孩子，你可以生氣的

我清楚地記得爸爸說的一句話：慣孩子吃，慣孩子喝，不能慣孩子發(fā)脾氣。當(dāng)時我很小，只從字面上知道是怎么回事，遠(yuǎn)不了解這種態(tài)度對一個孩子意味著什么。

大家都稱贊我的溫和，只有很少的時候（或許一個月都不會有一次）我會起急，而且一急起來就特別急，盡管我不認(rèn)為自己無度，但對方已經(jīng)感到很難接受。我媽媽說我“急臉子”（重音在“急”），我也認(rèn)為這是自己的性格，但現(xiàn)在我的看法有些改變。我想這或許是因為自己的憤怒被壓抑過多。

我從來沒有、從來不敢對爸爸表現(xiàn)憤怒，相反我遭受著爸爸不計其數(shù)的憤怒、暴躁、差遣甚至脅迫。我不知道脅迫這個詞是不是準(zhǔn)確，我記得很多次爸爸很大聲帶著挑釁的拉長聲音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用這種威迫，而且會再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢說不，你處于害怕不得不做，對方還要拉長聲音如同炫耀般地說著“越快越好！”我感到被欺負(fù)，感到屈辱。

朋友聽我說小時候挨打不許哭都很驚訝，“怎么，還不許哭呀？！”我也感到驚訝，怎么，這很奇怪嗎？我們家都是這樣，我爸爸打我和哥哥從來都是這樣，我叔叔打我弟弟也是這樣……寫到這時，我哭了，我覺得這真是不公平！

我五歲的時候隨爸爸到四川他的兵工廠里生活了一年，我記得他的宿舍里掛著蚊帳，墻壁是白色的，我怕進(jìn)到那個宿舍，那個白色的氣場讓我害怕，小小的我還不知道“白色恐怖”這個詞，但那真的是白色，真的是害怕，一種無處可逃的害怕。

我當(dāng)然也記得爸爸是慣我吃的，我記得我愛吃食堂的一種肉餃子，爸爸津津樂道和人家說我居然吃那么多可愛吃了，而豬蹄兒我吃到膩，三十年過去了，我現(xiàn)在還膩。三十年過去了，我現(xiàn)在相信這種吃法在當(dāng)時是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因為爸爸童年饑餓、食物貧瘠的痛讓他選擇這樣疼愛我。我也慢慢明白了，我擁有的是這樣一個爸爸，他慣我吃，慣我喝，不慣我脾氣……我又流淚了，這個悲傷比剛才還要劇烈一些。

現(xiàn)在的學(xué)習(xí)尤其是薩提亞的學(xué)習(xí)讓我能看到更完整的畫面。相較我于爸爸的受壓迫，爸爸于爺爺那里更甚，去年爺爺去世了，二叔又提起當(dāng)年爺爺暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔還是會提起，那是我們家族里的重要畫面，我知道二叔一定有自己和爺爺畫面，只是他不喜歡提。我相信爸爸出于愛已經(jīng)節(jié)制了那個“傳承”，我清楚的記得大概六年級的時候，爸爸怒火沖沖的進(jìn)門，我知道自己有錯并認(rèn)定在劫難逃，但后來爸爸還是平息了，我感到了他的怒火在燃燒，但是他克制了，最后不了了之，好像連句責(zé)罵都沒有，我相信那是爸爸很大的努力。

盡管我覺得自己可以理解爸爸，但我并不覺得爸爸那種做法公平，我還是要對當(dāng)年那個“小小的我”說：孩子，這不公平，你值得被更好地對待。

好了，現(xiàn)在我要說一說，一個孩子的憤怒被壓抑意味著什么。

憤怒中包含著自我肯定和力量感。當(dāng)我不敢憤怒，我實際上就在堅持自己、肯定自己上受到挫折，這當(dāng)然伴隨著無力感。當(dāng)這種感受多次重復(fù)，會形成一個具有很慣性的模式影響孩子的未來生活。

比如這個孩子在以后會害怕他人尤其是權(quán)威不滿（甚至可能不滿），而一味順從討好別人并隱藏自己真實的聲音。這樣，他會安全會被接納甚至被喜歡，但問題是他不能和人真正的親近。你有沒有見過“老好人”？誰都說他不錯，可是他和誰都不真的親近。你有沒有經(jīng)驗過對人尊敬卻只是尊敬？因為你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和對方一樣重要，如果你不能坦誠而充分的和對方交流，你怎么能和對方產(chǎn)生密切的感情呢？

比如過于害怕沖突而屈服，校園里遭受霸凌的孩子多是如此，其實一個能夠自然憤怒的孩子是不會受欺負(fù)的。校園“江湖”里，兩種孩子是有風(fēng)險的，一種是過于老實的，一種是強(qiáng)勢出頭的。前者吸引別人的欺負(fù)，道理很簡單，如果有人內(nèi)心充滿憤怒需要釋放，而他習(xí)得的釋放方式就是欺壓別人，那么他會找什么樣的人釋放呢，肯定是“揮刀砍向更弱者”，因為那樣最安全最解氣；

