教子疑問：兒子的話不無道理

教子疑問：兒子的話不無道理

今天天氣不錯(cuò)，我和老公一商量決定乘車帶孩子回老家，正趕上老家桃園的桃子熟了，我媽媽非讓帶些桃子回來給兒子吃，沒辦法只好用袋子裝了十幾個(gè)桃子，另外還帶了十幾張黃面餅子。一路上我們?nèi)诙己荛_心，坐在10路車上聽著手機(jī)里的《歡樂頌》，心理美滋滋的，不想一會(huì)兒就到了美聯(lián)門口，要下車了，老公一手拎著一小袋桃子，一手拎著黃面餅子走在最前面，步履匆匆，我在后面叫了幾聲讓等等，老公也還是沒有停下來，我和兒子只好跑步追趕，終于在樓梯口追上了老公，老公把袋子遞給我說：“你掂上去吧，我把煤棚里的電動(dòng)車充充電?！蔽覄偨舆^袋子要上樓，沒想到兒子一把接過袋子說：“媽媽，您身體不好，獨(dú)自上樓還喘氣呢，拎東西的任務(wù)就交給兒子了，走吧?！甭牭絻鹤舆@樣說，我很感動(dòng)，其實(shí)我兒子一直都比較關(guān)心體貼父母的，也很懂事。過了一會(huì)兒，老公上來了，我有點(diǎn)生氣就問他：“干嗎下車不等我和孩子，只顧自己往前走?！睕]曾想，老公比我還來氣，“我生兒子的氣了，看到我拎著袋子，兒子也不知道幫忙拎，這么大了也不知道關(guān)心父母，我比較失望。”聽老公這么一說，我也不知道說什么好，你說兒子不知道關(guān)心父母吧，他怎么知道關(guān)心我，不讓我拎袋子呢，我犯愁了，該不該批評(píng)兒子呢？

帶著疑問我叫來了兒子，把老公生氣的原因說給兒子聽，兒子聽完馬上說：“媽媽，您不是經(jīng)常說，自己的事情自己做嗎，人都要做力所能及的事呀，再說我爸爸是個(gè)男人，正值壯年，拎那么點(diǎn)東西是輕而易舉的呀！如果是媽媽拎，我肯定會(huì)幫忙的，可爸爸是大男人，自己能拎動(dòng)就應(yīng)該自己拎，不是嗎？”一時(shí)，我無言以對(duì)，想想兒子說的也有道理。

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

家長(zhǎng)不要問孩子無關(guān)緊要的問題

家長(zhǎng)在教育孩子的過程中交流是必須的方式，正確的與孩子交流的方式可以幫助孩子正確的認(rèn)識(shí)人生觀念與價(jià)值觀念，因此家長(zhǎng)應(yīng)該多注意日常與孩子的交流過程中方式的使用。下面來考慮一下吧。

通過積極的言語交流，可以培養(yǎng)孩子的表達(dá)能力和提問習(xí)慣，激發(fā)孩子探究問題的興趣，引導(dǎo)孩子觀察事物，提高思維能力。

家長(zhǎng)要善于提問，所提問題要符合孩子的年齡和思維發(fā)展水平。言語發(fā)展早期應(yīng)當(dāng)多提問類似“要不要”、“好不好”的問題，重在引導(dǎo)孩子參與思考和表達(dá)。

家長(zhǎng)要善于抓住提問的時(shí)機(jī)。當(dāng)孩子興致較高時(shí)，可以就當(dāng)時(shí)的情景事件提問，所提問題要接近生活，激發(fā)孩子的好奇心和求知欲。

提問要具多樣性。有些家長(zhǎng)翻來覆去總是幾個(gè)問題，比如“想我了嗎”“愛不愛媽媽”之類，孩子只是習(xí)慣應(yīng)答，并不利于思維能力的鍛煉。

當(dāng)孩子提問時(shí)，及時(shí)應(yīng)答最重要。有些家長(zhǎng)應(yīng)答較為遲鈍或不耐煩，會(huì)挫傷孩子提問的積極性。這不僅影響孩子的思維和表達(dá)訓(xùn)練，還可能影響其個(gè)性發(fā)展。

