生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關系的

經(jīng)常會遇到面臨離婚抉擇的讀者來向我咨詢。

很多時候，她們并不是來征詢我的意見。她們更像是來向我證明自己。證明她們的決定是正確的，無奈的，只能如此的，非此不可的。

聽到最多的話可能就是：“我受夠了他，要不是為了孩子，我早就和他離婚了?！?/p>

通常情況下，我并不會代替讀者去做選擇。因為當我們在做選擇的時候，我們并不是在選一條最對的，最美的，最好的路，而是在選一條我們能走的起的，相對來說比較好的路。能不能走的起，只有你自己心里最清楚。

獨木橋再美，對面風景再好。你沒有那本事，我不會趕你上去。

能不能離婚，并不只是看對方有多不合適，你們的婚姻有多差，更多的，是要看離婚以后，你到底能過的更好，還是更糟糕。這很大程度上取決于你經(jīng)濟，生活，精神，是否可以獨立。

即使如此，無論我多么的不會給你正面的意見，有一點，我卻是可以斬釘截鐵地對你說NO。永遠不要說，為了孩子，你選擇xxx...

這xxx包括很多，離婚，不離婚，出國，不出國，創(chuàng)業(yè)，不創(chuàng)業(yè)，再婚，不再婚，讀書，不讀書，工作，不工作。。。

我相信，客觀上來說，一個母親在做決定的時候，一定會首先考慮孩子的利益，這是最自然不過的事情，這是母親的本能。

但這個事情的本質(zhì)在于，孩子是你生命的一部分，你首先考慮他，但你并非只是為了他。他是你生命中最重要的一部分，把他安排好了，你的生命才可以完美綻放。如果用邏輯來解釋，孩子好了，是你生命得以完美綻放的必要不充分條件。就是說，孩子沒有培養(yǎng)好，你這輩子肯定不能算過的好，但是孩子培養(yǎng)好了，你這輩子未必就一定過的好。

這還只是理想狀態(tài)。假設的是，一個母親把孩子培養(yǎng)的身心健康，樂觀幸福，注意，這里的培養(yǎng)的好，一定是指身體健康，人格健全，而不是說考上了名牌大學，或直成名成家。而自己，因為把所有的精力和心思都放在了孩子身上，而忽略了自己。

孩子培養(yǎng)的很棒，自己的生命卻很空洞。這種情況可能存在嗎？基本不存在。

因為孩子好不好其中有一點，是至關重要的，那就是孩子和母親的親子關系。

而把所有的注意力都放在孩子身上，自己的生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關系的，一個孩子，和母親沒有建立好的關系，他也不能算是健康快樂，圓滿具足的。

最后的邏輯很有意思，即使為了你的孩子，你也不能只為了你的孩子活著。

我們看到有一些母親，因為種種原因沒有實現(xiàn)自己的人生夢想，就會把這種希望寄托在孩子身上，想當鋼琴家的母親逼著孩子學鋼琴，想當舞蹈家的母親逼著孩子學芭蕾，學習不怎么樣的母親逼著孩子考名牌大學。

還有更多的人，甚至沒有夢想。她們的人生平淡無奇，又無法在這貧乏人生中自得其樂。當她們有了孩子，這嶄新生命立刻點燃了她心中火焰，從今以后，火光為孩子而亮，生命不再只有漫長黑夜和未知的前方。

更殘酷的是，有一些母親，在情感上沒有得到滿足。就將更多的情感寄托在孩子身上。

你在別處虧欠，卻只想用孩子來填滿。

當孩子承擔起填滿你生命空洞的繁重任務的時候，他的生命也會因此變得沉重。

中國人的婆媳關系總體不大好，這很大程度上和中國人的夫妻關系不大好有關。結婚十年后，還能坐在一起聊天喝茶，談情說愛的夫妻太少。很多媽媽都把孩子當成了老公來愛，尤其是有兒子的媽媽。這種情況下，造成了很多結婚后，婆婆和媳婦一起爭奪兒子的笑話。

