不同性格愛哭的孩子 要認真對待

不同性格愛哭的孩子 要認真對待

有一本名為《放養(yǎng)孩子》的書，這本書從一個新的角度來釋放我們的緊張情緒，作者勒諾·斯科納茲告訴大家：并不是你做的每件小事都能對孩子產(chǎn)生深遠的影響。我贊同她的觀點，育兒原本可以放輕松，具體到批評和教育孩子來說，只要不是次次都大聲責罵，偶爾沖孩子大叫一嗓子并沒有那么可怕。

對家長來說，常常會陷入這樣的怪圈：見到孩子哭就忍不住發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又后悔，生怕自己的失控情緒會影響孩子的性格，乃至影響孩子的人生。知道控制自己的情緒是一件好事，盛怒之下難免會說出傷害孩子的話，但是，我們也大可不必變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至從此不敢批評孩子。

孩子的很多問題都能從家長身上找到原因，我們的教養(yǎng)方式確實也會影響到孩子的性格和習慣養(yǎng)成，但是，事情不會嚴重到我們的一個眼神就能改變孩子命運的程度。事實上，除了孩子自己，誰也決定不了他們的一生，因此我們大可不必如此緊張。

脆弱的孩子容易哭

現(xiàn)在的獨生子女被人認定為“任性”、“脆弱”，這里很大的原因在于他們愛哭，一個容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢？這確實是一個問題，要改變這種狀況也不是單純靠給孩子施加壓力就能解決的，畢竟我們不是在培養(yǎng)斯巴達戰(zhàn)士，一切都得符合孩子的成長規(guī)律。

敏感的孩子容易哭

孩子之間也會有性格差異，就像在成人世界里，有林妹妹那樣敏感的人，也自然會有史湘云那樣大大咧咧的人。遇到不如意時，敏感的孩子更容易哭，我們必須認識到這一點，而不能簡單地拿別的孩子來跟他們對比，“你怎么這么好哭啊，你看那誰，人家就不哭”，這樣的話不僅達不到制止哭鬧的目的，并且可能讓本已敏感的孩子更加敏感。

這個時候我該怎么辦？

有一段時間，暢暢很喜歡和我們一起玩接龍，有點像紙牌，就是根據(jù)上家出的牌，用相同的卡通人物接下去，誰先出完誰就贏了。不湊巧的是，她的運氣實在不好，連著輸了三四回，她噘著小嘴，眼淚汪汪，一副馬上就要號啕大哭的樣子。

有一瞬間，我確實心軟了，兩個大人贏了一個孩子，勝之不武?。∥液芟胱鳇c什么讓暢暢贏，反正我們不也就是陪她玩嘛，落個皆大歡喜多好。很快，我又改了主意，很真誠地對暢暢說：“這只是一個游戲，誰都可能贏，誰都可能輸，再試一次吧！”我們又來了一局，這次暢暢排名第二，她的情緒好多了，邀請我們再來一局，最后她終于贏了一次，我心里一塊石頭才落地。

說實話，我真擔心她運氣不好一直贏不了，不能奢望一個剛滿三歲的孩子超然于輸贏——換個角度看，真對輸贏毫不在意也未必是一件好事。暢暢媽之所以不想人為地造成一個她不斷獲勝的假象，是因為這樣兩個原因：

其一，既然參與，就必須遵循游戲規(guī)則，“費厄潑賴”針對所有人而言，那種所謂的“讓孩子”其實是對孩子的不尊重，家長能讓，就能保證別人也讓她嗎？現(xiàn)在能讓，將來還會有人讓她嗎？一旦沒有人讓，孩子將會體會到前所未有的挫折感。

其二，“輸?shù)闷稹笔侨撕苤匾囊环N品質(zhì)，我一直不贊同一方面親手把孩子保護起來直至他們失去經(jīng)歷挫折的能力，另一方面又刻意制造出點難題擺在孩子面前，美其名曰“挫折教育”，這感覺就像觀世音掐指一算，唐僧師徒還少一難，非得在通天河再湊一難，太刻意了。

其實，我們完全可以在日常生活中逐步鍛煉孩子承受挫折的能力。

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父母怎樣對待不同性格的寶貝

請聽兒童心理專家是怎樣看待這個問題的——

寶貝的3種基本氣質(zhì)類型

說到嬰兒的氣質(zhì)與性格，目前絕大多數(shù)心理學家將嬰兒分為三種氣質(zhì)類型：容易型、緩慢型和困難型。

1．緩慢型特征——時刻對周圍保持警惕

這類性格的寶貝遇到周圍的人時，總是會注視著這些人，試圖弄明白這些人都是怎么回事；對陌生人比較警覺，當他們還是個小嬰兒的時候，就很少哈哈大笑，也難得露出幾次微笑；當別人對他們做鬼臉，想逗樂時，只是盯著人家看，仿佛人家在發(fā)瘋胡鬧。

