用了這些方法，不用吼，孩子也會聽你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出門在外搖身變成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子總是在班級里面大吵大鬧。面對這種情況我們應該怎么辦？我們要不要吼孩子？我們通過網(wǎng)絡或實際的生活當中找到了該問題的答案：需要吼。我想他們一定是出于好意，目的都是想讓孩子們在當今教育大環(huán)境的背景下，可以變得更加優(yōu)秀。但是吼一定會帶來有效的教育價值嗎？我想不一定！曾幾何時，我們有的時候不需要大聲吼，也能收到有價值的教育效果。

建立家規(guī)或班規(guī)，培養(yǎng)規(guī)則意識

常言道：“沒有規(guī)矩，不成方圓”，就是在告訴我們：規(guī)則的重要性?？墒窃谌粘Ｉ钪?，作為成人的我們都沒有真正的做到擁有良好的規(guī)則意識，更不用說對孩子們進行有效的規(guī)則意識的培養(yǎng)。就在前幾年，北京野生動物園傷人事件出現(xiàn)不久，網(wǎng)上出現(xiàn)最多的還是受害者缺乏規(guī)則意識，淡漠生活規(guī)則給我們的警示作用等言論。野生動物園的安全巡防車頂層的大喇叭一直在循環(huán)播放著“穿行路段，禁止隨意下車，以免發(fā)生安全事故”，進入該路程時又再次通過警示牌來提醒穿行車輛注意安全?？墒钱斒氯恕翱床灰姟币病奥牪灰姟保驗槠浯嬖谥鴥e幸的心理，認為不可能這么巧，輪到我下車，我就會出事故。還有的人隨意的穿行馬路，完全忽視紅綠燈的存在，可是事故發(fā)生后，往往會讓其后悔不已，甚至付出生命的代價。

規(guī)則的重要性在生活中已經(jīng)不言而喻，規(guī)則意識的培養(yǎng)也不是一蹴而就的，需要長時間的學習和鞏固。在家庭中，可以設立家規(guī)，一開始設立時就多不就少，盡可能多的將遵守條目的規(guī)則寫下來。在學校中，我們可以在班級里，由老師與孩子們共同完成屬于自己班級獨一無二的班規(guī)。并且當著所有參與者的面，依次簽字，最后張貼或懸掛在顯眼的地方，給規(guī)則的設立增加“儀式感”。以后可以根據(jù)實際情況，將已內化的規(guī)則刪除，新的規(guī)則進行增加等處理。

尊重規(guī)律，遵循“自然后果法”yjs21.com

法國啟蒙思想家盧梭在《愛彌兒》一書中對自然后果法的定義就是，通過兒童自己行為的后果來教育兒童。對于該方法的使用，我們不需要花費過多的時間，投入更多的金錢，它指的是從自然而然的生活場景中，孩子們從自我行為的后果中獲得經(jīng)驗與教訓。比如：兒童打破玻璃怎么辦？在盧梭看來，對打破玻璃的兒童的教育方法不是單純的說教或者嚴厲的體罰，而是讓自然做主，通過兒童打破玻璃的后果來教育兒童。具體實施辦法就是，讓兒童呆在他打破玻璃的房間里，讓他自己去感受沒有玻璃會有多冷，甚至患上感冒。自此，兒童吃了自己行為的苦果，深刻明白不可以打破窗戶。這就是孩子從自然的后果中懂得了如何去做。

以身作則，榜樣的力量

生活中成人的一舉一動都在不知不覺中潛移默化地影響著孩子們。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯曾說：“不要以為只有在你們同兒童談話、教訓他、命令他的時候，才是進行教育，你們在生活的每時每刻，甚至你們不在場的時候也在教育兒童。你們怎樣穿戴，怎樣同別人說話，怎樣談論別人，怎樣歡樂或發(fā)愁，怎樣對待朋友或敵人，怎樣笑，怎樣說服……這一切對兒童都有著重要的意義?！蔽覀兛梢越?jīng)常聽到：“家長是孩子的一面鏡子，孩子則是家長的影子”，殊不知，這句話在班級中也是同樣適用的。5-6歲孩子們的模仿能力已經(jīng)很強了，他們的模仿學習的直接性對象便會是自己的爸爸媽媽，學校老師等。我們成年人有時一個不經(jīng)意的說出來話，做出來的動作，乃至一句口頭禪都將會在孩子們的內心深處留下些許的痕跡。由于目前該階段的孩子們的認知發(fā)展還沒有達到成人的高度，孩子們的模仿學習榜樣的行為在很大程度易受到主客觀因素的影響，為此我們必須以身作則，給孩子們一個正面有意義的榜樣形象。