有一個古老的問題：和你媽掉水里，你先救誰。這個問題就暴露了，長久以來，中國的婆婆和媳婦，在爭奪同一個男人的愛。這真的很可怕。

在有一些時候，我們可以審視自己的生命——

我們的內(nèi)心是什么樣子的？是一片繁花似錦，還是一派荒蕪之地；

我們的夫妻關系是什么樣子的？是夫妻恩愛，家庭和睦，還是感情淡薄，缺乏溫暖；

我們的人生規(guī)劃是什么樣子的？是擁有夢想和實施的計劃，還是一片迷茫；

我們對未來的信念是什么樣子的？是充滿了希望，渾身是勁兒，還是內(nèi)心冰冷，充滿絕望。

生命就像一朵含苞待放的蘭花，沐浴陽光，其中蘊含著蓬勃的力量，這力量終將綻放開來，不在這里綻放，就必然要在別處綻放。

一個母親，倘若在自己的生命里，沒有自由的綻放，這種力量就會積蓄下來，寄生在別人的身上，這別人，往往就是自己的孩子。

當一個人的生命里，摻入了另外一個人的意志，夢想，希望，而且這個人還是自己最愛的人，無法拒絕的人，事情會怎么樣？要么扭曲，掙扎，痛苦，反抗，要么被另一個生命徹底吞噬、控制。

寄生與被寄生，控制與被控制，吞噬與抗爭，這樣的親子關系，如何美好？

從另外一個層面來說。母親是孩子人生的榜樣。無論你是學者教授，還是文盲農(nóng)婦，這都不是最重要的。最重要的是，你生命的活力，張力，成長力，讓孩子看到一個人應該怎樣活著。

有的是活的無趣昏暗的所謂精英、上層，也有的是活色生香，有滋有味的鄉(xiāng)野村姑。在生命面前，很多東西會露出最本質(zhì)的模樣。

孩子不能成為我們拒絕此生成長的救命稻草。yJs21.com

生命可能真的沒有那么有趣，但我們也必須活的精彩。

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建立和諧的親子關系的重要因素

我們家長不妨問問自己，是否更關心孩子如何變得讓自己“有面子”?是不是更希望他能考高分，卻很少關注他是否快樂，有沒有朋友?這些關懷的缺失，使得父母和孩子之間總是有層隔膜，孩子總是表現(xiàn)叛逆，總是和父母“對著干”。在孩子長大后，和父母之間“沒話說”“聊不來”。

親子關系是一項難以駕馭的學科，但又確實是一門非常具有藝術性的科學?，F(xiàn)在很多家長在教育子女上都存在著誤區(qū)：重視教育，忽視親子關系；重視孩子的成績，忽視孩子的心理。這就導致孩子變得越來越不聽話，家長覺得孩子越來越難管教。

親子關系在青少年時期勝過許多教育，甚至決定孩子教育的成敗。據(jù)研究，如果孩子在十二歲之前沒有和父母建立很親密的親子依戀，那么孩子一生的安全感和幸福感很難建立。尤其是六歲之前，如果父母沒有拿出足夠的精力陪孩子，親子之間很難再建立起足夠的信任和依賴。

親子關系對孩子的成長有多重要

建立融洽的親子關系，對孩子成長的重要性不言而喻。

有很多父母說怕和孩子關系太親密了，容易導致溺愛，而且在孩子面前沒有威嚴。但是，強勢家長往往會教育出弱勢、有問題的孩子。現(xiàn)實生活中?？吹竭@樣的新聞報道，因為母親太強勢，孩子的性格存在某種程度上的分裂，甚至成年以后也未能擺脫母親的控制，從未獲得真正的自我。這真是母愛的悲哀，也是孩子的悲哀。

我有一個朋友，是一個強勢的父親，為了顯示自己教育孩子有多厲害，沾沾自喜地跟我說他把吵著要買玩具的女兒關在門外，任由他女兒哭得喉嚨啞掉，一直關到晚上才放她進來，從此以后，他女兒再沒敢吵過要買什么。這位父親常常在人前炫耀這件事，來顯示自己教育孩子水平的高超。

