該不該按性別決定教育方式

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“富養(yǎng)女兒，窮養(yǎng)兒子？”上海出現(xiàn)育兒新理念

前不久，上海市一位3歲女孩的母親把她的困惑告訴了記者，她聽朋友說，現(xiàn)在上海流行一種新的育兒理念：“富養(yǎng)女兒，窮養(yǎng)兒子”。生了女兒就要“富養(yǎng)”，盡可能為她創(chuàng)造優(yōu)越條件，讓她學鋼琴懂藝術，上最好的學校、穿最好的衣服，同時培養(yǎng)她高雅的舉止和不凡的品位。而如果生的是兒子，那就要‘窮養(yǎng)’，讓他吃苦，養(yǎng)成堅韌性格。作為一個女孩的母親，她不知道該怎么培養(yǎng)孩子才正確？

“女孩富養(yǎng)男孩窮養(yǎng)”似乎已成為滬上現(xiàn)代家庭撫養(yǎng)子女的理念。近日，記者參加一個高考高分學生家長座談會，也同樣聽到了這個說法。

新聞再創(chuàng)以孩子的性別選擇不同的育兒方式，讓女孩生長在蜜罐里，讓男孩經受磨練，這是育兒理念的進步還是新的育兒誤區(qū)呢？

哈爾濱：育兒理念五花八門

上?！案火B(yǎng)女兒，窮養(yǎng)兒子”的育兒理念在哈爾濱是否也有所體現(xiàn)呢？為此，記者采訪了一些孩子家長，發(fā)現(xiàn)哈爾濱一些家長的育兒理念是五花八門，各有各的道理。

家住哈市教育小區(qū)的趙云鶴先生是名很有經濟實力的企業(yè)家，他的女兒目前在一家私立幼兒園，一年的學費就近萬元。女兒在周末還要上繪畫、書法、鋼琴課，加上女兒的名牌服飾和各種高檔玩具，不到4歲的女兒的消費與一個大學生差不多。對此，趙云鶴認為：“我和妻子沒想過‘富養(yǎng)’女兒，只是想給她一個良好的生活環(huán)境，讓她能開闊自己的眼界。讓她學習鋼琴、繪畫，也是培養(yǎng)她優(yōu)雅的舉止，如果我們生了一個男孩也會這樣教育他，我們只想把最好的都給予自己的孩子?！?/p>

與趙先生不同，哈市自來水公司的代女士對女兒要求比較嚴格?！拔揖筒辉赴雅畠号囵B(yǎng)成嬌滴滴的花朵兒。我對她采取的是‘窮養(yǎng)’政策，女兒從小時候開始，我就為她創(chuàng)造各種鍛煉機會?，F(xiàn)在我女兒不僅學習成績好，而且性格獨立，也不像其他女孩那么大手大腳，更沒有千金小姐的作派?！?/p>

黑龍江省某公路處的陸蘭有一對雙胞胎兒子，她在教育孩子的問題上頗有心得：“我對兩個兒子的教育方式并不一樣，我覺得孩子不能按照父母的規(guī)劃成長，他們每個人都有自己的個性特點，比如我的大兒子很內向，我就不能過于苛刻地要求他，這樣容易讓孩子感到壓抑。而我的小兒子很外向、淘氣，如果一味溺愛他，他很容易變得更加張狂，所以，我根據(jù)孩子的不同特點，對他們采取了不同的教育方式，效果很不錯。”

專家觀點：該按孩子個性育兒

哈爾濱市第五十一中學的王嵐老師，從事教育工作多年，對上海流行的育兒理念談了她的看法——男孩女孩因為性別不同，區(qū)別對待撫養(yǎng)，應該說是育兒教育的一種進步，這一點應該肯定。通過一些特殊教育把女孩培養(yǎng)成一個舉止優(yōu)雅的淑女，把男孩培養(yǎng)成堅毅勇敢的男子漢，這些都無可厚非。

但是，“富養(yǎng)”和“窮養(yǎng)”的說法，是從傳統(tǒng)的社會分工考慮的，并不符合現(xiàn)代社會價值觀。男孩子需要獨立，女孩子同樣需要有堅毅的性格；女孩子需要有藝術氣質，男孩也同樣有對藝術的追求，所以過分嬌慣女孩，讓男孩子吃苦都是不合適的。YJs21.COM

王老師認為“窮養(yǎng)”和“富養(yǎng)”都過于盲目，教育孩子不要刻意按照某種理念，而是應該按照孩子的特點，為他們營造不同的教育氛圍。家長如何教育下一代，現(xiàn)在各家有各家的說法，在個性自由的年代，注重性別教育還不如注意個性培養(yǎng)?，F(xiàn)在的孩子都是極富創(chuàng)造力的，應該讓他們自由選擇，自主發(fā)展。

王老師根據(jù)她的教學經驗，向記者舉例說明了她認為比較成功的育兒方法。她說：“我曾經教過這樣一個孩子，她的父母都是哈爾濱很有名氣的企業(yè)家，家里環(huán)境非常好。她的父母在她14歲以后就按月給她生活費，這筆錢不很寬裕但也夠花，女孩就可以按照她自己想要的生活方式生活，女孩喜歡畫畫，就把生活費的大部分都用在了購買畫具上，這樣她的父母就用比較好的方式使女孩養(yǎng)成了既獨立又浪漫的性格?！?/p>

