一味妥協(xié)會(huì)使孩子更任性

所有任性的孩子大多是在這樣一個(gè)教育模式中成長起來的：對(duì)媽媽提出要求—媽媽拒絕—繼續(xù)要求—媽媽拒絕—哭、鬧、叫—媽媽妥協(xié)。最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)媽媽提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅(jiān)決到讓孩子害怕或絕望，孩子會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。如果媽媽非常堅(jiān)決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住媽媽的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡單

，學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說：“不”。一、如何和孩子訂立私下協(xié)議：１、讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。２、告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個(gè)人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個(gè)不守信用的人?！保?、孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個(gè)協(xié)議。二、拒絕孩子違反協(xié)議的三條對(duì)策：孩子堅(jiān)持要違反協(xié)議時(shí)，你必須告訴他一個(gè)不守信用的人誰都不喜歡。１、眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得有可趁之機(jī)。２、拒絕孩子時(shí)，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅(jiān)持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！比绻⒆痈訄?zhí)拗，哭鬧、喊叫，弄得你很難堪，你可以不說任何話，直接抱起孩子回家。如果遇到入園的時(shí)候，

你正趕著上班，這時(shí)可以二話不說，直接送孩子到班里，跟老師說明情況，然后離開幼兒園。如果孩子堅(jiān)持不吃飯，或吃零食，你必須堅(jiān)持不給他零食，同時(shí)讓他不吃飯。３、拒絕孩子的當(dāng)時(shí)，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時(shí)候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會(huì)接受你的意見。媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會(huì)讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時(shí)的快樂和媽媽暫時(shí)的輕松。殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會(huì)把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。好孩子育兒網(wǎng)采編

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家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r(shí)滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會(huì)貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時(shí)候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個(gè)無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會(huì)再如此了。對(duì)于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)媽媽提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅(jiān)決到讓孩子害怕或絕望，孩子會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅(jiān)決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住媽媽的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡單，學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個(gè)人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個(gè)不守信用的人?！?/p>

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個(gè)協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對(duì)策：

孩子堅(jiān)持要違反協(xié)議時(shí)，你必須告訴他一個(gè)不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機(jī)。

2.拒絕孩子時(shí)，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅(jiān)持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時(shí)，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時(shí)候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會(huì)接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會(huì)讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時(shí)的快樂和媽媽暫時(shí)的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會(huì)把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實(shí)現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會(huì)感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時(shí)，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候家長可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡潔地對(duì)孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因?yàn)橛辛说谝淮蔚耐讌f(xié)，就必定會(huì)有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會(huì)越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動(dòng)“討好”家長，家長也要刻意對(duì)他保持“冷漠”。讓孩子意識(shí)到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會(huì)，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會(huì)的時(shí)候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

孩子“討價(jià)還價(jià)” 家長別輕意妥協(xié)

易鵬媽媽最近被6歲兒子“討價(jià)還價(jià)”的行為弄得心煩意亂：晚上，你要求他彈一小時(shí)鋼琴，他會(huì)花半個(gè)小時(shí)跟你講條件：周末帶我去動(dòng)物園，要不彈完琴我可以吃三塊巧克力；早上，希望他在喝過牛奶后刷次牙，他說行吧，但今晚光看動(dòng)畫片不學(xué)拼音……易鵬媽媽發(fā)現(xiàn)自從在家里“發(fā)揚(yáng)民主”、“與兒子平等對(duì)話”后，兒子哪怕在穿什么襪子上，都有得纏攪……

看透孩子“討價(jià)還價(jià)”的心理活動(dòng)

●其實(shí)一開始，“交換條件”都是家長主動(dòng)提出來的，“只要你今天好好彈琴，周末我就帶你去坐過山車”，“考到100分，就給你買滑板。”所以，現(xiàn)在在付出辛苦之前，我想知道我究竟能得到什么好處。

●為什么大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什么大人星期天可以逛街小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點(diǎn)補(bǔ)償，比如每星期吃兩次肯德基。

●為什么總是大人來發(fā)布命令？為什么他們總要來打斷我們的游戲，要我們干這干那？可以講條件，多少可以換回點(diǎn)自由。

一旦孩子習(xí)慣于“討價(jià)還價(jià)”

●在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成長過程中的“被動(dòng)狀態(tài)”