但是我跟他說：“我為你女兒感到悲哀，有這么不講道理的爸爸，她以后估計很難成為一個積極主動的人。同時我更為你感到悲哀，你女兒不再讓你買東西是怕你，卻不是尊重你認同你。”

每個家庭應該都會遇到孩子吵著要買東西的情況，我自己也遇到過，一般我也不會完全滿足孩子，我相信延遲滿足對孩子今后的人生更有幫助。但是我不會粗暴地拒絕，我會在現(xiàn)場和孩子們好好解釋好好商量，回到家后還會跟孩子們認真解釋這件事。而到了合適的時機，我可能會把孩子們之前看中的東西作為禮物送給他們，同時附上一封信或者一張小卡，寫滿我對孩子們的祝福和愛。

嚴懲、恐嚇、隔離甚至暴力，這些簡單粗暴的方法只能說明父母沒有耐性及理性，這樣做往往會造成親子關系的緊張，也會給孩子留下很深的心理陰影。那個小女孩可能再也不會要求什么了，但也會讓她在成長的過程中對任何事情不敢主動爭取，不敢表達，成為一個做人做事都很被動的人。

孩子出問題多與親子關系有關

猶太人非常注重對孩子的教育，而且要求孩子遵守規(guī)則，但是他們和孩子關系親密，時刻讓孩子感受到父母的愛。

一位猶太媽媽，她有兩個孩子，大孩子四歲多，小孩子一歲多。鄰居常常發(fā)現(xiàn)，無論手中正做著什么事，只要孩子需要，她都會立刻放下，先照顧孩子。那個大孩子永遠都全副精力地探索世界，小的也精力旺盛地在抓、拉、爬，認識世界，而她總是不遠不近地跟在后面，讓孩子在需要她時能看到她，但同時，她也不干擾孩子。

這位猶太媽媽曾問鄰居：“你能發(fā)現(xiàn)我的孩子有什么不同嗎?”鄰居問：“有什么不同?”

她說：“我的孩子不用回頭找媽媽，而很多孩子都會害怕媽媽不見了，總是回頭找。”

總是回頭找媽媽的孩子，跑不遠，也不會勇往直前，充滿信心。

孩子小的時候，母親不離開孩子，孩子永遠在母親的視線內(nèi)，孩子的呼喚媽媽永遠都能及時地回應;等到孩子長大些了，探索的范圍更大，孩子需要的時候，也能在媽媽勞作的地方找到媽媽，不會產(chǎn)生離開媽媽的焦慮，直到他有足夠的能力，不再時時依賴母親的呵護。

父母和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻非常重要。心理學家研究發(fā)現(xiàn)，孩子的很多問題都直接和親子關系有關。父母在教育孩子、糾正孩子的行為之前，一定要先贏得孩子的心。

親子關系 關鍵在于“定位”

建立良好的親子關系，其關鍵在于“定位”，家長要擺正自己的身份，在孩子心中樹立良好的形象。不要總是高高在上，給孩子留下一種居高臨下的感覺。家長可以選擇和孩子做朋友，多進行溝通，不斷地調(diào)整自己的形象，疼愛和嚴格教育相結合，恩威并重，拒絕家庭暴力，形成正確的教育方式。棍棒之下出孝子的教育理念已經(jīng)是過去式了，我們現(xiàn)代父母，理應采取科學的教育方式。

我相信最好的教育就在你和孩子的相處中，在你和孩子坐著一起吃飯的時候，在你和孩子輕松聊天的時候，在你和孩子一起出去玩的時候，在你和孩子一起看電影的時候，在你和孩子一起為某件事共同努力的時候……

只要你付出真心，和你血脈相連的孩子怎么會感受不到父母深切的愛呢?只是這個愛也要把握一定的度，并非一味地順從就是對孩子最大的愛。父母的愛沒有條件，但是要有原則。有智慧的父母要善于在有原則的愛中維護和諧的親子關系。

親子關系中，父母不一定都是對的

很多陷入親子關系的怨恨、沖突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅持的“對”和權威父母堅持的“對”產(chǎn)生過強烈的言語沖突，爭執(zhí)誰是誰非的過程中，蒙蔽了雙方理性的思考。

對與錯的劃分從來不是以理服人，而是一切憑自己的感覺判斷，感覺好了，錯的也可以是對的；感覺不好，沒錯也是有錯。

親子關系中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非。

當我們說“我的心是好的”，多半是我們做了傷害對方的事。

“我還不是為你好”這是親子關系最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認為的，而你卻自以為是地堅持“付出”，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。

“我媽說，女孩子找工作得圖個穩(wěn)定，這樣才能找個好對象......”

