破壞親子關(guān)系的四種溝通方式

指責(zé)埋怨型溝通

“啊呀！你看你又把衣服弄臟了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦！”

“你玩不夠?。∽鳂I(yè)又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……

這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責(zé)和埋怨。

指責(zé)埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責(zé)黑三角”：

在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責(zé)對象，家庭問題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結(jié)事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結(jié)事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責(zé)者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。

遷就討好型溝通

“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么？我明天就去買?！?/p>

“怎么，我給你買的這個圓規(guī)是小學(xué)生用的？對不起，我明天再去重買?！薄?/p>

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔(dān)自己責(zé)任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設(shè)性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內(nèi)部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人后，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

超理智型溝通

“媽媽，我要買活動鉛筆?！?/p>

“為什么要買？”

“原來那個壞了?！?/p>

“剛剛買的怎么就壞了？你怎么這么不愛惜東西？”……

“好了，下次可不準(zhǔn)再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品?！薄?/p>

超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。

這是一種嚴(yán)重缺少孩子感情的溝通，特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠(yuǎn)來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來。一些孩子在整個中小學(xué)期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學(xué)生”，但在進入社會的關(guān)口或以后，可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

親子關(guān)系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問題?！比涨?，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學(xué)會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！睆埦暾f。

張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動中更關(guān)注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨立的人格和自我意識，越大越希望表達(dá)自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識世界、體驗世界、見證自己內(nèi)在力量的過程和經(jīng)歷。而這個過程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無效溝通；在公眾場合單獨溝通，呵護孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

給孩子說“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好?！睆埦暾f有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位。”“你快當(dāng)老板，你快賣呀?！薄鞍パ?，你給的折扣太多了。”張娟建議父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說服孩子。無論表現(xiàn)得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我、沒有主見。

對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實的想法，要給孩子說“不”的權(quán)利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情?！爱?dāng)孩子叫囂、生氣的時候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因為孩子可以表達(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開始越來越完善、越來越強大。張娟說：“父母隨時允許孩子的情緒表達(dá)出來，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨立幸福地在這個世界上活著，因為他是一個內(nèi)在健康的人?！?/p>

安全地體驗被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場，聽眾問及這個日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實地表達(dá)自己的立場和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關(guān)系，“我愛你，但同時我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你。”這樣孩子就收到一個重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會有被拒絕的可能。

對于很多家長咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問題，可以肆無忌憚地說自己想說的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對沖突、解決困難、面對外在挫折的場所?！爸灰改冈敢獍殉砷L的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的?！睆埦暾f。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個世界的關(guān)系，如何建立跟其他個體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機會去歷練自己、體驗自己，真正找到自己的核心動力。孩子借助這樣的經(jīng)驗去面對世界的時候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅定和勇敢。

“如果你想要一個內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>

親子溝通方式之閱讀故事

童年時光中，多少個夜晚是在媽媽念的故事中進入夢鄉(xiāng)；同一本故事書，翻了一遍又一遍卻始終看不膩……故事，是家長和孩子之間最好的親子溝通方式。

一、童話書--家長和孩子溝通的紐帶

“通過書可以找到與孩子交流的方式?！苯K寧誼文化實業(yè)有限公司北京教研中心主任雷力說，她的孩子已經(jīng)到了“叛逆期”，很多事情都是通過氣憤的方式表達(dá)出來，有本“繪本”叫《生氣湯》，講孩子在學(xué)校不快樂，媽媽帶著她做了一道湯，把不愉快的事情和人當(dāng)做湯作料，放進去，湯做成后，大家都覺得味道極其差。“我就告訴孩子，當(dāng)你把所有不好的東西都加入到湯中，湯的味道一定不會好。所以當(dāng)遇到不好的事情時，一定要把它們都扔掉，不要將它們?nèi)糠旁谧约旱亩亲永锩?。湯就好像自己的肚子，將不好的東西放入其中，肚子會很難受。這就是因為自己本身不夠包容，你非要把這些東西混在一起，然后放在肚子里面?！崩琢Ω嬖V孩子。

