家園共育：媽媽這句表揚竟讓6歲孩子失去自信

6歲的朋朋從小到大就一直被爸媽捧在手心里。特別是朋朋媽，從來不吝于表揚孩子。因為她認為，多表揚少批評，才能讓孩子更好地成長。所以朋朋媽也不加分辨，孩子做什么事，就是一通表揚，最常說的一句表揚是“朋朋真聰明！”

在他人面前，不管朋朋懂禮貌還是大吵大鬧，朋朋媽也是淡淡一笑地說：“我家朋朋就是聰明，不扭扭捏捏，將來肯定不吃虧?！?/p>

就這樣，朋朋活在媽媽的表揚里，倒也沒有什么問題，直到朋朋進入小學。

朋朋第一次考試考了90分，朋朋媽像往常一樣表揚他：“朋朋真聰明，再大的難題都不怕！”有了媽媽的稱贊，朋朋也變得得意忘形，學習粗心大意了，能算對的題目，常常一心急就寫錯了答案。

到了第二次考試，朋朋只考了70分，朋朋媽也是表揚他：“沒關(guān)系，你很聰明，小小的失誤不算什么?！?/p>

可是，到了第三次考試，朋朋的情況卻更加糟糕，只考了50分。當朋朋媽像往常一樣通過表揚去安撫他的情緒時，朋朋反而暴跳如雷，痛哭著說：“媽媽，我一點都不聰明！你不要再騙我了！”

難道表揚也有錯嗎？為什么朋朋媽這句表揚會讓孩子失去自信呢？心理專家德韋克就曾認真地剖析過不當表揚對孩子的負面影響：（如果家長常常表揚孩子聰明），會讓孩子不自覺看輕努力的重要性，會這樣推理：“我很聰明，所以我不用那么用功?！彼麄兩踔琳J為努力很愚蠢，等于向大家承認自己不夠聰明。無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被夸獎聰明后，遭受挫折的失敗感。這也是為什么，朋朋會崩潰地哭訴，自己其實不聰明，完全被媽媽騙了。

第一，切勿隨意表揚

有些家長理解錯了表揚的教育意義，不管什么事情都隨口表揚，反而容易將對孩子的表揚流于形式，讓孩子產(chǎn)生混亂的是非觀念，這樣的表揚還不如不表揚。就像朋朋媽犯的錯誤那樣，孩子做錯了事也不去糾正孩子，而是表揚孩子，會讓孩子更加變本加厲，認為自己做的任何事都是對的。久而久之，孩子總是依靠大人來告訴他對錯好壞，并習慣于取悅大人，迎合大人的期望。他衡量自己的價值會變成“能不能讓別人高興”。

第二，表揚要就事論事

不要籠統(tǒng)地稱贊孩子聰明，很棒……這種泛泛的表揚雖然能暫時提高孩子的自信心，但是他并不明白自己好在哪里。長久以往，孩子就容易養(yǎng)成驕傲、聽不得半點批評的壞習慣。就像上述案例，一味表揚孩子，讓孩子活在順風順水的生活里也許是父母的期望，但是孩子有屬于自己的人生，也會遭遇屬于自己的失敗，這個時候家長口中的“聰明”就不再是孩子的標簽，而是孩子的噩夢。

爸媽應當具體地表揚孩子的好行為，比如“你自己把房間收拾得這么整齊，真讓人省心！”“你的字寫得很工整，比以前進步多了！”這樣會讓孩子明白，哪些行為是正確的，值得一直做下去。

第三，表揚不要添加主觀判斷

孩子需要通過表揚，對自己做的事情感覺良好，增強自信心。所以爸爸媽媽切莫將孩子的行為和家長自己的心情掛鉤，會讓孩子認為自己做的一切不過是在討好家長歡心，容易打壓他們的積極性。比如同樣稱贊孩子畫的小鳥，表揚他“你畫的小鳥好像要從紙上飛出來了，真生動！”就比“我喜歡你畫的鳥，讓我看了很高興”有更好的效果。

第四，表揚的同時家長可以善意地提出更好的建議，幫助孩子獲得更大的進步。

比如孩子故意把字寫得歪歪扭扭，認為這才是有個性。這個時候，爸爸媽媽可以說：“嗯不錯，你寫的字挺有個性的，爸媽都看懂了?？墒抢蠋熆床欢趺崔k？我們要不要也學學楷書，練習多一種字體？”這樣孩子會更愿意接納你的建議。