生活中的提問和應(yīng)答盡可能以自然發(fā)生的形式進(jìn)行。家長(zhǎng)要放下教育者的心態(tài)，扮演好父母的角色。不必過于關(guān)注教育性，總擔(dān)心自己的回答有錯(cuò)；也不必刻意維護(hù)權(quán)威，不懂裝懂，這不僅會(huì)誤導(dǎo)孩子，也是自身心態(tài)偏差的體現(xiàn)。當(dāng)然，在進(jìn)行某些教育之前，家長(zhǎng)也可以事先豐富自己的知識(shí)哦。

家長(zhǎng)應(yīng)該多注意一些方法的使用，這樣對(duì)于孩子來說也是有一定的幫助的，家長(zhǎng)可以多參考一下這方面得內(nèi)容，幫助矯正方法的同時(shí)還能幫助孩子建立正確的人生觀念，這樣的方式對(duì)于任何一個(gè)人來說都是很樂意的。

聽話的孩子心理問題多

大多家長(zhǎng)以為，好孩子的標(biāo)準(zhǔn)就是一切聽大人囑咐，按大人意圖辦事的特別聽話的孩子。安靜，很少打架和打鬧，遵守紀(jì)律，認(rèn)真聽講，老師說啥是啥，對(duì)自己要求很嚴(yán)格、很受老師喜愛。

這可以說是家長(zhǎng)們的公識(shí)，可心理學(xué)家指出，這樣的"聽話"孩子很有可能是問題兒童。因?yàn)檫@樣的孩子心理上往往過于防衛(wèi)，一切按大人指導(dǎo)辦事，一旦失去了大人的指點(diǎn)，就會(huì)茫然不知所措。如果在成長(zhǎng)中不能形成獨(dú)立的意識(shí)，缺乏獨(dú)立適應(yīng)環(huán)境的能力，往后發(fā)展很可能導(dǎo)致心理上不健康，人格上有缺陷，甚至束縛智力的發(fā)展。因此，學(xué)校和家庭不應(yīng)對(duì)兒童管教過嚴(yán)，更不要把孩子往既定的模子里套。要知道，淘氣的孩子往往興趣廣泛，知識(shí)面廣，心理發(fā)展也比較健康。

所以，教育孩子和對(duì)孩子的要求不要面面俱到，而應(yīng)讓孩子有一定的獨(dú)立性、自主性。只要孩子遵守日常生活規(guī)律，講衛(wèi)生、有禮貌、不自私、不說謊，其他問題則不必多加干涉。這樣也有助于培養(yǎng)天真活潑、聰明伶俐、身心健康的好孩子。

越喜歡講道理的家長(zhǎng)，孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽話。

有位家長(zhǎng)說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長(zhǎng)常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對(duì)，但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時(shí)沒人擦，那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說屢犯，家長(zhǎng)終于失去耐心，大發(fā)脾氣。

孩子當(dāng)著家長(zhǎng)的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問題家長(zhǎng)”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對(duì)“不明白人”說話。

所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長(zhǎng)說他在沒孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長(zhǎng)怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì)，周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說，教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)的做法很有代表性，不少家長(zhǎng)，包括很多學(xué)校老師，面對(duì)孩子的一些問題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評(píng)，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼拢热珀愂鑫覟槟愀冻龆嗌傩量?，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對(duì)孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長(zhǎng)身體力行，運(yùn)用最純熟的。

每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí)，總是會(huì)引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？

難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來自家長(zhǎng)口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。

教育是門藝術(shù)，講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會(huì)好得多。

講道理孩子不聽，不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長(zhǎng)帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來，孩子不聽，非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對(duì)她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。

第一個(gè)問題：

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會(huì)很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L(zhǎng)為這事擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長(zhǎng)問第二個(gè)問題。

第二個(gè)問題：

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子，孩子也會(huì)本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問題中，幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠(chéng)地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來說，只要有一兩次，他體會(huì)到正確選擇的快樂，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個(gè)問題。

第三個(gè)問題：

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長(zhǎng)問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠(chéng)。

夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長(zhǎng)游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長(zhǎng)的固執(zhí)。

許多家長(zhǎng)，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長(zhǎng)，并非完全否定言語的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長(zhǎng)，比如有的家長(zhǎng)明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績(jī)不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長(zhǎng)自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長(zhǎng)暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過。生活就是競(jìng)爭(zhēng)，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長(zhǎng)自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

更有些家長(zhǎng)，對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長(zhǎng)就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

親子關(guān)系：孩子就是不講道理怎么處理

昨天，朋友圈里，一位媽媽留言問我：“有時(shí)候孩子就是不講道理怎么辦？”

想到這個(gè)問題可能是很多媽媽遇到的問題，把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來：

我: “這是一個(gè)好問題?；卮疬@個(gè)問題之前，先問問：

1、孩子時(shí)否到了講道理的年齡？

2、講道理的時(shí)候，孩子和大人是否處在情緒中？

3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒？

MM: “我家孩子5歲差2個(gè)月，他現(xiàn)在想要什么東西不滿足他就發(fā)脾氣，這點(diǎn)很不好，我們也不想總慣著他?！?/p>

我：“那可能是之前他這樣做有效果，于是他學(xué)習(xí)到可以用這種方式來為自己爭(zhēng)取到想要的東西。”

MM: “是的，他以前經(jīng)常成功，一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他，可是后來他越來越過分了，我們決定改變下不能總慣著他，他要的東西雖然不貴，但是這種習(xí)慣很不好?！?/p>

我：“所以，是大人給孩子養(yǎng)成的習(xí)慣，現(xiàn)在我們也不能怪孩子過分。同時(shí)，當(dāng)我們覺得孩子不聽話，孩子太過分，心理上會(huì)很難平和處理孩子的情緒。”

MM: “可是，我們應(yīng)該怎么解決呢？”

我：“接納情緒，設(shè)立規(guī)矩，少講道理”

我：“父母總覺得孩子已經(jīng)5歲了，平時(shí)講話他都聽的懂，那我跟他講道理，他應(yīng)該明白，實(shí)在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對(duì)于學(xué)齡前的孩子，還很難理清自己的思路，思考哪些應(yīng)該做，哪些不應(yīng)該做。作為大人，我們有時(shí)告訴自己衣服多了，少買點(diǎn)，但是遇到打折，或者有看到自己心儀的衣服，我們也會(huì)買，都沒辦法說服自己，更何況一個(gè)還不到5歲的孩子。所以，如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為，就會(huì)失望。而孩子不聽，父母就更生氣，于是情緒來了，要么教訓(xùn)一頓孩子，甚至動(dòng)手打兩下讓孩子聽自己的。

另外，父母講道理的時(shí)候，往往是在孩子鬧情緒的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候孩子被情緒腦掌控，完全聽不進(jìn)去父母的道理。 就好像溝通的門關(guān)了，父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認(rèn)為，我說了你就應(yīng)該聽到。所以，要先接納情緒，處理心情 。

先接納情緒，理解孩子想要買這個(gè)東西的心情，情緒沒有好壞之分，只是當(dāng)下孩子真實(shí)的感受。孩子可以因?yàn)闆]有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒，但是不影響立規(guī)矩。 規(guī)矩就是說好不買就不買。

另外一個(gè)規(guī)矩就是孩子可以表達(dá)和發(fā)泄他的情緒，但是不能做傷害他人的事情，比如他生氣就打媽媽，或者打長(zhǎng)輩這樣。 告訴他：“你想要買這個(gè)玩具，今天不能買，你感到失望、生氣，媽媽理解，我們之前說好了不買，媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會(huì)兒，但是打媽媽是不可以的。 ”

最后，我們知道在哪些情況下可能會(huì)遇到問題，可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的，或者每次去商場(chǎng)一定要買玩具。那么你們?cè)诔鲩T之前就要約定好：“今天我們?nèi)コ?，你可以自己選擇兩樣吃的。” 這樣孩子有一個(gè)心理準(zhǔn)備，到了超市如果孩子有更多要求，我們就可以設(shè)立規(guī)矩，堅(jiān)持我們的約定。