在“做湯”的過程中，家長與孩子進行了溝通，共同分享了一些道理，而不是家長在單純教授，“你該做什么”、“不應(yīng)該做什么”，這樣孩子更容易接受，也會懂得深刻的道理?！拔易畲蟮氖斋@是，通過繪本的閱讀，和女兒找到彼此之間的表達(dá)方式?！崩琢φf道，女兒喜歡畫畫，如果兩人之間發(fā)生不愉快的事情，都會通過繪畫表示，這種成長過程中的交流很重要。

二、讀書，讓愛在父母與子女間彼此傳遞

黃偉現(xiàn)在已經(jīng)成了童話書的擁護者，他覺得童話書不但能以淺顯的視角解答深奧的問題，早期閱讀還是對孩子進行情感教育的最好方式，這種教育在無形中顯現(xiàn)，比告訴孩子要去怎樣做有效得多。

《猜猜我有多愛你》，講述的是母子之間向?qū)Ψ较嗷ケ磉_(dá)自己的愛的程度，結(jié)果總是母親的愛要比孩子的愛深得多?！扼H小弟變石頭》也是一個關(guān)于愛的故事，講述的是父母的愛，讓已經(jīng)變成了一塊石頭的驢小弟，從夢中蘇醒，重新回到父母身邊的故事。這些圖畫書都是關(guān)于父母親對子女愛的經(jīng)典故事，曾經(jīng)讓無數(shù)父母親為之感動，也讓無數(shù)孩子對父母的愛有了更深的理解和認(rèn)識。

家長對孩子的情感教育以此貫穿一生，“對家人的愛、對父母的愛，從這些漂亮的圖畫、簡單的字句中就能如此深切地感悟到”。已經(jīng)成為繪本書籍“超級粉絲”的黃先生告訴記者，家長和孩子在情感上互相需要，如問聲好、表達(dá)愛意，并將這種行為形成一種習(xí)慣。

三、故事的意義伴隨孩子的成長而不同

在孩子成長的不同階段中，所讀過的同一本童話書帶給孩子的啟示也不相同。黃先生舉例，如兒子看過一本名為《雪人》的無字童話書，整篇文章都是圖畫。這本書還配有一張光碟，孩子在三四歲時，看書后會播放光碟再溫習(xí)一遍，他學(xué)著書里的雪人跟爸爸媽媽轉(zhuǎn)圈圈跳舞，模仿圣誕老人發(fā)放禮物，非常快樂。而隨著孩子的長大，在他上小學(xué)后，又讀到這本書時，又看那張光碟，結(jié)果看著看著，他的眼中出現(xiàn)了淚光。他跟爸爸說，當(dāng)他看到雪人融化那一刻，感到非常傷心，因為雪人沒有了，再也不會回來了。

孩子在成長的過程中，每個階段對故事的理解能力和感受不盡相同。在這個例子中，孩子已經(jīng)有非常深的情感意識，他已經(jīng)感受到了友誼的珍貴，感受到失去朋友后的悲傷。這都是孩子情感的自然流露和表達(dá)，在看故事情節(jié)時的感悟、體驗也將會延伸到他的社會交往中，對建立良好的同伴關(guān)系、珍惜同伴間的友誼具有非常正面和積極的意義。

四、白領(lǐng)家庭興起“閱讀排行榜”

曾經(jīng)有報道，在白領(lǐng)階層，已經(jīng)有一些家長開始自發(fā)地成立“親子閱讀會”，推出了“家庭閱讀排行榜”，相互鼓勵、相互分享經(jīng)驗和體會，主要就是為了讓自己有更多的時間去和孩子一起讀讀書。“平時自己忙于工作很少時間和孩子交流，時間長了發(fā)現(xiàn)孩子只愛看電視了。”這是不少家庭出現(xiàn)的尷尬。

