育兒觀念：把決定權交給孩子

育兒觀念：把決定權交給孩子

兒子說大不大，說小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年齡.說他不懂，他話說出來，讓你敬佩有加。比如，他二姨的兩個孩子都比他大，卻既不聽話，學習也不行。二姨一來，除了訴苦，還是訴苦。他背著我們給二姨出上主意了：“是你的孩子，你總不能一個都不管吧?要不，你在他們兩個當中挑一個好一點的，多用點心，好好培養(yǎng)，另外一個受他影響說不定也會變好的。”說他懂，有時說出話來，讓人啼笑皆非。有一天，他在看完電視后，問他媽說：“合肥可有妓院?舒城沒有吧?”他媽就罵他：“小孩子胡說些什么?跟你學習有關嗎?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到現(xiàn)在都買不起房子，是不是把錢都到妓院院里去了?！彼麐尭乙徽f，我只有搖頭的份。不管孩子是懂與不懂，我還是決定：把他自己事情的決定權交給他自己.這是幾番交鋒之后，才得出的決斷。他想學畫畫，我覺得他畫畫沒什么感覺，就硬逼著他學寫作。他倒好，能三句話就是一篇，交給我了事，說完成任務了。他喜歡吃烤鴨，其他的菜不感興趣，我就命令他不吃其他的，烤鴨也不讓吃。他真就什么都不吃，光吃飯。強制來，強制去，他是什么事都要問，什么事都要大人幫著搞定，全沒了自己的思想和主張。我意識到代他做主的弊端和危害了。

我鄭重地對他說：“從今天起，你的事情，你自己作主。我和你媽媽只給你提供參考意見?！痹掃@樣說了，也就開始這樣做。一個月給他十塊錢零花錢，他自己決定用場。只不過我有言在先：橡皮、鉛筆等學習上的小用品，得從上面開支。言下之意，你把錢全部吃掉了玩掉了，學習受影響了可是你自己的事。興趣班學什么，由他自己決定和報名，但在他做出決定之前，我會啟發(fā)他：畫畫是藝術，唱歌和寫作也是藝術，藝術是相互關聯(lián)的，你學了這個，有可能對那個也能起到促進作用，都關注一下比單純地只學一樣是不是更好一些?我宣布：他的作業(yè)從此不檢查了，是錯是對，由他自己承擔責任。由此帶來的反應是，他變得認真和細心了，不會馬虎了事，去掉了“反正還有把關的人給他收尾”的意識。穿什么衣服，穿多少衣服，什么時候做作業(yè)，看哪些課外書，無一例行地，在他做出決定或提出疑問之前，我總會提出幾個方案，供他參考和選擇。但最終的決定權，永遠是他自己。一段時間過去，他感覺到有成就感了，感覺到自己是個小大人了，事實上，他也的確獨立起來，有了屬于自己的主見和思想。作為父母，我們不但感受到了難得的輕松，還偶爾當一回受教育者，聆聽他的教誨。我和他媽吵嘴，他會在一旁評判道：“不就是那么那么回事么，這么這么不就行了，還吵個不可開交。你們就是這樣給我做榜樣的?”他評論完了，戰(zhàn)事自然而然地結束。而且，將決定權交還給他之后，我們小家庭的民主氛圍日漸濃厚，無論什么事，基本上都是舉手表決，連我和妻多年未愈的抬杠爭狠毛病也慢慢銷聲匿跡。不知有沒有科學家做過研究，在快樂放松的心境下做事，其成功率和圓滿程度絕對要比強制狀態(tài)下高得多好得多。同樣地，給予其獨立思考的空間和受尊重的感覺，才智的正常發(fā)揮也好，潛能的挖掘也好，也肯定是淋漓盡致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪個方向吹風即可。用看似無意卻頗具匠心的建議引導，還需要擔憂其決定是否脫離正道嗎?交還的，是決定權；掌控的，是大方向!（WwW.F215.cOm 中學范文網）