觀點交鋒：育兒新理念還是新誤區(qū)？

正方：這種育兒理念很有遠見。在未來社會，人才的競爭會更趨激烈，要想讓自己的孩子在競爭中立于不敗，男性和女性就該擁有自己獨特的優(yōu)勢?！案火B(yǎng)”女兒能培養(yǎng)品位不凡的女性，“窮養(yǎng)”男孩能培養(yǎng)他堅韌和頑強的性格。

反方：現(xiàn)代社會男女平等，女孩和男孩都該有自立能力和開拓精神?！案火B(yǎng)”的女兒只能養(yǎng)成事事依賴別人的個性，“窮養(yǎng)”兒子也該講求壓力的分寸，因此單純以性別來選擇育兒理念是種新的誤區(qū)。

哈爾濱工大集團某建筑公司設計室的王曉輝女士說：“我女兒今年5歲，我對孩子的期許是：能有一個健康的身體，有一個開朗獨立的性格，再有一個聰明的頭腦。這些都不是單純的‘富養(yǎng)’就能給予的，我認為孩子成長時期，家長最關鍵的是給其幸福和開心，而不是太過刻意地‘富養(yǎng)’還是‘窮養(yǎng)’?！?/p>

從事保險工作的盛春梅女士認為，上海這種育兒方式是值得提倡的。她說：“現(xiàn)在幾乎是每家就一個孩子，家長希望孩子受到最好的教育是可以理解的。我覺得上海這些父母采取‘富養(yǎng)女兒，窮養(yǎng)男孩’的教育方式是未雨綢繆，針對市場需要，有的放矢地培養(yǎng)了自己的孩子，這無疑可以讓孩子在未來的人生道路上少走許多彎路?！笔⑴空f：“自古以來，美麗、溫柔、舉止優(yōu)雅的女孩就會受到眾星捧月般的寵愛。讓女孩子學些鋼琴，穿些好看的衣服，讀多點書，自然可以達到一種較高的修養(yǎng)和內涵。這樣會使她們在社會上工作時，也能更得心應手。而男孩應該是剛強的，偉岸的，有堅韌的性格。從小就讓他學會吃苦，的確是鍛煉男孩堅韌性格的好方法?！?/p>

哈爾濱市公交管理部門的鄭先生認為，無論男孩、女孩都該一視同仁，不該按照性別選擇育兒方法。他說：“試問，‘富養(yǎng)’的女孩在走出校門后能夠適應競爭激烈的社會環(huán)境嗎？誰能保證她總是一帆風順，到時弱不禁風的女孩該如何面對逆境坎坷？再說，對男孩子一味增加他的壓力，他的心理能健康嗎？他的性格是否會因這些壓力產生變化？因此，我認為現(xiàn)代社會男女平等，女孩和男孩都該有自立能力和開拓精神?！火B(yǎng)’的女兒只能養(yǎng)成事事依賴別人的個性，‘窮養(yǎng)’兒子也該講求壓力的分寸，因此單純以性別來選擇不同的育兒理念是一種新誤區(qū)。”

哈爾濱遠達配貨公司經理高原的兒子剛剛考上北京大學，他認為上海的這種育兒理念很有遠見。在未來社會，人才的競爭會更趨激烈，要想讓自己的孩子在競爭中立于不敗，男性和女性就該擁有自己獨特的優(yōu)勢?！案火B(yǎng)”女兒能培養(yǎng)品位不凡的女性，“窮養(yǎng)”男孩能培養(yǎng)他堅韌和頑強的性格。他說：“在現(xiàn)實生活中，很多家庭的頂梁柱是男性，解決困難的是男性，所以，男孩依舊要肩負起身上的重任，從小就應該多吃苦。上海這種作法能夠使男女更好地進入社會角色，融入社會。上海的父母們正是看準了社會的實際情況，才會有了這個新的教育理念。”

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育兒觀念：該不該打孩子

我的周圍有些朋友在談育兒時，會說孩子打一打也沒什么，孩子會因此意識到自己犯了錯誤，會受到相應的懲罰，所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子，把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內心，讓我與自己童年的感受真實對話。

70后的家長中，童年沒有挨過揍的人實在是鳳毛麟角。當時，我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”，但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料，我在邊上非讓他給我聽寫生字，被磨煩之后，爸爸伸出了鐵砂掌。我當時驚訝大于恐懼，因為老爸一直是被我“欺負”的，居然他能打我？于是我倔強的高喊：“你敢再打一下試試？！”當我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸，他都不停下時，才認清形勢。我說：“別打了，我錯了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，絕對沒有一丁點兒對自己所犯“錯誤”的認識。事后我對爸爸說：“我三天不理你，看你難受不難受。”爸爸打完我，一會兒就后悔了，一個勁兒的求我原諒，好話說了一籮筐，直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白，為什么這么愛我的爸爸會下此狠手，我不能這么就接受他居然打我這個事實。所以我后來反復的欺負他，在他跟前說話不算話。其實我就是在反復的驗證——爸爸是否還愛我？好在爸爸接受住了考驗，一直沒有再對我發(fā)火，于是我也逐漸的消除了對他的恨。

我想身邊很多人早就忘記當年自己挨打、受懲罰時的感受了，所以能夠做到自己在打孩子時，理直氣壯的邊打邊說：“我是為了你好，才打你的。”這個邏輯如何讓孩子來理解？我們有沒有靜下心來想一想，是什么讓我們揮起了手？孩子的行為僅僅是點燃引線的那一點點火星，而炸藥，其實是我們集聚已久的個人負面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當年打我的原因，但當我們一同回憶過去的時候，他總是肯定的說：“一定是那天我本來就很煩，你又在邊上調皮搗亂。我對你那么好，這么點兒事兒你還記得哦?！?/p>