“閱讀是一種生活方式，從小養(yǎng)成這種良好的習(xí)慣，才能不被電視和網(wǎng)游征服?！边@是發(fā)起活動的家長中比較有代表性的一種認(rèn)識。而為的是讓更多家庭能享受到閱讀的樂趣，讓更多忙碌的父母能抽出時間陪伴孩子在閱讀中成長，這個積累閱讀時間進行網(wǎng)上排名的創(chuàng)意才應(yīng)運而生。在這樣的模式中，家長們帶著孩子定期碰頭，一起講故事看書，頗受歡迎。

對于家長中出現(xiàn)的這股新潮流，有專家表示欣賞，“家庭閱讀是高層次學(xué)習(xí)型家庭的聯(lián)系方式，是高水平溝通情感的方式”。

育兒心得：換一種溝通方式

育兒心得：換一種溝通方式

轉(zhuǎn)眼之間，繞繞來到我家已有六年。六年來，在與他的相處中，有過汗水，有過心酸，有過迷茫，但更多的是快樂，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問題，而且有時候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來解決問題。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，粗暴解決問題帶來更加嚴(yán)重的后果，那就是孩子也粗暴來解決他遇到的問題。我感覺必須改變方法，改變溝通方式，遇到問題時換一種方式來處理，時間久了，我感覺這種方法很出效果，下面與大家分享幾個小故事：

一、是做朋友還是做家長？

做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂憂傷；做家長高高在上，責(zé)備斥責(zé)怪罪，一副全是我對的姿態(tài)。也經(jīng)常聽到一句話，就是父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，或者說孩子一定要怕一個人，這樣才能管的住他。剛開始，我也堅信這種做法，雖然沒有明確分工，但現(xiàn)實中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這種方法并沒有達(dá)到預(yù)期的效果，而且還導(dǎo)致他與爸爸的關(guān)系很不好，經(jīng)常在我面前說爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實是很愛你的，但并不理想。感覺必須要調(diào)整與孩子的相處方式，于是有意無意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個盆里洗手。一段時間后，他們兩個就像一對很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。

二、與其他小朋友做約定

與一些家長聊天談到孩子身上的缺點，發(fā)現(xiàn)很多缺點都是共有的，比如有時候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應(yīng)，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們在外面玩耍的時候，繞繞邀請一個小朋友到我家去玩，這個小朋友也是三喊不應(yīng)的典型。我突然靈機一動，問那個小朋友，你能不能答應(yīng)我一件事情，答應(yīng)了我才讓你去玩。那是小朋友問什么事情，我說你們兩個玩的時候，我喊你們一定要答應(yīng)的，不能不應(yīng)。繞繞一聽，還反過來幫我勸起來那個小朋友一定要守住這條規(guī)定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個有呼有應(yīng)。而且我還經(jīng)常聽到他與小朋友約定這件事情。

三、照顧到孩子的尊嚴(yán)

繞繞有時候也會說謊，他說謊時，我就問他為什么要說謊，但是他很少承認(rèn)，還再三肯定事情就是他說的那個樣子，這有時候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學(xué)踢球，自己鉆網(wǎng)洞的時候，脖子不小心被網(wǎng)線勒了幾條痕。他跑到我面前說要回家，我說玩的挺好的，為什么要回家呀。他說別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會告訴小朋友的家長的。但是這次沒有，想反駁他的時候我忍住了，沒有戳穿他。晚上睡覺的時候，我說，今天我來講故事吧，不要聽低音炮了。他說好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個經(jīng)常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個又開始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說是小白兔把他弄傷了…故事還沒講完，繞繞就笑了，說，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽，感覺有戲，這孩子要說實話了，就裝著不知道的樣子問他什么一樣呀，他說，其實我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問他為什么要怪別人呀，他說，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個就展開了一場討論會。

