跟不聽話的孩子過招

跟不聽話的孩子過招

家長(zhǎng)通常有一個(gè)苦惱，我們那么愛孩子，孩子卻不聽話，讓大人煩惱不已。不聽話，也就是不聽從指令。今天，我只用兩招幫助家長(zhǎng)解決孩子不聽話的問題。

一．不聽話的常見現(xiàn)象

1.老要吃垃圾食品。

2.喜歡買東西。

3.不好好吃飯，不愛吃蔬菜。

4.不按時(shí)睡覺。

5.習(xí)慣對(duì)大人說“不”。

不聽話的原因

家長(zhǎng)原則性不強(qiáng)。當(dāng)你說不行時(shí)，孩子堅(jiān)持哭鬧，你就妥協(xié)了。這個(gè)過程，孩子從中得到了實(shí)惠，這種行為就會(huì)增強(qiáng)。也就是說：不聽話其實(shí)是我們家長(zhǎng)強(qiáng)化的呀！

解決問題的兩個(gè)絕招：

1．建立規(guī)則，有獎(jiǎng)有罰。

2．父母老人統(tǒng)一戰(zhàn)線。

建立規(guī)則要跟孩子講清道理，讓孩子理解你的決定。決定前并給孩子兩次提醒，獎(jiǎng)勵(lì)前有提醒，懲罰前有警告。兩次過后，堅(jiān)決執(zhí)行。你就準(zhǔn)備第一次孩子大鬧天空的情形。關(guān)鍵是第一步，家長(zhǎng)決不讓步，只管執(zhí)行，可以哄孩子：你哭，媽媽也傷心。可規(guī)則是你同意的，一定要執(zhí)行。就像我們從不批評(píng)老師遲到，但會(huì)笑嘻嘻的把工資扣了。執(zhí)行規(guī)則，父母老人統(tǒng)一戰(zhàn)線，這是原則。孩子很聰明，他會(huì)利用家長(zhǎng)對(duì)他的愛步步進(jìn)逼，我們可以愛他，但不能讓他違備規(guī)則。

總結(jié)：大人統(tǒng)一戰(zhàn)線→立規(guī)矩→執(zhí)行前警告→堅(jiān)決執(zhí)行→大人統(tǒng)一戰(zhàn)線。

具體方法

1．解決老要吃垃圾食品怎么辦？

定次數(shù)法。

獎(jiǎng)勵(lì)法：達(dá)到家長(zhǎng)的要求，獎(jiǎng)勵(lì)一次。這樣讓孩子理解，努力才能有收獲嘛！

實(shí)驗(yàn)明理法：把那些垃圾食品拿回來，放在家里，半年不壞，問孩子什么原因？

2．孩子喜歡買東西怎么辦？

定金額法。

獎(jiǎng)勵(lì)法。

3．不好好吃飯，不愛吃蔬菜怎么辦？

明理法：媽媽也不愛吃蔬菜，問孩子?jì)寢尀槭裁匆允卟四兀?/p>

榜樣法：大力水手就愛吃菠菜。

游戲法：用釣魚的游戲喂孩子吃菜。還有一個(gè)有趣的游戲，讓孩子閉上眼睛猜猜他吃的是什么菜。還可以讓孩子把菜中包些飯，或飯中包點(diǎn)菜，感受一下新鮮的感覺。孩子這樣多吃幾次，就適應(yīng)了蔬菜的口味。

4．不按時(shí)睡覺怎么辦？

講故事法：講枯燥點(diǎn)的故事，說慢點(diǎn)，催眠性質(zhì)不要太有趣，以免給孩子講興奮了。

同睡法：到孩子睡覺時(shí)間了，就跟孩子一塊睡，別坐上孩子身邊，想等孩子睡著了自己看電視上網(wǎng)打麻將什么的。當(dāng)然，也要先跟孩子定規(guī)矩，到時(shí)一定要睡覺。第一次，孩子依舊會(huì)很兇的哭鬧，第一次，跟孩子比堅(jiān)持力，第一次堅(jiān)持下來就行了。

５．習(xí)慣對(duì)大人說“不”怎么辦？

定規(guī)則法就行了。

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實(shí)用三招對(duì)待不聽話孩子的辦法

實(shí)用三招對(duì)待不聽話孩子的辦法

小容和小韜漸漸長(zhǎng)大，快三歲了，心眼越來越多，翅膀越來越硬，自我意識(shí)越來越強(qiáng)，越來越會(huì)磨嘴皮子了，沒有三招兩式的，保準(zhǔn)抓狂，我做為奶爸也不例外。

但我不想濫用父親的權(quán)威來壓制孩子，而且我也不喜歡大聲說話，我喜歡讓小容和小韜自己去認(rèn)識(shí)和學(xué)習(xí)，而不需要我時(shí)時(shí)督促和提醒。我希望長(zhǎng)大以后，他倆可以自覺的去做某些事情，那樣，我既輕松，省得跟他倆說話生閑氣，又能讓他倆的自我意識(shí)健康發(fā)展起來，對(duì)于培養(yǎng)孩子的主動(dòng)性和創(chuàng)造性也非常有好處。