另一方面那些喜歡欺負(fù)人的孩子為什么喜歡呢？還不是自己先受到壓抑無處可解？兩者都是因為不能自然憤怒，前者是因為不敢憤怒而沒有自己的界限，后者是積累了憤怒而超出自己的界限，非要逞強(qiáng)不可，兩強(qiáng)相遇必有所傷。兩者都有風(fēng)險，校園里的悲劇、慘劇最多發(fā)生在這兩種群體的孩子身上。倘若一個孩子能自然憤怒，他會在自己的界限第一次被觸碰的時候就自然而確定地說不，別人就不可能得寸進(jìn)尺；而因為他的憤怒未被壓抑和發(fā)酵，他也不會過分，不會逞強(qiáng)欺人。

孩子的憤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一種是遷怒他人，一種是怨責(zé)自己，怨責(zé)自己不好怨責(zé)自己軟弱無能。而無論哪種，孩子的自我價值感都收到了損傷，他都不能適當(dāng)?shù)母惺艿阶约旱闹匾妥灾?。比較好的態(tài)度是對孩子說：孩子，你可以生氣，你的不同意和同意一樣重要，我愿意傾聽你所有的真實聲音，即便你不愿說我也相信你有你的緣由，并且根源上是善意的，你有很多選擇，我相信你會選擇對自己最適合的，并為自己負(fù)責(zé)。

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你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機(jī)那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地?fù)u晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達(dá)自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風(fēng)險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達(dá)能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達(dá)成一致。這里對于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護(hù)齒習(xí)慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地?fù)屃嘶貋?，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進(jìn)孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強(qiáng)化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛。”

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

育兒觀念：告訴孩子你可以的

育兒觀念：告訴孩子你可以的

我不知道是不是所有的家長都一樣，在孩子撒嬌或?qū)τ谀愕呐u流淚時，你是繼續(xù)堅持

自己的意見還是舉手投降了，但我想大多數(shù)家長應(yīng)該“投降”了吧，因為大多數(shù)家長在

教育孩子時一看到孩子流下眼淚馬上就心軟了，能堅持自己的見解的為數(shù)不多，這就使

得孩子掌握了“救命法寶”。

我們班有個新來的孩子叫馬雨涵，她剛來我們班時與其他新入園的孩子一樣又哭又鬧，

本想她哭鬧幾天后就會適應(yīng)幼兒園生活了，可半個月過去了，一次手工活動中我發(fā)現(xiàn)她

的愛哭已經(jīng)不是她是否適應(yīng)幼兒園生活的標(biāo)志而是她逃避自己做事情的標(biāo)志。我記得那

天教孩子折小魚，當(dāng)孩子學(xué)得正起勁時她哭了，我連忙問怎么了，她說不會折，我的本

能反應(yīng)就是幫她折，因為她畢竟剛來這種現(xiàn)象很正常，可在后來的學(xué)習(xí)中我發(fā)現(xiàn)我錯了

因為她一遇到問題就會哭，直到你問她為什么哭時她才會告訴你原因，只要你幫她做了

她立馬就不哭了，這時我與張老師回憶起她每天早晨來上學(xué)時只要他脫外套她就會哭，

而且每次我們幫她做了她就不哭了，并且與其他孩子玩的很好，我們突然覺得不知不覺

中我們已幫了她太多的忙，已經(jīng)被她的眼淚降服了太多次了。

后來我們找時間與家長交流時家長對孩子的這種表現(xiàn)很了解，因為是獨(dú)生子女，在家里

不管是爺爺、奶奶還是姥姥都拿她當(dāng)寶貝，在家里只要不順?biāo)囊馑妓蜁钥蕖耙獟?/p>

”大家，所以家里人都順著她。經(jīng)過交談后我們與家長大成協(xié)議，不再向她的這種行為

“妥協(xié)”，要讓她自己的事情自己做，不要事事依賴大人。作為家長不要干預(yù)孩子太多

，該讓孩子自己完成的事情還應(yīng)讓他自己做，你只需要在孩子完成時給予鼓勵就可以了

，也希望家長能正視孩子的不良習(xí)慣，不要一味的嬌慣放縱。

你可以這樣面對孩子的成績

我曾發(fā)現(xiàn)每到期中期末考試前學(xué)后一段時間內(nèi)，街頭巷尾議論的中心話題便是學(xué)生的考分，可見家長學(xué)生對考分的重視程度。孩子認(rèn)為，分?jǐn)?shù)決定自己的命運(yùn)，決定家庭是否太平。家長認(rèn)為，分?jǐn)?shù)是孩子有沒有出息的標(biāo)志，在某種程度上，分?jǐn)?shù)也是家長之間攀比炫耀的資本?？荚嚪?jǐn)?shù)到底說明什么呢？考試分?jǐn)?shù)只能說明孩子在某一時期對某一學(xué)科或某一部分知識的掌握情況。

美國心理學(xué)家吉爾福特認(rèn)為，智力因素有120種，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)77種，而學(xué)?？荚噧H能考出幾十種智力因素，有很多智力因素?zé)o法用考試測驗出來?？荚嚪?jǐn)?shù)受很多因素的制約，比如基礎(chǔ)、能力、環(huán)境因素、臨場發(fā)揮等，都對孩子的學(xué)習(xí)成績考試分?jǐn)?shù)有影響。另外，有的孩子善于考試，有的孩子不善于考試。再有，考題的難易程度、考試范圍也很大程度決定著考試成績?？赡艽蠹疫€記得1984年全國高考數(shù)學(xué)平均成績僅有48.4分，我們能說1984年考上大學(xué)的學(xué)生成績差嗎？在應(yīng)試教育體制下，從重視考試考分，過分重視選讀考試的結(jié)果，把學(xué)生當(dāng)成考試機(jī)器。雖然考上名牌大學(xué)，但畢業(yè)后一事無成。