四、讓他熟悉一個名人

我經(jīng)常講愛因斯坦的故事給他聽，他也很崇拜愛因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛吃蔬菜，就愛吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個青菜，他嫌多。我說用愛因斯坦的相對論來評價這幾個青菜，你就嫌少了。他問什么是相對論，我說，你愛吃肉，給你5塊都嫌少，不愛吃青菜，一片嫌多，這就是想相對論。他一聽，很興奮，想試驗一下，問我，那我如果吃六片青菜呢，我說這也是相對論，你看我也不愛吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對論，我們兩個比吃青菜，是我們兩個的相對論。他一聽，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開始吃了，現(xiàn)在已經(jīng)很愛吃青菜了。

五、給自己五分鐘的時間

孩子做了錯事，很多家長都是對孩子大發(fā)雷霆，沒有給他改正的機會。我曾經(jīng)也是這樣，當(dāng)繞繞做錯事情，或者無理取鬧時，就沖他發(fā)火。時間長了，一點效果都沒有。于是我就調(diào)整了一下，當(dāng)他再次無理取鬧時，我強忍住，告訴自己給他五分鐘的時間，如果過了五分鐘還沒忍住就發(fā)火。其實很多時候不到3分鐘，孩子已經(jīng)平息了，當(dāng)然自己也平息了。

總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語言；站在孩子的立場上想事情；要開口教育，給他一個想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養(yǎng)，而是守望。

溝通是加強親子關(guān)系的橋

溝通是加強親子關(guān)系的橋

溝通是加強親子關(guān)系的橋梁，大多數(shù)父母都明白自己要花時間和自己孩子溝通。但是為什么有那么多父母即使和孩子溝通也挺多的，但是親子關(guān)系依舊沒有變化。一個重要的原因在于這些家長沒有掌握溝通時與孩子相處的一些技巧。父母在和孩子溝通時，堅持做好以下這四點，可能會事半功倍！

1、注意觀察孩子的神情

眼神交流其實是最好的交流方式，家長在與孩子溝通時一定不要一個勁的說而不與孩子進行眼神交流。姐姐以前是學(xué)育兒的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天時，都會注意觀察小侄子的神情。如果發(fā)現(xiàn)有神情有些不對，姐姐就會馬上安慰小侄子的情緒。由此可見，注意觀察孩子的神情是溝通的一大神器。

2、聆聽孩子的想法

大部分家長在與孩子溝通的時候都很少靜靜的聽聽孩子的想法?？梢月牶⒆酉敕ǖ募议L大部分可以和孩子做朋友。小編的表弟是一個天馬行空的孩子，盡管他的想法有時候很幼稚舅舅舅媽都不會隨便打斷他。他們和孩子的相處模式就像朋友一樣，表弟是一個非常聽話有愛的孩子。由此可見，溝通的時候家長多多聆聽孩子的想法，可以加強親子關(guān)系。

3、不要用命令的口吻和孩子說話

大部分孩子都是吃軟不吃硬的，育兒專家也說過很多媽媽們在孩子面前要學(xué)會示弱。溝通的時候用命令的語氣只會讓孩子產(chǎn)生反感。菲菲是一個非常溫柔的媽媽每次和她的孩子溝通的時候，都可以深入的了解她的孩子。由此可見，用命令的口吻只會讓孩子反感，溝通也就失去了意義。換句話說，家長們還是在用自己的思維套用孩子的思維。

4、及時給孩子抱抱

家長在適當(dāng)?shù)臅r候和孩子進行肢體接觸，會增進與孩子之間的感情。冰冰是一個非常聽媽媽話的孩子，一個重要的原因就是冰冰媽媽努力為冰冰營造一個有愛的家庭氛圍。每次與冰冰出現(xiàn)異常和他溝通的時候，冰冰媽媽總是及時給予冰冰抱抱。及時的給孩子一個擁抱，會讓孩子更有安全感，也更愿意與父母傾訴和溝通。

