教寶寶說話 你犯過錯誤嗎？

剛出生的孩子，對成人的話確實聽不懂，但嬰兒的學(xué)習(xí)能力很強，教寶寶說話，你是否犯過下面的錯誤呢？

1、認(rèn)為寶寶聽不懂

剛出生的孩子，對成人的話確實聽不懂，但嬰兒的學(xué)習(xí)能力很強，當(dāng)媽媽總是沖他微笑，對他說：“寶寶，我是媽媽?！薄皩殞?，這是奶，你餓了吧!”時間一長，這種語言信息就儲存在了他的腦子里。隨著他的智力發(fā)育，再經(jīng)過幾十次的語言重復(fù)，他就明白，原來總抱著我的人就是媽媽。到了1歲的時候，他可能會叫“爸爸，媽媽”了;當(dāng)有人對他說：“寶寶，你的球呢?”他會轉(zhuǎn)身去找，說明他已經(jīng)明白了話的意思。

2、過分滿足寶寶的要求

當(dāng)寶寶已經(jīng)明白成人的話還不會從口中說出，若寶寶指著水瓶，成人馬上明白這是寶寶想喝水了，于是把水瓶遞給他，這種滿足寶寶要求的方法使寶寶的語言發(fā)展緩慢，因為他不用說話，成人就能明白他的意圖，并達到他的要求了，因此寶寶失去了說話的機會。當(dāng)寶寶想喝水時，你可以給他一個空水瓶，他拿著空水瓶，想要得到水時，會努力去說“水”，僅僅說一個字，你就應(yīng)該鼓勵他，因為這是不小的進步。他懂得用語言表達自己的要求了。

3、用兒語和寶寶說話

兒童語言發(fā)展有其自身的階段性，一般都是經(jīng)歷單詞句(用一個詞表達多種意思)、多詞句(兩個以上詞表達意思)、說出完整句子這幾個階段，父母對孩子進行教育時，應(yīng)了解這一規(guī)律，但又不能遷就他，而應(yīng)通過正確的教育引導(dǎo)孩子的語言向更高階段發(fā)展。

1歲左右的寶寶，語言處于單詞句階段，寶寶經(jīng)常發(fā)出一些重疊的音，如“抱抱”、“飯飯”、“打打”，結(jié)合身體動作、表情來表達他的愿望。如說抱抱時，就張開雙臂面向媽媽，表示要媽媽抱。

到了1歲6個月左右，孩子能用二三個詞組合在一起，表達意思，這就進入了多詞句時期。開始時能把兩個詞重疊在一起，如“吃飯飯”、“媽媽抱”?？斓?歲時，出現(xiàn)簡單句，能準(zhǔn)確地表達自己的意思，如說出“媽媽抱寶寶”，“寶寶吃飯飯”等。在這些發(fā)展階段中，孩子用小兒語是因為其語言發(fā)展限制了他準(zhǔn)確表達自己的意思。有些父母因此以為寶寶只能聽懂這些兒語或覺得有趣，也用同樣的語言與寶寶講話，這樣做就很可能拖延了孩子過渡到說完整話的階段。

4、重復(fù)寶寶的錯誤語音

剛學(xué)會說話的寶寶雖然基本上能用語言表達自己的愿望和要求，但是有很多寶寶還存在著發(fā)音不準(zhǔn)的現(xiàn)象，如把“吃”說成“七”，把“獅子”說成“希幾”，“蘋果”說成“蘋朵”等等。這是因為小兒發(fā)音器官發(fā)育不夠完善;聽覺的分辨能力和發(fā)音器官的調(diào)節(jié)能力都較弱;還不能正確掌握某些音的發(fā)音方法;不會運用發(fā)音器官的某些部位。如在發(fā)“吃”、“獅”的音時，舌向上卷，呈勺狀，有種懸空感，而小寶寶不會做這種動作，把舌頭放平了，于是錯音就出來了。對于這種情況，父母不要學(xué)孩子的發(fā)音，而應(yīng)當(dāng)用正確的語言來與寶寶說話，時間一長，在正確語音的指導(dǎo)下，發(fā)音就會逐漸正確。

5、語言環(huán)境復(fù)雜

有些家庭中父母、爺爺奶奶、保姆各有各的方言，語言環(huán)境復(fù)雜，多種方言并存，這會使正處于模仿成人學(xué)習(xí)語言的小寶寶產(chǎn)生困惑，其結(jié)果是導(dǎo)致說話晚。因此在0.5~2歲這個學(xué)習(xí)語言的關(guān)鍵期，家人應(yīng)著重教他正確的語言。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