現(xiàn)今家長對孩子的分?jǐn)?shù)上存在兩種誤區(qū)：一是見孩子得高分就歡喜，進(jìn)而對孩子過份地夸獎和物質(zhì)上的刺激，希望孩子每次都考第一。這就在孩子的心靈里種下虛榮的種子，使他們覺得自己非常聰明，經(jīng)不得一點挫折。二是不管孩子基礎(chǔ)好壞，用功與否，得低分是什么原因，見了低分就斥責(zé)、打罵，長此以往會造成孩子個性發(fā)展的缺陷。

問題例如：(1)撒謊，欺騙家長，涂改成績，冒名簽字；(2)懷疑父母的愛，甚至離家出走；(3)部分學(xué)生會患“考試綜合癥”，惟恐得不到高分，心情長期處于恐懼壓抑狀態(tài)，每逢考試便緊張心慌，恐怕失敗，反而更加考不出實際水平。這樣，終究會影響孩子的個性發(fā)展。

孩子得了低分自然不高興，家長應(yīng)該注意以下幾點：

首先，應(yīng)該使孩子確信父母是愛孩子的，然后可以通過輕松的談話來了解孩子，鼓勵孩子，我很欣賞我的一位同行的作法。

有一次孩子只考了48分，他讓孩子把卷子拿回家與孩子共同研究48分。首先，給以肯定，考得不錯，相信你下次再努力，學(xué)會一個填空不就50分了嗎？下次再努力，再做對一個計算題，不就60分及格了嗎？說起來，大家似乎覺得要求是不是太低了，但這對于成績差的學(xué)生來說，是一個很大的鼓勵和幫助。

其次，家長要冷靜思索與研究孩子學(xué)習(xí)差的原因是什么。

一般來看，其原因可以從五個方面分析：第一非智力因素，多數(shù)學(xué)生成績不佳主要原因是非智力因素，如興趣、性格、意志、動機(jī)等方面存在問題，對學(xué)習(xí)沒興趣，缺乏動機(jī)，都有會造成學(xué)習(xí)成績差；

第二，學(xué)習(xí)環(huán)境差，如有的家庭每天晚上不是看電視就是打麻將，甚至喝灑、打架，從不過問孩子學(xué)習(xí)；

第三，有特殊偏愛，有的喜歡體育，或音樂，或美術(shù)，造成個別學(xué)生放棄其他學(xué)科的學(xué)習(xí)。有的孩子屬于晚熟，在低年級學(xué)習(xí)成績差，一到高年級學(xué)習(xí)成績明顯上升；

第四基礎(chǔ)差，有些學(xué)生以前基礎(chǔ)不好，新舊知識有一定相關(guān)性，因而上課聽不懂；

第五，有些學(xué)生學(xué)習(xí)不用心，注意力不集中在學(xué)習(xí)上，或?qū)W習(xí)方法不對頭，時間花費(fèi)不少，不見成效。對此父母應(yīng)針對自己孩子實際情況對癥下藥，幫助孩子克服困難，幫助孩子提高學(xué)習(xí)成績。

為了使孩子在精神和身體上充分松馳后，以積極的心情進(jìn)入學(xué)習(xí)，請孩子做如下練習(xí)：

回憶過去學(xué)習(xí)過程中取得的最好成績時，達(dá)到目標(biāo)時的經(jīng)驗感受，把那時的喜悅心情再回味一遍。

回憶成功或勝利的感覺，無論是過去的，還是最近的都可以。如在學(xué)習(xí)的過程中，突然發(fā)現(xiàn)一個真理時，那種興奮會使心情非常激動；獲得意想不到的正確見解，取得優(yōu)異成績時，心里格外喜悅。當(dāng)然，也不僅僅局限于學(xué)習(xí)，當(dāng)解開難度較大的字謎時的得意心情，或當(dāng)從電影、電視中學(xué)到新知識的心情等亦然如此。乃至孩提時代，剛學(xué)會騎自行車，學(xué)會游泳時的那種心情也同樣值得回憶。

我們利用音樂進(jìn)行學(xué)習(xí)。進(jìn)入自然的放松，有意識地試著投入你所有的感官，這也會有很大的幫助。

其實音樂的妙用就是表現(xiàn)在它成為靈感的源泉，聽音樂不僅能增加樂趣，更能激發(fā)學(xué)習(xí)的靈感。因為這是一個如何將心靈中潛在的特點浮現(xiàn)成為自己的特質(zhì)的問題。也是一個如何超越原始思維的阻礙，成為一個最具有創(chuàng)意能力的人的問題。

我要達(dá)到目的

學(xué)習(xí)是快樂的

我的記憶很好

我的精力充沛

我的心情特別平靜

以上這些也可以做為肯定性的暗示警句。當(dāng)然根據(jù)你的愛好和情況也可以選用其它的話做為暗示性的警句。如果在這種心態(tài)下，把它在心中反復(fù)念誦，就能夠使愿望變成現(xiàn)實。比如考試前，念誦這樣的話肯定會提高考試效果：