總之家長與孩子溝通固然重要。但是溝通過程中的幾部曲是必不可少的，家長不能忽視。

親子溝通時的五種策略

親子溝通時的五種策略

1、父母要學(xué)會傾聽。父母只有聽孩子的心理話，才能知道孩子到底在想些什么，他們需要父母關(guān)注什么，這樣才會有什對性給予孩子關(guān)心和幫助，才會讓溝通變得更加容易。當(dāng)孩子向你說著令他們高興的事，你應(yīng)該也表示出歡喜，讓孩子以為自已受到了他人的表揚父母也很開心。當(dāng)孩子向你說你不感興趣的話題，作為父母也要耐心地聽完，并對孩子的說話內(nèi)容知適當(dāng)?shù)膮⑴c幾句，表示你在認(rèn)真地傾聽，鼓勵孩子繼續(xù)的說下去。

2、和諧的溝通氛圍。和諧的氛圍會讓孩子的心情得到放松，更能說出他們的意見和看法，父母也更能理解孩子的情感方向的需求。和諧的氛圍能讓身邊的所有的東西都能成為親子溝通的話題。

3、要讓孩子發(fā)表意見。在溝通時，家長要盡量引導(dǎo)孩子開口說話，多給孩子說話的機會，千萬不要在孩子一句話還沒說完時就對孩子發(fā)脾氣?？梢宰尯⒆訁⑴c家庭中的一些事誼，無論孩子的觀點是否被采納，都該讓孩子感受到自己在家庭中的重要性，同理，孩子也會懂得尊重長輩。

4、尊重孩子，保護隱私。好多父母在談?wù)摵⒆拥娜秉c時從顧忌身孩子的感受，父母的這種行為已經(jīng)傷害了孩子的自尊，把孩子的缺點暴露在眾人的眼前。對于孩子的隱私父母不可到處宣揚，保護了孩子的自尊心，孩子才敢把自己內(nèi)心的想法向父母訴說。

5、多贊美，少批評。父母不經(jīng)意見的一句話，都會有可能讓孩子的小心靈受到嚴(yán)重的傷害。但是若是適時的贊美和欣賞就會增強孩子的自尊和自信。父母要對孩子多了解、欣賞、贊美和鼓勵，這才是親子音溝通的潤滑劑。

在家庭教育中，父母要對孩子充滿耐心，因為有些問題孩子無法快速的做出理解。父母要幫助孩子慢慢認(rèn)識到，要和孩子成為可以交心的朋友。父母要掌握與孩子交流時的方法，做孩子的向?qū)?，才能做到真正意義上的親子溝通。

讓親子關(guān)系更好的方式

日常生活中，我們在制止孩子的行為時，總是自覺不自覺地說“這樣不行”、“你不能這么做”。有時候孩子成功地記住了這個指令，不再有這種行為；有時候孩子好了傷疤忘了疼，沒多久又開始重復(fù)這種行為；還有的時候孩子立刻就翻了臉……那這個指令到底有沒有效果呢？

總是說“不要”，有什么壞處呢？

使孩子感到沮喪

如果家長們總是說“不要”，會給孩子營造出一個負(fù)面的環(huán)境。當(dāng)孩子覺得自己的行為一直被否定時，他將會變得沮喪又焦慮。

親子關(guān)系惡化

其實我們回頭想想也能意識到，說“不要”時，我們是處于居高臨下的姿態(tài)的，和孩子不是平等的。這不涉及溝通，只是硬生生地向孩子下達(dá)了一個命令。

無標(biāo)準(zhǔn)無原則

我們的標(biāo)準(zhǔn)總是在變化，有的時候甚至是按自己的心情確定的。如果今天發(fā)了獎金心情好，孩子的行為就能出格一點；若是心情不好，就把氣轉(zhuǎn)移到孩子頭上。還有的時候，我們的標(biāo)準(zhǔn)會隨著地點發(fā)生變化。在家里時，孩子的一些行為是被允許的，出門以后就不被允許了。這樣沒有一個確定的標(biāo)準(zhǔn)，會讓孩子困惑不已。