2．容易型特征——開朗外向喜怒行于色

這類性格的寶貝會很快喜歡上自己遇到的陌生人，而且很快就和這些人成了朋友。當人們沖他們做鬼臉的時候，會笑得前仰后合，十分開心。

3．困難型特征——易怒難帶

困難型是指那些明顯消極、緊張、倔強、難以琢磨的寶貝。要判斷寶貝的脾氣性格是比較麻煩的一件事，因為寶貝們往往會階段性地表現(xiàn)出某些個性傾向性。

父母養(yǎng)育時避免過早給寶貝定性，否則會不利于寶貝的發(fā)展。

根據(jù)美國費城兒科醫(yī)院的兒童行為研究中心的研究顯示，寶貝的脾氣性格有50%是來自遺傳。但當嬰兒剛出生的時候，父母盡量不要過早判斷寶貝的個性，因為初生嬰兒的很多行為反應(yīng)是受到分娩、藥物和其他因素影響的結(jié)果。這些影響要到寶貝3-4個月后才會逐漸減弱。有時候，是無法判斷寶貝真正持久的脾氣性格在什么時候才真正顯現(xiàn)。

父母應(yīng)逐漸學會如何對待不同脾氣性格的寶貝，以幫助寶貝減小壓力。

父母熟知自己寶貝的脾氣后，就要記住寶貝的脾性是天生的，不是后天習得的行為，那么，對待的方式也和寶貝故意調(diào)皮或者不服從成人的指令要相區(qū)別。

當寶貝故意調(diào)皮或者不服從成人的合理指令時——

父母可以采取暫停游戲或者剝奪特權(quán)等方式。但脾氣性格則不是一種故意為之的行為，只是寶貝的個性特點。因此，父母要很明確這一點，同時適當?shù)厝萑獭?/p>

寶貝比較膽小害羞或是一個緩慢型氣質(zhì)的孩子——

那么父母不要過于催促，但也不要后退。應(yīng)注意尋找途徑，讓寶貝獲得社會交往的能力和面對未知的恐懼的能力。盡管這些寶貝會感到極度的羞澀，但當你教他一些對付類似情景的技巧時，就能夠有效地推動他們邁入這些令人畏縮的社交場合。通常，他們真正需要的只是克服最初那5分鐘的不適應(yīng)。

寶貝是一個容易火氣沖天的孩子——

父母需要時不時鼓勵寶貝的恰當表現(xiàn)，而忽視那些負面的表現(xiàn)，也就是我們常說的冷處理。隨著寶貝年齡的增長，他會發(fā)現(xiàn)適當控制自己的脾氣，會得到更多的注意。

待寶貝年齡再大一些時，可以教他一些積極的方式來釋放怒火和氣憤，比如跑步、拳擊等。這樣，當他們感到緊張的時候，就可以到外面去跑上一圈，釋放一下能量。這樣，寶貝從小的時候就可以開始練習調(diào)節(jié)和緩和自己的脾氣，以恰當?shù)姆绞絹肀憩F(xiàn)自己的個性。

每位父母需要做的是，要坦然地接受自己寶貝的脾氣性格。

無論你的寶貝是困難型、緩慢型還是容易型，關(guān)鍵在于成人都要坦然地接受他們的脾氣性格。盡管，當你取掉他嘴里的安撫奶嘴時，他可能號啕大哭，但有一天，他可能成為一位杰出的領(lǐng)袖或者一個大公司的老板；容易型的寶貝可能成為一名卓越的法律顧問或慈善事業(yè)帶頭人；當緩慢型的女兒開始第一次外出約會的時候，父母也能感到很欣慰。

正確對待孩子不肯認錯

孩子年齡小，其生理機能的發(fā)育和心理發(fā)展還不成熟，常會說錯話、做錯事，這是難免的，在成人的幫助下能認識錯誤，改了就好?？墒怯行┖⒆幼隽隋e事不肯認錯，倔強、執(zhí)拗，確實令人生氣。

1、孩子做錯了事，自己不知是錯的

如三四歲的孩子，常有把衣服紐扣扣錯位，將襪底穿到腳面上，把兩只鞋子穿反等現(xiàn)象;再大一點的孩子，特別是男孩子，頑皮、好打鬧，有時會把衣服弄破，或是為了探個究竟，把新買的玩具拆得亂七八糟……這都是孩子生理和心理特點造成的，他全然不知錯。對這類錯誤，家長不應(yīng)該過多地責備孩子，更不要說那些傷害孩子自尊心的話。如：“你真笨”，“你真是沒用”等等。而應(yīng)該在“如何做”上給予具體指導(dǎo)，不斷豐富孩子的生活經(jīng)驗，激發(fā)他積極主動進取的愿望，在一次次戰(zhàn)勝錯誤的過程中學到更多的本領(lǐng)，學會辨別對與錯。