第五，有時候，鼓勵比表揚更能打動人心

鼓勵，即夸獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。如果家長告訴孩子，你的成功是通過努力用功得來的，那么孩子會更加地珍惜自己的“勞動成果”。為了繼續(xù)取得好成績，他們會激發(fā)更多的積極性去奮斗，享受努力的過程。這也是為什么，鼓勵孩子的行為，比表揚孩子的天賦，有更加驚人的正面效果。當你愁著不知怎么表揚孩子時，不如用鼓勵去為孩子打氣。

爸爸媽媽都要記住，了解孩子的興趣點和現(xiàn)有能力，以及同齡孩子的平均水平，然后在一個相當?shù)乃疁噬显u價孩子，才是最重要的。記住，要讓你的表揚和孩子的能力一起長大，原地踏步的表揚無異于一種變相的批評。如果不想讓孩子失去自尊心、自信心，這種錯誤的表揚還是少說為妙。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

家園共育：六種行為容易讓家長失去威信

家長無節(jié)制地滿足孩子的需要。不僅導致孩子的依賴性，而且易使孩子以自我為中心，養(yǎng)成自私貪心的惡習。

二是忍讓

家長對孩子寵愛有加，生怕孩子不順心，惟恐家庭里發(fā)生不愉快，于是對孩子無原則地讓步，結(jié)果往往適得其反。

三是收買

對孩子取得的進步或成績，家長予以表揚或獎賞是應該的，但若以金錢作獎勵，其結(jié)果常常會刺激孩子滋生惟利是圖的思想，引發(fā)孩子產(chǎn)生不誠實的意念。

家長以自我夸耀來獲得威信，這種威信往往不得久長，一旦孩子覺察到家長言過其實后，常常聽不得家長的忠告和批評，反而有損家長威信的建立。

五是壓制

家長對孩子粗暴專制，只準孩子服服帖帖，俯首聽命。殊不知，這種威信，傷害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐懼心理。

六是說教

一些家長慣于抓住一點，喋喋不休，好像孩子就真的一無是處。長此以往，孩子容易產(chǎn)生厭煩或不滿情緒。

媽媽讓孩子自信的十條建議

１、每天至少對孩子說一次“我愛你”。

２、贊揚你的孩子某一件事情完成得很好，無論是家里的事或是托兒所的事都可以。

３、花一些時間和孩子在一起做做開心小游戲，哪怕幾天內(nèi)加起來的時間只有１０或１５分鐘，但所花時間的質(zhì)量往往比時間的長短更重要。

４、去看看孩子的舞蹈表演、講故事比賽等等，媽媽的出現(xiàn)會讓孩子知道你對他的關(guān)心。

５、創(chuàng)造各種家庭活動項目，比如小朋友聚會或全家外出旅游，并讓孩子在這些活動中承擔某些特殊的任務。

６、孩子們喜歡別人需要他的感覺。給他們分派任務，如自己整理床，或打掃家具，這樣孩子會覺得自己很重要。

７、盡可能創(chuàng)造讓孩子閱讀的機會，同時要鼓勵孩子提問并發(fā)表孩子自己對故事的看法和評論。

８、要讓孩子自信，媽媽自己首先要表現(xiàn)得非常自信，避免說一些模棱兩可的話，或問其他的人“我這樣做可以嗎”。

９、培養(yǎng)孩子的自信心，傾聽最重要。孩子有著太多的話要對媽媽說。你的傾聽會使孩子認為你很在乎它的觀點和看法。當然，你要盡可能的與孩子保持平等和親切和藹。避免說一些如“不是現(xiàn)在，寶貝，你看媽媽正忙著呢！”之類話。如果你確實不能馬上聽孩子的述說，也應換一種方式說，如“現(xiàn)在不是最好的交談時間，我們改一個時間，行嗎？”接著安排好時間。

１０、媽媽應履行對孩子許下的諾言，假如你對他們沒有實現(xiàn)你的諾言，孩子們會感覺似乎他們自己做錯了事情。

這位媽媽只做了3步，竟讓孩子每晚主動早睡覺！

隨著天氣越來越冷，孩子起床變得越來越困難。每天叫孩子起床時，都得磨蹭個十幾二十分鐘才行。也是，大冷天的，誰不眷戀暖乎乎的被窩呢？但早上賴床的后果就是，上學遲到啊。

這樣下去可是會影響孩子在老師心中的形象，以及孩子的成績啊。所以，讓孩子養(yǎng)成一個早起的習慣很有必要。

早睡，才能早起。有些孩子是越到晚上就越活躍，怎么哄孩子早睡成了家長頭疼的一件大事。孩子睡太晚，不僅對第二天起床有影響，關(guān)鍵是會影響孩子的身體發(fā)育，值得家長關(guān)注。