我當了媽以后，立下誓言——絕不打孩子（打過一次，很懊悔），但是總有很多忍無可忍的時候，會生氣的不理孩子。我還用一個前幾年比較時髦的詞來美化自己的行為——冷處理！

當孩子不太聽話，或者是我認為他犯了“錯誤”的時候，再三警告無效的情況下，憤怒的轉身離去，讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下，孩子會撲上來抱著我的腿哭哭啼啼，我會適時的問上一句：“知道錯了嗎？”兒子很執(zhí)拗的不說話，或者繼續(xù)他的錯誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點兒呢？最近兩年我常常會想兒子犯擰，跟我當年在挨打時高喊：“你敢再打一下試試？！”其實是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結到底怎么樣？你能否經受住我的考驗。很遺憾的是，當年的我爸，如今的我，都沒有經受住這個考驗。

打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn)，說明你已經沒有任何辦法與孩子進行有效的溝通了，說明你只能恃強凌弱了。這就好比，跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時候，老板最后的態(tài)度就是：“我是老板，你啥也別說了，你再這樣只有炒魷魚一條路了！”

《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的：冷處理，是人類特有的摧殘孩子的方式，但不知為什么卻成了時髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端，就是會使本已感到孤獨和聯(lián)結斷裂的孩子，在內心更加孤獨。

對于少數(shù)孩子來說，冷處理也許可以提供冷靜和反省的機會。但是對于大多數(shù)孩子來說，它是一種折磨。孩子需要撫慰，害怕孤單，在他們眼里，冷處理或者被命令回房間，是一種驅逐。為了抵抗這種“驅逐”，他們會制造出更多的麻煩。

他們可能會可憐兮兮地承諾，堅決改正，不會再犯，好好聽話，但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾，而實際上卻沒有能力來控制自己的行為。

我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人，但我們卻總是給他反復的演示冷酷。

該不該教孩子念唐詩？

我認同她的看法。但是，她在提到大人給孩子教唐詩時，又說，唐詩是成人的東西，孩子怎么懂？

我覺得，如果孩子看得懂世界名畫，那么同樣能聽得懂唐詩或者宋詞。畫用看，詩可聽。畫是形象的，具體的，那么詩歌是有節(jié)奏和韻律的。而且，畫雖然具體形象，但真要看到懂，其實也要有畫外的功夫。詩也一樣，看得懂字不表示就讀懂了詩。詩的意思常?！坝问帯痹谧置嬷?。

所以，我覺得，孩子要看名畫，也可念唐詩。

在**剛出生之后，我就經常會念唐詩給他聽。而且念得抑揚頓挫，感情飽滿。慢慢的還形成規(guī)律：選擇簡單的唐詩，一首念三遍，連續(xù)念三天。同時，我絕對不說：**，我們來學唐詩嘍；或者說：你要把這詩背下來之類的話。現(xiàn)在，我開始把唐詩“翻譯”成一個故事給**聽。翻譯完了，就把詩再念一遍。

我喜歡唐詩，就像孫瑞雪有些提倡讓孩子欣賞名畫一樣，我確實有讓**接受一點古典文學熏陶的意思。我更想讓他感受唐詩的節(jié)奏和韻律，從而發(fā)現(xiàn)語言的美，而且，唐詩是簡潔的，這不容易讓孩子厭煩，更進一步，我想，他可能能體驗到唐詩的詩境與詩意。當然，他是否真的感受到，體驗到，我不做要求。**目前不見得對唐詩喜歡或者討厭，背也能背一些——他就是聽音而記下來的，但忘記的多，我也一笑而過。我相信，該留下的，已經在他腦海中留下了。比如我給他念唐詩時母子相對的溫馨和愛，比如唐詩中流淌出來的“質感”……

我說的念唐詩，不等于要讓孩子背得滔滔不絕。不等于要讓孩子掌握了多少多少首唐詩。就算孩子會背一千首唐詩，那就能說這個孩子是聰明的、是了不起的嗎？我覺得這是一個很奇怪的邏輯。這么簡單就可以得到聰明，就可以了不起，那這世界上還會有不聰明的不了不起的人嗎？孩子能識很多的字，背很多的唐詩，最大的好處，就是可以博取很多贊美甚至羨慕，讓父母和孩子都“面上有光”?？上В@只是面上。內里是不是也有光，還真的是個未知數(shù)。

有很多人在談論用什么辦法教孩子識字、背唐詩，我覺得那些辦法，無非是裹了糖衣的炮彈。炮彈是父母的功利心。父母總覺得這樣孩子才會聰明，才是掌握了本領，才不會輸在起跑線上，可我老覺得這種功利心會才會真正炸飛孩子的聰明和才智。本來么，人最重要的就是啥階段干啥事。讓一個小Y頭片子結婚，一個毛頭小子娶妻，他們未來的婚姻生活就太玄了。

強迫對孩子來說是最糟糕的感受，順性而為可能會“柳成蔭”。念唐詩也好，識字也好，不在狀態(tài)也好，到了敏感期也好，“孺子皆可教”，最重要的是，教的過程中，家長一定要將功利心剔除，只給孩子美、快樂、自由和尊重。

寶寶不聽話該不該打

寶寶長大了，卻不再像小嬰兒時那么乖巧了，越來越調皮，還有了自己的小脾氣，常常對大人哭鬧不止。寶寶不聽話時該不該打呢？不聽話時，家長又該如何應對呢?