高速發(fā)展的網(wǎng)絡信息化時代，我們不可隨波逐流，亦不可原地打轉，教育的方法多種多樣，方法得當，事半功倍，方法不當，事倍功半。同時我們還應當知道：這個世界上沒有一劑包治百病的靈丹妙藥，也不會有放之四海而皆準的教育方法。每個孩子都是獨一無二，他們是復雜的、發(fā)展的、多元的。我們不可能只選用一種教育反方法去教育所有的孩子，這是困難的也是不現(xiàn)實的。選擇適用的教育方法，綜合運用，揚長避短，優(yōu)勢互補，“對癥下藥”才能收獲到理想的教育效果。

文/Tango說育兒

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聲吼孩子有用么？教你不吼管好娃！

說到這個話題，我腦海中立刻浮現(xiàn)出一幅大人一手叉腰，一手指著孩子，河東獅吼的情景，不禁莞爾。這是最常見的中國式的管教法，但是很遺憾，這種方法完全沒效，而且越大聲效果越差。

常常罵、大聲罵、越罵越聽不見

人的大腦有個特性，對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。例如住在鐵路旁邊的人，一開始時，會被火車聲吵得睡不著覺，不久就習慣了，睡得一樣香甜，但是偶爾到鄉(xiāng)村度假時，反而會因為太安靜而睡不著。這是因為，我們大腦的資源有限，它無法不停地注意所有進到大腦里的訊息，所以它會依過去的經(jīng)驗，設立優(yōu)先處理的順序：比如說，動的比靜的順序高，快的比慢的順序高，新奇的比熟悉的順序高，而且出于自我保護機制，大腦會特別去注意那些可能會危害你的訊息。因此，當父母第一次大聲責罵時，孩子“如你所愿”能被嚇哭，但是次數(shù)多后，他就習慣了，每次被罵的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽，所謂“入鮑魚之肆，久聞而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，說到做到，威脅的次數(shù)多了，也就沒有效了。

吸引孩子注意，用吼的危害連連

人都有好奇心，越是聽不清楚的，越會注意去聽，例如偷聽別人講話時，別人的聲音那么小，我們卻能一字不漏地聽進去，這是因為大腦把它所有的資源都調派去做聽的工作了。因此，要孩子注意聽你說話，不必大聲吼，只要引起他的動機，你越不要他聽見，他越會注意聽。

其實最好的溝通方式是身教，因為太小的孩子還不能說理，當大人做給他看時，他便自然會學進去。責罵的壞處是，他一緊張，大腦會自動轉入逃生機制，交感神經(jīng)替代了原來的副交感神經(jīng)，使他的瞳孔會放大、心跳加快、手心出冷汗、膀胱失禁，這時，他所有注意力都放在如何逃過一劫，父母就白費唇舌了。

大聲責罵孩子還有一個后遺癥：模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以后人生的路會很孤寂，而且你吼他，他以后也會繼續(xù)去吼你的孫子。

管教孩子，不用吼的用什么？

管教孩子，關鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去。我們最常惱火的是孩子不聽話，叫他不要他偏要。這時，父母不妨蹲下來，從孩子的角度去看一下他為什么這么著迷，真正理解了他的內心感受，也許你就不會那么生氣了。

同時大人還要記住一點，就是不要引人入罪，若不要孩子吃糖，請把糖拿走，不要放在他面前又不準他吃。

在神經(jīng)學上，要改變一個行為最好的方法是用你要的行為去取代你不要的行為。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要他走這條路，你要先牽他的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。好習慣就是這樣養(yǎng)成的.

對孩子大吼，可能是家長們所犯的通??！當孩子的行為舉止稍微不如家長意時，父母們即會發(fā)飆！大聲吼孩子對孩子的傷害看了上面的文章就可想而知了，是不是還要大聲吼孩子，各位家長請深思而后行吧。不用吼也能管教好孩子的，為什么不去用這種和諧的方式呢？尋根源，針對根源找辦法，這才真正的解決問題。

孩子不聽話，你的操心用對地方了嗎？

很多家長喜歡說：我是對的，是為孩子好！但是您想過沒有，如果有一場親情戰(zhàn)爭，世界上會有能戰(zhàn)勝孩子的家長嗎？很多家長喜歡和孩子講道理，總以過來人甚至居高臨下的態(tài)度和孩子講，因為他們深信，自己講的這些道理都是對的，不是前人留下千古名言就是自己幾十年生活經(jīng)驗的積累，怎么會有錯。正是有著這樣的信念，家長會變得愈發(fā)理直氣壯，甚至是憤怒咆哮，其結果往往是和孩子走得越來越遠。