寶寶任性全因父母犯的錯誤？

兩歲的小恒正是混沌初開、鸚鵡學(xué)舌的年齡，再加上長得聰明伶俐，嘴巴又特別甜，因此人見人愛。然而，爸爸媽媽最害怕帶他出去玩，因為他太任性了。比如，在逛商場的時候，見到什么都要買，面包、牛奶、玩具、水果……只要是悅?cè)搜勰康臇|西，他就會在購物車上又叫又晃，非要得到不可，否則就會哭鬧不休。而且爸媽還沒買單，他就會急不可耐地要拆包裝，弄得爸媽既尷尬又頭痛。

三歲的朗朗是由奶奶帶的，老人家寵孫子，對朗朗有求必應(yīng)。只要朗朗一哭，沒有什么不能得逞的。一次朗朗到姑媽家，以為也跟在自家一樣，早上吵著非要吃通心粉不可，沒吃到，朗朗生氣地把桌子上的蛋糕扔到了地上，姑媽一氣之下打了他的小屁股以示管教。結(jié)果，當(dāng)然是朗朗在電話里向他爸爸媽媽告了姑媽一狀。

類似小恒和朗朗這樣的情況，相信許多年輕的爸爸媽媽都曾遇到過，有的可能至今還倍受困擾。家長如果任其發(fā)展而不及時加以管教的話，小朋友長大之后就會變得霸道而難以與人和睦相處，在社會交往中難免遭人排斥，產(chǎn)生挫敗感，最終成為“孤家寡人”。

寶貝任性誰之過?

所謂任性，就是任著自己主觀的性情和喜好去做事，或?qū)€人的需求和愿望毫不克制，全然不理會他人的感受。美國兒童心理學(xué)家威廉。科克指出，幼兒隨著生理上的不斷發(fā)育，開始逐漸接觸更多的事物。不管這些事物對自己是否有益或適宜，他們都會憑借自身的興趣和情緒參與其中，這就是所謂的“任性”。因此，幼兒任性是一種心理需求的表現(xiàn)。

任何習(xí)性都有其形成的原因。幼兒任性，歸結(jié)起來，不外乎以下幾個原因：

·父母過分嬌寵、縱容的結(jié)果。

現(xiàn)代家庭都是獨生子女，父母對孩子呵護倍至，對孩子的要求誠惶誠恐。無節(jié)制、無原則地對孩子有求必應(yīng)，生怕照顧不周讓孩子受一點點委屈，孩子自然會得寸進尺。

·隔代喂養(yǎng)。

這很常見，也極具中國特色。祖輩不僅溺愛孫子，也不敢嚴(yán)加管教?，F(xiàn)在盡管許多年輕的爸媽都已經(jīng)意識到其中的弊端，但由于雙方都得上班，又信不過小保姆，因此只能把隔代喂養(yǎng)進行到底。上述的朗朗就是一個典型的例子。小恒很調(diào)皮，經(jīng)常有些磕磕碰碰的事情發(fā)生。每當(dāng)這時，奶奶就會緊張地抱怨?fàn)敔敍]把小孫子看緊點，摔著了不好向兒子兒媳交代。

·父母缺乏耐心。

孩子一不聽話，爸媽開始還堅持原則，可當(dāng)孩子繼續(xù)為所欲為時，爸媽覺得煩，認(rèn)為“反正教了他也不會聽”、“孩子還小，不懂事，等他大了自然就會好的”，而不再堅持。這些父母其實不知道，幼兒的自制力還沒有覺醒，他們大多都希望照著自己的意思去做。

因此父母必須堅持原則。一個“種瓜得瓜，種豆得豆”的基本道理很簡單：假如在孩子尚小的時候不盡教導(dǎo)的責(zé)任而是一味妥協(xié)，就不要期待孩子將來自動會“變”好。

·幼兒自制能力差，易沖動，思維帶有片面性及刻板性，因此容易任意所為。

父母不了解孩子的心理，不問原由地用訓(xùn)斥、打罵等方式回應(yīng)孩子的一切“不合理要求”，從而導(dǎo)致幼兒產(chǎn)生逆反心理，以執(zhí)拗來對抗父母的粗暴，因而助長幼兒的任性行為。