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育兒觀念：讓孩子學會做決定

育兒觀念：讓孩子學會做決定

很多家長都有一個頭疼的問題，就是孩子早上起床穿衣服這件事，很多家長都欠反應，早上本來就

忙，時間又緊，可卻在床上指揮要穿這穿那，他們也不管天氣的冷熱，講道理也不聽，眼看時間到了，

孩子的臉還沒洗，頭也沒梳，大人只好伸手，硬把孩子衣服穿好，抱著就走。

其實，這充分體現(xiàn)孩子已慢慢長大，有了自己的主見，所以他也擁有和我們一樣的選擇權和自主權

，不能因為他小，就替他做主。

我覺得家長應該給孩子提供不同的選擇，讓孩子在有限的條件里來選擇，這樣既體現(xiàn)了他的民主，

也達到了大的要求。

應該多和孩子交流、談判，讓孩子自己心甘情愿的來接受并去做，這樣會讓孩子感覺到一切都是自

己爭取的，不是大人的規(guī)定、限制，所以他會很樂意的接受。

所以，我們大人應放下成人的威嚴，聽聽孩子的心聲，遠離強迫，讓孩子學會自己做決定。

把失敗的權利交給孩子

把失敗的權利交給孩子

告訴孩子：你可以失敗

您不應該說：這次期末考試你一定要考好,再考砸了,你就別想上學了.

您應該這樣說:孩子,放松些,考試考的不好沒關系,重要的是你盡了力.

您不應該這樣說:兒子,明天的比賽一定要拿第一!

您應該這樣說:孩子勇敢一點,失敗了也沒關系,不就是一次比賽嘛.

把失敗的權利還給孩子

做父母的，往往是望子成龍、望女成鳳，一門心思撲在孩子身上，天天在孩子耳邊念叨：成績要好呀，要努力呀，不能掉隊呀。一到考試的時候，更是比孩子還著急，不厭其煩地囑咐孩子一定要考好，不許失敗。這樣的心情可以理解，但真的對孩子有害無益。沒有誰能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。

孩子只是孩子，他沒有生活的閱歷與應驗，他還處在人生中最初摸索的階段。他有權利失敗。

哪個做父母的不是在磕磕碰碰中走過來的?那么,也請寬容孩子吧.把失敗的權利還給他們.允許孩子失敗,就等于是給了他鍛煉自己意志力的機會,也給了他增加自己閱歷的機會.

其實在生活中,讓孩子適當?shù)某惺芤恍┦∈呛鼙匾?作為父母,必須讓孩子知道,每個人都有失敗的可能,失敗并不可恥,更不可怕,可怕的是失敗了不敢面對,不去改正不足.

父母要有"失敗即教育"的意識

父母不允許孩子失敗,往往是只看到了失敗的一個方面,把它看成是丟臉的事,卻忽略了失敗的價值和意義.

父母應該有"失敗即教育"的意識

孩子失敗了,但是他獲得了"痛苦的體驗",將來就知道如何去避免.同時,他也有了挑戰(zhàn)困難的契機.孩子從失敗走向成功的過程,就是一個鍛煉自身,慢慢成熟的過程.他的良好心理素質和解決問題的能力會在這個過程中培養(yǎng)出來.

在一帆風順的環(huán)境中長大的孩子,脆弱的心理會漸漸定型,有一天當他面對突如其來的挫折時,會驚慌失措,甚至一蹶不振.

人生缺少了磨練想取得永久的成功是不可能的.

從這個意義上說,父母應該鼓勵孩子去嘗試做一些事情,在失敗的磨礪中,鍛煉出膽量,摸索出經驗.

有時父母就算知道孩子成功的幾率很小,也要讓他做做看.

告訴孩子:失敗了沒關系.

生活中父母常為孩子的錯誤和失敗擔心,著急,害怕孩子下次再犯,有時就忍不住地警告孩子:"你到底要這樣失敗多少次?"可是父母是否想到,給孩子"不許失敗"的壓力,孩子的心理負擔會更重,情緒也會一直處于緊張狀態(tài),不但不能夠從失敗的狀態(tài)中走出來,甚至更糟.

運動心理專家有這樣一個發(fā)現(xiàn):在重要比賽時刻,如果一味地給運動員施加壓力,不但不能鼓舞土氣,反而會影響到運動員的發(fā)揮水平.但是,如果將很重要的目標簡單化,淡化比賽的緊張情緒,那么運動員就會有一種輕松的感覺,很容易發(fā)揮正常水平甚至超常發(fā)揮.

同理,在關鍵時刻,我們也應給孩子創(chuàng)造一個輕松的心理氛圍.

孩子在考試或比賽之前,不要催著孩子去學習,可以他們適應的看看電視,跟別的孩子玩耍.也可以帶孩子出去呼吸一下新鮮空氣,跟孩子聊聊天,表現(xiàn)出對考試或比賽結果不在乎的態(tài)度.盡量讓他們脫離緊張的氣氛,調整好狀態(tài).父母的這種態(tài)度會讓孩子心里輕松起來,并大受鼓舞.壓力釋放掉了,真正的水平才能發(fā)揮出來.其實很多時候,孩子失敗,也跟父母施加太大壓力有關.孩子做某件事失敗了時,父母不應以憐憫的態(tài)度來對待孩子,或者在孩子面前唉聲嘆氣,更不應該劈頭蓋臉責罵孩子.正確的方法是讓孩子明白,失敗是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聰明的人應該從失敗中吸取教訓,繼續(xù)努力.