奶爸和媽媽最大的區(qū)別就是奶爸是男人，很多人認(rèn)為男人哄孩子，孩子因?yàn)楸容^害怕爸爸可能更聽話，事實(shí)卻是剛好相反，很多男人一般比女人缺乏耐心，態(tài)度粗暴，找不到哄孩子的方法，最后的結(jié)果往往是孩子哭鬧任性，男人站在一邊，束手無策，干著急，如果讓愛心泛濫的媽媽看見了，對(duì)這個(gè)場(chǎng)面會(huì)既抓狂又心疼。

當(dāng)然，孩子越來越大的時(shí)候，如果爸爸作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)而理性，會(huì)越來越體會(huì)到父親不同于母親身上的那種威懾力。但是，在孩子比較小的時(shí)候，奶爸們?cè)鯓右部梢孕逕捯幌聶?quán)威或者威懾力，而避免孩子在你面前隨意任性呢？

一要學(xué)會(huì)尊重孩子。孩子內(nèi)心的世界不同于大人，學(xué)會(huì)站在孩子的角度看待問題，就會(huì)成為孩子的知心人。這一點(diǎn)非常重要，孩子喜歡玩，所以爸爸們就得多抽出點(diǎn)時(shí)間陪孩子玩耍，就會(huì)非常容易走進(jìn)孩子心里，讓孩子一天見不到爸爸就想。

但陪孩子玩，一定嚴(yán)而有度，不可什么都依著孩子。我看小容和小韜比較多，雖然喜歡陪他們玩，但也有感覺無聊的時(shí)候，所以，當(dāng)媽媽下班一回家，我會(huì)馬上讓媽媽陪他們。媽媽比我心軟，有時(shí)候會(huì)無原則的滿足他們的要求，比如可以爬窗臺(tái)，可以站在上面，但我是禁止的，所以，我扮演的是嚴(yán)父的角色，而媽媽是慈母，可能將來會(huì)有一段時(shí)間，兩人怕我，會(huì)跟媽媽更親近，但等真正懂事了，心還是會(huì)跟我最親近。因?yàn)樽鹬睾⒆右惨袀€(gè)度，不能沒有原則的一味遷就，否則就是溺愛。溺愛的孩子學(xué)不會(huì)尊重他人，他們的眼里只有自己。

二是怎樣有錯(cuò)必究。小容和小韜年齡還小，犯錯(cuò)是難免的。我看到很多爸爸對(duì)孩子犯錯(cuò)也很忌諱，但往往要求孩子馬上改正，并且如果做不到，當(dāng)時(shí)會(huì)采取一定的暴力行為強(qiáng)行制止，往往搞得孩子很難接受，哇哇大哭，而且有時(shí)候會(huì)激起逆反心理，更難教育，如果這樣的話，事情往往會(huì)變得很無奈。

我對(duì)小容和小韜犯錯(cuò)也非常在意，而且有錯(cuò)必究，但在追究以前，首先會(huì)調(diào)整自己的心態(tài)，告訴自己不要生氣，生氣時(shí)的所作所為往往是不理智的，采取的處理方法也往往是不合理的，所以，看到小容和小韜犯錯(cuò)，我會(huì)讓自己先冷靜下來，用和緩嚴(yán)肅的語(yǔ)氣來跟他們說話，或許孩子小，他們也不想犯這樣的錯(cuò)誤呢。

大聲呵斥，就是不尊重孩子。試想，如果你對(duì)一個(gè)成人不夠尊重，也這樣說話，誰(shuí)會(huì)受得了呢？但平靜的態(tài)度并不表明就可以容忍或者遷就孩子的錯(cuò)誤，所以其次就是在告訴孩子不能做什么以后，一定要告訴他應(yīng)該怎么做，因?yàn)楹⒆釉谑苣愕暮浅庖院螅舸舻恼驹谀抢?，?huì)不知道怎么辦，那告訴他正確的處理方法，只要他聽從去做就可以了，也不用再加追究，萬(wàn)不可一件事，說起來沒完沒了，給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)，給孩子一點(diǎn)自尊。如果下次再犯，那再提醒好了，總有一天，孩子的控制能力會(huì)增強(qiáng)，可以強(qiáng)到自己可以控制自己的行為。

最后如果孩子任性不聽話，哭鬧打滾，那就讓他哭好了，我一般不會(huì)做出任何妥協(xié)，但可以適當(dāng)勸慰，擺事實(shí)講道理，孩子總有聽的時(shí)候。

所以，孩子很少看見我生氣，冷靜理性處理問題，即便孩子在任性大哭的時(shí)候，我輕輕說幾句話，也會(huì)馬上引起孩子的注意，而不用對(duì)他們大叫大喊。但我承認(rèn)，我叫喊過，特別是小容和小韜一起任性撒潑的時(shí)候，讓我一度抓狂，但還好，很快能冷靜下來。而且，當(dāng)我看到因自己叫喊而讓小容和小韜害怕的時(shí)候，我會(huì)后悔自己不應(yīng)該這樣。