晚睡對孩子的影響

不利于身高、體重的發(fā)展

夜間是生長激素分泌的高峰期，孩子如果錯過了這段時間，生長激素分泌的少了，自然影響到身高發(fā)育。而且晚睡的結(jié)果，大多數(shù)會導致晚起，那孩子白天接受日曬的時間就會減少，少了日照中的維他命D，也不利于身高發(fā)育。

晚睡晚起的孩子，很多都會不吃早餐，有的甚至連午餐都省了，什么時候醒了什么時候吃，這樣很容易導致孩子營養(yǎng)不均衡，而且身材偏瘦??；當然，還有另外一個極端，就是有的孩子玩到很晚才睡，玩到半夜的時候餓了，就會吃很多東西才睡，這樣不僅會不易消化，而且很容易發(fā)胖。

抵抗力變差

人體在睡眠狀態(tài)下時，各個器官開始修復，免疫力也會得到提高。相反，如果孩子長期晚睡，免疫力下降，必然容易受病毒、細菌的侵襲，容易生病。

容易性早熟

現(xiàn)在孩子的學業(yè)都很重，作業(yè)多的時候，可能要熬夜到半夜才能寫完，而晚睡會刺激壓力荷爾蒙的分泌，抑制生長激素活動，并影響腦下垂體對性荷爾蒙的正常調(diào)節(jié)，所以孩子容易出現(xiàn)性早熟，進而影響到身高發(fā)育。

曾經(jīng)聽一個經(jīng)常熬夜的朋友說過：“我從初中到現(xiàn)在，都快十年了，沒有一天不晚睡，這是我從小形成的習慣。所以現(xiàn)在成天的掉頭發(fā)，身體說不出就是哪里不舒服，記性也越來越差，對事情的判斷力也很模糊了，完全沒有小時候那種很伶俐的感覺。我在想，我就是不猝死，也有可能被自己已經(jīng)不清醒的大腦害死。一天到晚傻乎乎的?！?/p>

其實，晚睡就是一個惡性循環(huán)，久而久之就形成了習慣。就好像抽煙喝酒一樣，很難戒掉。但只要做好這3件事，不用家長哄，孩子乖乖上床早睡覺！

規(guī)定一個時間，時間到了必須睡

不要指著孩子玩累了自己就知道睡覺，要知道，在孩子玩累的這個過程中，是以消耗掉孩子全部精力為代價的，這樣對孩子的身體很不好。而且在孩子睡覺之前，會有一段過度亢奮的階段，控制不好很容易使孩子失去最佳睡眠時間，最后導致晚睡。

建議給孩子規(guī)定一個睡覺時間，作為一個“死規(guī)定”，除非有特殊情況，平時到了這個時間就必須得去睡覺。比如規(guī)定孩子9點要上床睡覺，那么8點半的時候，就要試著讓孩子靜下來，進行睡前準備了。

睡前避免激烈運動

進入睡前準備階段時，不要再讓孩子看動畫片、玩游戲了，這只會讓孩子的大腦處在興奮之中。大人需要多花點心思，盡量形成一個固定的模式，比如給孩子講睡前故事，聽聽舒緩的音樂，安撫孩子的情緒，給孩子營造一個安靜平和的睡前環(huán)境，目的就是要讓孩子知道，安靜下來以后就該睡覺了。

到睡覺時間，全家熄燈

很多家長自己到了晚上11點多都還不睡，就別指望著孩子能早睡了，因為父母是孩子的鏡子，孩子都是有樣學樣。而且，白天大人都忙于工作，孩子也在學校，很難得到了晚上，一家人才能聚在一起，孩子當然會貪戀那一段和父母親昵的晚間時間了。

如果想讓孩子早睡，那么到了睡覺時間時，大人可以當著孩子面關(guān)燈，讓孩子知道所有人都要睡覺了。然后，媽媽或爸爸帶著孩子回他自己房間，聊聊天，或者講個故事，看著孩子睡著后再離開。不然有的孩子雖然鉆進了被窩，但卻一點睡意都沒有，等大人離開后，自己再爬起來玩就不好了。

雖然大人最好也要早睡早起，但現(xiàn)實似乎不太允許我們這樣做。但至少請在孩子到了睡覺時間時，先暫停下手上的工作，等孩子睡了以后，再開燈做自己的事?？傊?，要給孩子營造一個適合睡眠的環(huán)境很重要。