寶寶不聽話該不該打

作為中國的家長，很多時候都希望在孩子面前樹立威嚴，尤其是愛面子的家長，如果是大人說出的話或者發(fā)出的命令，就要孩子能夠立刻執(zhí)行，否則會非常嚴厲。如果孩子做錯了事，因為沒有達到他的要求哭鬧不止，有些家長就會忍不住怒氣大打出手。其實打孩子是沒有用的，而且也解決不了問題，只會讓孩子在下次犯錯誤時更謹慎的尋找別的方法。打孩子會給孩子造成心理陰影，對以后的身心發(fā)展都會帶來很大的傷害。當寶寶出現(xiàn)種種問題，不聽話時，父母應該靜下心來，以更平和的態(tài)度解決問題。

寶寶不聽話家長如何應對

寶寶越長大，卻越不好管，常常會不聽話，跟大人頂嘴，滿足不了寶寶的要求他就會發(fā)脾氣，而且哭鬧不止。面對這些問題，家長應該怎么辦呢?其實當寶寶出現(xiàn)這些情況時，家長應該弄清不聽話的原因，再給予適當?shù)呐u教育。每個年齡段的寶寶都處于不同的敏感期，例如有的家長會發(fā)現(xiàn)寶寶脾氣越來越大，愛扔東西。因為這個年齡段的寶寶，處在性格的敏感期，當他得不到滿足時還不能很好的調整自己的情緒。面對這種情況，家長首先要讓寶寶把不好的情緒用語言表達出來，當寶寶出現(xiàn)過激行為時，家長要安靜地陪在他身邊，支持他，讓他的壞情緒慢慢地得到緩解，而不是用暴力的行為制止他。

打孩子的危害

打孩子不但讓問題得不到解決，還會造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格較內向，打孩子則會讓他產生陰影，而且有自卑的傾向；如果孩子性格較活潑，就很容易有暴力的行為。打孩子會傷害孩子的自尊心，如果不小心還會傷害孩子的身體，造成嚴重后果，只會教給孩子用野蠻的方法處理問題，同時也會破壞孩子與父母的感情。

孔融該不該讓梨？

孔融是東漢文學名家，被譽為大名鼎鼎的“建安七子”之首?？兹诔錾硎兰遥瑸榭鬃拥诙缹O，其年少聰穎，才思敏捷。某次，家里在吃梨，孔融主動挑了一個最小的梨子，并稱，哥哥比他大，應該吃大梨。而他又是弟弟的哥哥，因而得將大的梨讓給弟弟。孔融之讓，一時名傳當時，聲留后世！

這就是千古流芳的“孔融讓梨”故事?！翱兹谧尷妗笔侵腥A民族尊長護幼傳統(tǒng)美德的典型代表。時至今日，“孔融讓梨”依然是幼兒教育中重要的教育素材。尤其在當代，由于獨生子女已成為社會普遍現(xiàn)象，一些孩子自小嬌生慣養(yǎng)，從小養(yǎng)成獨占獨有、不懂謙讓的不良習慣。以謙讓、尊長、護幼為核心教育內涵的“孔融讓梨”故事無疑極具針對性的教育意義。

但是，“孔融讓梨”是否是當前科學育兒的普遍化標準、具有普遍化的參考意義？是否在孩子面臨正常競爭之時需要提供“孔融讓梨”的謙讓之道？“孔融讓梨”，該讓不該讓？這是很值得思考并極具爭議的話題。

在多數(shù)人眼里，中華傳統(tǒng)文華多崇尚謙讓、和諧之道。但與之相比，提倡正當競爭是我們現(xiàn)行教育中的一個短板。在當今社會，激烈競爭已成為社會發(fā)展的主旋律，如果對競爭認識不足，亦或是事事謙讓，無益于在工作生活中脫穎而出。以西方早教教育成果來看，早日接觸社會，早日認識社會的競爭殘酷現(xiàn)狀有益于提升孩子社會競爭能力。

因而，從這個角度看，“孔融讓梨”更適用于日常的禮儀與品德之教育，當孩子面臨成長過程中各種正當?shù)母偁幹畷r，家長或者長輩更應該教育孩子，一定要敢于面對競爭，敢于主動爭取正當之所得！須知，己有富足，方可救濟大眾。

所謂育兒無標準，關健在于在什么場合用什么教育方式！“孔融讓梨”是一個非常有教育意義的美德故事，但家長們一定要注意在什么場合用這個故事教育孩子！

育兒心得：教育方式決定父母之愛

育兒心得：教育方式決定父母之愛

初為人母，我沒有任何育兒的經驗，和孩子打交道不是件簡單的事，沒有規(guī)律去尋找，也無據(jù)可依，稍有差池，一句話或者一個動作就可能在無形中傷害了孩子，更嚴重的是，如果沒有及早的感悟，也許自己對于這個傷害是全然不知的。如此，教育孩子，在生活點滴中的積累與反思是至關重要的前提。

兒子軒軒轉眼要步入小學了，這幾年的成長，進步可觀，我便小作心得，匱乏之處，也請見諒。

在我看來，育兒的本質不但是教育孩子也是自我修行和完善的過程，也有人說，其實，跟孩子比起來，父母更需要教育。知不足者好學，學然后知不足。學習和思考，是成長的基礎，而成長，不只是孩子的專利，亦是父母。

