來聽聽是誰打來的。

還有更搞笑的事，就是雨萱喜歡她爸爸抱她，那她在萱爸身上干的“好事”也真是不少。每次萱爸抱她沒一會兒，她就在她爸爸身上拉粑粑或者尿了。而萱爸又特愛干凈，趕緊把雨萱塞給我，準(zhǔn)備找紙巾過來擦擦，還沒等萱爸去拿，雨萱就拉著我的手徑直向紙巾的位置走去，她很利索的拿起紙巾不是遞給她爸爸，而是自己給她爸爸擦。萱爸見她這么貼心，趕緊抱起來左親親右親親，而雨萱也很開心的趴在萱爸身上，歡快的用手拍打著萱爸的肩膀，意思是她很開心。

每次吃飯時候，她都愛和大人一起上桌子吃飯，見奶奶吃飯掉了一粒米飯，她趕緊用手指著，讓奶奶給撿起來吃了，有時她奶奶沒理她，她就自己用手撿起來放進(jìn)自己的嘴里。每到吃飯的時候，都是萱奶最頭痛的時候，雨萱就是不愛吃飯，因此奶奶每次都要來回跑著喂她，每次見對門的婆回來，她都趕緊讓奶奶抱她出去，她以為婆沒帶鑰匙，就趕緊使勁的敲門或者是按門鈴，她哪知道，家里沒有人在家呢。

孩子愛管”閑事“做父母的絕對不可以坐視不理，聽之任之，而是應(yīng)該采取一定的措施。

首先，父母應(yīng)該分析下孩子愛管閑事的動機，而不是直接給孩子當(dāng)頭一棒，更不要嚴(yán)厲的訓(xùn)斥，而是要給予適當(dāng)?shù)目隙ê凸膭睿踔烈頁P孩子的行為，要正面的引導(dǎo)。

其次，父母要言傳身教，告訴孩子什么是正確的愛管閑事，不要遇事都去管，這樣會給自己帶來不必要的麻煩。孩子要把握好管閑事的一個度，對于自己心有余而力不足的事，堅決不要插手去管，否則會讓孩子有挫敗感。

再次，父母要創(chuàng)造一切條件與機會，帶孩子體驗生活，寓教于玩中，讓孩子更好的去觀察生活。

最后，父母要以身作則，為孩子樹立榜樣。父母是孩子第一任老師，孩子喜歡模仿大人的行為以及說話的方式，因此父母在孩子面前要保持好的形象，要時刻關(guān)注孩子在成長中的行為習(xí)慣。

暑假不能讓孩子做這幾件事

暑假不能讓孩子做這幾件事

暑假即將來了，孩子們高興了，家長卻擔(dān)憂了。這是因為孩子們暑期容易養(yǎng)成許多壞習(xí)慣。下面我們來看看孩子暑假壞習(xí)慣的6大排行榜吧！

--壞習(xí)慣第1名--

整天睡懶覺

偶爾睡個懶覺當(dāng)然不是什么大問題，可是如果天天睡懶覺，睡到中午才起來，那就成問題了。最基本的起居作息一亂，連帶著吃飯、游戲、學(xué)習(xí)……什么都跟著亂。

更糟糕的是，等到假期結(jié)束，還要恢復(fù)到早睡早起的規(guī)律作息，由于原來的生物鐘已經(jīng)打亂了，又需要一段時間重新調(diào)整，多折騰啊。之所以把睡懶覺列在假期壞習(xí)慣的第一位，主要是在于它昭示著假期壞習(xí)慣的最大根源：失范，就是沒了規(guī)矩。

專家支招：

可以不完全按照平時的規(guī)矩來，稍稍寬松一些，偶爾做些平時不能做的事，但這并不意味著假期沒有規(guī)矩，而是要有“假期的規(guī)矩”。比如睡懶覺這件事，重要的不是幾點起床，而是每天都在相對固定的時間起床，而不是任由他想睡到什么時候就睡到什么時候。

--壞習(xí)慣第2名--

“狂”吃零食

對小孩子來說，吃和睡就是最大的問題。放假在家，各種零食隨手可得，放假期間，父母對此也比較放松。吃多了零食，最明顯的問題就是不好好吃正餐了，有的父母在這時候會生氣，飯桌就變成了“戰(zhàn)場”。

專家支招：

跟睡懶覺的問題一樣，當(dāng)然可以讓孩子吃一點零食，這也是生活樂趣，但最好能事先商議好一個比較合理的飲食方案，比如每天可以吃一點什么東西、吃多少，別人給零食時怎么處理，等等。

--壞習(xí)慣第3名--

“宅”在家

看太多電視帶來的另外一個問題是活動不足，老是窩在家里，還常常伴隨著吃零食的壞習(xí)慣。容易發(fā)胖不說，精神狀態(tài)也不會好，常常是一副懶懶的、百無聊賴的樣子。