使自己失去威信

在聽多了“不要”之后，孩子可能就對此不以為意了，也不再重視父母給的禁令。在關(guān)鍵時刻，當(dāng)我們真的需要孩子立即停下來的時候，我們說“不要”，孩子卻停不下來了。例如：當(dāng)孩子要碰開水杯子的時候，我們會喊“不要碰”，但孩子可能根本不聽，碰了杯子才知道燙。

孩子依然不知道該怎么做

告訴孩子不要做只是讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應(yīng)該怎么樣做。即使孩子能聽話停下動作，下一次卻仍然只能按他會的但不被我們接受的方式去做，行為得不到改善。

如果我們能改變?nèi)粘＝o指令的習(xí)慣，其實很多行為都是可以直接改善的。比如說：

下達(dá)正面指令

正面指令可以直接告知孩子他應(yīng)該怎么做。

·不要跑——慢慢走

·不要用手抓飯——用勺子吃飯

·不要摔門——輕輕關(guān)門

·不要尖叫——說話要小聲

·不要亂扔垃圾——扔到垃圾筒里

·不要搶玩具——一起玩玩具

語言和動作結(jié)合

在告訴孩子應(yīng)該怎么做之后，如果孩子不能完全明白的話，請馬上輔助孩子完成。語言和動作相結(jié)合，才能讓孩子更好地理解他現(xiàn)在的行為是錯誤的，知曉他應(yīng)該怎么做。

不吝嗇你的夸獎

當(dāng)孩子跟從指令和輔助做了之后，一定要記得夸講孩子，并且給予他獎勵。在強化物的作用下，孩子的行為將會越來越規(guī)范。

緊要時刻才說“不”

在緊要的時刻，為了孩子的健康和安全，我們要嚴(yán)厲地說“不”，并且馬上用動作制止孩子的行為。這樣才能建立起孩子對“不”的即時反應(yīng)。這個反應(yīng)，在很多危急時刻是非常重要的。

要改掉對孩子說“不”的習(xí)慣很不容易，但一旦建立起這個好習(xí)慣卻是我們能終身受益的。當(dāng)我們挑孩子毛病的時候，第一件事要想的是，孩子應(yīng)該怎么樣做，然后告訴和輔助孩子。在這個過程里，你會發(fā)現(xiàn)孩子對指令的服從會越來越好，而且你也會越來越多地看到孩子好的方面，親子關(guān)系也會變得正面積極起來。

建立好“親子關(guān)系”的方式

首先我們來看下這個家庭的故事——

昨天晚上8點多表姐給我打了電話，還沒說幾句，電話那頭她就開始哽咽了。

表姐跟我說，剛剛才跟女兒吵完架，琳琳過完暑假就要上初三了，可是她沒有絲毫的緊張，每天早上睡到9點多，一起來就開始聊微信，打手機游戲，除了吃飯，眼睛就沒離開過手機。

今天晚上我實在忍不住了，就把她手機給沒收了，沒想到她對我大吼：

“媽，這局游戲快要結(jié)束了，快把手機還給我！”

“不給，快去看書去?！?/p>

“學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，整天就是學(xué)習(xí)，你不要管我行不行??！真是受夠了……”

說話間，還一下把手機從我手里奪回去，繼續(xù)玩了起來。

說到這里，表姐幾乎難過地說不出話來，抽泣聲也大了起來。

“我就不明白了，我出錢養(yǎng)她，供她讀書，怎么就沒資格管她呢？我是她媽啊，讓她看書還不是為了她好嗎？你是老師，你快跟姐說說這丫頭心里到底在想什么?。　?/p>

我大概勸了有20多分鐘，才讓表姐的情緒平靜了下來。掛了電話我就在思考，其實在教育孩子的道路上，親子關(guān)系是一切的基礎(chǔ)。

只有在建立了良好親子關(guān)系的前提下,

家庭教育才會發(fā)揮作用！

你跟孩子的關(guān)系如何，

直接決定了孩子以后人生高度。

親子關(guān)系不同于普通的人際關(guān)系。因為父母居于強有力的影響方，孩子缺少對父母的心理防御能力，因此，父母內(nèi)心的親子關(guān)系模式往往塑造了自己與孩子的親子關(guān)系模式。