我能夠找到最合適的答案

主要內(nèi)容我全部記得

我的信心十足

我的記憶力特別強(qiáng)

盡是我擅長的試題

最重要的是盡可能把當(dāng)時自己以及自己周圍的情景直至細(xì)枝末節(jié)都明晰地回想起來，讓那時的心情忠實地再現(xiàn)在眼前。這樣，那種愉快的心情就會出現(xiàn)，心理也就會完全沉浸在當(dāng)時的氣氛中了。

老公，你可以為孩子做的還有很多

拋卻節(jié)日的浪漫，老公我也想和你嘮叨幾句，平時咱們兩個在一起的話語不多，并不沒有話想對你說，而是不知從何處開口，有時在不經(jīng)意間我也想給你說，但是看到你一臉沒有表情，話到嘴邊又咽了回去?，F(xiàn)在你天天忙于店面的生意，沒有時間陪我，幫我做什么，我也沒有太生氣，但是你在孩子教育上的所作所為，我真的是無法忍受，孩子不只是屬于當(dāng)媽的，教育也不是媽媽唯一的責(zé)任，作為孩子的爸爸你為孩子做的也有很多。

昨天晚上**在床上拿著小被子扇風(fēng)玩，被子不小心扔到地上的爬行墊上玩，當(dāng)時你正好躺在墊子上看手機(jī)上的漫畫，你沒有理她，孩子讓你幫忙拿，你有些不耐煩，我當(dāng)時在給二寶喂奶，后來不知孩子說什么了，你拿起旁邊的兒童網(wǎng)球拍就打孩子，要不是當(dāng)時你打的有些偏一半打在我的腳上，我都不相信你會下手那么重，也許你不是有意的用力打，但孩子卻要承受你意外賜予的疼痛。

你常說現(xiàn)在的**寶貝脾氣越來越壞了，不打不行，還說孩子動不動不要爸爸。老公你有沒有反思一下，平時你是怎么對待孩子的，高興的時候即使孩子在一旁玩的很開心，你也要去抱著她親，但是卻并沒有讓孩子感受到你的愛。你生氣心煩的時候，面對孩子的無理取鬧你不講道理，直接動手，孩子是教出來的不是打出來的。有時看到孩子對你反感的態(tài)度，我也想讓孩子喜歡你一些，可是再講孩子大部分時間都是說壞爸爸也不和你睡一張床。

孩子就是像是一張白紙，純真無邪，教育就像是在白紙上繪畫，你描繪什么就會相應(yīng)的得到什么，你給她繪上希望，繪上尊重，繪上愛撫，繪上愛，繪上鼓勵，就會讓孩子得到幸福，同時你也得到了孩子的尊重，愛撫和愛。老公我希望你能少玩一些電腦，少看一些電視，有時間多陪陪孩子，不要覺得你能掙錢，掙到錢，給孩子一個富裕些的成長環(huán)境，孩子就會快樂，就會幸福的成長。其實你還可以為孩子做的更多。

陪孩子閱讀一本書。**寶貝最大的樂趣就是讀書，而她也很喜歡讓我陪她讀，特別是晚上睡覺前，我得給二寶喂奶，但是她卻執(zhí)意讓我給她念書，老公我讓你給她念**卻拒絕，寧愿自己一個人也不想讓你念書，其實孩子以前也給你過機(jī)會，但是你念書只是一種應(yīng)付，念書的速度很快，孩子根本聽不懂你念的是什么，你并沒有把親子閱讀當(dāng)作是一種父女之間的情感交流。老公，晚上請不要玩手機(jī)抽出來陪孩子看一本書可以么？

接送孩子去幼兒園。幼兒園離店里只有幾百米，騎電動車也就只有幾分鐘的時間，但是除了我坐月子你去接了幾次外，孩子上幼兒園已經(jīng)一年多了，你去接她的次數(shù)屈指可數(shù)。有幾次我在看二寶，而**寶貝又些鬧，就想讓你去幫忙早一些送到幼兒園，**說讓我去送，但是你呢，不去給孩子溝通交流，直接就是拉著她要去送她，拉著她，她不走，你就像老鷹抓小雞般把她提到門外，在抱她去坐自行車時，她死死的抓住車座就是不坐，嘴中嚷著壞爸爸。如果你平時在孩子上學(xué)或者放學(xué)時抽出幾分鐘去幼兒園里接她，陪她在幼兒園里玩一會，她就不會這么排斥你送她去學(xué)校的。

給孩子買一件玩具。兩個孩子出生到現(xiàn)在你給孩子買什么啦，你還記得么？就上次你去市里開會，恰好寶貝要過生日了，我提醒你給她買玩具，你給她買了三個玩具，想想當(dāng)時孩子收到你的玩具后那幾天的表情，那是怎樣的一種快樂與自豪啊，無論誰看到她的玩具她都很得意：“這是我爸爸給我買的，放學(xué)回家抱著玩具不放，我知道那幾天不只孩子幸福，你看到孩子快樂的表情你也很幸福，孩子心里是有你的。所以老公請不要怕孩子玩具玩多了不愛學(xué)習(xí)了，去超市或者去外地開會，請心里想著孩子，給她買個玩具，哪怕很便宜的很小的，孩子都會很快樂的。