要想讓孩子早睡，養(yǎng)成習慣最重要！一旦習慣養(yǎng)成，每天到了睡覺的點兒，不想讓孩子主動睡覺都難了。

別做讓孩子失望的“跑題媽媽”

你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎？然而，在不經(jīng)意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”，令寶寶對媽媽大失所望——

跑偏媽媽1：不在意我說什么

“昨天萌萌頭上梳了兩個小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。媽媽，我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來，興致勃勃地說著。媽媽一邊麻利地幫她套上 毛衣，一邊不耐煩地制止：“好了好了，別說了，快把衣服穿上，上幼兒園要遲到了，你怎么不知道著急？” 果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。

失望寶寶： 媽媽不會考慮我的愿望 總被打斷談話的孩子，日久天長就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會認為自己說了也是白說，嚴重影響親子間的溝通；而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。

恰當做法：讓她說個痛快 在孩子想說的時候，媽媽一定要給她表達的機會，讓她說個痛快。在孩子沉默的時候應該鼓勵她說出心里的想法、不滿或者委屈，讓他學會表達自己。其實，聽孩子 把話說完，也是媽媽了解孩子的過程，比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來，媽媽可以根據(jù)寶貝說的話采取相應的“教育方案”，糾正偏差。

跑偏媽媽2：不給我做錯事申辯的機會

凡凡和表弟玩賽車游戲時發(fā)生了爭執(zhí)，表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳，凡凡氣得打了表弟一拳，于是遭到了媽媽的批評。凡凡不服：“媽媽，我打弟弟，是因為他……”“住嘴！你打人還有理了？”凡凡覺得很冤枉，他確實是被表弟激怒的。

失望寶寶：放棄為自己辯解的權(quán)利 老是聽到“你不用解釋”的孩子，會漸漸放棄為自己辯解的權(quán)利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理負擔很可能導致孩子產(chǎn)生心理問題。凡凡媽的態(tài)度傳遞給孩子一個信息：做了錯事，只有挨批受罰的份兒，還有什么可解釋的！

恰當做法：允許申訴 如果孩子做了不該做的事情后申辯，媽媽一定要把話說完，再問問當事孩子是不是這么回事兒，一起分析事情的來龍去脈，公平地指出孩子們的對與錯，不偏不倚，之后再酌情處理，使打人的和被打的都心服口服。

跑偏媽媽3：媽媽其實不關(guān)心我

媽媽問正在客廳里玩積木的昭昭：“寶貝，今天在幼兒園過得怎么樣？”說著就進廚房準備晚飯了。昭昭看著媽媽的背影，說：“老師夸我畫的大樹好……”見媽媽沒有反應，昭昭便不再說了。

失望寶寶：用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞 一邊提出類似的問題，一邊忙著做飯、整理房間，很容易給孩子一個錯覺：媽媽真正關(guān)心的是她手里干的事情，根本沒注意我。這無疑給孩子做了一個壞榜樣——表 明他回答媽媽的問題時同樣可以心不在焉，索性就用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞。

恰當做法：坐下來、看著他、仔細聽 孩子其實最關(guān)心媽媽對自己的態(tài)度了，他們需要一心一意的關(guān)注。如果你很忙，提出這個問題后不妨暫時放下手里的活兒，坐下來、看著他、仔細聽、給予適當?shù)幕貞Ｄ愕倪@些舉動告訴孩子：你確實有時間、有興趣傾聽他的故事。

跑偏媽媽4：從來不問問我的想法

媽媽把衣服、玩具裝進一個大包里，說：“佳佳，到幼兒園要聽老師的話，有什么不明白的事就去問老師，媽媽星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼兒園??！你們?yōu)槭裁炊疾粏枂栁以敢獠辉敢?，就讓我寄宿？?“大人決定的事，還要問你同不同意？”

失望寶寶：沒有安全感 用這種手段，媽媽可以培養(yǎng)出“聽話的孩子”，但同時也培養(yǎng)了一個沒有主見、沒有判斷能力，失去自信和沒有安全感的孩子。對那些個性比較強的孩子，這一招兒 表面上見效，但孩子在內(nèi)心仍舊堅持自己的想法，還多了一份對這種“霸道”的反感，容易強化孩子的逆反心理，和媽媽對著干。