“我爸說，女孩子必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。”

當我們說“你應該這樣想、你必須、這樣做”時，就是把自己當成了老師、法官或者是老板......

親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。

先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那么多的“你應該”了。

人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。

在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經(jīng)歷。

這些父母表面上看起來沒什么問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯(lián)結。

父母與孩子，都需要共同成長！

“你看XXX，比你學習好，比你會來事兒！”

沒有比較就沒有傷害。

問：“為什么你要將孩子互相比較？”

曰：“為了互相激勵對方，彌補孩子的不足?！?/p>

但是，有多少被“比較”的孩子是感覺被父母激勵的？

更多的孩子是被激怒，帶著憤怒的情緒去面對這種行為。

每個人都有自己的優(yōu)缺點，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“別人家孩子”的陰影里嗎？

一看到孩子和異性交往，就認定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發(fā)短信，就懷疑是“葷”段子，非要自己先檢查一下才安心。

孩子長大后，也需要一些隱私，行動做事也不再像小孩子那樣，什么都向父母主動匯報，尤其是高中生。父母無法深入了解孩子的想法，于是就開始敏感起來。有些父母甚至發(fā)現(xiàn)孩子換了一個發(fā)型，就認為孩子可能在早戀。

父母的這種敏感的心態(tài)，已經(jīng)成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任孩子，不如開誠布公和他聊一聊，從尊重孩子的角度出發(fā)，正面引導。

關系的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。

偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會變得很累，因為接下來，你需要不停地遮掩或者圓謊。

期望他人如何待你，你就應該如何待人，這是親密關系里永恒不變的法則。

很少有人真正為愛改變本性，試圖改變和感化對方，是一個幻夢。

孩子也是個獨立的個體，你無權改變，更不要把他折騰成你想要的樣子，因為這樣到最后，孩子不快樂，你也會因為孩子悶悶不樂而苦惱。

“當你想把對方攥在手里時，攥得越緊，跑得越快，就像手里的沙子一樣”。

控制感強的人，很多時候都是源于自身安全感缺失；你越想攥得很緊，結果會讓對方逃得越遠。

心理學研究表明，愛嘮叨的人都是因為口欲期沒有過渡好。因此，這是個需要改正的毛病。

千萬不要把自己搞成《大話西游》里的唐僧，當唐僧開始“嘮叨”時，孫悟空的痛苦，我想你都懂。

任何人都不會因你的嘮叨而改變，任何事都不會因你的嘮叨而如意。

該如何建立和諧的親子關系呢？

親子之間的互動從孩子的嬰幼時期就起著潛移默化的作用，基本決定了孩子以后的行為模式、性格養(yǎng)成等。隨著少年期、青春期等轉折時期的到來，孩子就會慢慢發(fā)展變化為成熟的、個性化人格。小到身心健康，大到價值觀、人生觀的建立，親子關系對小朋友的影響之廣泛，不可小視。其中主要的影響有三：

一、對語言的影響。在語言方面，比起爸爸，媽媽對孩子的影響更大。

二、對人格形成的影響。如果家庭關系不和諧，容易導致孩子脾氣暴躁、結巴、少年時期觸犯法律等。

三、對社會人際關系的影響。家庭關系融洽，親子關系親厚，讓孩子在愛的環(huán)境中，有被關愛，被需要的感覺，那么孩子多數(shù)會有良好的人際關系；假如孩子一直在不和諧的親子關系中成長，那么孩子多數(shù)會不相信他人，沒有令自己滿意的朋友關系。