孩子會(huì)計(jì)較任何事情的“即時(shí)效益”，看不到好處就不做，如此下去，孩子便不會(huì)出于強(qiáng)烈的興趣去學(xué)習(xí)新東西，也不會(huì)有探索精神，更不會(huì)有責(zé)任心和同情心。他的人生會(huì)喪失所有的主動(dòng)權(quán)，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不談妥條件就不做”。當(dāng)“談判”成了習(xí)慣，每一次“談判”成功后，孩子就在準(zhǔn)備下一次的“交易”了。

●大量的時(shí)間浪費(fèi)在爭議上

雙方進(jìn)行拉鋸式的談判，孩子從家長口中擠牙膏般擠出點(diǎn)“利益”，浪費(fèi)了雙方的時(shí)間，使孩子專心思考及行動(dòng)的時(shí)間變得很少。

●家長的權(quán)威受到挑戰(zhàn)和磨損

最終，你會(huì)發(fā)現(xiàn)作為家長，你對(duì)局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，卻還未對(duì)晚上睡前洗澡達(dá)成協(xié)議。在任何一件小事上都會(huì)引發(fā)長時(shí)間的和談，你還有權(quán)威嗎？

善用模仿力使孩子更聰明

“孩子跟著我做出一樣的表情與動(dòng)作！”家長是否常會(huì)為此感到驚喜不已呢？孩子的模仿力一出生就有了，但其背后的含意可不只是單純的“仿效”而已。模仿是孩子認(rèn)知能力的基礎(chǔ)，爸爸媽媽若能加以引導(dǎo)、發(fā)揮他的模仿天份，將能使孩子更加聰明！

模仿力的概念

一個(gè)孩子從出生的那一刻起，甚至是還在媽咪的肚子里時(shí)，就已準(zhǔn)備好和你做互動(dòng)，此即為模仿的基本基本概念。一般所說的模仿都是強(qiáng)調(diào)動(dòng)作，這是因?yàn)閷殞氃诔錾岸际怯寐牭?，然而并沒有研究方式可從聽力來判斷有無模仿力，僅能從動(dòng)作表現(xiàn)來得知。

孩子的模仿力出生便已具備

寶寶從出生的那一刻起就已具備模仿的能力。以目前來說，大概可以證明的是，模仿力是從什么時(shí)候開始發(fā)展？

臺(tái)北市萬芳醫(yī)學(xué)中心精神科兼任主治醫(yī)師李儒卿表示，從嬰兒觀察來看，滿月的寶寶，當(dāng)爸爸對(duì)他吐舌頭，定寶延遲個(gè)兩、三秒，敢跟著做出張開嘴巴、吐出舌頭的動(dòng)作，這樣的過程與主動(dòng)的吐舌頭自我刺激是不一樣的。滿月寶寶的模仿并非立即的神經(jīng)反應(yīng)，神經(jīng)反應(yīng)與思考毫無關(guān)連，模仿能力基本上是需要透過思考的，當(dāng)寶寶看到、思考再跟著做出來，此動(dòng)作即為模仿而不是反射，且約莫一兩個(gè)月大的寶寶就可以做得到。

基本上，模仿力我半會(huì)考量到孩子的視覺因素，小小孩眼睛的協(xié)調(diào)不是很好，一般誤以為新生兒不具模仿能力，事實(shí)上只要靠近寶寶（在20公分以內(nèi)的距離）、動(dòng)作大一點(diǎn)，寶寶就能看得到你的行為舉止，進(jìn)而發(fā)揮與生俱來的模仿力。孩子從一出生起，大腦的配備已經(jīng)具有對(duì)人模仿的能力了，只是用什么方式模仿，要靠家長后天的引導(dǎo)與訓(xùn)練。

如何證明孩子具有模仿力？

媽咪發(fā)問：

想知道孩子是否有模仿能力，可從兩方面來看，一為從大腦腦影像所對(duì)應(yīng)的區(qū)域證明，另一方面也可由孩子的行為來斷定。李儒卿表示，從嬰兒觀察的文獻(xiàn)中可得知，寶寶大概在出生一、兩天后，看到媽媽時(shí)所呈現(xiàn)在大腦中的影像，與看到別時(shí)的大腦影像位置是不一樣的，這也顯示同寶寶很早就能區(qū)分出重要與不重要的人；若從嬰幼兒的行為來談，當(dāng)媽咪抓著寶寶的手動(dòng)來動(dòng)去，寶主不久后也會(huì)自己跟著動(dòng)來動(dòng)去，此即行為上的模仿。

孩子喜歡模仿，why?