陪孩子看精彩的動畫片時，請和孩子一起交流。老公，你經(jīng)常為了讓孩子安靜下來，都是放動畫片給她玩，有時你會坐在她身邊陪她看，但是請不要吝嗇你的話語，你可以開口和孩子一起交流觀看心得，告訴里面哪個人物怎么樣，就像你想做生意需要接近客戶的距離，找一些共同話題一樣，教育孩子也要站在孩子的思想上去考慮，尋找和孩子的共同話題，這樣才能讓孩子更容易接受你。

孩子在唱歌時，和她一起唱。**寶貝把你我的基因都遺傳了下來，像你一樣喜歡唱歌，又像我一樣五音不全，每次聽到孩子一個人在唱歌，我都希望自己能是一個優(yōu)秀的歌者，成為孩子唱歌的榜樣，但是每次唱出來都跑調(diào)，但是我也要和她一起唱，這樣不僅能帶給孩子安全感，還能傳遞對孩子溫暖的愛，同時也讓孩子覺得家長對她的重視程度，讓孩子更自信。

子不教，父之過，作為一個爸爸，不求學(xué)富五車，才高八斗；不求位高權(quán)重；不求家財萬貫，只要每天拿出幾分鐘時間，和孩子一起玩，一起瘋，一起閱讀，一起做游戲，就一定走進(jìn)孩子的心里，讓孩子覺得你是世界上最重要的人。當(dāng)然，任何事情都不是天生和順理成章的，許多事情需要當(dāng)爸爸的刻意去做，這要以愛心和耐心做基礎(chǔ)。

孩子的天性可以刺激大腦的成長，你知道嗎？

你是否遇到過這樣的“熊孩子”呢？

一眼沒看住，變成了一條泥鰍回家。

一眼沒看住，挖煤去了。

一眼沒看住，雞蛋當(dāng)橡皮泥。

一眼沒看住，魚缸變浴缸。

……

以上情況，在孩子幼年時期，想必各位家長都是很頭疼的吧？但是，你們知道嗎？這些孩子的天性卻是對他們的未來大大有益的。

記得熊孩子2歲半時的某天，我從廁所出來差點暈倒，因為我面前不遠(yuǎn)處站著一只不明小生物——熊孩子嘴里一邊咬著我的唇膏，一邊抱怨“不好吃”，眼睛涂成了大熊貓、嘴巴涂成了小丑唇，臉上、胳膊上、大腿上、鏡子上、墻上、床上都被涂了橘紅色的唇膏。

看到我出來了，小眼睛盯著我一聲不吭，一副緊張兮兮的樣子。

第一反應(yīng)是這熊孩子太逗比了，狂笑一陣后，開始心疼我的唇膏，老娘擠牙縫的錢一咬牙一跺腳才狠下心買回的橘紅色唇膏呀，就這樣香消玉損了。

但看著熊孩子仍舊小心翼翼地看著我的樣子，頓時母性大發(fā)，100支奢侈唇膏也頂不上我一個熊孩子哪。

我蹲下來，戳戳他的小臉：“你是不是見媽媽有時候涂？所以也想試試？”

熊孩子點頭，看到媽媽沒有責(zé)怪，情緒放松下來了。

我給他演示了如何用唇膏：“你看啊，唇膏只涂抹在嘴唇上，一點點就夠了?！?/p>

“但是唇膏不能涂床上、鏡子上，也不能涂在身上，鑒于你的錯誤使用方法，懲罰你幫媽媽清洗干凈?！彪S后我跟熊孩子一起把有唇膏的地方用毛巾擦除，最后幫他洗了個澡。

后來雖然他還會偶爾“使用”我的唇膏，但再也沒有把自己涂成不明小生物了。

拯救了唇膏，其他的破壞行動繼續(xù)進(jìn)行。

3歲時，打碎一袋雞蛋連殼加蔥放在冰箱急凍層要做芝士蛋糕；冬天擔(dān)心魚被凍壞，把魚從金魚缸撈出來放陽臺曬太陽……

4歲，將鍵盤拆了個稀巴爛，看看里面是不是有個會唱歌會跳舞還會寫字讀詩歌的小人兒；家里紙巾沒了，創(chuàng)意般拆出媽媽的衛(wèi)生巾給剛吃完冰淇淋的小表妹擦嘴……

他用“初生牛犢不怕虎”的蠻勁蹂躪著周圍的世界，什么奶奶的鍋鏟醬油、爺爺?shù)臒煻费濕谩职值奶觏毜队螒驒C(jī)、媽媽的胸衣脫毛機(jī)……統(tǒng)統(tǒng)成了他的手下孤魂。他一點一點認(rèn)知在一具具可憐的家庭用品的尸骸的長城上筑起了知識的城堡。

難怪人家說，每一代人的成長，真的是一段可泣可歌的歷史呀。

其實，“搞破壞”是所有孩子2~6歲階段的主要特征，他們由于認(rèn)知貧乏、生活經(jīng)驗欠缺，他們在向周圍環(huán)境學(xué)習(xí)時，一不小心就使用了“蠻橫”的手段，這大概也是因為他們尚不懂得如何“憐香惜玉”，不僅是對于外界的事物，還包括對待他們自己。但是，正是因為他們的這種“蠻勁”，他們才能一點點地認(rèn)識著這個世界。