與任性寶寶過招

要想知道如何跟任性幼兒相處，首先要對幼兒心理的發(fā)育有所了解。

幼教專家指出，孩子性格的形成是分階段的，2-4歲的幼兒正好處在性格的萌芽期，也是孩子的“第一反抗期”。這時期的孩子不像以往那么聽話了，會經(jīng)常和大人“鬧獨立”，力圖擺脫大人的約束，愛說撟約豪磾而不要大人幫忙。他們對一切事物都想親歷親為、弄個明白。

但是，由于幼兒還不具備自我約束的能力，因此這種親歷親為的心理通常會在不合適的情況下表露出來，家長如果斷然拒絕，反而會刺激孩子的任性行為。

處在性格萌芽期的孩子對事物的領(lǐng)受能力特別快，因此這期間對其進行正確的教導(dǎo)往往會收到事半功倍的效果。美國小兒科醫(yī)生史比爾甚至主張，孩子一生下來，父母就應(yīng)該對其進行有目的的引導(dǎo)和教育。他說：“如果你從孩子出生后第二天才開始管教的話，你就晚了一天?！?/p>

下面的幾點建議，或許能給爸媽們一些幫助：

·明確告訴寶寶該做什么。

一個幼兒園教師講了這么一件事：她家隔壁有個兩歲的小朋友，每天只要醒著，定要大人帶他到樓下的花園里滑滑梯或蕩秋千。他家住九樓，沒有電梯，有時媽媽抱著他剛買好菜回到家里，他馬上就嚷著要去滑滑梯了。媽媽說太累了，不去了行不行，他就搖著頭叫嚷得更加厲害。每當(dāng)這時，媽媽總是會拖著疲憊的腳步帶著他再次下樓。有一次，這個老師對這位年輕媽媽說，下次他再鬧的時候，不要問他“行不行”，明確告訴他，媽媽很累，睡醒午覺后再去。這樣有利于提高孩子的是非辨別能力，減少任性行為的發(fā)生。這一招果然靈。從此，這個媽媽對寶寶說話盡量使用“很晚了，該睡覺了”、“天涼了，要多穿一件衣服”這樣表示明確意思的話，而不使用“寶寶乖，睡覺好不好”等讓孩子選擇的話。

·轉(zhuǎn)移注意力。

幼兒的注意力一般比較分散，對同一事物的興趣持續(xù)的時間不長，很快會被其他的新鮮事物所吸引。因此，爸爸媽媽如果能抓住寶寶的這一心理特點，轉(zhuǎn)移寶寶的注意力，就能夠救自己脫離困境。反之，你越是不答應(yīng)，他就會鬧得越兇。例如，杰仔的媽媽有一次在打手機的時候被杰仔看見了，杰仔非要拿來玩不可。媽媽說小孩子不許動大人的東西，杰仔就急得直跺腳。這時，爸爸對杰仔說：“寶貝，我們一起打電話給奶奶吧，奶奶想杰仔了?！苯茏旭R上停止了哭鬧，跑去和爸爸玩了。這就是冷處理。當(dāng)孩子因自己的要求得不到滿足而使性子時，爸爸媽媽可以采取不予理睬的態(tài)度，讓孩子自討沒趣。當(dāng)孩子做出讓步之后，爸爸媽媽就可以向孩子解釋為什么不能這么做的原因，讓孩子明白他的不合理要求是不會被爸爸媽媽接受的。

愛心提示

美國兒童發(fā)展心理學(xué)家杜布森博士指出，父母在管教任性寶寶的時候，一定要尊重他們，態(tài)度要溫柔，用他們聽得懂的語言告訴他們?yōu)槭裁床豢梢赃@樣。爸爸媽媽一定要明白，兩歲的小寶寶絕不是故意要讓爸爸媽媽生氣的。處于性格萌芽期的孩子常有的獨立傾向，容易被大人認(rèn)為不聽話。

其實父母們沒有意識到，這正是孩子獨立性個性發(fā)展的重要標(biāo)志，是一種正常的心理發(fā)展現(xiàn)象。父母如果橫加指責(zé)和打罵，孩子雖然可能暫時聽話，但其自尊心和自信心會大大受挫。不要以為孩子小就可以不尊重他。孩子往往可能從大人的神態(tài)和語態(tài)中檢測大人是否喜歡他，對他是責(zé)罵亦或是鼓勵。