三是如何說到做到。跟孩子相處其實(shí)就是哄孩子的過程，但孩子都是很認(rèn)真的，對(duì)大人的話會(huì)特別放在心上，千萬(wàn)不要以為隨口說說就可以糊弄孩子，如果這樣，時(shí)間長(zhǎng)了，大人再怎么哄，孩子也不會(huì)聽了?，F(xiàn)在小容和小韜晚上會(huì)吃些零食，但吃太多的零食又沒有好處，特別是棒棒糖，現(xiàn)在是兩人的最愛。白天想吃的時(shí)候，我就告訴他們，晚上吃過飯后再吃，開始很難哄，但到了晚上，我一定會(huì)拿給他們的，即便他們忘了，我還會(huì)拿出來，然后對(duì)他們說，“爸爸說過晚上才吃棒棒糖的，來，快吃吧?！眱扇司头浅８吲d，嘟囔著，“晚上吃棒棒糖，晚上吃棒棒糖。”這樣一來，以后白天再想吃棒棒糖的時(shí)候，就會(huì)自己跑到我面前乖巧的說，“晚上吃棒棒糖?！蔽揖透胶椭麄z說，“對(duì)了，白天不吃，晚上吃過飯后再吃。”

以前兩人小，白天想不起來，晚上如果忘記了，也就不吃了。現(xiàn)在大了，幾乎每天都能想住吃棒棒糖，但吃糖太多肯定不行，對(duì)牙齒也不好。所以，現(xiàn)在再給他們吃棒棒糖的時(shí)候，就對(duì)他們說，“今天晚上吃過了，明天就不吃了，知道嗎？”如果兩人不同意，那就今晚的也不能吃，所以兩人都會(huì)同意。等明晚再要棒棒糖時(shí)，就告訴他們說，“昨天已經(jīng)吃過了，不是說好今晚不吃了嗎？所以今天不吃了?！眱扇艘宦爼?huì)鬧，然后我接著對(duì)他們說，“但是明天晚上可以吃?！苯又儆闷渌闶澈逡缓?，小容和小韜就會(huì)很快安靜下來。處理這些事情的時(shí)候，態(tài)度一定要明確堅(jiān)決，千萬(wàn)不可心軟。

這樣，我既認(rèn)真對(duì)待了他倆的要求，又按規(guī)定做到了我的承諾，時(shí)間長(zhǎng)了，再說什么話，他倆也就很容易相信我了，對(duì)于其它事也就很容易哄了。

我相信，任何爸爸如果做到了以上三點(diǎn)，就是一個(gè)民主，和藹但卻充滿權(quán)威和威懾力的父親，他在孩子的眼里是親切可愛而高大的，當(dāng)然，這個(gè)形象是需要媽媽共同配合來完成的，媽媽在其中的角色非常重要，當(dāng)面要和爸爸保持一致，如果有什么分歧，那就私下里討論好了，否則在孩子爭(zhēng)論不休，教育態(tài)度不一致，一個(gè)管一個(gè)護(hù)，兩人到最后都很難有權(quán)威，孩子會(huì)越來越難管教。

孩子不聽話是因?yàn)榧议L(zhǎng)“不會(huì)聽話”

“當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時(shí)這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會(huì)愿意和你談話。你會(huì)對(duì)自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>

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讓父母與孩子保持密切關(guān)系的一項(xiàng)最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會(huì)阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會(huì)神的傾聽。

有時(shí)，你需要傾聽他的語(yǔ)言；

有時(shí)，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長(zhǎng)要——“學(xué)會(huì)傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習(xí)慣。但是，與所有習(xí)慣一樣，傾聽習(xí)慣需要實(shí)踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習(xí)慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當(dāng)你與孩子溝通時(shí)，一定要專心

面對(duì)孩子，你是否隨口應(yīng)付、被迫答復(fù)、被動(dòng)反應(yīng)？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時(shí)，你的確需要按下這個(gè)暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時(shí)間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬?，專心傾聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應(yīng)

你必須具有很強(qiáng)的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個(gè)重要信號(hào)，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時(shí)候，是否可以信賴你。孩子主動(dòng)發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機(jī)了解今天學(xué)校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應(yīng)該這樣答復(fù)他

“我聽到你對(duì)這事感到憤怒，我希望我們能夠認(rèn)真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學(xué)，所以暫時(shí)還不能和你討論。我們可不可以定一個(gè)時(shí)間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時(shí)和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時(shí)間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會(huì)流露出來，但是當(dāng)你假裝傾聽，實(shí)際心不在焉時(shí)，他的自信心會(huì)受到傷害。

6.為了開啟對(duì)話，要積極確認(rèn)并反映他的感受，不要進(jìn)行判斷或給出建議

“你對(duì)弟弟非常生氣”和“你似乎擔(dān)心今天的野外旅行”，這些都是開啟對(duì)話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔(dān)心野外旅行，你必須去”，這些都會(huì)結(jié)束對(duì)話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵(lì)孩子給予真實(shí)答復(fù)