在孩子尚未有思辨能力的時候，他只能憑借感知到的態(tài)度進行判斷，因此對于家長的憤怒咆哮，他只能理解為，家長是帶著惡意的，他不喜歡，因此他會做出哭鬧的反應。

如果面對十幾歲的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面對家長的說教，他會駁斥，碰上心情糟糕時，會選擇轉身走開，不聽就好了，反正家長不懂我?！昂⒆诱娌宦犜?？我會害他嗎？我可都是為了他好?。　惫烙嬤@是大部分家長此刻的心理感受。曾經(jīng)的乖寶寶哪里去了？孩子為什么會變成這樣？您想過嗎？

1、您有多久沒和孩子好好地聊天了？

家長可能會說，我天天都在和孩子說話啊，注意聊天前面有一個關鍵詞“好好地”。如果只是每天催促孩子寫作業(yè)，詢問考試成績，數(shù)落孩子，這并不能稱為好好地聊天。

好好地聊天是家長能和孩子坐下來，有一個相對比較長的時間，有一個孩子感興趣的話題，當然最好能有一個舒適的環(huán)境，比如家里溫馨的客廳，或者樓下公園等等。

關于時機：最好不要在考試前后，這樣無形中會讓孩子感到有壓力，即便這并不是家長的本意。建議在孩子比較放松的時候，比如做完作業(yè)的周末，家里人一起慶祝的日子等等，總之要整體氣氛是溫馨的，讓人放松的。往往在這個時候，孩子能在無意中流露出自己內心的真實想法。

關于話題：建議不要以學習考試等作為話題的切入點，這些東西是在聊天的過程中，順便帶入的。孩子不喜歡家長過多干預自己的學習，就和我們不喜歡每天被領導追著問目標問業(yè)績是一樣的。

不知道和孩子聊什么，是很多家長的苦惱。通常我會引導家長從孩子的興趣點入手，可有家長反映，孩子除了玩，別的什么都不感興趣。真的是這樣嗎？我想對這樣的家長說，家長可能真的忽略孩子太久了。孩子的成長是方方面面的，家長把注意力過多的放在他的成績上，久而久之，家長也就錯過了孩子成長之路上的很多精彩。

孩子的興趣是多樣化的，有人喜歡籃球，有人偏愛看電影，有的則喜歡自己動手做些小玩意，總之和學習有關也好，無關也罷，作為家長，也要嘗試著去了解，去聽孩子說。

2、您說話時的態(tài)度是怎樣的？

重要的事情，其實不需要說三遍，一遍就夠。當家長不停地重復一件事時，如果孩子沒有做出任何反應，家長的內心其實是崩潰的，壞情緒自然而然就會爆發(fā)。

和孩子聊天第一要有耐心，要心平氣和地表達自己的觀點；和孩子聊天第二要懂傾聽，給孩子留有陳述自己想法的余地；

3、您和孩子說話有沒有就事論事？

很多人說話愛把話題扯得很高很遠，毫不避諱地說，這是女人常愛走的路線。和自己的另一半爭論時，總是剪不斷理還亂，談今論古，上綱上線等等，前提是另一半已經(jīng)有了包容能力，可孩子就不一樣，在他看來，這樣的家長就是一個字“煩”。

就事論事其一，只說眼前的事，不說過去的事

比如孩子今天沒做作業(yè)，就去玩游戲了，破壞了之前商定好的規(guī)矩，那家長要做的就是和他談“破壞規(guī)矩”這件事，而不是把之前孩子犯的錯，都一一說個遍。本來孩子理虧的事，如果先聽到的是一通數(shù)落，他還能靜下心來思考自己今天的行為嗎？

就事論事其二，只說具體的事，不說抽象的事

不要因為一點小事，就牽扯到孩子的未來，更不要動不動就拿上大學說事。上大學本來是一件很美好的事，可如果總是在這種糟糕的場景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

就事論事其三，只說當事人，不說其他人

別人家的孩子都是好的嗎？我想家長只是嘴上說說，其實心里還是覺得自己的孩子最棒，孩子不在場的時候，估計沒少夸吧?？蔀槭裁床话堰@種夸獎在孩子面前表達呢？反而偏要拿別人家的孩子當樣板。