恰當做法：聽聽他是怎么想的 涉及到孩子的決定，媽媽都要跟孩子說說，聽他是怎么想的。“講道理”是一個不錯的方法。比如媽媽可以對佳佳說：“爸爸明年要出國，媽媽也很忙，沒時間照顧 你，你是愿意去幼兒園全托，還是到外婆家住一年？” 這樣一說，佳佳也樂于接受媽媽全托的決定。

家園共育：如何讓爸爸更愛和孩子玩？給媽媽們的建議

我們解決不了全社會性的角色缺失現(xiàn)象，但我們可以給一些也許媽媽們一些可以用到的建議：為了讓爸爸更愛陪寶寶玩，你不要做什么，你可以做什么。

不要做什么

第一條就是：不要再轉(zhuǎn)那些責備爸爸的文章，也不要再轉(zhuǎn)那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因為他還沒進入角色

雖然因人而異，但總體來說爸爸進入角色狀態(tài)的時間，會遠遠落后于媽媽。雖然世上的確有電視里那種一聽到老婆懷孕就激動的痛哭流涕的超級爸爸，但男同胞如果能從孩子哇哇落地時體會到自己當?shù)?，就相當?shù)夭诲e。

爸爸同孩子的關(guān)系是從出生之后開始慢慢搭建起來的。等到孩子開始能和爸爸用眼神手勢聲音進行互動，這種關(guān)系才會更容易被爸爸接受。

現(xiàn)在絕大多數(shù)家長都明白了在孩子成長和學習階段，如果給予太大的壓力，拔苗助長之類的，反而可能起到反作用。成人也是一樣，無論是在工作生活上，正面的鼓勵，寬松的環(huán)境，合理的期待，都比責難和壓力要有意義多。這就是為什么轉(zhuǎn)發(fā)“如何做爸爸”的相關(guān)文章給自己家的爸爸，非但不會激起爸爸的“檢討心”，反而可以很有效地抹殺他的熱情了。

另外一個殺手锏，是我們從小最熟悉的好朋友，叫做“別人家的**”。這種方法對教育孩子不好，同樣這對爸爸的成長也不好。我們沒有辦法全面地了解別人家庭親子之間的真實情況，這樣的比較連公平都談不上，更不要說有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很簡單，就是“自由尊重信任”。聽著很虛假，但這是現(xiàn)代社會人際交往最核心但是最難把握的關(guān)系，在媽媽——爸爸——孩子之間的關(guān)系上也是如此，“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成長環(huán)境，是來自爸爸和媽媽雙方共同的教養(yǎng)。兩種親子關(guān)系，從不同的角度給孩子帶來更完整和平衡的人生觀和世界觀。說白了，孩子需要一個爸爸和一個媽媽，而不是兩個媽媽，或者是“媽媽和她的跟班”。

“自由”表示給爸爸們自己有權(quán)利選擇如何陪孩子玩。爸爸和媽媽陪孩子玩的方法可能完全不同，對媽媽來說，“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”，所以只要和孩子玩就好了，再低齡再幼稚的玩具游戲都能樂在其中。

爸爸則可能受不了這樣，因為“陪孩子玩”重要的是在于“玩”，如果玩得毫無興趣，這件事就很難日常堅持了。所以應該鼓勵爸爸去用自己的玩法，自己喜歡的玩具來和孩子一起玩。

“尊重”意味著理解和允許育兒中產(chǎn)生的分歧。比如有些家里媽媽注意安全，爸爸則喜歡冒險，喜歡一些危險指數(shù)較高的游戲。又比如孩子一生病受傷一些媽媽就容易著急害怕，爸爸則可能覺得“這算什么”。這樣的不同沒有對錯好壞之分，也不代表誰更愛孩子。這只是一種個性的差異而已。

“信任”則是需要給爸爸更多的支持，即便這種支持需要你擔驚受怕一些。比如當爸爸自告奮勇想自己帶孩子去游樂場甚至逛街，即便你擔心他會照顧不好孩子，也請忍住不去喝止“如果丟了怎么辦”或者“你又不懂怎么照顧，就在沙發(fā)上玩就好了。”否則90%的爸爸可能都會產(chǎn)生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令沖突。

當然，每個家庭情況都不一樣，我們的建議肯定僅僅對某一些家庭的情況有用。比如一些爸爸本身仍然還是一個愛玩的孩子，這的確需要媽媽們用更多的內(nèi)心來等待和鼓勵爸爸自己的成長。

這可能辛苦一些，但“有童心、好玩和有趣”在中國人中，是會讓人一輩子受益的稀少屬性，請好好珍惜和使用這樣的爸爸哦。