在軒軒咿呀懵懂的時期，作為媽媽本能的呵護，我不停的引導他，這個東西是不可以碰的會有危險，那件事是不可以做的會引起麻煩，那個東西是不可以吃的會不健康，我精心給他準備了合適的玩具，提供了安全的場所，健康的食物，各種有利于安全健康成長的環(huán)境我都爭取給他，樂此不疲，也眼見他的快樂。隨著孩子的思想意識逐漸增強，我還在為他指出這件事不能這樣而應該那樣的時候，我漸漸發(fā)現(xiàn)了問題：我說東，他偏是西。其實是孩子內在的主動性已經萌芽，使得不再愿意接受我的叮嚀，可當時我還沒有這個意識的，自認為孩子長大了便不愛聽話，我必須要嚴加管教……

后來的經歷，軒軒并沒有因為我的嚴肅說教或者好言相勸而適可而止，在我頭疼百思不知如何教育三歲孩子的時候，一篇文章——控制是最壞的教育，使我驚醒，該適可而止的原來是我。

也是從那個時候，我開始認識到，我不可以片面的根據(jù)自己的認知來教育孩子，育兒必須看清孩子成長中的變化，不要以為自己的叮囑可以給他真知和捷徑。就像在孩子出現(xiàn)自主意識的階段，我急切的想把我的認知和規(guī)則告訴他，總希望以我的喜惡去影響他。沒有給孩子自己探索的空間，沒有鼓勵和尊重，過多是的干擾或者說限制，孩子不是反抗就是屈從，抹殺的不只是孩子的創(chuàng)造性更是他的自尊和人格。

可是問題還沒完全解決，控制不可以用，那就需要放手嗎？但孩子還小，明辨是非的能力有限，那么，應該如何掌握。我總結，還是要拿捏火候，把握一個度，是放手而不是放任。不可以聽之任之，更不是無規(guī)無矩，孩子需要我們的建議，引導，支持，而孩子，同樣有權采納或者拒絕我們。

沒錯，孩子有權拒絕，這里又會發(fā)現(xiàn)育兒經中非常關注的問題之一，父母與孩子的平等關系，現(xiàn)在大家越來越多的人可以認同這個平等，但是真正能行之已然的又有多少。我認為，平等，不一定非得把孩子當成朋友，只要清楚孩子是相對獨立的個體，有他自己的判斷，發(fā)言，選擇和擔當?shù)臋嗬?/p>

我一個朋友說，平等這個問題等孩子長大點才會顯現(xiàn)，現(xiàn)在學前的孩子，什么都不懂，你跟他講平等，還不被他翻了天。

怎會無法平等，說穿了，那是因為你不愿褪去高高在上的姿態(tài)，不愿放下父母的架子和權威，更不愿意被孩子拒絕你的要求。請試著讓自己懷一顆謙遜的心，而不是成為一個沒有過錯，不可以被指責，具有完全操控權的君主，所以，如果你意識到傷害了孩子，請跟他表達歉意。

我是這樣認為的，首先要和孩子平等的溝通和交流，傾聽來自孩子內心的聲音，我準備了耐心。其次要給孩子自己選擇和實踐的權利，我又準備了信心。最后是面對結果，平等看待，好與壞都是收獲，我準備的是平常心。締造美好的親子關系，平等比愛更重要，滿足孩子對平等的渴求，不僅要俯下身，更要俯下心來，盡最大可能給孩子以平等，甚至比盡最大可能給孩子愛更重要。

所以我是這樣做的，把軒軒當成家里的重要一員，也會讓他參與家庭事務的決策，聽聽他的想法，盡管有時候是語無倫次，牛頭不對馬尾，但他津津樂道足以，有時候指出我的失誤也著實有些道理。還有去超市買東西，他有自己的儲蓄罐，取一些出來，可以買少量適當?shù)氖澄锖屯婢?，事先畫好購物清單，結賬后他也會提好自己的購物袋，回家自己分類整理他的物品，長久下來，他對于自己是家里小主人的身份更加明確。

然而還有一位媽媽說，我們始終都無法和孩子平等，我們都是把最好的東西留給孩子，大人可以吃苦，難道也要讓孩子同我們一起吃苦嗎？

是呀，這才是平等關系中最難突破的，寵愛自己的孩子是所有父母的天性，只要自己有的，全都給了孩子。自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子。舉個非?，F(xiàn)實的例子：餐桌上，軒軒的奶奶給我夾了一個雞腿，我立馬拿起來給軒軒，孩子喜歡吃的，給他吃。奶奶說，對對，我怎么忘了小孫子。此時，孩子正在一旁盯著我們……后來我覺得很糟糕，軒軒當時內心捕捉到了什么是顯而易見的。

我們在外面爭取到的榮耀或者只是看到好吃的好玩的，第一時間也會想著給家里的孩子帶去，好像我們有責任給孩子最好的，是嗎？然而，答案是否定的，恰恰是這份所謂的責任，打破了平等的關系。

后來我悟道了，前面的媽媽說了，難道孩子也要一起吃苦？

當然是。

我們從來都沒有欠孩子的，孩子也不欠我們的，所以我們和孩子之間是平等的。但是如何運用合理的方式讓他明白這個道理，也得仔細琢磨。身教大于言傳，關鍵也不在于你說了什么，而在于你做了什么。