夸別人家的孩子是一方面，有的家長甚至還會援引所謂“壞孩子”的例子，比如“家長看誰誰家的孩子，你要不好好學習，將來就只能和他一樣......”人各有自己的選擇，這種帶著有色眼鏡的評價，對孩子品格的塑造其實是無利的。

看完這些，抓緊時間，找個時機，和孩子好好地聊一次天吧。這樣的聊天，才是有效地溝通。自己認為正確的，其實未必是正確的，很多事不是非黑即白，看家長從什么樣的角度看。聽聽孩子的想法，他未必是錯的，即便有錯，也要先學會站在他的角度思考，然后才是進一步地引導。

孩子不愛寫作業(yè)？這些方法能幫到你！

經(jīng)常有人問我說：“我家的孩子不愛寫作業(yè)。老師，您有什么辦法嗎？”

那么孩子不愛寫作業(yè)的原因到底有哪些呢？我個人認為有以下幾點：

1、孩子不愛學習。孩子對學習提不起什么興趣。對于他們來說，寫作業(yè)就是在遭罪。孩子的自制力是有限的，想讓他們做自己不怎么喜歡的事情是不可能長久的。那么孩子不愛學習的原因又是什么呢？總起來說還是孩子不能從學習中找到成就感，尤其是學習基礎差的孩子。

2、沒有養(yǎng)成良好的習慣。孩子已經(jīng)習慣于不寫作業(yè)，沒有良好的寫作業(yè)的習慣。

我作為一名幼教，經(jīng)常會遇到孩子不寫作業(yè)的情況。對這樣的學生，我們教師采取的方法是多種多樣的。我現(xiàn)總結如下：

1、 口頭批評。這種方法是最常見的，但是這種方法只適合偶爾不寫作業(yè)的情況。對于已經(jīng)厭倦寫作業(yè)的孩子來說根本不見效果。

2、 進行適當?shù)膽土P。這種方法已經(jīng)被老師們用的泛濫了。但是，我是不提倡這種做法的。因為這是一種拔苗助長的方式，而且也只適用于不經(jīng)常出現(xiàn)的情況，對于非常頑固的情況也是不怎么適用。而且這種方法容易打擊孩子的積極性，造成負面的影響，使孩子厭學?，F(xiàn)在老師們能的懲罰方式也不過幾種，最常用的就是罰站了，這種方法幾乎是不管用的。因為現(xiàn)在不允許老師體罰學生，所以這種方法也有局限性。

3、 通知家長。這種方法帶來的后果是：孩子被家長毆打一頓。然后堅持不了多長時間，不寫作業(yè)的毛病雙犯了。而且大部分家長缺少恒心，往往時間一長又會不管不問。

解決孩子不愛寫作業(yè)的方法：

1、 家長要多跟孩子溝通。家長對待孩子的方式要改變一下。要常跟孩子溝通，不要整天忙于自己的事業(yè)，忽視了孩子的學習，要經(jīng)常關心一下，多做一下孩子的思想工作，經(jīng)常進行一些教育。要不厭其煩的進行教育。千萬不能采取簡單粗暴的方式對待孩子，只要孩子不寫作業(yè)就對他們一頓臭罵，甚至是毒打，這樣只會讓孩子越來越討厭學習。

2、 多鼓勵自己的孩子。孩子不愛寫作業(yè)，往往是因為缺少信心導致的。不要對孩子期望太高，要相信他，每當孩子有一點進步，家長就要及時夸獎?！昂煤⒆邮强涑鰜淼?！”這點很重要。

3、 積極與老師溝通。經(jīng)常跟老師溝通，了解孩子在校的學習情況，是否有進步等。積極協(xié)助老師幫助孩子改掉不愛寫作業(yè)的壞習慣。最重要的是要知道老師布置的作業(yè)是什么，不要聽孩子說是什么就是什么，那樣的話很有可能養(yǎng)成孩子說謊的壞習慣。因為有的孩子回家后往往告訴父母說今天沒有作業(yè)（其實今天是有作業(yè)的）。

4、 適當?shù)莫剟钍怯斜匾?。每當孩子作業(yè)寫的好，家長可以適當?shù)倪M行獎勵，可以是一些實物，也可以是精神上的獎勵。這樣有助于培養(yǎng)孩子學習的興趣，讓孩子快樂地寫作業(yè)。