1.覺得好玩

模仿是孩子主動(dòng)選擇和你互動(dòng)的過程，但當(dāng)孩子模仿你的動(dòng)作后，家長卻未主時(shí)給回應(yīng)，孩子就只是玩一下而已；相反地，如果爸爸張開嘴巴，孩子也跟著模仿，此時(shí)爸爸若能立即給與在向的情緒回饋，對(duì)著孩子說：“啊~嘴巴張開了！”孩子就會(huì)覺得十分有趣，也才能再引發(fā)他下一個(gè)動(dòng)作。

2.學(xué)著生存

李儒卿說，就物種發(fā)展學(xué)與動(dòng)物學(xué)家演化的觀點(diǎn)來看，人要生存就會(huì)學(xué)著觀察環(huán)境、學(xué)著變動(dòng)，環(huán)境與人是相互影響的。當(dāng)孩子還沒開始和環(huán)境互動(dòng)之前，第一個(gè)所接觸到的環(huán)境就是家庭。舉例來說，如果孩子小時(shí)候看到爸爸常打媽媽，待孩子大了之后，就容易模仿爸爸的行為，以為暴力可以解決事情，但假若早期親子間的依附關(guān)系建立得夠好，即使日后出現(xiàn)不好的模仿對(duì)象，對(duì)孩子的影響也就不會(huì)那么的大。

3.分清自我與他人

模仿必須是面對(duì)面的，才能看清楚對(duì)方，小小孩還無法清楚分辨“你不是我、我不是你”，但透過模仿，可讓孩子了解到，你和我是不一樣的。早期的孩子會(huì)較以自我為中為，但到了一個(gè)階段時(shí)，自戀感就會(huì)慢慢放掉，這是因?yàn)樗_始知道對(duì)方也是獨(dú)立的個(gè)體。

限制范圍模仿力plus!

模仿力與注意力是所有學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)，尤其是對(duì)所謂的認(rèn)知學(xué)習(xí)。李儒卿進(jìn)一不說明，對(duì)小小孩而言，模仿力一定是“我開始要懂這個(gè)世界，所以我會(huì)思考你教我的東西，接著我要這習(xí)跟我一樣”，這是一種開始學(xué)聰明的表現(xiàn)。模仿力被認(rèn)為與記憶力有關(guān)，當(dāng)孩子多學(xué)幾次之后就會(huì)記下來，變成比較長期的記憶。

多數(shù)家長以為模仿不是放任孩子到處摸索，實(shí)際上應(yīng)是限制孩子在一個(gè)范圍內(nèi)，做深入且專注的長時(shí)間模仿與思考。這里所說的限制不是管束，而是幫助孩子進(jìn)到自己的世界中，不受外在干擾。很多時(shí)候家長雖然給予孩子模仿的機(jī)會(huì)，但孩子往往吸學(xué)習(xí)到淺層，看似懂很多，卻都只是表面的，真正的模仿除了學(xué)習(xí)之外，還要能發(fā)揮創(chuàng)造力。倘若孩子有太多事物想模仿，卻不知道要順序?yàn)楹?，便?huì)讓孩子無所適從，因?yàn)榧议L應(yīng)肩負(fù)起幫助孩子決定先后次序的責(zé)任，不要讓孩子到處模仿。

適當(dāng)引導(dǎo)訓(xùn)練模仿力

想要訓(xùn)練孩子模仿力的媽咪，不妨從以下4個(gè)部分來著手，只要循序漸進(jìn)地走進(jìn)孩子的世界、了解你的小寶貝在想什么，定能依照孩子個(gè)人的特質(zhì)與能力給予他適當(dāng)?shù)拇碳ぃ嵘７履芰Γ?/p>

Step1：排除孩子的情緒問題

有情緒困擾的孩子模仿力非常局限，即使能夠記憶也不會(huì)有彈性，這樣的記憶是強(qiáng)記的，沒有發(fā)揮的空間，當(dāng)孩子沒有任何困擾時(shí)，才能夠盡情的發(fā)揮他的創(chuàng)造力，也才是有效的模仿。因此家長應(yīng)先正視孩子的情緒問題，排除其情緒上的障礙后，再開始訓(xùn)練他的模仿能力。