我在實踐中讓軒軒慢慢有了體會。比如他的游戲室，偌大的房間，之前可以說是踏腳不進，真的不是我懶惰，即便是每天給他整理。后來我就不干了，得想方法，我跟他說：軒軒，這間房間的所有權和使用權我現(xiàn)在給你，這是鑰匙，你保管好，當然你更是這些玩具圖書的主人，以后你自己把它們擺放整理好，并且希望你愛惜。他心不在焉的答應，一邊玩著，嘴里還嘟囔：這些玩具本來就是我的……結果第二天回家，不出所料，還是一團亂。晚上，他入睡后，我就開始整理，千萬不要認為我在妥協(xié)，這才是方法的第二步，我花一個多小時，把只要能裝進櫥柜和抽屜的東西都不留在外面，然后擦好桌子拖好地板，整個房間便寬敞了。兒子起來后有點傻眼，問我，媽媽，我的玩具呢，你給我扔了嗎？我知道他會這么說一定是因為昨天答應的事卻沒有行動而底氣不足。我打開櫥柜，兒子你看好了，玩具也有家，我只是把它們送回了家，以后也請你找它們出來玩好之后，記得送它們回家，并且負責打掃它們的家。到這里，我給他建立的責任和擔當，沒有抱怨和強迫，他也認識到了。但是，還沒有完，如果提醒一次就立馬做到那就不是孩子了，在他不能很好的歸位后，我故意給他的玩具搬了家，這樣他隨手拿不到，就跑來問我。方法的第三步，我盡量禮貌的回復，抱歉，媽媽不知道你的擺放習慣，但是房間又亂了，這個東西我就放在了左邊柜子第二個抽屜，那個我放在……所以，你如果想立馬拿到你要的東西，知道應該怎么做了嗎？直到現(xiàn)在，兒子的整理能力很強，分類擺放也越來越有規(guī)律。當然我也省力了許多。

所以，如果孩子小的時候我們?yōu)樗趽跻磺酗L雨，給他創(chuàng)造優(yōu)越的條件，自己卻含辛茹苦，還會有利于他的成長嗎？等孩子大了，弊端也就出現(xiàn)了。歸根結底這樣的不平等還會影響孩子的獨立性，也會消磨了他人生的斗志。

最后還有一點，我認為在我兒子成長中至關重要：調節(jié)家庭成員的育兒觀念和協(xié)調各種育兒矛盾。

家庭教育的重點是家庭氛圍和環(huán)境的構造，一個和諧溫馨的生活環(huán)境對于孩子的性格和情商的成長可謂舉足輕重。家庭環(huán)境的范圍其實是很廣泛的，可以包括，成員各自的相處態(tài)度，對待孩子的態(tài)度，這就要求我們學會怎樣控制情緒，怎樣得當表達能使得劍拔弩張的局面及時控制或者出現(xiàn)轉折。

大家有沒有感覺，在孩子沒出生前，我們的家庭關系比較和諧，即使偶爾有些小矛盾，也能很快化解，一旦孩子出生，問題接踵而至，孩子成了家人關注的焦點，長輩們總喜歡用他們的經驗和經歷來指導我們年輕父母的育兒方式，然而我們這一代與父母或祖父母的代溝豈是寥寥幾句能跨越的，育兒觀的不一致，加之面對關于孩子的突發(fā)事件的急促性，沒有事先商量或者事后調節(jié)，那么矛盾開始凸顯了，這個矛盾本身就是一把利劍，在孩子的成長過程中，沒有控制好它，就會刺向我們的孩子。

其實，要認識到在家庭育兒矛盾中沒有真正的對與錯，有的只是合適與否。家人誰都愛孩子，誰也都會有壞情緒，我們都是普通的人，長輩的思想更是固有滯后，如果有氣憤想表達，記住，孩子正在看著，在張口的一瞬間，能冷靜下來，嘗試換一種效果更好的溝通方式，結果就有轉機。

一個家庭最重要的就是家庭氛圍，家庭成員之間的相互尊重，從小在和諧溫馨的家庭中成長的孩子比一個在爭吵的家庭環(huán)境里成長的孩子，不管是情商還是性格方面都會勝人一籌。

總而言之，孩子成長的過程也伴隨父母的，我們首先要很好的了解自己，善于改變自己，在這個基礎上再談養(yǎng)育。育兒就必須懂得孩子成長的變化規(guī)律，必須不斷拓展思維，不要以為自己愛孩子，就可以正確無誤的對待他，也沒有哪一種養(yǎng)育方法是絕對正確的，只有選擇適合自己孩子的教育方式，才能真正完美的詮釋我們對孩子的愛。

教育中父母該與不該說的話有哪些

教育中父母該與不該說的話有哪些

言語在教育過程中演變著很重要的一個角色，這是大部分家庭中飽學知識父母都能夠了解的。在教育孩子的過程中，語言運用的是最多的手段之一，語言可以傳達正面信息，也可以傳達反面信息，具有最快捷、最直接等特點。下面從不同的角度，不同 的方面列舉出一些比較典型的家長在教育、影響孩子時應該常說的話和堅決不應該說的話，這樣的話很多，可以有一百句，可以有一千句，不能一一列舉，請家長根據(jù)列舉出來的話，找到、找出您常說的話，對孩子有益的、應該說的要堅持，并不斷發(fā)揚光大；不應該說的要立即停止，邁出改善您與孩子關系的第一步。同時，要 加大正面培養(yǎng)的力度，經過一段時間會取得一定的效果。