成功的父母能夠從孩子的角度來看問題，設(shè)身處地地體會孩子的想法和感受。為人父母之道，關(guān)鍵在于解讀孩子行為背后的含義，用正確的辦法化解孩子的任性行為。

體罰的原則

你的寶寶是否任性難以管教?你是否對如何教好他感到江郎才盡了?你是否想打他板子?幼教專家的勸誡是：三思而后罰。

·只有在爸爸媽媽再三警告之后，孩子依然故我時，才可以體罰。

·僅限于父母來執(zhí)行。

·父母不可在情緒失控的情況下對孩子體罰。體罰應(yīng)是父母基于教育孩子而實施的“計劃行為”，不是父母情緒失控或被孩子激怒而做的“反應(yīng)行為”。

·絕對不可對一歲半以下的嬰兒體罰。

·體罰僅限于打小手心或小屁股一兩下，拳打腳踢屬虐待。如一歲半以上的寶寶因好奇而去觸摸電線插頭，爸媽再三制止無效，就可以打小手心以示警告。

·體罰之后要擁抱孩子并解釋他錯在哪里。

寶寶被人打后，父母最易犯這些錯誤

寶寶在人際交往中，由于語言表達的匱乏，或者難以控制的情緒等等的原因，很容易和其他小朋友發(fā)生矛盾甚至大打出手。當(dāng)自家的寶寶被打后，作為家長的你是怎么應(yīng)對的呢？來看父母最易犯的4個錯誤。

寶寶年紀(jì)小，容易自我中心也容易情緒失控，在幼兒園小朋友之間難免會有小矛盾，抓傷、咬傷的事情時有發(fā)生。看到自家寶寶受了委屈，家長的心中肯定是非常的不舒服。家長是如何對待孩子的這種意外情況呢？小編跟你說，寶寶被人打后，有4個家長常做的做法是要不得的。

1、教寶寶“以暴易暴”

情景回顧：爸爸滿心歡喜地趕到幼兒園，可一看見點點，就發(fā)現(xiàn)他粉嫩的小臉上多了一道紅色的抓痕，爸爸真是心疼死了。后來老師解釋才知道，原來是當(dāng)時點點和另外一個小男孩一起玩，后來因為爭搶玩具，小男孩“出手”抓傷了點點的臉。爸爸感到很氣憤，還“教育”寶寶下次不要吃虧，要勇敢一點還擊，把對方打倒才不被欺負(fù)！

家長愛孩子，不愿孩子被欺負(fù)是可以理解的，但“被打了就要打回去”是絕對不正確的。家長以激烈的方式去責(zé)罵對方的孩子，甚至教唆孩子下次以牙還牙去 還擊，孩子會認(rèn)為父母是鼓勵這種行為的，暴力是解決問題的最好方式。孩子會很容易讓孩子變得驕縱、暴躁甚至變得暴力，這樣孩子難以與他人建立友好和諧的人 際關(guān)系。

正確的做法：當(dāng)孩子被打被欺負(fù)時，家長首先要冷靜頭腦，不能因為自己的寶寶被欺負(fù)了，就失去理智地大發(fā)雷霆。家長可以教孩子一些應(yīng)對的技巧，在孩子 被欺負(fù)時，鼓勵孩子迅速、主動準(zhǔn)確地表明自己的立場，告訴對方“不許打我”，或者立刻報告老師，請求老師幫忙。家長還可以主動地和對方家長或老師溝通，防 止類似事情再次發(fā)生。

2、嚷嚷著指責(zé)老師

情景回顧：媽媽看到玲玲哭紅了雙眼，一問緣由才知道原來玲玲帶去幼兒園的心愛娃娃被別的小女孩搶去弄壞了，玲玲生氣地罵了對方竟還被那個小朋友動手抓傷了手臂。媽媽對于老師的“無動于衷”感到很生氣，非要找老師理論不可。

老 師發(fā)現(xiàn)打人情況后立即制止，并在家長接孩子放學(xué)時向家長交代清楚事情原委，老師誠懇的態(tài)度理應(yīng)得到家長的諒解。但是一些家長過分挑剔，在孩子和其他家長面 前大聲指責(zé)老師的過失，甚至向園長投訴。這樣一方面會讓家長和老師之間產(chǎn)生隔閡，激化矛盾；另一方面，老師作為孩子在幼兒園中最親近的人，家長的這種行為 會讓孩子對老師產(chǎn)生信任危機，失去安全感從而影響孩子在幼兒園的生活學(xué)習(xí)。