親子關系是一門難懂的學科，又是一門有意義的學科。關系太近，怕對孩子過分的溺愛。關系生疏，又怕影響孩子的心理健康。

1.家長要正確定位自己的角色，塑造易于親近的、美好的優(yōu)良形象。可以跟孩子做好朋友，多交流，而不是高高在上、難以溝通的樣子。關愛和嚴格比肩并重。

2.父母要多關注孩子的心理變化，盡早發(fā)現(xiàn)并開導孩子的不良心理癥結。父母要樂于滿足孩子的合理要求;也要適時否決孩子的不合理的野蠻要求，但父母不能嚴詞厲色，而是用溫和的態(tài)度，而且要說明為什么拒絕。

3.父母也需要尊重小朋友，相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺到自己的重要性。這樣的親子關系，可以讓孩子變得有責任感。

4.堅決杜絕家暴。如今已采用科學的教育理念，給孩子空間，支持孩子獨立正面挫折，解決問題，讓孩子從小養(yǎng)成尊重師長、關愛朋友等好習慣。

5.營造和諧的家庭關系。溫暖美滿的家庭環(huán)境，會讓孩子生成樂觀的生活態(tài)度，正確面對生活中的各種問題，游刃有余的解決人際交往問題。

親子關系，從嬰幼兒時期就開始影響著孩子各方面的發(fā)展，比如性格、毅力、人際交往等等，對孩子的成長有著不可忽視的作用。

可增進親子關系的嬰兒操有哪些

可增進親子關系的嬰兒操有哪些

對于新生兒而言，父母可以選擇對其進行撫觸，具體操作時可分為臉部、胸部、手部、腹部、腿部和背部六個方面的運動。以臉部和腹部撫觸為例，臉部撫觸主要是為了舒緩臉部緊繃的肌肉，其動作是從前額中心處用雙手拇指往外推壓，劃出一個微笑狀，眉頭、眼窩、人中、下巴也同樣用雙手拇指往外推壓，我們把這組動作叫作：永遠的微笑。腹部的撫觸有助于寶寶腸胃的運動，其方法是按順時針方向按摩腹部，三個連貫動作，正好是英文：I LOVE YOU的第一個字母連在一起。

0-6個月的小寶寶還可以進行一些被動操的鍛煉，但必須注意以下幾點

1、寶寶參加體智訓練應在喂奶一小時后進行，避免訓練中回奶；

2、寶寶鍛煉時應穿著寬松舒適的衣褲；

3、做操時間盡量安排在寶寶清醒，情緒好時；

4、做操前擁抱，親親寶寶；

5、爸爸、媽媽盡量和寶寶一起鍛煉，增進彼此感情；

6、每天做1-2次，循序漸進；

7、做操時注意動作親柔，讓寶寶有舒適感；

8、應靈活掌握，逐漸完善。 對于3-4個月的寶寶可以選擇的動作有：

腳屈伸運動：讓嬰兒仰臥于床上，成人立于體側，一手握住嬰兒一只腳踝把腿舉起，另一手拇指貼在嬰兒腳背上，抓住嬰兒的腳。腳踝繃，腳踝勾。每次左右腳各做2個八拍。

雙臂屈伸：嬰兒仰臥于床上，兩臂置于體側。成人把拇指放在嬰兒掌心，握住嬰兒雙手。使嬰兒雙臂同時彎曲，再還原成開始姿勢。每次做2個八拍。

回旋運動：嬰兒仰臥于床上，成人握住嬰兒雙手，放在嬰兒體側。使嬰兒雙臂前平舉，接著使嬰兒雙臂上舉，然后兩臂分開成側平舉狀，還原成開始姿勢。每次做2個八拍。

單、雙腿屈伸運動，手指伸屈運動，腳回旋運動，直膝舉腿運動等等也是不錯的選擇。

對于5-6個月的寶寶可以做俯撐后屈腿運動和坐起運動等：

俯撐后屈腿運動：嬰兒俯撐，成人用雙手握住嬰兒的雙腳踝。使嬰兒雙腿屈膝，還原成開始姿勢。每次做2個八拍。

坐起運動：成人讓嬰兒握住自己的拇指。再用其他4指握住嬰兒的手背，慢慢拉起至坐姿，保持3-5秒，還原。每次做2個八拍。

教你如何建立起和孩子和諧的親子關系

教你如何建立起和孩子和諧的親子關系

父母與孩子要建立平等和諧的關系，與孩子的溝通，是與孩子心靈的碰撞。如與孩子間沒有建立好平等關系，孩子不但能得不到應有的尊重，還會對孩子的心理成長造成影響，則得不到孩子的信任。