“今天午飯時(shí)你和誰(shuí)坐在一起?”或者“拼寫測(cè)驗(yàn)怎么樣？”比“今天上學(xué)怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個(gè)？”與“對(duì)于今天的野外旅行，你認(rèn)為大多數(shù)孩子會(huì)穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會(huì)神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對(duì)問題的憂慮。你的孩子需要一個(gè)宣泄的機(jī)會(huì)，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個(gè)思考解決方案的機(jī)會(huì)，在此基礎(chǔ)上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認(rèn)真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會(huì)退縮或攻擊，大腦的思維功能則會(huì)隨之關(guān)閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時(shí)與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時(shí)也告訴你自己，你非常愛他，你有責(zé)任找到一個(gè)適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對(duì)話的安全性

不要過于摻入個(gè)人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負(fù)有責(zé)任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時(shí)候，內(nèi)心憂慮于事無補(bǔ)。事實(shí)上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當(dāng)他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動(dòng)計(jì)劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母?jìng)兲岢龅囊粋€(gè)最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時(shí)和誰(shuí)坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計(jì)算機(jī)游戲。在他們的名單上，父母的座次相當(dāng)靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學(xué)步的孩子，關(guān)心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時(shí)此刻洗澡！

當(dāng)然，向我提出這一問題的父母?jìng)儾⑽凑嬲伎純A聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們?cè)敿?xì)講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動(dòng)與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬Γ钡剿痤^來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務(wù)必確保吸引他的注意。例如，當(dāng)你正在開車時(shí)，可以這樣說：“我能告訴你點(diǎn)兒事情嗎?”

●不要重復(fù)講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡(jiǎn)單地重復(fù)。你沒有吸引孩子的注意力。此時(shí)，你應(yīng)該重新返回第一步。

●言簡(jiǎn)意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當(dāng)你向孩子作指導(dǎo)時(shí)，要盡量言簡(jiǎn)意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對(duì)你不重要的事情，你會(huì)有何感受？你是否會(huì)不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點(diǎn)，效果就會(huì)大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達(dá)命令。所以，要語(yǔ)氣溫和，給出選擇。“現(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤?！?/p>

●要安慰，不要責(zé)備

當(dāng)我們情緒波動(dòng)時(shí)，孩子就會(huì)關(guān)注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費(fèi)時(shí)間思考你第一次要求時(shí)他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準(zhǔn)備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準(zhǔn)時(shí)走出家門。

●設(shè)定例行活動(dòng)

例行活動(dòng)越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒?dòng)時(shí)你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時(shí)間，他會(huì)對(duì)這些事情擔(dān)負(fù)起責(zé)任來。你的職責(zé)僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時(shí)，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時(shí)間。

當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時(shí)這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會(huì)愿意和你談話。你會(huì)對(duì)自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學(xué)會(huì)了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當(dāng)我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時(shí)候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個(gè)對(duì)你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會(huì)對(duì)他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對(duì)方和你說話的時(shí)候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會(huì)有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時(shí)的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會(huì)孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長(zhǎng)的行為推到了那個(gè)“不聽話”的位置上了

請(qǐng)永遠(yuǎn)記得：孩子是一個(gè)有自主意識(shí)、思想的，獨(dú)立的人

2、很多時(shí)候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對(duì)孩子的問題，是因?yàn)樽约旱拇竽X自行運(yùn)轉(zhuǎn)機(jī)制所致。慣性思維會(huì)使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴(yán)重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預(yù)想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會(huì)使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進(jìn)而失控爆發(fā)

所以，面對(duì)孩子的問題時(shí)，記得時(shí)刻提醒自己，別把簡(jiǎn)單的問題復(fù)雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長(zhǎng)的說話語(yǔ)氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語(yǔ)氣與方式的文章

不該強(qiáng)迫孩子跟人打招呼

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時(shí)，我都會(huì)半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要孩子跟對(duì)方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時(shí)還會(huì)忍不住有責(zé)備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會(huì)喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點(diǎn)后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進(jìn)展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長(zhǎng)如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談?wù)?，我?qiáng)迫他跟人打招呼，當(dāng)時(shí)的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個(gè)答案。

在與xx交談時(shí)，我挑了最近的一個(gè)話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當(dāng)時(shí)你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對(duì)面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因?yàn)槲抑辉陔娔X上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當(dāng)時(shí)，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當(dāng)時(shí)都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當(dāng)然不會(huì)打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點(diǎn)都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強(qiáng)迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時(shí)媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會(huì)喜歡的孩子，那你就不想做個(gè)有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會(huì)打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當(dāng)著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了。”說這話時(shí)xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時(shí)我終于明白，為何有多年家庭指導(dǎo)經(jīng)驗(yàn)的韓老師，在看到我強(qiáng)迫孩子打招呼時(shí)，他會(huì)立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實(shí)是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會(huì)有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯(cuò)的太遠(yuǎn)了。

我跟xx道歉說，媽媽錯(cuò)了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認(rèn)識(shí)的人，媽媽先給xx做個(gè)介紹，讓你了解了對(duì)方了，你自己再?zèng)Q定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時(shí)我再?zèng)Q定好嗎？”可以的，當(dāng)我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯(cuò)了。