2、孩子做錯了事拒絕認錯

有的孩子個性強，倔強、執(zhí)拗、任性、自以為是，做錯了事不愿承認，怕認錯后丟面子。有的孩子則從來沒有認錯的習慣，這與家長的教育有關(guān)系，如孩子摔倒了，家長不教育孩子走路要當心，反而怨地不好;小孩子之間發(fā)生糾紛，家長往往是袒護自己的孩子，說別人的不是;家庭成員之間教育方法的不一致等等，都是導(dǎo)致孩子做錯事又拒絕認錯的原因。對這樣的孩子，家長不要急于追究錯誤的大小，而應(yīng)把重點放在如何幫助承認錯誤上，首先，家長必須改變以上不正確的做法，是誰的錯就是誰的錯，要本著實事求是的態(tài)度，不要怨天、怨地，混淆孩子的是非觀念。再就是鼓勵孩子說實話，以親切的態(tài)度告訴孩子：“做錯了事沒關(guān)系只要勇改地承認錯誤并愿意改正，就是好孩子?！蓖瑫r嚴肅地指出：“做了錯事又不肯承認是錯上加錯!爸爸媽媽不喜歡這樣的孩子?！贝⒆颖硎菊J錯后，肯定他的進步，再幫助孩子分析錯在什么地方，其嚴重程度、不良后果等，教孩子應(yīng)該怎樣做，讓他從中接受教訓，為今后正確的行為打下基礎(chǔ)。

3、孩子做錯事，怕受懲罰，不敢認錯

有的家長教育方法簡單、粗暴，不是呵斥就是打罵，常使孩子驚恐萬狀，無所適從。當孩子做了錯事后為了逃避父母的懲罰，只好用說謊來掩飾自己的過錯。要幫助孩子克服和糾正這種不良行為，家長必須改變不良的教育方法，堅持正面教育。

家長制的作風要不得，民主型的家庭教育最有利于孩子良好品質(zhì)的形成。孩子雖小，但也有他獨立愿望，有自尊心，孩子做了錯事，家長采取打罵孩子的做法是一種失敗的教育方法。家長要持冷靜的態(tài)度，分析孩子做錯事的原因，本著重動機、輕后果的原則，原諒孩子因生理、心理因素及缺乏經(jīng)驗造成的過失。孩子畢竟是孩子，但是對其行為、品德上的錯誤則要毫不客氣地給予嚴厲批評，絕不姑息遷就，以便幫助孩子明辨是非，增強道德判斷能力，少犯錯誤。

寶寶性格培養(yǎng)要注意 不同還孩子需要不同方法

寶寶的性格不是一陳不變的，隨著寶寶的長大，寶寶的性格也在不斷發(fā)生著變化。如何培養(yǎng)寶寶性格呢?其實，一開始寶寶的性格都來自遺傳，研究發(fā)現(xiàn)并遺傳因素決定新生寶寶的性格特征，但是后天的培養(yǎng)能夠幫助寶寶養(yǎng)成良好的性格習慣。那么，寶寶性格培養(yǎng)需要注意些什么嗎?

心理學上已經(jīng)證明，孩子的性格有一半來自遺傳，這是孩子性格遺傳的先天因素。但是，后天的培養(yǎng)對孩子性格的影響也非常大，這跟“近朱者赤，近墨者黑”是一個道理。孩子的遺傳因素并不是主導(dǎo)，但是有時候孩子受父母的影響太深，最后性格和家長幾乎一模一樣，其實這也是后天因素的影響。家長想要塑造孩子良好的性格，就必須在后天環(huán)境中給孩子最好的教育。新生寶寶主要分為三種：平易型、困難型和遲緩型。這三種寶寶怎樣教育呢?