這其中還有一個潛在的心理效應:允許孩子失敗,也是對孩子能夠成功的一種信任.那么請你也給孩子這份信任吧.

育兒觀念：給孩子選擇的權利

晚飯時間到了，飯菜已經上桌，5歲的兒子一休在玩具角落玩積木，爺爺叫到：“寶貝，快來吃飯了！再不來飯就冷啦！”兒子邊玩邊說著：“哦，知道了。”還是沒有放下手中的積木。我輕輕的走過去，問到：“寶寶，你是想現(xiàn)在去吃飯還是玩一分鐘？”兒子看著我的眼睛，笑瞇瞇的說：“媽媽，我想再玩一分鐘去吃可以嗎？”過了一會兒，只見他放下手中的玩具，邊走到餐桌邊說：“媽媽，一分鐘到了吧，我來吃飯啦！”

天氣變冷，我回到家，發(fā)現(xiàn)老人在追著兒子穿外套，一個追一個逃。兒子見我回家，一下?lián)涞轿覒牙?，我抱著他問：“寶貝，天氣冷了，你是要穿這件黃色外套呢，還是穿新買的紅色馬甲？”他想了想說：“紅色馬甲吧?！庇谑亲约亨忄忄獾淖叩椒块g去拿衣服了。。。。。。

回想曾經的一幕：吃飯時間到了，家里總要經歷一場爭吵，孩子磨蹭，一次次提醒他吃飯卻仍在玩玩具，于是我一次次大聲的叫他，接著沒收玩具，哭鬧，生氣。。。。。。于是鬧得一家人心情不快。似乎每個家庭都會遇到這樣的情況，你命令孩子做這做那，孩子卻總是不聽，甚至和你唱反調。于是家長生氣，孩子哭鬧，結局總是不能圓滿收場。面對這樣的場面，大家都會把責任放在孩子身上，都是孩子不懂事，不聽話。其實，家長只要動點小聰明，適當?shù)淖鹬匾幌潞⒆?，就會有不一樣的結果。

給孩子選擇的權利，說起來容易做起來難。很多家長覺得，讓孩子來選擇做主，這樣會助長孩子的嬌氣，是對孩子的溺愛，家長也會失去權威。其實，孩子只要感受到你對他的理解，反而會回應給你更多的尊重。從小事做起，給孩子一個選擇的權利，比如吃飯時用筷子還是勺子？今天吃蘋果還是橙子？現(xiàn)在去睡覺還是再玩5分鐘？你想畫畫還是搭積木？每一次的選擇對孩子來說，都是一次平等的對話，每一個的提問對孩子來說，都是一次成人對孩子的尊重，同時也能避免成人和孩子的沖突和矛盾，讓家庭更加和睦。讓孩子從小在自己的小事上學會做決定，那么，長大以后，才能成為一個獨立自主的大人。所以，讓孩子成長，先讓孩子來選擇吧！

育兒觀念：莫把孩子爭取權利當任性

育兒觀念：莫把孩子爭取權利當任性

今天早上起床后，奇爸和我說昨天晚上沒睡好覺。想著可能是由于他最近工作壓力大所致，為逗他開心我便讓他說出晚上最想吃的東東，并承諾一定會竭盡全力的來滿足他，呵呵。反正我在減肥期呢，只負責為他做好就行了，我又不用吃，哈。。。。于是，正在吃早餐的他抬頭掃了我一眼回答道：“想念湯飯了?！惫?，瞧這爺們也就這點愛好了，走南闖北的還是忘不掉***的飲食習慣呀。他說出想吃湯飯的想法也是在我的預料之中滴，知夫莫若妻呀。湯飯是***的叫法，按東北叫法就是面片湯而已。做起來很簡單，俺還是沒有問題的說。

我便又借機“嘲笑”他：“嗯，想吃湯飯沒問題的，小意思了。只是求你下回換道大餐點一點，也好成全我做美廚娘的愿望！我答應你了，晚上下班回來一定讓你吃到你最最想念的正宗的***湯飯！”