【教子現(xiàn)場】

司菁菁跟同學打架了，一身是傷地回到家。司菁菁的父母把她拉到一邊，不問青紅皂白就把她打了一頓，然后才問她為什么跟別人打架。司菁菁人小脾氣擰，不管父母怎么問，就是一聲不吭。司菁菁的父母看著孩子不說話就生氣了，又把司菁菁罵了一頓。

第二天，媽媽接司菁菁放學，去得有點晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問：“今天怎么不高興??？”司菁菁回答：“不理你！”媽媽沒把這事兒放在心上。后來，又有好幾次類似的事情發(fā)生，“不告訴你”、“不想說”就成了司菁菁的口頭禪。

【專家解析】

溝通是家庭教育最主要的手段。父母想與孩子成為無話不談的好朋友，和孩子進行溝通是十分必要的。通過溝通父母可及時發(fā)現(xiàn)、了解孩子的心理問題，以正確的方法給予引導，這對孩子的身心健康發(fā)展非常有利。

在家庭中，親子關系較好，父母與孩子之間的溝通順暢，孩子往往不需要父母督促而主動地學習、上進。相反，親子關系緊張的家庭，不管父母怎樣教育，結果都是“恨鐵不成鋼”。并不是孩子笨，而是孩子有心結，親子溝通的障礙導致孩子產(chǎn)生了逆反心理。例如上述案例中的媽媽，就是不善于跟孩子進行溝通。

英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內(nèi)心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子里，有動物，有人物，有夢境，有情緒，雜亂無章地塞在里面。如果不經(jīng)常打開來看看，有一天當你不經(jīng)意地打開時，也許會從里面跑出來一只老鼠，嚇你一大跳?！背晒Φ母改?，能掌握與孩子溝通的技巧，并成功地引導孩子的思想。這樣的父母，不僅能達到引導孩子行為的目的，還可以教養(yǎng)出有主見的孩子。

孩子的心里總有許多稀奇古怪的想法，如今的社會，也給孩子提供了更多了解外界信息的途徑：報紙雜志、廣播電視、互聯(lián)網(wǎng)等等，所以現(xiàn)在的孩子無論是生理方面，還是心理方面，都很早熟?？墒呛⒆舆€缺乏真正的理解和分辨能力，這時，就非常需要父母為他們指點迷津，釋疑解惑。

與孩子溝通之前，父母必須清楚地知道自己為什么要和孩子溝通，溝通的目的究竟是什么。事實上，父母和孩子溝通，是為了促進與孩子之間的關系，在良好親子關系的基礎上，去教育孩子，激勵孩子，幫助孩子實現(xiàn)理想。從這個意義上說，建立了良好的親子關系，就等于教育成功了一半。

【建議父母的妙招】

溝通需要父母有足夠的耐心。畢竟父母與孩子在年齡、心理、思想及感情等各方面都存在著巨大差異，相互理解需要一個過程。如果過于急躁，溝通就會成為泡影。只有掌握與孩子交談的藝術，做孩子的朋友，才能使兩代人做到真正意義上的溝通。

支招一：尊重孩子，蹲下來同孩子講話

方法示例

胡煙芬有一對可愛的兒女。一天，當一家人一同去超級市場時，四歲的兒子羅非因為姐姐先坐進汽車而不高興，胡煙芬在車門口蹲下來，兩只手握住兒子的雙手，目光正視著孩子誠懇地說：“兒子，誰先坐進汽車并不重要的，對嗎？”羅非看著媽媽會意地點點頭，鉆進了汽車并挨著姐姐坐下了。