Step2：說出孩子的感受

舉個(gè)例子說，當(dāng)以咪帶著孩子外出，看到弱者時(shí)，不可和孩子說：“他好可憐喔！你要去幫助他?！焙⒆赢吘怪皇呛⒆?，這樣咄咄逼人的態(tài)度只讓孩子倍感壓力，相反地，應(yīng)是由大人來照顧孩子。媽咪不妨改個(gè)說法：“寶貝，你覺得他好可憐但是卻不知道怎么辦對(duì)不對(duì)？媽咪了解你的感覺?！痹囍鴰秃⒆诱f出心里的無力感，孩子就不會(huì)感到無助了。

Step3：引導(dǎo)孩子與你互動(dòng)

家長若聽到孩子不停了講101大樓，甚至講出101人力銀行等不具意義的話語，這就表示孩子已在亂想，把自己框在自我世界中學(xué)習(xí)，但是這樣單向的學(xué)習(xí)絕不比你來我往的模仿力來得聰明。家長可以導(dǎo)正他的想法，讓孩子和你互動(dòng)，爸比媽咪不妨嘗試和他說：“對(duì)?。?01大樓，好高喔！”而不是叫他停止亂講。家長要先了解孩子在想什么，誘使孩子與你互動(dòng)、模仿你，而后給予回應(yīng)，接著再引發(fā)他繼續(xù)的模仿，幾次之后就能成為比較長期的記憶。

Step4：慢下來聽聽孩子的說法

想要訓(xùn)練孩子的模仿力，最基本的概念就是放慢速度，聽聽孩子在說些什么。模仿并不是要告訴他，而是要找到孩子的頻道、知道孩子的想法。想要找到他的頻道，最好的方式就是試著慢下來，才能真正的了解孩子。李儒卿表示，家長應(yīng)該先懂得孩子在想什么，然后告訴他，原來你想的是這個(gè)，可是我覺得也可以這樣做喔！先同理孩子的心，再激發(fā)他的創(chuàng)意，定能增加他的模仿力。

如果孩子一直漫無目的的轉(zhuǎn)動(dòng)輪子，家長不要制止他，反而可以發(fā)揮自己的創(chuàng)意，對(duì)孩子說：“咦~這個(gè)圓圓亮亮的東西，它可不可以拿來照鏡子呢？”先認(rèn)同這個(gè)輪子，接著再想出另外的物質(zhì)，看看孩子會(huì)不會(huì)再跟你做后面的創(chuàng)意動(dòng)作。許多家長會(huì)覺得孩子玩的東西不具任何意義，便急著把它收起來，卻因此揠苗助長。家長若有進(jìn)入孩子的世界、站在他的位置去思考他在想什么，就能知道孩子在哪個(gè)層級(jí)，之后也就能依著他的能力予以適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。

貼心小叮嚀

模仿不是教他，而是看孩子想要學(xué)什么，雖然與他共同創(chuàng)造、引導(dǎo)他去學(xué)習(xí)；模仿力不是告訴他，應(yīng)是先陪他做，待孩子做熟了之后提醒他，然后讓他做錯(cuò)了再來找你修正。千萬不要只是做個(gè)動(dòng)口的家長，一定要先示范，如果要求孩子收拾玩具，與其在旁一直念他，不如先陪他做第一步、第二步，讓孩子跟著你做，俗說：“坐而言不如起而行”！就是最好的教導(dǎo)方式！

寫給一位任性孩子的家長

小W爸爸媽媽：二位好！和孩子相處半個(gè)多月了，真心說，這小孩挺可愛的，雖然也有這樣那樣的小毛病，但總起來說孩子非常淳樸，心地善良，而且非常喜歡看書，最喜歡看他癡迷讀書的樣子。昨天語文課上的朗讀課文能看出他有一定的語感，相當(dāng)不錯(cuò)，和以前比，他的書寫干凈了，上課會(huì)聽了，發(fā)言次數(shù)也多了。的確進(jìn)步明顯！這個(gè)孩子很有潛力的，只要大腦動(dòng)起來，跟得上節(jié)奏，他會(huì)特別好的，對(duì)于這一點(diǎn)，我毫不懷疑。