在跟孩子溝通時(shí)多說：“這次你可以做什么，你可以買x種東西。” 這樣孩子比較好理解，而且覺得自己是有一定選擇權(quán)的。少用否定式的：“你不可以亂買?！?/p>

如果孩子按照約定做到了，及時(shí)口頭的鼓勵(lì)?！敖裉炷阏f到做到。”

如果想要能夠做到上述步驟，一個(gè)核心前提是父母要管理好自己的情緒，如果在孩子一開始鬧的時(shí)候，父母的情緒就被帶跑了，那就不太可能去選擇智慧的處理方法。

孩子的習(xí)慣是過去幾年里父母幫孩子養(yǎng)成的，想要建立新的習(xí)慣也需要一個(gè)過程，在最初出現(xiàn)同樣狀況時(shí)，孩子突然發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽變了，不滿足自己了，也許情緒會(huì)更激烈。這個(gè)時(shí)候，更需要父母能夠平和面對(duì)，陪伴孩子經(jīng)歷情緒，經(jīng)歷這個(gè)過程。當(dāng)父母真正改變了，理解孩子的情緒，堅(jiān)持設(shè)立的規(guī)矩，才能幫助孩子培養(yǎng)新的習(xí)慣和行為。

常常聽父母說：“這孩子被慣壞了，必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞，那么責(zé)任就是被后邊的那個(gè)主語，是被誰慣壞的。當(dāng)我們覺得問題在孩子，就一味的想要孩子改變，實(shí)際應(yīng)該更多花時(shí)間思考，我們的哪些教育方式讓孩子有了現(xiàn)在這些行為習(xí)慣？看起來我們?cè)瓉淼姆椒ㄊ遣粚?duì)的，那么我們就調(diào)整去找到對(duì)的方式。

以上的建議，不僅適用于購(gòu)買東西的場(chǎng)景，在其他你覺得是孩子不講道理的情況下，都可以先問自己前面那三個(gè)問題，然后遵循這12個(gè)字：“接納情緒、設(shè)立規(guī)矩、少講道理?！?/p>

越喜歡講道理，孩子越不聽

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽話。

有位家長(zhǎng)說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長(zhǎng)常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對(duì)，但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時(shí)沒人擦，那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說屢犯，家長(zhǎng)終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長(zhǎng)的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長(zhǎng)用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實(shí)挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對(duì)家長(zhǎng)說，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對(duì)的，發(fā)現(xiàn)不對(duì)，就應(yīng)該立即停止。家長(zhǎng)一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對(duì)嗎？那該怎么教育她呢？

我說，很簡(jiǎn)單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長(zhǎng)一聽，恍然大悟，對(duì)啊，這么簡(jiǎn)單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長(zhǎng)之所以沒想到，應(yīng)該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個(gè)花樣走樓梯，家長(zhǎng)卻不體恤孩子，這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子，對(duì)這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍，這和家長(zhǎng)所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過程，這個(gè)原理幾乎在理論上無人不承認(rèn)，而在實(shí)踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒，孩子做錯(cuò)事，張中良與妻子不會(huì)責(zé)罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗(yàn)，來完成對(duì)一個(gè)道理的認(rèn)識(shí)。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面，獨(dú)自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗(yàn)：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細(xì)節(jié)，足以讓我們對(duì)張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學(xué)過教育學(xué)、心理學(xué)，對(duì)教育的理解卻那樣透徹，沒有對(duì)孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認(rèn)可，可遇到問題時(shí)，大多數(shù)人的第一個(gè)念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子，說點(diǎn)什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問題家長(zhǎng)”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì)成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對(duì)“不明白人”說話。所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長(zhǎng)說他在沒孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長(zhǎng)怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì)，周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)的做法很有代表性，不少家長(zhǎng)，包括很多學(xué)校老師，面對(duì)孩子的一些問題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評(píng)，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對(duì)孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長(zhǎng)身體力行，運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí)，總是會(huì)引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來自家長(zhǎng)口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會(huì)使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。教育是門藝術(shù)，講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會(huì)好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時(shí)，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭(zhēng)，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個(gè)辦法，孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長(zhǎng)時(shí)間沒刷牙，牙疼了，長(zhǎng)齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚(yáng)孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄裕矔?huì)好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長(zhǎng)，說他4歲的孩子有兩個(gè)毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長(zhǎng)怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè)，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點(diǎn)，抱他下樓，他想在樓下待多長(zhǎng)時(shí)間，就待多長(zhǎng)時(shí)間，在其他事情上也采取類似的做法。家長(zhǎng)有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結(jié)果讓他意想不到。