又有一次，大家一起去公園玩，羅非和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動著，馬上要流出來了。這時，胡煙芬又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經(jīng)是個大男孩了，絆一下是沒關系的，對嗎？”這時，孩子一下子就收住了眼淚，然后自己玩去了。

胡煙芬談起自己的教育方式時說：“在我小的時候，我的父母親就是這樣同我們說話的。我們認為，孩子也是獨立的人，只因為他們比我們矮一些，所以我們應該蹲下來同他們說話……”

操作提示

父母蹲下來，同孩子臉對臉、目光對視著談話，體現(xiàn)了父母對孩子的尊重，體現(xiàn)了成人對孩子的事情認真又親切的態(tài)度。同時，父母可以輕聲細語地耐心說服教育孩子，而不是居高臨下地大聲呵斥。

這樣能促使孩子意識到自己同成年人是平等的，是受到尊重的人，有利于從小培養(yǎng)孩子的自尊、自信與合作精神，也能幫助孩子認真對待自己的問題或缺點；同時為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境，而不是使孩子聽而不聞或產(chǎn)生逆反心理。這雖是一種很具體的教育方法，卻體現(xiàn)了如何看待子女同父母的關系的教育觀念，也從一個側面體現(xiàn)出父母教育孩子的能力和水平。

支招二：學會傾聽孩子的心聲

方法示例

王強向媽媽說高興的事，媽媽會產(chǎn)生共鳴，例如王強告訴媽媽他在學校里得到了老師的表揚，媽媽會稱贊他說“噢，真棒，下次你會做得更好”；王強向媽媽訴說不高興的事，媽媽會讓他盡情地宣泄，并表示同情。例如當王強告訴媽媽他今天在學校跟同學打架了，還吃了虧，非常氣憤地說明天要怎樣報復時，媽媽會讓他對著他的娃娃練一通拳擊，然后說“打人也會手痛的吧，明天你告訴老師，請求老師的幫助吧”；當王強向媽媽說著她不感興趣的話題，或者在她很忙的時候，媽媽也會捺著性子聽，還不時地用“嗯”、“噢”、“是嗎”等詞語，表示自己在認真地傾聽，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。這樣，不僅使王強更樂意向媽媽傾訴，而且提高了他的語言表達能力。

操作提示

傾聽是溝通的前提。學會傾聽，是溝通的第一步。只有傾聽孩子的心里話，知道孩子想什么、關注什么和需要什么，才能有針對性地給予孩子關心和幫助，也會使以后的溝通變得更加容易。

當孩子要與父母溝通時，父母不妨先坐好，停下手上的工作，安靜地看著孩子，不去打斷他的話，全神貫注地傾聽，不左顧右盼。這等于告訴孩子：你是我重視的，我在認真地聽，在注意你所說的一切。如果父母這樣做了，孩子一定會對父母說出他埋藏在心底深處的話。

支招三：用愛溫暖孩子的心靈

方法示例

孔凡江最近不知道為什么，情緒總是很不好。父母說什么他都不愛聽，叫他做什么他也不愿去做，而且不說明緣由。面對孩子的這種情況，媽媽想到孩子可能有了什么煩心事，也可能是處于叛逆期，所以沒有對孩子盲目批評，而是放下父母居高臨下的架子，與孩子心平氣和地談心，說：“兒子，最近有什么事嗎？無論發(fā)生什么事情，媽媽都會與你一起分擔的。”

孔凡江看到媽媽這樣對待自己的暴躁，感動地說：“媽媽，我就是沒有原因地心煩，沒有別的事，你不用擔心。這些天對你們的態(tài)度不好，請原諒?！笨追步膵寢屄爟鹤舆@樣說，知道兒子是處于青春成長期，于是給兒子講起了自己那時的情況，并告訴兒子：這個時期人人都有，很快就會過去的。鼓勵兒子多參加活動，合理發(fā)泄自己的情緒。孔凡江在媽媽溫馨話語的鼓勵下，很快調(diào)整了自己的情緒，又變回以前那個乖巧的孩子，并且比以前更懂事，更體貼父母了。