應該常說的話

1、常說類似"爸爸、媽媽很愛你，你是個好孩子"的話。

作用：孩子不能缺少愛，特別是來自家長的愛。常說這句話，可以讓孩子時刻感覺到來自家長的愛，家長就象一座大山一樣給他們力量，使孩子有一種安全感和幸福感。

2、常說類似"學習是一件很快樂的事情"的話。

作用：可以在孩子的內心深處打上學習是一件很快樂的事的烙印，讓孩子建立起學習是一件很快樂的事情的認知，促使孩子自覺的去尋找到學習的快樂，學中樂，樂中學。

3、常說類似"我相信你一定能獨立完成"的話。

作用：鼓勵、堅定孩子的自信心，培養(yǎng)孩子獨立學習、做事的能力和責任心。

4、常說類似"你做的很好，你行，繼續(xù)保持，我相信你"的話。

作用：鼓勵、強化正面認知，增強孩子的自信心、上進心。

5、常說類似"你很聰明，我為你高興"的話。

作用：運用暗示和反復確認的方法，暗示孩子是聰明的，反復確認你很聰明，靠自己的努力一定能行，是鼓勵的一種形式。有資料報道，有人做過一個實 驗，在相同的條件下，同樣的兩盆花A和B，人們經常對A花說你很漂亮，我很喜歡你。對B花說你很丑，我不喜歡你。三個月后，A花長勢茂盛，花開的艷麗。而 B花則枯萎死掉了。暗示對植物具有如此大的作用，對有思想、有意識的人的影響就更大了。

6、常說類似"我喜歡你這樣做"的話。

作用：正面確認。當孩子做對一件事情時，用這句話鼓勵他們，就會為他們樹立一個正確的標準，他們就會按著這個標準，照著這個樣板去做事情。

7、常說類似"爸爸、媽媽尊重你的選擇，你一定會做出正確的選擇，你的每一次努力家長都看在眼里"的話。

作用：充分肯定，培養(yǎng)孩子自尊心、自信心。

8、常說類似"你已經長大了，你的問題你自己來決定，你的時間你自己安排"的話。

作用：首先是尊重孩子的良好表現(xiàn)。其次是用暗示的方法培養(yǎng)孩子獨立的能力，暗示孩子你已經是大人了，已經具備了對事物做出合理判斷、合理選擇的 能力，有能力來決定自己的事情，增強孩子的自主性，培養(yǎng)孩子的自尊心、自信心、責任心、上進心。比如，孩子問你他是否可以看電視，你如果按上面的方法回 答，孩子的心中就會引發(fā)"我是否該看、看多長時間的"的思考，就會主動承擔起決定自己行動的責任。

9、常說類似"每個人身上都有值得我們學習的優(yōu)點"的話。

作用：可以使孩子認識到人人身上有優(yōu)點，鼓勵孩子學習他人的優(yōu)點，建立起學習他人優(yōu)點的好習慣，培養(yǎng)孩子虛心學習、虛心做人的態(tài)度。

10、要說類似"對不起，是我錯怪你了"的話。

作用：當家長錯怪了孩子時，不要回避，錯了就是錯了，不要不好意思承認錯誤。家長向孩子承認錯誤，不但不會有損你在孩子心目中的形象，反而會使你高大起來，并為孩子樹立良好的榜樣。

堅決不應該說的話

1、不說類似"學習是一件很難的事，是很痛苦的事情，必須刻苦努力"的話。

作用：人具有逃避痛苦的本能，你說學習是一件很不容易、很痛苦的事情，需要"頭懸梁、錐刺骨"，就會在孩子心中留下學習是多么可怕的事，在孩子 心中就會產生害怕、遠離學習的本能反應，一想起學習來，不痛苦也痛苦了，怎么培養(yǎng)孩子學習的興趣。反之，你在孩子心中播種下學習就象游戲一樣，他就會象做 游戲一樣有興趣對待學習。

2、不說類似"你是我的希望，我全靠你了，你能行嗎？"的話。

作用：一是避免把家長自己的壓力傳導給了孩子，防止孩子認為如果我不好，家長就沒有希望了，多大的壓力。二是避免你能行嗎？的疑問句，防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進心。

3、不說類似"這孩子太笨了，我是看出來了，你是沒好了"的話。

作用：避免一句話為孩子定性為"笨"、一定不會好了，防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進心。

4、不說類似"小孩子家懂什么，少問少管" 的話。

作用：避免傷害孩子的自尊心，使孩子參與到各種活動中來，培養(yǎng)孩子的興趣和好奇心。

5、不說類似"你不是我家的孩子，怎么這么不要強，一點都不像我"的話。

作用：避免給孩子留下家長不愛他們了、嫌棄他們的感覺，避免打擊孩子的自尊心，防止孩子認為自己什么都趕不上家長，遠離家長，使親子關系惡化。

6、不說類似"我說不行就不行、不完成作業(yè)就別想玩"的話。

作用：孩子就是孩子，他們理解不了你是為他們好。即使是理解，他們也希望你能和藹可親的與他們說。避免孩子感覺家長霸道、人格上的不平等，防止親子關系遭到破壞，避免孩子覺得你不可親，更不可敬。

7、不說類似"孩子，爸爸、媽媽求你了，你要聽話，好好學習"的話。

作用：避免把應該由孩子自己承擔的學習的任務，一下子背到自己的肩上了，防止孩子產生是為家長學習的錯覺，促進孩子產生學習的主動性、自覺性。

8、不說類似"那來的這么多好奇心"的話。

作用：好奇心是培養(yǎng)孩子學習興趣的基礎，興趣是孩子最好的老師，避免打擊孩子學習、探索知識的好奇心和興趣。

9、不說類似"我打你是為你好"的話。

作用：打孩子，還是為孩子好，邏輯上就是錯誤的，心情可以理解，但做法錯誤。避免讓孩子產生家長愛孩子、為孩子好就要挨打的錯覺，防止孩子產生"家長還是不要愛我、不要為我好"的感覺，疏遠家長，懼怕家長。

10、不說類似"你的任務就是好好學習，別的什么都別想"的話。

作用：在孩子的眼中，一切活動都是游戲，學習也是游戲，玩游戲是孩子的天性。這樣說話無形中把學習從孩子的生活中單獨提出來，變成一種非常正經 的事，并賦予學習特殊的要求，使孩子的認知產生一種生活的全部內容就是學習的錯覺，加大了孩子的心理壓力，加大了孩子對學習的恐懼感。同時，也剝奪了孩子 在做其他事情時學習知識、增長能力的機會，也剝奪了孩子鍛煉、實踐的機會，更談不上培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力，培養(yǎng)孩子的情商更是不可能的事情。

別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去?