正確的做法：家長應(yīng)該認(rèn)識到，大多數(shù)老師是稱職的，是值得家長信賴的。對于孩子打架的問題，家長可以和老師多做溝通工作，讓老師多關(guān)注孩子的活動。 家長還可以鼓勵孩子和老師建立信任關(guān)系，告訴孩子“當(dāng)別人搶你玩具時，你可以告訴老師，讓老師主持公道”同時也讓孩子學(xué)會謙讓、分享，不要動手打人?！叭?果別人來抓你的臉，可以用胳膊擋住”教會孩子一些保護自己的方法。

3、向打人的寶寶逼問原委

情景回顧：接寶兒放學(xué)的時候，老師告訴寶媽孩子和一個叫小林的小男孩因為一些言語不和就干了一架，雖然被老師及時阻止但寶兒還是被推到在地了。媽媽聽了很生氣，在第二天非要找到小林當(dāng)面質(zhì)問為什么打?qū)殐骸Ｐ×直粚殝尩臍鈩輫槈牧?，只是一味的哭，哪還說得出話來。

一些家長對打人的寶寶怒氣沖沖，逼問他打人的原委。這種做法其實也是一種“冷暴力”哦。雖然打人寶寶不對，你想讓他認(rèn)識錯誤，但其實寶寶打人很多時 候是因為他們年齡小，不能正確表達自己的感情和需要，因此用不適當(dāng)?shù)姆绞节A得自己的利益。家長沒有必要將其歸類到道德的高度，對小小孩子大動干戈。

正確的做法：家長對待抓傷了自己寶貝的“小霸王”，應(yīng)該和其他寶寶一視同仁?？梢缘脑挘议L將自己置身事外，關(guān)注但不干涉，讓孩子獨立地在自己的圈子里和其他小朋友交涉，讓寶寶自己慢慢悟出解決的辦法，而家長只作為孩子的精神后盾，給他支持給他勇氣，讓寶寶知道被打不是他的錯，媽媽會站在寶寶這邊。

4、對其他家長不理不睬

情景回顧：本來小新和小志兩家挺好朋友，但在一次小聚會中，兩個小朋友因為爭搶看動畫片而吵架繼而打了起來，兩位家長本來也是好言相勸，后來都覺得 是對方的孩子太不大方了，以致于沒有人想要主動認(rèn)錯，家長之間就因為這次的小事而產(chǎn)生了隔閡，現(xiàn)在即使接孩子放學(xué)見了面也不再打招呼了。

由于經(jīng)常接送孩子，相信一些家長也相互熟悉，甚至私下也經(jīng)常聚在一起來個家庭聯(lián)誼。不要因為寶寶間打架了，家庭交往就變緊張，家長之間不理不睬，這樣太可惜 了！其實寶寶是最不記仇的，孩子們前一分鐘還打架、爭得面紅耳赤，但下一分鐘可能就玩得不亦樂乎。所以，家長們何必太認(rèn)真了呢？

正確的做法：如果孩子在幼兒園打架了，雙方家長不必太過較真，甚至可以采取不干涉的態(tài)度，讓老師協(xié)助，孩子之間自行解決。家長也可以創(chuàng)造一些條件， 讓寶寶們一起玩，看看他們怎樣合作。如果寶寶間出現(xiàn)爭執(zhí)，家長可先看他們能否自己解決，如果兩個寶寶快急了，家長可以出面調(diào)解，告訴他們正確的做法。

多傾聽孩子的心聲，讓他自己說出心里的感受和想法，同時幫助孩子分析對方的行為。如果對方是無意的，我們要引導(dǎo)寶寶學(xué)會寬容和諒解，告訴寶寶：他是不小心的；如果對方行為惡劣，故意挑釁，家長要鼓勵寶寶勇敢面對或者找身邊的人幫忙，告訴寶寶：你越怕他，他越欺負(fù)你。

教育孩子的誤區(qū)你犯了嗎

涵媽以后決定多寫寫涵媽教育孩子的誤區(qū)，也就是自認(rèn)是教育孩子的錯誤方法，以時刻提醒自己，改正錯誤的方法，用正確的教育方法讓孩子快樂成長!