另外，班杜拉認(rèn)為，兒童的許多行為模式是通過觀察模仿習(xí)得。他們會重復(fù)大人的行為舉止，但由于他們的那么一點可憐的生活經(jīng)驗，導(dǎo)致他們經(jīng)常東施效顰，做出讓人啼笑皆非的行為。

當(dāng)孩子出現(xiàn)一個個“搗蛋”行為時，在保證孩子生命安全和家庭財產(chǎn)安全的前提下，姑且兩眼一閉，讓他們逗劇去吧。沒有什么比孩子的快樂探索和成長更重要的事情了。

孩子們在搗蛋過程中獲得了什么？

在某些懶惰不愿收拾殘局或極其忙碌的大人看來，孩子們的搗蛋行為著實讓人抓狂，但你怎么忍心讓他們在短暫的童年全然當(dāng)一個中規(guī)中矩的孩子？并且，孩子們還能從搗蛋中學(xué)到了其他“規(guī)矩”孩子所不能得到的精神財富：

知識經(jīng)驗的快速積累

一個孩子不接觸世界是學(xué)不到任何東西的，就像一個狼孩在有限的的生活環(huán)境中，只學(xué)會覓食和嚎叫，沒有任何社會技能和知識一樣。

除了父母的擁抱和關(guān)愛，幼兒期的孩子需要操作身邊的事物，比如操作玩具、操作認(rèn)知成熟的成年人的物品，無論是無意識還是有意識的模仿，都能讓他們的原始知識經(jīng)驗得到快速積累。

動手能力的質(zhì)的飛躍

孩子們模仿涂口紅、模仿打電話、打手機(jī)、拆除玩具用品……他們通過這一系列的行為驅(qū)動手指和大腦觸電、協(xié)調(diào)操作，促使孩子們的動手能力得到質(zhì)的飛躍。

否則沒有接觸世界，寶寶們可能只會停留在咿呀學(xué)語、吮手指的階段停滯不前。

探索創(chuàng)新能力的跳躍式提高

嬰兒從搖籃往外的每一步的前進(jìn)，就是他們探索能力的每一個積累。到了搗蛋的年齡，他們不僅接觸物品，還懂得蹂躪糟蹋物品（不建議無節(jié)制），甚至還會創(chuàng)造性地使用物品，比如某孩子用牙刷梳頭。

有人說，一次“搗蛋行為”帶給孩子大腦的激發(fā)效果，勝過成年人讀一年書，尤其是創(chuàng)新基因的激發(fā)。雖然不知真假，但可見孩子“搗蛋行為”對兒童成長的重要性。

所以，再次嚴(yán)正聲明：在保證孩子生命安全和家庭財產(chǎn)安全的前提下，姑且兩眼一閉，讓孩子們逗劇去吧。很酸爽？誰讓你是孩子的爹媽？

別以為你懂孩子的心

看了周令瑜的《別以為你懂孩子的心》，更懂得，一些小事，找出其精華，對孩子的教育能起到更好的作用。

書中周令瑜老師說了這樣一件事：對于周圍，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人，不傷害自己，不破壞環(huán)境，我這視為合理要求，盡管去做，不需要征得任何人同意。但是如果某事違背了這一原則的話，就會被堅決制止。有時碰到周周強(qiáng)烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規(guī)思維告訴我，不能穿！但轉(zhuǎn)念一想，我不應(yīng)該制止。在37度的高中溫穿上棉褲走在烈日下，這真是一道風(fēng)景啊，惹來不少人驚異的目光。不久后，周周體驗了高溫中穿棉褲的悶熱，覺得很不舒服，主動脫掉了棉褲，穿上了短褲。

周老師的原則，給了孩子一定的空間和自由發(fā)揮的余地，只要合理，不用征求意見，讓孩子自己做主。做為家長，自省一下，我們的孩子在家里是否問過：媽媽，我可以看電視嗎？媽媽，我可以玩一會嗎？媽媽，我可以……？有沒有？回想起來，我女兒小時候有過這樣的問話，慚愧！我們過多的干涉了孩子的行為和舉止，把孩子當(dāng)成了我們的附屬品，不可以這樣不可以那樣，

從而剝奪了孩子的自主自力的權(quán)利和自己找快樂的內(nèi)心。當(dāng)然，一些危險品及比較危險的場所還是要絕對禁止孩子去發(fā)揮她的自主權(quán)利的。如水電煤氣堅持不能玩，無成人帶領(lǐng)絕對不能去海河湖邊玩耍，玩的時候不能影響別人休息，不能對人大喊大叫沒禮貌等等，這是原則問題，必須堅持。

接下來看周老師是如何對待周周夏天穿棉褲的事：如果我強(qiáng)行阻止周周穿棉褲，她一定會產(chǎn)生抵觸情緒，和我對著干。讓她體驗了熱天穿棉褲的不適，她自己主動換了褲子，孩子喜歡的，就是自己做主的感覺。因為有自主的權(quán)利，周周特別能遵守規(guī)則，對我沒有任何的逆反，他是她最親近的人，同時也是讓她最能順從的人。