在我倆熱火朝天地一起研究晚飯做什么的時候呢，可是完全的忽略了奇奇小朋友的喲，結果呀結果，正在衛(wèi)生間解決問題的奇奇聽到可就不愿意了，大聲地參與進來:“媽媽，我不喜歡吃湯飯。我想吃湯圓或餃子！”因為我正在忙著收拾家務，便想也沒想的回應了他一句：“今天晚上吃的就按爸爸喜歡的做了，做湯飯?！卑?，沒想到，小朋友在衛(wèi)生間里就極力反對起來，一直到出來也沒閑住嘴的在解釋他如何如何地不想吃湯飯，如何如何地就是想吃餃子。

到最后，來到我面前的他竟然抹起了眼淚。我一看，情緒不對呀。便停止了忙活，蹲下半個身子，正視著他說：“寶貝兒，你傷心了哈。來，媽媽給你擦擦眼淚吧。”他就好象受了多大的委屈似的，我一安慰更哭出聲來了。邊安慰他我邊趕緊快速地進行了一下反省：是不是因為我只征求了奇爸的意見而沒有征求他的意見，讓他有了被忽視的感覺。或者是，他覺得沒有得到尊重吧，覺得沒有享受到這個喜歡吃啥就做啥的權利？這下問題可變得嚴重了，那可需要好好開導他。

我便用溫和地語氣問他：“兒子，你想晚上吃湯圓或餃子，是嗎？”他一聽馬上睜開剛才閉著哭的小眼睛，抬頭看著我回答道：“是的，媽媽。”我說：“可以的兒子。不過，家里沒有湯圓了，如果想吃還需要特意到超市去買才行，媽媽今天白天非常忙，沒有時間去超市。等你周末休息時我們一起去超市，把湯圓買回來，再做來吃，可以嗎？還有，晚上吃湯圓不好消化，所以等我們買回來，把它當成早餐吃，可以嗎？”奇奇繼續(xù)說：“那吃餃子呢？”我認真的回答他道：“媽媽知道奇奇想吃餃子了，也記住了這是奇奇最近最想吃到的東西。這周等爸爸休息時我們一起包餃子吃，好嗎？因為媽媽一個人包餃子太慢了，人多做起來快。媽媽答應你了就一定會做到?！逼嫫纥c了點頭，哭聲終于慢慢地平息下來了。沒有再說什么話，不過看得出來，他已經接受了這個還算合理的安排，聽進去了我的全部解釋。不一會兒便又滿臉陽光的做起了上幼兒園的準備。

也許我們經常掛在嘴上說要尊重孩子，但在有的時候可能還是忽略了孩子的感受吧。并沒有給予孩子真正的民主，有的權利也沒有做到真正的平等。在家庭中，需要我們正視孩子的發(fā)言權，尊重孩子的喜好。孩子有時的哭鬧要分清是任性還是在爭取權利，了解孩子心底的聲音，給小人兒以真正的平等，才會讓他的心里更平衡也更健康。另外，也有可能每個孩子的情況不一樣，奇奇就屬于那種感情比較細膩的小孩兒，O型血的摩蝎座，傷不起呀，傷不起，哈。。。。

育兒心得：把權力還給孩子

育兒心得：把權力還給孩子

我們小班在開展前幾個主題活動時，孩子的主題名基本上都是老師幫忙取的，在生活點名中，孩子經常記不住自己的主題名，需要經過老師的反復提醒，這可急壞了我們老師！

如何讓孩子更快，更容易記住自己的主題名呢？

偶爾在一次區(qū)域活動時，娃娃家中的媽媽對爸爸說：“我們家的孩子取名叫樂樂吧！"爸爸說：“好?。∠Ｍ⒆涌炜鞓窐返拈L大！”孩子的話提醒了我，何不把權力還給孩子呢！小班孩子雖然年齡小，但他們的自主性，主體性，創(chuàng)造性地潛能是很大的，我們應該放手讓孩子去想，去嘗試給自己取主題名！不應該再束縛他們的想象思維了！應該把權力還給孩子們，讓他們做自己的小主人！

在主題活動——《秋天的水果》，孩子們根據自己喜歡吃的水果，給自己取了不同的水果名，有的叫蘋果、桔子、香蕉等等，再生活點名時，孩子們能很快地說出自己的水果名，并且還能用水果說一句話，經過實踐證明，這是一條行之有效的方法，孩子給自己取的主題名更容易記住，這種方法不僅節(jié)省了老師的時間，而且還能訓練孩子的語言發(fā)展，自主能力，何樂而不為呢？

父親家教方法：給孩子決定權

讓孩子自己拿主意，是培養(yǎng)孩子自主意識的重要方法，有助于孩子盡早獨立。如果爸爸們沒有這種意識，什么事情都為孩子拿主意，孩子就容易失去自己的判斷力和主見性，別人說什么他都覺得有道理，喜歡人云亦云，隨波逐流，在面對事情時沒有自己的想法。