前晚涵寶如往常一樣，睡覺前畫畫，這些日子以來畫的都是大同小異的‘美洋洋’，教她別的，她就不畫了。也罷，順其自然吧。涵寶畫完畫，涵媽讓涵寶寫數(shù)字。也許有段時間沒練習(xí)了，之前從1寫到5的涵寶，竟然只會寫1、2了，3都忘了怎么寫了。涵媽手把手的教了二遍，讓涵寶寫給涵媽看，涵寶亂寫了一個，涵媽生氣地說，現(xiàn)在3也不會寫了是吧？你太讓媽媽失望了...

涵媽當(dāng)時的樣子又急又氣的，把涵寶嚇的更不敢下筆了。涵媽見涵寶筆尖放在紙上，就是不肯下筆，更是生氣了。一邊大聲地說，你在怕什么，快寫啊，寫個數(shù)字有什么怕的，寫錯了沒關(guān)系，再重寫就是了，快寫!涵寶就是不下筆，一邊哭一邊說要小便。涵媽當(dāng)時正氣頭上呢，于是讓她寫好一個3再去小便，涵寶就是不寫，一邊哭一邊說要小便。涵媽當(dāng)時氣的差點動手打涵寶了，因為知道要小便的事并不是她本意，是涵寶想以此轉(zhuǎn)移注意力，曾經(jīng)也為寫數(shù)字這樣過。于是涵媽叫來涵爸，知道再那樣下去，肯定會打涵寶了。

涵爸進來教涵寶，涵媽坐到外面看電視(其實目光在電視上心卻在房間)。聽到涵爸說涵寶，你為什么哭呢？寫字的時候就乖乖的寫，錯也沒有關(guān)系，再寫一次就是了...過了一會兒，涵爸高興地叫涵媽進來，‘快來看，你寶貝寫的3真漂亮’。涵媽當(dāng)然一個箭步地跑進去看，果然寫的錯。

涵媽進來的時候，涵寶用很可憐的眼神看著我，仿佛在說，媽媽你還不安慰一下我。涵媽的心突然疼了一下，過去摟著涵寶，細聲地跟涵寶講起了道理。

涵媽：你乖乖的寫字媽媽不會生氣的對不對？

涵寶：對，我以后再也不要惹媽媽生氣了。

涵媽：會寫字的小孩聰明嗎？

涵寶：聰明。

涵媽：不會寫字的小孩聰明嗎？

涵寶：不聰明。

涵媽：那你以后不要學(xué)寫字了好嗎？你就做個笨小孩算了。

涵寶：我不要做笨小孩，我要做聰明的小孩，明天我要學(xué)寫4、5、6...

涵媽：我們要不怕寫錯，寫錯了沒有關(guān)系啊，再寫一遍改正過來就是了，如果總是怕寫錯，那么永遠都寫不會了對不對？你想想3多簡單啊，就像畫個耳朵那么簡單。

涵寶：對，知道了，媽媽。

于是涵寶接著寫了好多個3，寫的都很不錯。寫完我?guī)退撘路X時，她嘴里還念著，媽媽，明天我放學(xué)后要寫4對不對？4就是這樣寫的，邊說還邊用手比劃著。聽著涵媽心里又一陣疼，多乖的孩子啊。

PS：涵媽覺得，夫妻雙方在教育孩子的時候，一定要齊心協(xié)力。就像涵媽，如果當(dāng)時在很生氣的情況下繼續(xù)教育，只會適得其反。而這時換涵爸來教育，效果就不一樣了。

教育孩子不能用逼的，不能用罵的，不能用吼的，更不能用打的。孩子要經(jīng)常鼓勵與激勵，才會越來越自信。當(dāng)然說很容易，做則難，教育孩子永遠是門很大很深的學(xué)問，在實際教育孩子的過程中，需要我們不斷地提醒自己，用正確的方法教育孩子，讓孩子健康快樂成長。

寶寶犯錯了家長如何處理？

我和許多家長一樣，都望子成龍心切，只要兒子的表現(xiàn)有不盡人意之處，我就立刻會糾正、教育他。但是，事與愿違，兒子對我的話常常是一只耳朵進一只耳朵出。

前幾天，我去參加同學(xué)聚會，有一位老同學(xué)恰好是兒童教育專家，我就把有關(guān)情況作了陳述。他聽了之后，略作思索，說：“其實，大多數(shù)孩子對于錯誤都能夠自己察覺到，父母的批評可能會起到當(dāng)頭棒喝的作用。但批評過多，也許反而會讓孩子對錯誤采取無所謂的態(tài)度。如果你的孩子再次犯錯，請你保持沉默，試試看，他自己能否意識到錯誤?！?/p>