他后來告訴我，當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓，家長(zhǎng)沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長(zhǎng)故意說既然下來了，多待一會(huì)兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺。回家后，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長(zhǎng)也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結(jié)果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”?！熬又畬W(xué)”是從耳朵進(jìn)來，進(jìn)入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來，從嘴巴出去，只走了4寸長(zhǎng)，所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動(dòng)，它所揭示的是我們?cè)撛鯓酉耄皇俏覀儜?yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn)：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長(zhǎng)帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長(zhǎng)當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應(yīng)該考慮換一種說法。實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來，孩子不聽，非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對(duì)她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個(gè)問題。

第一個(gè)問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會(huì)很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L(zhǎng)為這事擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長(zhǎng)問第二個(gè)問題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛孩子，孩子也會(huì)本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問題中，幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠(chéng)地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來說，只要有一兩次，他體會(huì)到正確選擇的快樂，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個(gè)問題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個(gè)問題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長(zhǎng)問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠(chéng)。夸張的口氣會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長(zhǎng)游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長(zhǎng)的固執(zhí)。許多家長(zhǎng)，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì)毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長(zhǎng)自己，他會(huì)覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長(zhǎng)，思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力；其次，獨(dú)立意識(shí)喪失，不能對(duì)一件事進(jìn)行誠(chéng)實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對(duì)理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會(huì)發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn)：你的觀點(diǎn)，我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤，后者總是正確?！案芊砍錾娜恕逼鋵?shí)思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠(chéng)的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會(huì)通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長(zhǎng)，并非完全否定言語的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長(zhǎng)，比如有的家長(zhǎng)明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績(jī)不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長(zhǎng)自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長(zhǎng)暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過。生活就是競(jìng)爭(zhēng)，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長(zhǎng)自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長(zhǎng)，對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長(zhǎng)就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

聽話的孩子可能心理問題多

大多家長(zhǎng)以為，好孩子的標(biāo)準(zhǔn)就是一切聽大人囑咐，按大人意圖辦事的特別聽話的孩子。安靜，很少打架和打鬧，遵守紀(jì)律，認(rèn)真聽講，老師說啥是啥，對(duì)自己要求很嚴(yán)格、很受老師喜愛。

這可以說是家長(zhǎng)們的公識(shí)，可心理學(xué)家指出，這樣的“聽話”孩子很有可能是問題兒童。因?yàn)檫@樣的孩子心理上往往過于防衛(wèi)，一切按大人指導(dǎo)辦事，一旦失去了大人的指點(diǎn)，就會(huì)茫然不知所措。如果在成長(zhǎng)中不能形成獨(dú)立的意識(shí)，缺乏獨(dú)立適應(yīng)環(huán)境的能力，往后發(fā)展很可能導(dǎo)致心理上不健康，人格上有缺陷，甚至束縛智力的發(fā)展。因此，學(xué)校和家庭不應(yīng)對(duì)兒童管教過嚴(yán)，更不要把孩子往既定的模子里套。要知道，淘氣的孩子往往興趣廣泛，知識(shí)面廣，心理發(fā)展也比較健康。

所以，教育孩子和對(duì)孩子的要求不要面面俱到，而應(yīng)讓孩子有一定的獨(dú)立性、自主性。只要孩子遵守日常生活規(guī)律，講衛(wèi)生、有禮貌、不自私、不說謊，其他問題則不必多加干涉。這樣也有助于培養(yǎng)天真活潑、聰明伶俐、身心健康的好孩子。