孩子與父母之間的三種可能關(guān)系

1

父母強勢，孩子壓抑或父母討好，孩子跋扈

只關(guān)注自己的感受，控制孩子、讓孩子來滿足自己期待的父母，有可能把孩子養(yǎng)育成物化的人，一個為了實現(xiàn)某種目標(biāo)的工具，孩子只有壓抑自己的個性，難以享受生活的樂趣。

表現(xiàn)在實際生活中也可能是被動地攻擊，比如，你想讓我好好學(xué)習(xí)，我乖乖地就是無法學(xué)習(xí)好。如果我學(xué)習(xí)好，就是替你實現(xiàn)了目標(biāo)，你就得逞了。

如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關(guān)系，有可能讓孩子順從自己，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣。

而在關(guān)系中壓抑自己的需要，把自己當(dāng)作滿足孩子期待的工具，沒有原則地遷就討好孩子，孩子就處于絕對支配的地位，孩子有可能飛揚跋扈，無視他人的權(quán)益、以自我中心。

2

親子之間輸和贏的關(guān)系

作為二元的對立存在，容易陷在一個你對我錯的反抗和沖突關(guān)系中。父母常常把孩子當(dāng)成人一樣地事事講道理，事事分個正確對錯，要求孩子按照成人一樣地思考和做事。

孩子借助理性來處理和應(yīng)對恐懼，理性既是他面對困難的解決方式，也是他試圖理解世界的方式。認(rèn)為任何事情都有個絕對的外在標(biāo)準(zhǔn)，因此，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。

這種關(guān)系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗。

有的父母會非常執(zhí)拗強迫地要求孩子一定要承認(rèn)錯誤和道謙，關(guān)注的點永遠(yuǎn)是做錯了沒有，選擇對了沒有，這樣做對不對等，而較少關(guān)注這樣做是否合適。所以，孩子有時特別認(rèn)死理，愛鉆牛角尖，顯得僵化和執(zhí)拗。這種親子關(guān)系，通常比較疏離。

3

共享親子關(guān)系

這是一種更親密，更輕松，可以自由成長為自己，也允許對方成為自己的關(guān)系。

父母通常把孩子當(dāng)成一個獨立人格，能夠看到并接納孩子的不一樣，允許孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允許孩子自由選擇，如他怎么玩，畫什么，選擇自己喜歡的玩具、衣服等比較個人化的生活內(nèi)容，允許孩子做符合年齡特點的相應(yīng)決定。

比如，你不能因為尊重孩子，把生不生二胎的決定讓一個六七歲的孩子來做最后一票的決定權(quán)。然而，你可以讓他選擇衣服鞋子的顏色，可以允許他以自己的方式來拼樂高，而不是一定要拼出一個看起來多么漂亮的東西等。

孩子精神相對自由，對于對錯不過分糾結(jié)，靈活處理事情，能夠接受拒絕、也能夠拒絕別人等。因為作為人這個主體能夠得到一定程度的表達(dá)。因此，負(fù)面情緒體驗恰恰相對較少，尤其是缺少加諸成人評判的，比如羞恥或過分地自責(zé)、愧疚這些限制人心靈的情緒。他就更可能和別人創(chuàng)造出“我們”這樣一種滋養(yǎng)的關(guān)系。

當(dāng)然，這種“我們”的關(guān)系并不容易達(dá)到，可以作為一個目標(biāo)去努力。塵世中的你我都需要不斷地學(xué)習(xí)和自我覺察，向這樣一種精神上相互滋養(yǎng)的關(guān)系靠近。

有一條定律叫“自己的孩子怎樣都可愛”，講的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾氣小暴、不禮貌或者有各種壞習(xí)慣，你都能“睜一眼閉一眼”。但是，客觀的說，身為父母，要為了孩子的未來著想，做好榜樣，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子的各種“壞”習(xí)慣時，請及時審視自己，與孩子一起共成長。