5、 培養(yǎng)孩子良好的學習習慣。有好多孩子寫作業(yè)的習慣非常差。比如一邊看電視一邊寫作業(yè)；一邊吃東西一邊寫作業(yè)等。這樣會造成孩子寫作業(yè)時分心，從而影響作業(yè)質量。

6、 家長要及時監(jiān)督。在孩子寫作業(yè)時家長要及時的檢查，發(fā)現(xiàn)錯誤要讓孩子及時糾正，對于不好的習慣要及時幫孩子改正。這樣時間久了，孩子就會有一個良好的作業(yè)習慣，從而提高作業(yè)質量。

7、 家長要以身作則，做好孩子的榜樣。家長是孩子學習的榜樣，要想讓孩子不偷懶，家長首先要有一個好的為人處事的習慣。這樣孩子才會信服我們。

總之，孩子不愛寫作業(yè)的毛病是不能小看的，家長要有恒心，有耐心，堅持努力就一定能收到效果。

這五個方法讓你了解孩子的想法

01

孩子的一言一行之所以模仿父母，

就是希望借由這種方式強調自己的存在，

有的孩子聽父母的話，用乖巧的行為獲得父母的關愛；有的孩子刻意暴露自己的無能，設法引起父母的注意。這些目的是一致的——強調自己的存在，得到父母的關愛。正如阿德勒所說：孩子所有不當?shù)男袨橹皇菫榱艘鹱⒁?，不成為所有人的關注焦點就不肯罷休。

也有很多孩子會在無意識中模仿父母的言行，借此證明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行還有一個潛在的目的，即渴望擁有父母手中的權力。因為在孩子看來，威嚴的父親和強勢的母親都是家庭權力的象征，模仿他們的言行意味著自己也可能會有那樣的權力。

孩子會通過不斷地表現(xiàn)和模仿（好的或壞的）來凸顯自己在家庭中的地位，通過父母的反應，找到讓父母持續(xù)關注自己的方法，一直使用到成人之后，逐漸形成了孩子的性格。

02

孩子通常會拼命努力

來回應父母的期待，

“你真聰明！”孩子聽到父母這樣夸贊自己，為了回應父母的期待，會不斷督促自己“一定要非常聰明”，甚至會要求自己加倍努力地“發(fā)揮聰明”，以此回應父母給自己貼的標簽。對于“聽話的孩子”“有責任的孩子”“容易害羞的孩子”等標簽也是如此。

孩子之所以拼命努力來回應父母貼給自己的標簽，因為他們認為自己一旦不符合父母的期待，也許就會被拋棄，就會不被父母所喜歡。此外，當父母向別人夸贊自己的孩子時，孩子因此得到了更多關注，從而會更積極地回應父母的期望。

一旦孩子不想再為了父母的希望而活，他就會做出一系列跟父母“對著干”的行為，父母會有一種“遭到背叛”，無法操控孩子的感覺。

對此，父母不應當讓自己的期許和標簽束縛孩子的人格發(fā)展，而應該給孩子自由選擇的機會，讓孩子選擇他感興趣的事物，給孩子營造健康成長的環(huán)境。

03

父母的影響有多大？

孩子性格的形成和發(fā)展一般基于他們的生活環(huán)境和生活經(jīng)歷。孩子小的時候，往往把身邊的人和比較有影響力的人作為自己的模仿對象，通常是父母。

如果母親對孩子采取一種積極的合作態(tài)度，孩子就傾向于與其他人合作；如果母親采取消極的態(tài)度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母與孩子的相處，深深地影響甚至決定了孩子的性格以及與他人的相處模式。

但，人不是被動的，而是有目的地生活著，且都有機會選擇未來的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，對于父母的行為，他們并不是照單全收，而是可以選擇接受其中自己認可的部分。

04

一味斥責只會讓孩子失去勇氣、受到傷害，

一味地斥責和威脅，容易使孩子失去自信心和勇氣，產生“是我不好”“我做錯了”“我給父母帶來了很大的麻煩”等負面情緒，一心想要逃避問題，做出更多的不當行為。與此同時，還會讓孩子心生怨恨，變得難以溝通，甚至獨斷專行。

在教育孩子方面，父母不能以“斥責”“處罰”為根本，而要從了解孩子開始，以平等的視線與孩子進行良性的溝通，傾聽孩子內心的需求。

05

從旁守護比過度干涉對孩子更有幫助。

父母都習慣性地認為孩子“年紀小，不懂事”“這些太危險，不要去做”，事無巨細地過問孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手讓孩子去做，“你應該這樣做，不應該那樣做”或者“這樣不行，那樣才可以”。