如果說阻礙孩子進(jìn)步的主要原因，我覺得還是孩子比較任性的緣故，生活上任性，學(xué)習(xí)上任性，根據(jù)自己的意愿，隨意為之，缺乏指令性、服從性，因此很散漫，不服管理。總是擰著來，他累別人也累，最后成績不好、人際關(guān)系不好、心情不好。像今天這樣的事情，本來可以哈哈一笑就解決了，他擰脾氣上來了，咽不過那口氣，非要和人家嚴(yán)重撕扯，導(dǎo)致不良影響，好在沒有出傷害性事故，也巧在他正在撕打，我走過去了，兩人就散開了。他還一直憤憤不平，弄得自己一下午不開心。另外，他的任性還表現(xiàn)在不按要求做，執(zhí)拗地跟著自己的感覺走。昨天我們寫練字，別的同學(xué)寫一遍過關(guān)，他寫了六七遍，桌上堆一摞，光“食”字寫錯(cuò)又寫錯(cuò)，所以重寫又重寫，各種原因，一直寫到后來才過關(guān)，可見他的執(zhí)拗、自以為是根深蒂固。我工作多年，了解這一類的孩子都具有如此共性的。而我是借此在磨煉他的性情，讓他必須坐住、必須靜心寫字、必須養(yǎng)成踏踏實(shí)實(shí)服從要求的習(xí)慣，他一開始難受不習(xí)慣，慢慢就懂得了，這樣才是對(duì)的，輕松的，舒服的。

恕我直言，這孩子真的是家里慣得太厲害了，或許您二位不同意，覺得不慣孩子，其實(shí)您如果做一個(gè)比較，就知道可能您家還是對(duì)孩子太慣了，例如住在學(xué)校附近沒有必要再接送了，例如奶奶接他時(shí)習(xí)慣性幫他拿書包等等，都是把他當(dāng)成小朋友，而不是大男孩。我工作多年，遇到的孩子太多了，他的言行舉止都能看出來，在家里的的確確都對(duì)他太寬松太容忍太沒有底線了。不知道這樣說，您二位是不是不同意，如果我說的不當(dāng)，敬請(qǐng)諒解吧。我們的共同目標(biāo)是為了孩子進(jìn)步，所以相信您二位理解我的為師苦心。

為了孩子的好心情、好習(xí)慣、好成績，我非常誠懇地希望爸爸媽媽爺爺奶奶從現(xiàn)在開始做到以下幾點(diǎn)：

一是讓他堅(jiān)持做家務(wù)，多關(guān)心爸爸媽媽、爺爺奶奶，多說感謝感恩的話，多做對(duì)家人有用的事。我也會(huì)讓他在班里多干活，體驗(yàn)為別人無私付出的幸福感，從而事事能多想想別人，變得懂事成熟起來；二是希望家里多培養(yǎng)他的忍耐能力，除了忍受餓、渴、累，更重要的快樂接受不順心的事情，你們甚至可以故意和他對(duì)著來，比如說禮物要到生日再買，比如說做的飯菜都不是他愛吃的，比如說本來答應(yīng)他的事因?yàn)閯e的原因不做了……而他必須樂呵呵接受，才能逐漸磨練心性，才能逐漸成為一個(gè)隨和、寬容、豁達(dá)、樂觀的人，這對(duì)于孩子的一生都很重要，走出家門，需要忍耐的事情太多了，很多事情都不隨人愿的；三是確立父母的底線，例如他說話的聲音很沖，聲調(diào)很高，露出瞪著眼神很不恭敬的樣子，這些小細(xì)節(jié)、小眼神一開始就抓住就制止就告訴他“不行”，堅(jiān)決讓他重新再說一遍，直到謙恭禮貌為止，這樣的訓(xùn)練叫做“重新安裝程序”，叫做改變行為模式，而且一家人要意見統(tǒng)一、共同管理，不能姑息。這個(gè)底線是靠家長來設(shè)定的，不能沒有底線，不斷容忍，直到節(jié)節(jié)敗退，無計(jì)可施。如今已經(jīng)六年級(jí)的他敢在學(xué)校肆無忌憚地給老師瞪眼，敢大聲嘟囔著抗議，敢跺腳大叫大嚷，真的都是以往家里過于放縱，過于寵溺的緣故，孩子才如此的大膽妄為。而在這個(gè)過程中，損失最大的是孩子自身，任性的不良習(xí)慣在生活和學(xué)習(xí)上都阻礙了他健康地成長，性情不好、脾氣急躁、不能忍耐、不能吃苦、不能吹虧，導(dǎo)致他缺乏指令性、學(xué)習(xí)上止步不前、跟不上節(jié)奏、不服從指揮，最終，老師累、家長累、孩子累，累得沒有成效，累得沒有心勁。

以上是我的建議，真心誠意地希望幫助孩子，如果說的不當(dāng)之處，敬請(qǐng)批評(píng)指正，為了孩子，讓我們一起努力，我對(duì)他充滿信心！