這么跟孩子說話他才會(huì)聽

“怎么還不會(huì)？”“聽明白了沒有？”

當(dāng)家長(zhǎng)或者老師這么對(duì)孩子說的時(shí)候，孩子一般會(huì)低垂的腦袋，一聲不吭。

家長(zhǎng)們、老師們，你們是否想過，或許是自己的語(yǔ)言有點(diǎn)“冷”呢？那當(dāng)孩子不能配合你們的教導(dǎo)，作業(yè)做不出，問題答不上來的時(shí)候，該怎么辦呢？

一、啟發(fā)類

1.學(xué)習(xí)要善于觀察，你從這道題中獲取了哪些信息?

2.請(qǐng)把你的想法與其他同學(xué)/爸爸媽媽交流一下，好嗎?

3.你說的辦法很好，還有其他辦法嗎?

二、賞識(shí)類

1.說得太好了，爸爸（媽媽、老師）佩服你，為你感到驕傲！

2.你的設(shè)計(jì)(方案、觀點(diǎn))富有想象力，極具創(chuàng)造性。

3.我非常欣賞你的想法，請(qǐng)說具體點(diǎn)，好嗎?

4.你的解題方法非常新穎，連爸爸（媽媽、老師）都沒想到，真厲害！

三、表?yè)P(yáng)類

1.你真讓人感動(dòng)，爸爸（媽媽、老師）喜歡你的敢想、敢說、敢問和敢辯，希望你繼續(xù)保持下去。

2.這么難的題你能回答得很完整，真是了不起！

3.哎呀，你的見識(shí)可真廣，懂得這么多的知識(shí)，好像百度一樣，同學(xué)們以后有問題要就找你幫忙。（老師版）

5.通過你的發(fā)言，老師覺得你不僅認(rèn)真聽，而且積極動(dòng)腦思考了，加油哇?。ɡ蠋煱妫?/p>

四、提醒類

1.你雖然沒有完整地回答問題，但你能大膽發(fā)言就是好樣的！

2.老師真想在下節(jié)課看到你更出色的表現(xiàn)——更踴躍，更大膽，更自信！

3.你的聲音真好聽，能大聲讀一遍嗎？那樣，你會(huì)獲得更熱烈的掌聲。

4.這道題，你不是不會(huì)，而是疏忽大意了，如果再耐心細(xì)致些就好了。

5.如果你能脫稿，并且面向同學(xué)來展示就更好了。

五、勸誡類

1.你是聰明、可愛的孩子，可是你學(xué)習(xí)不穩(wěn)定，為什么呢？你經(jīng)常忘記老師布置的作業(yè)，老師多么希望你從小養(yǎng)成做事認(rèn)真的習(xí)慣，對(duì)了，還要把上課做小動(dòng)作的毛病改掉，好嗎？老師相信你！

2.每次見到老師，你總是甜甜地問一聲“老師好！”老師非常喜歡你，但在課堂上，老師多想看到你高高地舉起小手呀!不要把手放在角落里，好嗎？要展示給別人看，相信自己！

3.愛讀書，是一個(gè)好事情，值得表?yè)P(yáng)。可是，如果在錯(cuò)誤的時(shí)間做著好事情，好比數(shù)學(xué)正負(fù)得負(fù)一樣，產(chǎn)生的就是負(fù)作用了（針對(duì)課堂看課外書的情況）。

4.有個(gè)國(guó)外科學(xué)家說：真理偏愛有準(zhǔn)備的人。中國(guó)人也常說：凡事預(yù)則立不預(yù)則廢。你們小組準(zhǔn)備不充分，對(duì)學(xué)、群學(xué)不到位，所以你們沒有發(fā)現(xiàn)真理，沒有挑戰(zhàn)成功！

六、鼓勵(lì)類

1.來，請(qǐng)你談?wù)勥@個(gè)問題。我從你的眼中看出來，你的心中一定是有了與其他同學(xué)不一樣的看法。勇敢地站起來！

2.你很勇敢，第一個(gè)舉起手來，說錯(cuò)不要緊，關(guān)鍵是敢于發(fā)表個(gè)人見解！

3.這個(gè)問題提出得真好，誰(shuí)愿意幫助他解決？

4.你的想法真有創(chuàng)意，你愿意進(jìn)一步談?wù)勀愕臉?gòu)思嗎？

5.只有孜孜不倦地求索，才有源源不斷的收獲。只要你有一顆上進(jìn)的心，勝利總會(huì)屬于你。

七、反思類

1.通過探究，你有什么體會(huì)?有什么啟發(fā)?有什么收獲?

2.你覺得怎樣讓學(xué)習(xí)效率更高一些?這道題，有沒有更好的解法?