操作提示

愛是陽光，能喚醒沉睡的種子；愛是雨露，能滋潤干涸的心田。一位教育學家曾經(jīng)說過：“教育之沒有愛，就像池塘沒有水。沒有水，就不能稱之為池塘，沒有愛則不能稱之為教育。”

父母要在日常生活中，用自己的雙手為孩子構筑一個愛的池塘，用愛來溫暖孩子的心靈。當孩子表現(xiàn)出色的時候，父母的愛就是由衷的贊揚，能夠給孩子快樂；當孩子缺乏自信的時候，父母的愛就是最好的鼓勵，能給孩子信心；當孩子遇到挫折和失敗的時候，父母的愛就是無限的溫暖；甚至當孩子調(diào)皮的時候，父母的愛就是無聲的批評和無形的約束。

支招四：孩子的事情要跟孩子協(xié)商

方法示例

郝紅霞是個美麗的小女孩，乖巧聽話，人見人愛。郝紅霞雖然聽話，但也有自己的主見，之所以很少與父母的意見相左，表現(xiàn)得聽話懂事，是因父母對與她有關的事情，都與她平等商量，所以每一件事情都進行得很順利。

有一次，爸爸想給郝紅霞報興趣班，就同郝紅霞商量道：“爸爸看很多孩子都報了興趣班，也想給你報一個，你是怎么想的？”郝紅霞搖搖頭說：“我不想報，報了興趣班就沒有時間玩了?！薄安粫模职謳湍銏笠粋€你喜歡的、能在其中體驗到快樂的興趣班，不是報很多的班，你看呢？”郝紅霞聽爸爸這樣說，低頭想了一會兒，高興地說：“行啊，我喜歡唱歌，你給我報個歌唱班吧?！本瓦@樣，爸爸與郝紅霞把這件事情確定了下來。

郝紅霞的父母經(jīng)常這樣，有關孩子的任何事情都與孩子商量，從不勉強孩子做她不樂意做的事，所以孩子都很樂意去做，并且完成得都很出色。

操作提示

父母若想讓孩子聽話，使用暴力或者命令的方式，都不會收到好的效果。只有蹲下來，與孩子商量，聽取孩子的意見與看法，才能取得孩子的認可，孩子對父母要求的事情才能夠愉快地完成。

建立平等和諧的親子關系是溝通的第一步，只有建立平等和諧的親子關系，讓孩子感覺到家長的尊重、相處的平等，孩子們才會放下對父母高高在上形象的畏懼，就能營造良好的溝通環(huán)境

說話方式和親子關系有重要的聯(lián)系

對孩子表示肯定的語言

改變說話的方式，會讓聽者的心情大大改變。

“吃完飯刷牙很清爽啊?！?/p>

“早點準備好明天上學要用的東西，這樣玩起來才暢快??！”

“好好做自己的事就是對我最大的幫助?！?/p>

“擺好脫下來的鞋子，心情不是更好嗎？”

多多使用表示肯定的語言，聽者的心情就會好很多。

這些肯定的語言，會讓聽者感到自己得到了肯定。

而且，肯定的語言能幫助別人產(chǎn)生積極的聯(lián)想。

聽者能夠更加積極地修正自己的做法。

有時需要簡單的命令型

有時候，也不能一味地使用肯定句式。

這是我的肺腑之言。

有時候可以用用簡單的命令式。

這與表示否定的句式、傷害人格的語言不同。簡單的命令式也很有效。

“吃完飯去刷牙?！?/p>

“早點準備好明天上學用的東西?！?/p>

“好好做自己的事?！?/p>

“脫下的鞋子要擺好?！?/p>

家長的語言決定了親子關系

像上面說的，家長的語言給予孩子的影響是非常大的。

僅僅是注意每天的語言，就能有效改善親子關系。

良好的親子關系，是實施良好教育的必要條件。

同時，每天得到家長的肯定，孩子也會越來越自信。

這種自信，會讓孩子更加積極樂觀，在生活中具有更多的參與意識。

孩子會對周圍的一切充滿興趣。

不但關系到學習，還能很好地領會家長的教導教育。

否則，孩子會自暴自棄，不管家長怎樣教育，總是不能領會。