抱著將信將疑的態(tài)度，我回了家。剛進樓道，我就接到了鄰居的告狀，說我兒子踢球時把人家的玻璃砸碎了。我再三向鄰居賠不是，帶著兒子進了家門。我很生氣，但想起老同學(xué)的話，我努力壓制著自己的火氣，沒有馬上教訓(xùn)兒子。揮揮手，低聲說：“你出去吧。”兒子驚訝地望著我。過了一會兒，兒子又進來了，怯生生地站在我面前，小聲說：“爸爸，我錯了，對不起?！眱鹤泳尤豢现鲃诱J(rèn)錯，有點出乎我的意料。我一陣欣慰，說：“做了錯事及時改正，仍然是好孩子。但如果做錯了卻不承認(rèn)、不改正，那就沒有人喜歡和你做朋友了?！眱鹤狱c了點頭。

看來，同學(xué)的意見是正確的，讓孩子自己承認(rèn)錯誤，效果更好。我們家長要做的，是讓孩子明白，哪些事是應(yīng)該做的，哪些事是不應(yīng)該做的。這次事件之后，兒子連著幾天表現(xiàn)都特別好。我趁熱打鐵、不失時機地表揚了他的進步?，F(xiàn)在，兒子偶爾還是會犯錯，但我再也不犯以前在教育孩子方面的錯誤了。我沉默著，但我的眼神、我的臉部表情、我的肢體語言，都足夠讓兒子明白我的心意。

你家寶寶有耐心嗎？

現(xiàn)在的孩子沒有耐心似乎是眾所周知的常態(tài)了，有些父母也說自己的孩子沒有耐心，還會顧慮孩子學(xué)不會等待，擔(dān)心以后做事情都受影響。別著急，看完小育今天的分享就會有辦法了。

1、刻意讓孩子等待

妞妞通?？偸瞧炔患按叵氲玫綎|西，如看動畫片、切開剛買回的西瓜或是再講一個故事等等。妞妞媽媽都會告訴她，她可以得到，但需要等一會兒。給孩子時間用來體會和比較，讓她明白“等待”是一種什么感受，這段時間里可以為孩子唱個短小的歌曲或是從1數(shù)到10。這樣孩子就能了解“等待”只是一小段時間。

提醒：也可以在孩子等待的時間里干點事，比如父母接電話時，讓孩子安靜1分鐘。如果孩子能安安靜靜地等待了這1分鐘，應(yīng)該這樣表揚他：“你真有耐心，能在我們說話的時候自己玩。”如果孩子不能做到，那么接下來的1分鐘可以不理會他，并且向他說明為什么這樣做。

2、暫時轉(zhuǎn)移注意力

當(dāng)父母正要和朋友交談時，不妨給孩子一個他平時沒有見過或者不怎么讓他玩的小東西轉(zhuǎn)移他的注意力。當(dāng)孩子弄明白那是一件什么東西時，或是他能用那玩意兒做什么的時候，你已經(jīng)結(jié)束談話了。

提醒：如果父母給3~4歲的孩子一個玩具，意味著父母要替他對自己的行為負(fù)責(zé)，對訓(xùn)練孩子的耐心不利。不妨讓孩子在等待的時間里畫張圖，或是自己看看繪本等，做一些孩子平時比較感興趣的事情，讓孩子學(xué)會自己選擇如何打發(fā)時間。

3、默契溝通的技巧

如果父母在路上碰到熟人需要交談幾句，此時孩子想要得到關(guān)注，可以事先訓(xùn)練他與父母的默契。譬如讓孩子把手放到父母的手上，父母握住他的手，以此告訴他：我知道你的要求，我會盡快滿足你。這種方式可以在和孩子溝通的同時不必中斷與人的談話。

提醒：3-4歲的孩子是難以理解“從現(xiàn)在起10分鐘”有多長時間，訓(xùn)練時應(yīng)把孩子知道的一些事聯(lián)系起來。譬如可以這樣對孩子說：“用10分鐘給你的芭比娃娃梳好小辮，穿好裙子，媽媽就給你講故事?！边@樣孩子就會逐漸理解時間長短的概念