3.這是個(gè)很有價(jià)值的問題，其中包含著許多豐富有趣的知識(shí)，有興趣可以到圖書館或通過網(wǎng)絡(luò)自己去尋找資料。

不要讓孩子太聽你的話

常常聽到媽媽對(duì)孩子嚷：“您怎么這么不聽話！”可是，太聽話的孩子您會(huì)滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當(dāng)孩子真的有創(chuàng)造性時(shí)，您又開始擔(dān)心，因?yàn)閯?chuàng)造型孩子往往不太聽話。

據(jù)美國(guó)旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個(gè)讓人討厭的特點(diǎn)：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時(shí)逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國(guó)的老傳統(tǒng)是喜歡老實(shí)的孩子。家長(zhǎng)總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實(shí)調(diào)皮、好動(dòng)是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個(gè)沒出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時(shí)，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點(diǎn)“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國(guó)總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國(guó)的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國(guó)的達(dá)爾文和愛因斯坦。因?yàn)橹袊?guó)的教育制度過分強(qiáng)調(diào)每個(gè)人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨(dú)立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認(rèn)為我們家長(zhǎng)要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對(duì)孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點(diǎn)把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國(guó)科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個(gè)人都說您非常執(zhí)著、堅(jiān)持不懈；如果您沒有成功，人們就說您固執(zhí)、頑固不化。”西方人認(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袌?zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袆?chuàng)造。

國(guó)外有一個(gè)孩子，家長(zhǎng)讓他畫太陽(yáng)，他畫了一個(gè)藍(lán)太陽(yáng)。家長(zhǎng)問他：“您怎么把太陽(yáng)畫成藍(lán)色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽(yáng)?！奔议L(zhǎng)說：“好極了，您太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國(guó)外看到一個(gè)幼兒用藍(lán)色筆畫了一個(gè)“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時(shí)中國(guó)專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個(gè)教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢?！?/p>

外國(guó)家長(zhǎng)這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨(dú)特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對(duì)他們粗暴地干涉，就會(huì)扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是對(duì)他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是不同意見，敢于實(shí)踐，這是非常重要的。我們家長(zhǎng)應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點(diǎn)，太聽話是缺點(diǎn)”的觀點(diǎn)，對(duì)孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗(yàn)證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實(shí)”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”對(duì)提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時(shí)間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點(diǎn)自由支配的時(shí)間都沒有，他們?cè)趺慈ミM(jìn)行創(chuàng)造？家長(zhǎng)應(yīng)該給孩子更多的時(shí)間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活?dòng)、去創(chuàng)造。

孩子跟我說了不該說的話

以前兒子晚上八點(diǎn)半就睡著了，一覺到早上六七點(diǎn)鐘，能睡，睡到自然醒。后來夏天時(shí)小家伙睡眠時(shí)間改為晚九點(diǎn)半鐘了，能睡到早上七點(diǎn)多，因?yàn)樾“稚习嗖患?，我離單位又近，所以沒有太多像其它媽媽那樣的緊迫感，但隨著天氣轉(zhuǎn)涼，老師多次建議讓早到幼兒園才好。所以催兒子早上床就成了當(dāng)前的主要任務(wù)。

兒子很懂事，我給他講道理，他能聽懂并欣然接受，即使不睡躺到床上聽一會(huì)故事，基本上還算溫和。但昨天開始，突然間像變了一個(gè)人，洗漱完了躺在床上，故事也聽了，燈關(guān)后就不干了，偏要起來看《大長(zhǎng)今》不可，不讓就哭著喊著：“你為什么不讓我看呀？你為什么不能聽我的話呢？”弄得我們措手不及，他哭得傷心不已，我用了‘共情’等溝通方式，小家伙有時(shí)還不買帳，但哄一會(huì)就會(huì)安靜下來，靜下來時(shí)給他講道理，他答應(yīng)明天一定早睡早起。不過我發(fā)現(xiàn)一個(gè)情況，一般鬧過之后也就十幾分鐘的時(shí)間他就會(huì)乖乖地睡覺去了。

昨晚上他又重蹈覆轍，和前晚一樣，躺下后突然間起來要看一會(huì)電視，我沒同意，他就一直哭，哭了足足半個(gè)小時(shí)，邊哭還邊質(zhì)問我：“你到底是不是媽媽，為什么不聽我的話呀？”我一下愣在那里：難道我做錯(cuò)了什么，讓兒子有什么傷心之事？我和小爸平時(shí)很少看電視都是早睡早起之人，晚上看書的時(shí)間多些，對(duì)兒子我也很少發(fā)火，有足夠的耐心，兒子的要求該滿足時(shí)滿足，不該滿足之時(shí)講明道理，基本上尊重兒子的選擇和要求，所以兒子也一直很懂事，很有安全感。只是不知為何最近兩天會(huì)這樣？真是令人困惑不已呢。

對(duì)于孩子我采取粗養(yǎng)政策，只在大的方面限制他，其它給他很多的自由。上了幼兒園之后，我基本上和幼兒園的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活習(xí)慣，小家伙基本上能將幼兒園的要求保持到位，自已動(dòng)手的機(jī)會(huì)也多了起來，也許只是這兩天有些事讓兒子發(fā)生了變化，不足為慮，再觀察一下再說吧。