看了周老師的做法，我們再自省一下，是不是大多數(shù)家長都是當(dāng)即厲聲制止夏天穿棉褲這種行為？然后孩子會哭鬧，脾氣急的家長可能還會對孩子施予暴力，會說這孩子怎么那么不懂事不聽話，有大熱天穿棉褲的嗎？傻嗎？而周老師就是利用的她的原則，認(rèn)為這事對別人沒有妨礙，讓孩子去做一下。有些事情，越不讓孩子做的事孩子越是要嘗試一下，這就是逆反心里。于是，周周大熱天里，穿上了棉褲，也嘗到了大執(zhí)天穿棉褲的苦惱，自己乖乖地?fù)Q了下來。

讓孩子去做，沒有妨礙別人沒有傷害到自己的事情，讓孩子自己去實踐一下，她自己實踐并驗證出來的結(jié)果所給的教訓(xùn)，比家長口頭上說一百遍要實用的多。

周老師的這本書所例舉的都是生活中的小事，我們卻恰恰忽略了這些小事中的大方法。周老師用她十多年的幼教經(jīng)驗告訴我們“讀懂孩子的內(nèi)心世界是個很大的命題”。

0-6階段是孩子教育的一個重要階段，雖然我女兒現(xiàn)在已經(jīng)過了這個年齡，但看了后還是很受教育的，自省了自己的不當(dāng)，教育的路無止境，以后的道路上，我們還要跟孩子同行，共同成長。請這個年齡段的孩子家長們珍惜孩子的時光，別以為你懂孩子的心，很多我們認(rèn)為是正確的常規(guī)的做法，有時也是在扼殺孩子天性。讓我們一起努力學(xué)習(xí)，成為“既懂教育又重視教育”的家長吧。

你對孩子的支持有多深，決定他可以走多遠(yuǎn)

你對孩子的支持有多深，決定他可以走多遠(yuǎn)

一日和兒子同學(xué)的媽媽聊天，了解到這個男孩有兩個愛好：觀鳥和釣魚。

他們帶孩子走遍了北京周邊可以觀鳥的地方，了解到北京有好幾百種鳥，每種鳥有哪些不同的特點和習(xí)性；

他們帶孩子參加了觀鳥協(xié)會組織的公益活動，由北師大生物系教授手把手教孩子如何做環(huán)志；

他們帶孩子去江蘇鹽城附近的泥灘，觀看每年從俄羅斯飛到這里做短暫停留的一種被列為極危（不是瀕危）動物的鳥；

他們把國內(nèi)所有關(guān)于觀鳥的書都買回來給孩子讀，現(xiàn)在孩子已經(jīng)不滿足于此，開始閱讀英文原版的觀鳥書籍了。

在釣魚這項愛好上，父母也給孩子購買了專業(yè)書籍，購置了相關(guān)裝備（雖然價格不菲），幫他下載了相關(guān)的APP，加入了釣魚協(xié)會，與專業(yè)人士聯(lián)系交流，送他參加釣魚夏令營，等等，目前這個9歲的男孩在釣魚這個項目上已經(jīng)達(dá)到了專業(yè)水平。

這位媽媽對孩子愛好的支持讓我心生佩服。我相信，天下凡是愛孩子的父母，都愿意為孩子的發(fā)展提供最大可能的支持，但是我們應(yīng)該從哪些方面來支持孩子？如何支持孩子？什么樣的支持對孩子是最好的？這些問題也是值得我們?nèi)ド钏己吞接懙摹?/p>

行動上的支持讓孩子感受到愛和關(guān)懷

在孩子小的時候，父母需要關(guān)注孩子的需求，并及時地做出回應(yīng)；父母需要了解孩子的興趣，并提供力所能及的幫助；尊重孩子的差異，并耐心等待孩子的成長。父母在這些方面的支持，能夠讓孩子感受到愛和關(guān)懷，為孩子一生安全感的建立奠定基礎(chǔ)。

隨著孩子漸漸長大，父母需要通過不斷觀察孩子，了解孩子的天賦和興趣，并在孩子喜歡的事情上持續(xù)地提供支持。

身邊有許多家長，在孩子上小學(xué)之前還能根據(jù)孩子的天賦和興趣，給孩子報相應(yīng)的興趣班，為孩子的發(fā)展提供相應(yīng)的支持。而上小學(xué)之后，父母的關(guān)注點就都聚焦在學(xué)習(xí)上，孩子的分?jǐn)?shù)牽動著家長的每一根神經(jīng)，尤其是到了小學(xué)高年級，孩子的各種興趣愛好就都得讓位于學(xué)習(xí)了。

學(xué)習(xí)好，一切都好；學(xué)習(xí)不好，其他免談。即使上面這位支持孩子愛好的媽媽，其實也心存一點焦慮，她對孩子愛好的支持有一個重要前提：不能影響學(xué)習(xí)。

前幾天，我跟北京朝陽區(qū)某重點校的一位媽媽聊天，她說兒子剛上五年級，語文、英語、數(shù)學(xué)，一門100分，兩門99分，在班里排名已經(jīng)是十五名之外，就是說三門課都滿分的學(xué)生就有十幾個，孩子的學(xué)習(xí)壓力很大，而她的主要任務(wù)就是每天盯著孩子寫作業(yè)，她感到自己累孩子也累。

注意：是盯著，不是陪著，因為她發(fā)現(xiàn)，只有她在身邊，孩子才會認(rèn)真寫；她偶爾有事不能在孩子身邊看著，孩子就會敷衍了事。

關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)固然沒有錯，關(guān)鍵是我們給孩子提供的陪伴和支持是不是真正對孩子有益。