因此，爸爸不能太讓孩子依賴自己，應該在平時的生活中培養(yǎng)孩子的自主意識，讓孩子從小學會做決定，自己的事情自己拿主意。

方法一：允許孩子發(fā)表意見

生活中的許多事情都可以讓孩子參與進來，允許孩子發(fā)表意見，無論孩子的意見和想法怎么樣，你都要耐心聽他講完，同時給予適當?shù)姆答佉庖姟Ｈ绻⒆拥囊庖姾苡械览?，你應該表揚孩子，如果孩子的意見沒道理，你也要給孩子講清楚，為什么不對。

方法二：讓孩子做主

“小事”由孩子自己安排，如過生日請哪些小朋友，到商店買什么樣的衣服，選擇什么玩具等。“大事”雖然孩子不能做主，但是也要讓孩子參與進來，如房間的布置，可以和孩子一起籌劃設計方案，鼓勵孩子提出自己的建議，如果可行，則盡量采納其建議。

方法三：教會孩子說“不”

要使孩子有主見，必須破除孩子對權威的迷信。爸爸可以和孩子一起玩“說不”的游戲，爸爸有意出錯，讓孩子挑出錯誤的地方。比如，爸爸說：“床頭柜、桌子、椅子、香皂都是可以用的東西，都是家具?！焙⒆诱f：“不對，香皂是可以用的東西，但不是家具?！备嬖V孩子，每個人都有出錯的時候。當孩子意識到這一點，就不會輕易盲從別人，模仿別人了。

方法四：和孩子一起做家庭智力游戲

爸爸可以給孩子出一個難題，讓孩子想出多種解決問題的辦法。如小猴子不小心掉進了一顆枯井里，該怎么辦呀？人在什么情況下容易口渴？引發(fā)孩子進行發(fā)散性思維，并提出解決問題的多種方法。

父親手記：

爸爸把決定權交給孩子，是信任孩子的表現(xiàn)，會給孩子更多的自信和勇氣，會使孩子變得有主見。當然，這并不妨礙為孩子提出建議，使孩子的決定更科學合理。

把“犯錯權”還給孩子

“小孩子犯錯，上帝也寬恕”“人不犯錯，永遠長不成大人”，犯錯，是孩子告別不足、走向正確的必要臺階。每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是教育者和學生反思自我、改過自新的機會；不僅是一種不足，更是一種必要的曲折性的人格發(fā)展、心智拔節(jié)。所以，暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權、嘗試權和犯錯權。

尊重孩子犯錯權，雖沒有明確寫入教育法規(guī)，卻是一種再基本不過的教育理念和常態(tài)化的教育行為。那些充滿機智和寬松的教師，總是用循循善誘，將錯誤當成生動鮮活的教材，和孩子積極互動，喚醒和鼓舞孩子，在錯誤中不斷成長，讓教育者的權威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知與四塊糖果的故事：一個男孩在校園里拿磚頭砸人，對于這種嚴重違紀行為，陶行知卻“發(fā)糖”以獎勵。錯誤也可成為“教育富礦”，成為進步的臺階。

一些學校對犯錯的孩子動輒開除，動機可能是為了讓孩子更加自律，可教育對象畢竟差別很大，有的孩子自律性強，可能因此就不會、不敢再犯錯了，那些自律性不夠強的孩子，還是會犯各種小錯誤。因為犯錯了，老師既沒有循循善誘的幫助，也沒有耐心啟發(fā)，就將孩子開除，孩子會很委屈，不服氣。教師的熏陶、感染、激勵、鼓舞的教育職能丟失了，“教”和“育”的角色沒有了，這不僅是教育職能的扭曲，也是教師職業(yè)角色的退化，如果這樣的話，還要老師和學校干什么呢？

將對孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，將孩子發(fā)展、轉化的機會完全堵住了，將孩子的原生態(tài)環(huán)境都破壞了，將孩子的犯錯體驗都剝奪了，學校和教師成為了一種教育強權：武斷、強蠻以及高高在上。這根本就是一種教育權利的濫用，實為教育瀆職。

因此，教育者應該更新理念、善待孩子、學會尊重：與其一味開除，不如多行寬容；與其一味殘酷，不如多一些理解、幫助；與其高高在上，不如溫馨溝通?！罢n堂是學生出錯的地方，出錯是學生的權利，幫助學生不再犯同樣的錯誤是教師的義務。錯誤是孩子們最樸實的思想，是經驗最真實的暴露”。把“犯錯權”還給孩子，讓孩子在犯錯中不斷進步，從而健康成長。