打著疼愛孩子的名義，過度地干涉孩子的生活，把孩子作為弱者對待，容易扼殺孩子的思維發(fā)展和行動能力。

因此，教育孩子，父母只要從旁守護，主動、親密地與孩子溝通，不要過度干涉孩子的行為，這樣孩子在成長過程中更能養(yǎng)成自立的能力，也更能與社會和諧共處。

這些事你不幫忙，信不信孩子比你更有辦法？

來自一位寶媽分享的開心事。

小區(qū)里的幾個孩子約好了周末下午都去一個小朋友家畫畫，可是正好家里那天有些事情耽誤了，等到她帶兒子去那個小朋友家的時候，別的孩子們早就已經(jīng)在各自的位置上畫了一陣子了。

這位媽媽觀察了一下，桌子上應該很難再擠下一個人了。她有點替兒子感到尷尬，正想去跟平時和孩子玩的好的孩子商量，看能不能讓那兩個孩子給兒子騰出一點兒小地方。

這時候兒子小軒開口了：“哇，你們畫得都好棒啊。那大家都好好畫，我給大家評分好不好，畫的好的有獎品哦！哎，樂樂，你畫得顏色可真豐富……恩，彤彤，畫得好像啊……”

這位寶媽沒有想到，兒子一邊圍著桌子轉著一邊還一本正經(jīng)的給點評起來了。更沒想到的是，小朋友們還挺買賬，紛紛把自己的畫舉起來讓他給打分。

兒子一個下午都跟其他小朋友們玩得特別好，回家了兒子還一本正經(jīng)的翻出自己的玩具和零食，說要給小朋友們當獎品。

這位寶媽說，真的好慶幸自己沒有急著去幫兒子找位置。有時候孩子自己面對問題的處理方式，真的比大人還要好。

父母能給孩子最好的禮物就是自己的信任

這位媽媽的話，讓我想起了著名作家馬伯庸寫過的，他兒子馬小煩的一件趣事。

馬伯庸夫妻二人帶著兒子去園林博物館玩。博物館后面有個小山，被刻意做成了崎嶇盤折的樣子。對大人來說尚好，但是對孩子來說就有點難度了，如果一腳踏空，很可能要連續(xù)跌幾個臺階。

夫妻二人如林大敵，緊緊牽著兒子的手，兒子幾次大呼：“我可以自己走”，卻毫無用處。

“你們放開我！”

“別惹事！你忘記上次是怎么摔傷的？”在夫妻二人的合力鎮(zhèn)壓下，孩子稍微安靜了一會。

但是很快又用懇求的語氣跟爸爸說：爸爸，你相信我，我不會摔跤的。

馬伯庸對這句“你相信我”驚訝，畢竟之前兒子也沒用過這句話。再看看兒子的嚴肅的神情，也就不情愿的同意了。跟妻子很警覺的跟在后面。

兒子果然開始生龍活虎，雖然走得幾次有點搖搖欲墜，但是一直保持著興奮和自信。

直到走到了平地，更是興奮的高舉著雙手大喊：“看，我沒有摔跤吧?。?！”，比看十部動畫片還高興。

擔心沒有小朋友跟孩子玩、擔心孩子被孤立、擔心孩子走路會摔跤、擔心孩子照顧不好自己，幾乎是每個做父母的人的“必經(jīng)之路”。

太多太多的父母，無時無刻不關注著孩子，并且隨時準備著充當超人，為他處理各種大事小情。

可是有時候，我們的好心，恰恰成了阻礙孩子成長的絆腳石，無形中讓孩子失去了靠自己解決問題的能力。

因為孩子們的成長，就來自于點滴生活經(jīng)驗的積累。他所經(jīng)歷的所有的一切，共同組成了他對這個世界的判斷和他自身的性格。他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的幾率就越大。

而讓他獲得自信的前提，就是父母愿意給他信任，愿意給他自己動手動腦解決問題的機會。

你不與孩子“劃清界限”，孩子就永遠無法獨立

我有一個朋友，她家里的孩子今年讀高二，也是一所相當不錯的寄宿學校。

因為她女兒學習成績一直還不錯，有次見面我就說了一句：還剩下最后一年多，熬過去你以后就省心了。

朋友嘆道：“我怕我熬不過去了?！?/p>

這位朋友跟我說，孩子特別不適應學校，沒事兒就打電話回來跟她哭一頓。什么寢室里的人怎么怎么了，班里怎么怎么了，班主任怎么了，都是一些針鼻兒大的小事兒，女兒卻總是能跟她聊一個多鐘頭。