平易型寶寶：這種寶寶生活非常有規(guī)律，而且對家長言聽計從，容易接受新事物和新環(huán)境，家長護理起來非常的容易。家長只要對寶寶保持良好的情緒，讓自己的笑容感染寶寶，就能夠讓寶寶的情緒也一直積極下去。這樣的話，寶寶將來形成樂觀開朗的性格不成問題。

遲緩型寶寶：這種寶寶又叫做開啟緩慢型寶寶。他們對事物的反應(yīng)都不強烈，很難有東西吸引寶寶的注意力，所以這種寶寶智力發(fā)育起來比較緩慢，但是還是會在正常水平之內(nèi)。家長應(yīng)該對給予寶寶一些關(guān)愛，耐心地對待寶寶。平時多陪陪寶寶，讓寶寶多接觸新事物。

困難型寶寶：這種寶寶的生活比較沒有規(guī)律，脾氣可以稱得上是暴躁，對外界事物的刺激非常敏感，所以常常不滿于環(huán)境的變化或者事物的變化。這種寶寶需要家長恰當?shù)淖o理，不能一味地滿足寶寶，也不能強硬地否定寶寶，要多花點心思把寶寶的“思想”扭轉(zhuǎn)過來，讓寶寶的暴躁脾氣慢慢消失。

理智對待孩子的哭鬧

１、孩子哭鬧，根源在于心理需求沒有得到滿足。

２、孩子哭鬧，家長要冷靜不要打壓。

３、孩子哭鬧過后，給他一個臺階下

早晨剛一轉(zhuǎn)醒，**就說：“媽媽，我想吃塊餅！”

老貓便去用微波爐烤餅，順便給我和他自己也都烤了一塊。

**特意和我說：“媽媽，我不想分享！”

時間來不及，我用保鮮袋將剩下的兩個餅裝在一起，放進包里就抱著**走了。

保姆等在單位后門。

這個后門口，在每天上下班時間就是一個特別熱鬧的地方。尤其是早晨，有一位賣小籠包的大姐，天天在賣熱氣騰騰的小籠包，大姐非常會做生意，熱情大方，所以，她的小籠包攤點幾乎成了單位職工的“早餐廚房”。有一些退休的老太太，買菜回來，晨練之后，或者準備上街外出辦個事，都會在這歇歇腳。

我和保姆對**的“交接”工作也基本在此處完成。

保姆抱過**，我拿出包里的餅，取了一塊出來，將另一塊遞給**。而賣小籠包的大姐也立即扯了一個小食品袋給我裝上。不想**不愿意：“我不要……”

保姆說：“你一個餅都吃不完，干嘛要兩塊啊？”

大姐也拿眼瞪**：“分給媽媽吃都不肯啊？”

我根本沒打算讓**把餅全部拿走：“不，這餅就是媽媽一塊，你一塊。不能全給你?！比缓笪覍⑽夷莻€餅裝進了包里。

**就哭了。

這時，一位退休老同事正好從后院出來。連忙又來幫忙解圍：“哦，媽媽的餅被小鳥吃掉了！你看你看，小鳥飛到那電線桿上去吃餅了，現(xiàn)在，媽媽都沒餅吃了……”

**邊哭邊把頭看向電線桿——只有一棵枯草瑟瑟立在電線桿一頭。

緊接著，又來了一個保姆熟識的阿姨，問：“喲，這孩子怎么啦？”

保姆解釋說：“餅不讓他媽媽吃呢！這孩子脾氣可大呢！”

我對**說再見，但是他哭著不同意。

保姆讓我快走：“一會就沒事了，別老是這樣寵著寵著的！”

我試著走開，**在我身后哭聲尖利。

我果斷地返身回去，將**從保姆那抱過來。幾個人又準備展開新一輪的好心的勸說。

但是我將**抱到了安靜一些的地方。正打算和他好好說幾句話，又一小幫同事從后院出來去上班，他們又齊聲關(guān)心地問道：“哎喲，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？這么大還這樣撒嬌啊?！甭犚姳Ｄ氛f是不肯給媽媽餅吃，又齊聲道：“這樣可不行啊……”

我連忙又抱**躲另一邊去。

我問**：“你是想要兩塊餅嗎？”結(jié)果**說：“我想要媽媽包里的那個餅?！?/p>

他手上的餅和我包里的餅，唯一的區(qū)別就是：一個用保鮮袋裝著，一個用食品袋裝著，前者不可以用手勾著提，后者可以將手指穿過勾著提。

我將包里的餅?zāi)贸鰜恚?*把那小食品袋勾上，將自己手中的袋子交換給我。不哭了。

再將他抱去保姆手上，和他說再見，他也和我說再見，只是有些不舍。要求親媽媽，每親一次，都是左臉、右臉、脖子各一下。如此兩番，才展顏道：“媽媽再見！”

其實，**今天早晨心情便不太好，因為起得晚了些，他沒能和爸爸媽媽像往常一樣嬉鬧，反而被我們再三催促，其間又因為習慣性地抬手“打”媽媽，被我們兩個訓斥幾句。帶著不快來到保姆家，分離便顯得困難起來。

我知道很多人都會覺得我就是個寵孩子過度的家伙?？墒?，對此問題，我總是我行我素。

解決問題，媽媽和孩子，都需要單獨的空間。