不過遇到這樣的情況我們家長(zhǎng)該如何去做呢？想想可能有幾點(diǎn)是至關(guān)重要的：

1、如果是到了該睡覺的時(shí)間，父母態(tài)度一定要堅(jiān)決，態(tài)度要一致，第一次一定不能妥協(xié)。如果不到日常睡覺時(shí)間倒可以尊重孩子的選擇。

2、冷靜等待，允許孩子發(fā)泄自已的不滿或憤怒之情。待冷靜后講明原因和道理，這時(shí)侯‘共情’溝通很重要，要就事論事地說出他的感受或描述事情本身，而不能指責(zé)他的錯(cuò)誤。

3、等事情過后再講明父母之所以這么做是因?yàn)槌藢?duì)孩子的身體發(fā)育有好處外，孩子是個(gè)大人了，要理解父母早上要早起上班的處境。這一點(diǎn)很重要，讓孩子明白家里的現(xiàn)狀，要比空講大道理更容易讓孩子理解認(rèn)可，并且還能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和責(zé)任感呢。

孩子不聽話的行為療法

孩子不聽話是許多家長(zhǎng)的苦惱，我從行為療法的角度分析了孩子不聽話的原因，并提出了“對(duì)治”方法。這些方法可以概括為以下三句話：

一、不要叫孩子做他做不到的事

如果叫孩子做他做不到的事，他當(dāng)然不會(huì)聽話。

因此，在給孩子下指令以前必須了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三歲的孩子大公無私，學(xué)“孔融讓梨”，這是很難做到的。上幼兒園的孩子一般都比較好動(dòng)，讓他半個(gè)小時(shí)靜靜地坐著聽老師講課或做作業(yè)，那是很難的。每個(gè)孩子的學(xué)習(xí)能力區(qū)別很大，要求自己的孩子每門功課都考第一是不可能的。不了解孩子的個(gè)性，一廂情愿地想把孩子塑造成某種類型的人是不現(xiàn)實(shí)的。

怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年齡。不同年齡的孩子認(rèn)知和行為功能的發(fā)展水平是不一樣的。其次是個(gè)性。每個(gè)孩子都有自己的特點(diǎn)，有些方面領(lǐng)先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的實(shí)際能力。有些家長(zhǎng)比較關(guān)注孩子，對(duì)孩子的能力和特長(zhǎng)了解得比較全面；有些家長(zhǎng)工作忙，跟孩子接觸比較少，了解就少。

有人擔(dān)心，只讓孩子做會(huì)做的事而不讓他做不會(huì)做的事，孩子怎么能進(jìn)展呢？請(qǐng)看第二句話。

二、叫他做的事一定要做到

教育的目的是讓孩子學(xué)會(huì)做他不會(huì)做的事。但是，這件事不能太難，應(yīng)該以“跳起來夠得著”為原則，意思就是努力一下必須能夠做得到。

這時(shí)候就需要家長(zhǎng)的鼓勵(lì)和監(jiān)督，不能下了指令就什么也不管了。

許多家長(zhǎng)言教太多而身教太少。他們經(jīng)常教導(dǎo)孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了沒有一概不管，或者發(fā)現(xiàn)沒有做到就批評(píng)幾句或棍棒相加。一概不管的結(jié)果是“左耳朵進(jìn)右耳朵出”，或者聽進(jìn)去了，但理論脫離實(shí)際，言行不一。而批評(píng)和處罰的后果是，孩子學(xué)會(huì)了說謊。換句話說，過分強(qiáng)調(diào)結(jié)果會(huì)導(dǎo)致說謊和作假。家長(zhǎng)應(yīng)該多多關(guān)注過程，全程陪伴孩子完成任務(wù)。

陪伴就是監(jiān)督，同時(shí)也是指導(dǎo)和鼓勵(lì)。如果孩子真的不會(huì)做，那怎么辦呢？放棄肯定是不行的。家長(zhǎng)應(yīng)該協(xié)助孩子做。注意，是協(xié)助而不是代替。有的家長(zhǎng)看孩子不會(huì)做，就自己替他做了。例如，母親叫孩子收拾自己的房間，孩子不予理睬，母親一邊罵一邊把他的房間收拾了。

三、做到了要及時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)

根據(jù)行為療法的理論，一種行為能不能建立起來，效果是關(guān)鍵。帶來效果的行為會(huì)保留下來，沒有帶來效果和帶來負(fù)面效果的行為會(huì)消失掉。

孩子做到了，家長(zhǎng)視而不見，孩子會(huì)覺得做不做一個(gè)樣，以后就不會(huì)那么熱心地去做，對(duì)家長(zhǎng)的指令聽而不聞。

有的家長(zhǎng)認(rèn)為，孩子聽話是天經(jīng)地義的事，怎么還要“額外”的獎(jiǎng)勵(lì)？要知道，孩子可不懂什么天經(jīng)地義！他們只看效果。