“我多希望她能把心思都用在學習上，別去想這些事兒啊。她從小到大都這么乖，現(xiàn)在卻一點都不讓人省心?！?/p>

我想我是可以理解孩子脆弱的，因為我的這位朋友屬于凡事都為女兒準備妥當，幫助女兒處理各種問題的家長之一。

還記得她女兒不大的時候，我們帶她出去玩，朋友就是對各種問題都幫孩子代答，一口一個小心點、慢一點的在后面保護著，并且隨時的叫孩子過來增減衣物……

如今孩子大了，一直庇護著她的媽媽有太多的事情都幫不上忙，出現(xiàn)問題也在情理之中。

很多父母，都把孩子特別粘著自己，依賴自己當做很光榮的事兒。也把能夠幫孩子解決問題當做是判斷自己是一個好爸爸，好媽媽的標準。

這種心情當然可以理解，也有自己的理由。但是，無論你是否愿意承認，父母與孩子之間的這段緣分，最終指向別離。他終究有一天要離開我們的庇護，飛向更遠的地方。

若是不能護他一世安好，就必須給他足夠多的歷練，讓他自己獨立的去面對生活中的各種問題，最終長出屬于自己的鋼筋鐵骨。

不要控制孩子，你來引導就好

也有不少爸媽們會問，不管孩子行嗎？我們家的孩子，讓他自己決定的話，作業(yè)非得拖到晚上十點再寫不可。

不管孩子當然不行，但是最好的管絕不是拿著教鞭在孩子身邊指點、控制，而是潤物無聲的引導和啟發(fā)。

伊能靜曾經(jīng)在書中分享過一件兒子小時候的事情。

兒子6歲生日，約了許多同學來家里過生日。其中有一份禮物是立體書，兒子拆開后，一個同學一直搶著書看，雖然那么多禮物，但兒子還是不高興了，跑進房間問我，說，他為什么不給我看，那是我的禮物。伊能靜想了想回他，你看看怎么做比較合適，心里會舒服？

1、搶回來，那本來就是你的，但這樣做那個同學會傷心生氣，不搶回來，你會傷心生氣，所以搶來搶去兩個人一定有一個不高興。

2、讓給他，但心里很生氣，以后不跟他做朋友，你多一本書，但少了一個一起長大的同學。書會看完，你長大了，可能就會看大朋友的書，但朋友會跟你一起成長，你們還有很多可以分享。

3、讓給他，因為你有那么多禮物了，都是同學的愛心。你開心的分享，知道同學沒看過，又不能帶回家，所以很想在這里看完，書是你的，你有很多時間慢慢看，這樣你會有書、也有朋友。

分析完后，兒子選擇了將書借給朋友。

把道理和規(guī)矩教給孩子，把適當?shù)倪x擇權利交給孩子，尊重孩子自己的判斷和想法，這就已經(jīng)可以說是一個成功的父母了，而孩子也一定會珍惜和感激父母的尊重，這樣就形成了一個良性的循環(huán)。

網(wǎng)上曾經(jīng)有一個段子：“叫有一種冷，叫你媽覺得你冷”。做父母的，凡事為孩子考慮是一種本能。但是比起事無巨細的關心，孩子更需要的是獨立的能力和成長的空間，需要的是來自爸爸媽媽的支持和尊重。

畢淑敏說“只有心底的明媚，才能滋養(yǎng)出曠日持久的賞心悅目”，各位爸爸媽媽們，與其費力不討好的對孩子干預幫助，不妨偶爾放手，看看孩子自己的“英雄本色”。

用這個方法，媽媽不用說第二遍，孩子就能乖乖聽話！

很多爸媽都很頭痛這種情況：讓孩子停止手中的事兒去做另一件必須做的事，如從玩玩具、看電視到去做作業(yè)、睡覺等時，孩子會無視我們說的話，讓我們不停的重復、嘮叨、威脅，甚至咆哮，往往還沒有效果。

遇到這種情況怎么辦呢？今天小睿要給家長推薦一種方法“永遠別說兩次”，教我們在保持友善、尊重、平和的同時，讓孩子輕松地從一件事過渡到另一件事，并形成配合的好習慣。

在執(zhí)行“永遠別說兩次”之前必須了解的幾件事：

1、為什么不要發(fā)出指令？

當孩子對我們的話無動于衷時，你很可能會更大聲、更不耐煩地重復你的指令。這些重復和提醒傳遞給你孩子的信息就是：他不需要你一開口就聞令即動。因為知道你會重復一次又一次，甚至有可能在你說第四次時也不用聽，只有聽到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時，孩子們才會覺得自己必須當心點。