專家支招：

周末父母有空可以帶著孩子一起去公園逛逛，或者安排一些體育鍛煉，連逛街也算是一項“運動”。父母要上班的時候，也要請看護(hù)人多帶孩子出門去玩，還可以鼓勵他跟小區(qū)里同年齡的孩子一起玩，小孩子之間的追逐打鬧，自有他們的樂趣，也達(dá)到了活動身體的目的。

--壞習(xí)慣第4名--

“沉迷”看電視

看電視其實不是什么太大的問題，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不會太過分迷戀電視節(jié)目的。說現(xiàn)在的孩子貪戀電視，更多是因為沒有比它更有吸引力的事情罷了。此外如果孩子已經(jīng)懂得上網(wǎng)，做父母的可能還會擔(dān)心他“沉迷于網(wǎng)絡(luò)”甚至“染上網(wǎng)癮”。

專家支招：

看電視太多會影響視力、智力、運動量等等道理不妨都跟孩子講講，相比簡單粗暴地“我不許你看電視”而言，這是更尊重他的方式。當(dāng)然這些話可能孩子聽得都膩了，因此最好的辦法還是和他“談判”，得出一個大家相對來說能夠比較認(rèn)可的方案，因為是他親自參與制定的，他就會有意愿去遵守。

給孩子決定自己要做什么、該做什么的自由，而不是亦步亦趨地跟在他屁股后面：“不要看太多電視！”“你怎么又在上網(wǎng)？”簡單說吧，換了是你整天被人管著，你煩不煩，又會不會產(chǎn)生逆反心理呢？

--壞習(xí)慣第5名--

“兩面派”反斗星

說到祖父母、外祖父母或保姆帶孩子的情況，可能會過分溺愛，一方面助長了孩子的一些壞毛病，另一方面，如果父母和這些看護(hù)人在對待孩子的問題上看法、做法不一致，小孩子可是很會察言觀色的，容易變成小小“兩面派”。事實上這種不一致會給孩子造成混亂的感覺，對他的心理和人格成長很不利。

專家支招：

在如何教育孩子的問題上，做父母的首先要拿穩(wěn)主意，然后盡量和其他看護(hù)人溝通，保持一致性。每天晚上不妨趁著一起吃飯或飯后活動的時間，開一個小小的家庭會議，把孩子在這一天里的表現(xiàn)說一說，大家評議評議，不帶批評色彩，更不是開“批斗大會”，只是把事情都拿出來讓大家知道，讓一切都變得公開、透明。當(dāng)然，著重表揚孩子做得好的地方，是很重要的。

--壞習(xí)慣第6名--

不學(xué)習(xí)不做作業(yè)

有不少父母認(rèn)為放假了就讓孩子“放松放松”，不用參加興趣班，這是很好的見解！不過，需要每天都有一定時間用來學(xué)習(xí)，不能隨意間斷的，即便在假期里也需要堅持。

專家支招：

事先跟孩子一起商議好大家都能認(rèn)可的日程表，可以規(guī)定每天幾點到幾點是學(xué)習(xí)的時間，或者規(guī)定每天要有多長時間是必須用于學(xué)習(xí)的，或者每天要完成多少學(xué)習(xí)任務(wù)，但具體安排在什么時候可以相對靈活一些。

-壞習(xí)慣第7名--

耍臭脾氣

作息紊亂和“宅”在家中的副作用，就是能曬到太陽的時間少了。外面天氣太熱，孩子足不出戶，光照不足不僅不利于鈣質(zhì)吸收，還會引起抑郁癥狀。而孩子通常覺得“我辛苦了一個學(xué)期，假期就應(yīng)該放松”，不僅在家為所欲為，連脾氣都見長了。

專家支招：

為什么孩子學(xué)校就會遵守規(guī)矩，在家就肆無忌憚。其實是因為，家更讓他有歸屬感和安全感。這不見得是壞事。但也需要給他建立一定的規(guī)則和秩序，這樣他才能更自如地做自己喜歡的事，如果太過放任，反而會使他缺乏安全感，茫然不知所措。

一味妥協(xié)會使孩子更任性

所有任性的孩子大多是在這樣一個教育模式中成長起來的：對媽媽提出要求—媽媽拒絕—繼續(xù)要求—媽媽拒絕—哭、鬧、叫—媽媽妥協(xié)。最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強化。只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單

，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。一、如何和孩子訂立私下協(xié)議：１、讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。２、告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人?！保场⒑⒆颖仨毲宄卮饝?yīng)他同意這個協(xié)議。二、拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。１、眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得有可趁之機。２、拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！比绻⒆痈訄?zhí)拗，哭鬧、喊叫，弄得你很難堪，你可以不說任何話，直接抱起孩子回家。如果遇到入園的時候，

你正趕著上班，這時可以二話不說，直接送孩子到班里，跟老師說明情況，然后離開幼兒園。如果孩子堅持不吃飯，或吃零食，你必須堅持不給他零食，同時讓他不吃飯。３、拒絕孩子的當(dāng)時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。好孩子育兒網(wǎng)采編