所以說，獎(jiǎng)罰是必需的。那么，獎(jiǎng)和罰哪個(gè)更好呢？從“局部”的作用來看，獎(jiǎng)和罰沒有區(qū)別。但是，從長(zhǎng)遠(yuǎn)利益和人格發(fā)展的角度來講，獎(jiǎng)優(yōu)于罰。罰可以消除不良行為，但是如果不去建立好的行為，行為的總量就會(huì)減少，變成“無所事事”。獎(jiǎng)有利于建立好的行為，而好的行為多了，不良的行為自然就少了，因?yàn)槿说木κ怯邢薜摹?/p>

另外，獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)使人變得樂觀、積極、自信、卓有成效，懲罰會(huì)使人變得悲觀、消極、自卑、一事無成。

前面提到，懲罰會(huì)導(dǎo)致說謊和作假。其實(shí)，獎(jiǎng)勵(lì)也會(huì)導(dǎo)致說謊和作假，只是程度輕一些。所以，應(yīng)該避免單純的獎(jiǎng)勵(lì)。不要早上下一個(gè)命令，晚上回來檢查或聽匯報(bào)。也不要年初布置任務(wù)，到了年底來驗(yàn)收。這樣會(huì)滋長(zhǎng)“不誠(chéng)實(shí)”的品性。應(yīng)該把獎(jiǎng)勵(lì)和監(jiān)督結(jié)合起來，就是和孩子一起完成任務(wù)。從某種意義上講，和孩子“在一起”就是一種獎(jiǎng)勵(lì)。

不要總想讓孩子聽話

不要總想讓孩子聽話

常常聽到有媽媽和我抱怨“這孩子越來越不聽話了”“怎么和他說什么都沒用”“你讓他往東，他偏要往西”“怎么講道理都沒用，懲罰也沒用，過了就忘了”“他一哭全家人都投降了”。

每每聽到這些話，我都感到由衷的難過，我難過的是一個(gè)可愛聰明的孩子正在被成人肆無忌憚的隨意改變著，他終將會(huì)變成毫無特點(diǎn)的另一個(gè)翻版！

我努力地發(fā)現(xiàn)中國(guó)現(xiàn)代教育到底哪里出了問題，根據(jù)我早年針對(duì)西方兒童所做的個(gè)案追蹤調(diào)查，似乎發(fā)現(xiàn)了一些端倪，現(xiàn)在和大家分享一下。在美國(guó)，家庭教育和學(xué)校教育中常用一種方法叫做“Time-Out”是英語(yǔ)中的一個(gè)詞匯，本來用于體育比賽中，表示“暫?！薄Ｈ欢?，在許多美國(guó)家庭里，這已經(jīng)成了父母用來“懲罰”犯錯(cuò)孩子的方法，翻譯成漢語(yǔ)就是“計(jì)時(shí)隔離”，類似于我們所說的“關(guān)禁閉”。

你的孩子有被真正的尊重嗎？一位美國(guó)母親及她的兩個(gè)孩子驅(qū)車外出。一開始，母親只忙著和6歲的大孩子交談。一會(huì)兒，3歲的小孩子就開始在座位上故意發(fā)出響聲，甚至還用腳尖踢前面的東西。母親明白了，對(duì)我笑著說：“他不高興呢?！比缓螅⒓聪蛐鹤拥狼?，并且馬上改變談話題目，兩個(gè)孩子很快都開心起來。我想，“計(jì)時(shí)隔離”之所以這樣奏效，是因?yàn)檫@種做法與孩子平時(shí)所受到的待遇有著極大的反差，所以才能在心理上給他以極大的震動(dòng)。

小懲戒為什么不起作用？美國(guó)法律規(guī)定，孩子必須隨時(shí)有成人陪伴或看護(hù)，幼兒園還明文規(guī)定：老師的職責(zé)包括給予孩子充分的關(guān)注，不能憑老師的意愿隨便遏制孩子的要求。在這樣的環(huán)境中，孩子很少會(huì)感到被冷落或孤立無援。所以，一旦被隔離，被冷落，就自然會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生一種強(qiáng)大的威懾力。所以在美國(guó)“計(jì)時(shí)隔離”成為了家庭教育和學(xué)校教育中的“法寶”。而在中國(guó)，這樣的小懲戒似乎沒什么效果，加以反思不難發(fā)現(xiàn)，我們的孩子還沒有真正的被關(guān)注，他們沒有絕對(duì)的權(quán)利和自由，不能隨意選擇自己喜歡的事情去做，耳邊充斥著家人的呼喚聲是常有的事兒。那么，“計(jì)時(shí)隔離”這樣的方式對(duì)于中國(guó)的孩子來說似乎也就顯得無足輕重了，慢慢的，孩子變得不再有所顧忌。

建議：1、不要再說“媽媽生氣了！媽媽不喜歡你了！”這樣的話只會(huì)讓孩子建立錯(cuò)誤價(jià)值觀，他們的乖巧是為了贏得成人的開心和喜歡。

2、不要再對(duì)孩子說“不可以……”你只要讓他知道他可以做什么，孩子就不會(huì)因?yàn)闊o所事事而搗亂了呀！

3、給予孩子真正的關(guān)注！讓他知道，他不是附屬品，他有被尊重的權(quán)利，這樣他才會(huì)懂得尊重他人。