2、什么時候不能使用？

如果孩子坐在電視、ipad等顯示屏面前時。這種情況，首先你得想辦法把所有電子設備關掉；時間緊張，需要馬上出門時。一旦啟用這個方法，須確保有足夠的時間把所有六步都堅持完。

3、多大年齡可以使用？

從孩子大約3歲起就可以開始使用這一方法，因為大多數(shù)孩子這個時候心智足夠成熟，能理解你要求他們做什么，并能專心足夠長的時間，遵守簡單的指令。

六個步驟讓你永遠不用說兩遍

六個步驟，一開始看起來似乎很煩瑣，但是隨著你練習的深入，所需的步驟將會越來越少，因為孩子會越來越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。

你是否曾經(jīng)人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業(yè)或者來吃晚飯？自己在一個房間，卻向另一個房間里的孩子問問題？

孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手里的事，然后走到孩子身邊看著他們，孩子當然不把我們說的話當一回事。要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決，以此表示“這很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看著你。

這一步正是讓孩子專心于你要說的話。

常見的情況是：孩子們正在專心于畫畫、寫卡片，我們卻在這時發(fā)話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什么。你若愿意站一小會兒，等到他抬起頭來看著你，就會發(fā)現(xiàn)孩子的態(tài)度發(fā)生了很大的變化。

在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時，可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣，并找點東西“描述式贊揚”他，會促使他向你回以眼神交流。從積極肯定的角度關注他，會讓他更愿意取悅你，樂意聽話并合作。比如：

“這個拼圖這么多片，你也沒有放棄”

“積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦?！?/p>

“這本書你都已經(jīng)讀完一半了啊?！?/p>

注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因為家長通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。

第三步：把要求講給孩子聽，用語簡單、表意清楚、只講一次。

表達要求要清楚明了（要求不能太長，以免孩子變得躁動不安）。

孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過“倒計時”來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。

對生性急躁、固執(zhí)的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然后每隔兩分鐘，然后每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什么，他的大腦便會對下一步的事情自動產生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。當你說“時間到”的時候，或者當計時器響起來時，孩子便已經(jīng)習慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通過前三步，大多數(shù)孩子在大多數(shù)時間里都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。

第四步：讓孩子把要求重復給你聽要求他用自己的話準確、完整地說出來。

當孩子告訴你他應該做什么時，他的大腦便會自動產生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。當孩子聽見自己心底告訴自己必須做什么時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當一回事。

不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌，因為他們即使沒有真正意識到自己要做什么的情況下也能重復。孩子用自己的語言誰確地告訴你他必須做什么、何時做、如何做，那么毫無疑問他聽見了你說的話并且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找借口。

偶爾在有些情況下，孩子第四步之后仍然不聽話，那么家長就該把第五步用起來了。

第五步：站著，等他。如果孩子在第四步之后仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站著等待。

等待是一個很有效力的辦法；等待表明你是認真的。把你站著等待孩子回應的時間當做是一種投資吧，一種很快就會帶來“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。

為了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務，這樣你才能騰出時間進行“六步法”，而不會覺得自己總是在趕時間。在為數(shù)不多的情況下，孩子在第五步之后還是不配合，此時我們就得用上最后一步。

第六步：在你站著等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小步多么微不足道，都要描述式的贊揚他，并且“反思式傾聽”他的感受。

每天多給孩子一點“描述式贊揚”，孩子就越會積極地配合家長并展示他們最好的一面。你可以這么說：

“你不吵了?！?/p>

“你沒有走開，這樣挺尊重人的?！?/p>

“我看見你已經(jīng)找到了你的鞋子?！?/p>

“你甚至可以‘描述式贊揚’孩子以前的優(yōu)良行為舉止?！?/p>

“我叫你做什么時，你的動作越來越快了。”

“我今天幾乎沒聽到你抱怨?！?/p>

也可以說一些更貼心的話：

“雖然你很可能希望我會讓你單獨呆著，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間里出去?！?/p>

“我看得出來你確實很心煩，因為家庭作業(yè)時間到了；但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話?！?/p>

“從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多么生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多么生氣，但是你總算知道要收拾東西了?！?/p>

堅持做第六步，直到孩子配合你。他們會配合的，而且往往比想象中來得快。