[金屬質(zhì)感分割線]

如果你還沒有放棄你的孩子，

請一定要做到下面這件事。

1

平等溝通是建立良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)

如果一個家庭環(huán)境里，彼此沒有溝通或者是溝通很少，那么一定會有很多誤會，就像表姐家里，琳琳覺得媽媽不理解她，但是她從來沒說過，我表姐也從來沒多過問。

在很多家庭里，溝通少最主要的原因是，父母總是高高在上，說一不二，也不管孩子到底愿不愿意，有沒有超過孩子的能力范圍。而良好的親子關(guān)系一定是建立在良好的溝通基礎(chǔ)之上的，而不是“一堂之言”，這樣只會讓加劇親子沖突。

聽孩子把話說完

讓孩子把話說完，這聽上去很簡單，可事實上，有一部分父母卻很難做到，總是孩子剛要說點什么，就被他們無情打斷，尤其是在孩子犯錯之后。

就事論事

孩子什么地方做的不好，就把這件事錯的地方明確給孩子指出來，別抓著他過去的錯誤不放，翻舊賬只會引起孩子反感，然后跟你頂嘴，導(dǎo)致無法正常溝通。

給予孩子積極的回應(yīng)

每個父母都希望跟孩子溝通的時候，孩子能積極回應(yīng)。孩子也一樣啊，他們也希望能得到父母的支持和肯定。這會讓他以后遇到困難時，主動來跟你溝通，減少了很多不必要的麻煩。

2

定位明確是建立良好親子關(guān)系的重點

不做“統(tǒng)治者”，學(xué)做“輔助者”

在教育孩子上，父母總喜歡站在領(lǐng)導(dǎo)者的位置指點江山，孩子報什么興趣班，買什么輔導(dǎo)書都是自己拍板決定的，完全不征求孩子的意見。這樣時間長了，孩子就會覺得你高高在上、脾氣暴躁威嚴(yán)，對你有畏懼感、敵視感，自然不會跟你交心，你的話孩子也不會真的聽到心里去。

可如果你不給孩子自由，用親情來將他綁架，那樣孩子和關(guān)在動物園的動物又有什么太大的區(qū)別嗎？

比起獨裁者，孩子更需要一個輔助者。當(dāng)孩子遇到難題，跟他一起想解決問題的辦法，給出建議，不替孩子做決定，把更多選擇的權(quán)利交到孩子自己手里。

不做“裁判”，學(xué)做“拉拉隊員”

裁判的工作，是時刻盯著場上的每一位運動員，看他們有沒有犯規(guī)，一旦犯規(guī)就要受到嚴(yán)厲的警告、處罰，毫不留情。而拉拉隊員，則時刻保持著燦爛的笑容，關(guān)鍵時刻給隊員加油鼓勁，吶喊助威。

在孩子成長的路上，很多事情都有第一次，第一次吃飯，第一次穿衣，第一次上學(xué)……而在這過程中難免會犯一些小錯誤，如果父母不是鼓勵，而是潑冷水，甚至加以指責(zé)和懲罰：“你怎么這么笨，走個路都能摔倒”、“上次不是教會你怎么拿筷子嗎，怎么還不會！”

這些批評除了讓孩子對你厭惡，沒有任何好處。如果你換個方式去說，也許會更好，比如：“孩子，如果你走路得慢一點也許就不會跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么學(xué)會的嗎？”

當(dāng)他在這些事情上做得不好的時候，父母的鼓勵、加油，能幫孩子很好地建立起自信心，用輕松的心態(tài)不斷嘗試。

在我們所接觸的人中，十分之九都是因為所受的教育不同而成為好人和壞人的，教育造成了人與人之間的差別。

——英國教育家洛克

給孩子安全感，讓孩子體會到家是溫暖的港灣，建立安全的依戀關(guān)系，不僅是建立親子關(guān)系的“良藥”，也是讓他走上人生巔峰的臺階。