一直以來，這都是教育界上最引發(fā)爭議的問題，幾乎是每一場辯論賽的熱議話題。

“別人打了你的孩子，究竟該不該教孩子打回去”？

對于這個問題，給我留下印象最深的是這三種觀點：

1、第一時間告訴老師，讓老師批評他

一部分人認為當孩子被打時，應該第一時間告訴老師，讓老師出面批評打人的孩子。

2、打人不對，能忍則忍

有一部分認為要教孩子保持善良的品質，能忍則忍，“不打人的好孩子”始終是最重要的。

3、打回去

這是一種“以牙還牙”的做法，也是最有爭議的一種。

一、一個關于成長的故事

還記得安東尼·布朗的名作——《膽小鬼威利》嗎？威利是一只善良的猩猩，但同時他也是一只膽小的猩猩，他是小混混們邊打邊叫的“膽小鬼”，在飽受欺凌之后，威力下定決心讓自己強大起來——他讀書、跑步、做健身操、吃營養(yǎng)餐，用心生活，好好經營自己，終于讓自己強大起來，走在街上再也不用低頭哈腰，小混混見他聞風喪膽，終于沒有人敢欺負威利了。然而，不管怎么磨礪，他始終保持著善良的本質，碰到柱子也會謙卑的說對不起，苦心的經營自己終使他蛻去膽小，成為大家眼中的英雄......

威利的故事，或許值得我們每一個人深思......

二、兩種錯誤傾向

或許你家就有一個膽小的“威利”，他是班里小霸王的“眾矢之的”，他有口難言，你一籌莫展......你正在這兩種傾向之間舉棋不定，很是苦惱。

強硬的還手回擊？

No！一方面，當你告訴孩子當別人打你你要強硬還手的時候，無形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引導；另一方面，如果你的孩子習慣了軟弱，那他怎么可能因為你的三言兩語就學會強硬反擊呢？

一味的忍讓？

no！一味的忍讓實際上是一種逃避，更是一種軟弱的表現(xiàn)，只會助長那些打人孩子的“氣焰”，只會讓自己的孩子更加自卑：我是弱者，我不敢反抗。

三、善良不等于軟弱，請讓他繼續(xù)善良

或許你的孩子就是那個沒有強大起來的威利，他善良仁慈，但也卻充滿了自卑與孤獨，“瘦小、沉默、老實”成為他的代名詞，“對不起”成為他的口頭禪，有的時候你甚至以為他懦弱，于是你教他以牙還牙，但是，這樣好嗎？

反觀那些不用教就懂得“以牙還牙”的小霸王，他們除了不被欺負之外，連個真正的朋友都沒有，內心的孤獨才是真正的孤獨啊。你的孩子本性善良，你為什么不讓他像威利一樣強大自己呢？

四、不傷人是教養(yǎng)，但不被人傷害是氣場

繼續(xù)善良與保護自己并不沖突。讓孩子學會保護自己，并不是讓孩子學習以牙還牙，以“打回去”為手段的反擊無異于是在培養(yǎng)孩子的暴力傾向，但是你要讓孩子明白，不能一味的讓別人欺負，告訴孩子，當你被欺負時，你要遵從精神上的第一意愿，首先在氣勢上壓倒對方，然后你要掌握好分寸，不要讓他人得逞，但也不要傷害別人，學會見機行事。不傷害別人是一種教養(yǎng)，保護自己不受傷害是一種氣場，教養(yǎng)和氣場，我們都需要。

五、究竟怎么辦

再回到最初的話題上：“當別人打了我的孩子，我要不要教他打回去？”

一味的忍讓和以暴制暴都不是正確的引導方式，試試這樣做吧。

首先，家長要練就一雙慧眼，要看清孩子之間是“鬧著玩”還是“打人”，許多時候，孩子只是鬧著玩，卻別你當成了“欺負”。

你要告訴你的孩子，當別人打你時，你要大聲的說出來：“你不要打我，打人是不對的！”，聲音一定要洪亮，從氣勢上壓倒對方。

告訴孩子，當別人用手打你時，你要抓住對方的手，不讓對方“得逞”，并迅速離開。

一定要告訴孩子，無論在外面受了什么委屈，回家一定要告訴父母，當然，告訴父母的目的并不是讓父母給他想辦法出氣，而是給他心靈的慰藉，讓他知道，爸爸媽媽雖然不能幫他打架出氣，但爸媽愛他從未改變。

無論何時，請記得告訴你的孩子——廣交朋友。那些被欺負的孩子，往往都是孤立沒朋友的，他要懂得集體的力量高于一切。

最重要的，讓你的孩子變得強大吧，這是最根本的途徑。愛鍛煉，愛讀書，外在上強壯自己，精神上充實自己，像小威利一樣。

從今天起，讓你的寶貝強大起來吧，強大到別人都不敢欺負他！你的孩子現(xiàn)在或許也是從前的威利，你要做的，是讓他變成以后的威利——強大又不失善良，強身健體+飽讀詩書+健康飲食。這是防止被欺負最有力的辦法！