就像上面這位媽媽陪孩子的做法，導(dǎo)致孩子寫作業(yè)對媽媽產(chǎn)生了依賴，并沒有真正幫助孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和生活習(xí)慣；如果陪伴的重心只是監(jiān)督孩子學(xué)習(xí)，如果陪伴讓我們身心俱疲，讓孩子不堪重負(fù)，那陪伴的意義又在哪里呢？

我相信，真正的陪伴是能夠給我們和孩子雙方都帶來喜悅的。比如，陪孩子運(yùn)動或者游戲，盡情享受親子互動的樂趣；陪孩子參加重要的活動或者儀式，為孩子的某項成就而慶祝，讓孩子看見我們?yōu)樗械津湴恋哪?；陪孩子一起閱讀，共同討論書中的某個人物或者情節(jié)，一起從閱讀中感受人類智慧的傳承；陪孩子四處走走，一起發(fā)現(xiàn)自然的交替或者城市的脈絡(luò)，共同為這個世界的遼闊和美麗而歡呼……

情感上的支持給予孩子自信和溫暖

除了在行動上給予孩子支持外，情感上的支持對孩子也是很重要的。

情感支持包括：對孩子情緒情感的理解和接納，對孩子努力上進(jìn)的鼓勵和贊美，對孩子錯誤行為的寬容和引導(dǎo)，對孩子抱有“靜待花開”的耐心和態(tài)度……

有些家長雖然竭盡全力為孩子提供了好的物質(zhì)條件，但在和孩子的情感溝通上、精神交流上卻比較匱乏，尤其是在孩子進(jìn)入青春期后，許多家長感到孩子和自己漸行漸遠(yuǎn)，為此苦惱無措。

其實，對孩子的情感支持從孩子一出生就開始了。比如，在孩子小的時候，雖然我們要盡可能滿足孩子的愿望，但父母不是萬能的，如果我們不能滿足孩子的某個要求，可以溫柔而堅定地拒絕孩子，同時要表達(dá)對孩子愿望的理解，這樣可以讓孩子感受到父母雖然不能實現(xiàn)他的愿望，但也是愛他和尊重他的。

當(dāng)孩子努力做某件事的時候，雖然他不一定能做得很好或者多成功，但是我們一定要看到孩子的努力，并把我們的欣賞和贊美傳遞給孩子。

比如，孩子按自己的想法搭建了一個樂高積木塔，千萬不要因為孩子沒有按照說明書上的步驟去做就否定孩子，而是應(yīng)該鼓勵孩子的創(chuàng)意和努力，讓孩子感受到完成一件作品的成就感，這樣孩子的自信心就會逐漸增強(qiáng)。

當(dāng)孩子犯了錯誤時，有一些家長習(xí)慣對孩子大聲呵斥或者講一堆大道理，殊不知，孩子犯錯后自己就會產(chǎn)生愧疚感。如果我們抱以寬容的態(tài)度，同時耐心地引導(dǎo)孩子什么是正確的行為方式，孩子就會感受到父母的溫暖，也更愿意反省自己，改善行為。

反之，如果父母橫加斥責(zé)，孩子的注意力就只集中在父母的憤怒情緒上，不僅不利于孩子改正錯誤，反而可能導(dǎo)致孩子因害怕而以后不愿意跟父母溝通。

對孩子的愛和支持沒有階層之分

電視劇《小別離》的播出，有很多文章在討論社會階層的問題。有一種觀點認(rèn)為，處于社會底層的家庭，只能絕望地放棄高等教育的權(quán)利，而“教育改變命運(yùn)”在當(dāng)今社會環(huán)境下似乎已經(jīng)成為過時的口號。

的確，每個家庭的經(jīng)濟(jì)實力、社會關(guān)系等都不同，這是一個確鑿的事實，但是，并不是只有經(jīng)濟(jì)條件優(yōu)渥的家庭，才能給孩子提供最好的教育資源。并不是平凡而普通的父母，就沒有可能培養(yǎng)出健康優(yōu)秀的孩子。

首位哈佛畢業(yè)演講華人、博士畢業(yè)生何江的故事就是“讀書改變命運(yùn)”的最好詮釋。

這位在湖南農(nóng)村長大、上大學(xué)才第一次進(jìn)城的學(xué)生，家里經(jīng)濟(jì)條件一般，但是高中沒有畢業(yè)的父親，卻堅持每天睡前給何江和弟弟講故事；不識字的母親，總是要求何江和弟弟把課本里的故事念給她聽。何江說，母親總是鼓勵他們，他從母親那里，總能找到最大的自信。

其實，孩子所需要的支持，并不一定是父母拼盡全力地送他出國，也不一定是砸鍋賣鐵地買一處學(xué)區(qū)房，而是父母把對孩子滿滿的愛和深深的情，用對孩子最有益的方式傳遞給孩子，讓孩子在成長的路上因為有了這份愛意和深情而不懼風(fēng)雨，勇敢前行。

所以，只要我們的期望是順應(yīng)孩子天性的，是孩子努力就可以達(dá)到的，是真正對孩子的發(fā)展有益的，我們的要求和期待就會成為孩子不斷前行的強(qiáng)勁推力；而我們對孩子的愛和支持，則會成為孩子健康成長的永恒動力。