如何才能使孩子的性格習慣承襲母親的優(yōu)點

如何才能使孩子的性格習慣承襲母親的優(yōu)點

每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗自己的人格?！薄獋ゴ蠼逃姨K霍姆林斯基

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言，母親堅強、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……

這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？

最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大于應試教育。而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1、進門前，忘記自己的不愉快

媽媽在進家門之前，務必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2、孩子的小小榮譽很重要

當孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3、“無知”的媽媽

當孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。

當孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法，鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡。

媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

4、淡定，淡定，一定要淡定

當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。

但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

5、我曾經(jīng)也是膽小鬼

當孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。

假如孩子第二天要參加重要活動，當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時，媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

6、面對失敗，我們再堅強一點

當孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應美好的前途。

7、“你必須要……“、”你應該……”

媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時，就自以為是地搶先表達自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應建立平等的關系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

8、傷害來自于最親近的人

媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

9、“簡短語言+沉默”>嘮叨不停

媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。

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怎么才能使孩子的性格朝著好的方向發(fā)展

怎么才能使孩子的性格朝著好的方向發(fā)展

孩子性格中天然的成分，我們改變不了。孩子性格中雖有天然的、難以改變的成分，但是絕大部分還是后天形成的，可以改變的。所以，孩子好性格要早教育、早培養(yǎng)。

在孩子性格形成過程中，父母起著非常重要的作用，可以說，每個孩子身上都打著父母的烙印。孩子的性格好，表明父母的教育好；孩子的性格有問題，表明父母的教育出了問題。

既然父母的責任這么重大，怎么才能使孩子的性格朝著好的方向發(fā)展呢？

第一，父母應尊重、順應孩子的天性，使孩子的性格自然形成。為什么有的父母總怨孩子不聽話、不服管，脾氣暴躁呢？因為這些父母不尊重孩子的天性，讓孩子去做有違其天性的事情，才會使孩子變得暴躁、叛逆。父母順著孩子的天性去培養(yǎng)教育，孩子心情舒暢、暢所欲言，還會與父母對著干嗎？如果孩子喜歡寫字畫畫，父母就給他提供紙筆和場地，讓他盡情地寫、盡情地畫。孩子心中的愿望通過正常渠道得以實現(xiàn)，還會性情暴躁地與父母對著干嗎？由此可見，給孩子的天性開辟一個自然通道，讓孩子自由發(fā)揮，對他美好性格的形成是多么的重要。

第二，父母不能控制孩子，孩子也不能控制父母。看看當今中國，就會發(fā)現(xiàn)，多少家庭正在上演控制與反控制的悲劇。父母和孩子你方唱罷我方登臺，家庭“戰(zhàn)亂”不休，孩子成了最大犧牲品。為什么會上演這樣的家庭悲劇呢？原因有二：一是父母生養(yǎng)了孩子，覺得自己有功，就想控制、命令孩子，而孩子不愿受人控制，便與父母發(fā)生了激烈的沖突；二是孩子自認為地位特殊，對家人頤指氣使、發(fā)號施令，致使父母忍無可忍，與孩子發(fā)生激烈的“戰(zhàn)爭”。這種家庭成員地位不平等引發(fā)的“戰(zhàn)爭”對孩子的影響非常大，父母和孩子沖突不斷，孩子能有好性情嗎？要想孩子性情好，父母首先應當明白：孩子生而平等，地位不比父母高，也不比父母低；父母只有培養(yǎng)、教育孩子的義務，沒有控制、命令孩子的權力。父母從小就充分傾聽、尊重孩子的意愿，讓孩子感到，他是家庭的一員，和父母一樣，有說話、表態(tài)的權利。父母和孩子地位平等，誰都別想支配、控制誰，誰都需要尊重對方。孩子從小生活在這樣溫馨、民主的環(huán)境里，父母不對他發(fā)號施令，他也不對父母大呼小叫，孩子的性格能不朝著好的方向發(fā)展嗎？

第三，不能強求孩子去做超越其年齡、能力的事情，不能拿自己的孩子和別人的孩子相比。有的孩子發(fā)育、成熟早一點，搶在同齡人前，多學了一些東西，多做了一些事情，這樣好學上進的孩子值得鼓勵、肯定。但不能因為有這些早熟的孩子的存在，就否認、貶低普通的、晚熟孩子的存在價值。有的父母無視自己孩子的情況，一味要求孩子早學多學，并美其名曰：不要讓孩子輸在起跑線上。孩子從小肩負超越年齡、能力的事情，能不怨恨父母、怨恨生活嗎？孩子每天生活在怨恨中，能有好性情嗎？要想孩子性情好，就要尊重孩子的生長、發(fā)展規(guī)律，在充分認識、把握孩子實力的基礎上，給予孩子恰如其分的幫助、理解、支持，使孩子始終處于學有興趣，學有成效，學有目標，學有余力的良好狀態(tài)。愛學習、愛生活的孩子，能不擁有一個好性格嗎？

第四，父母想要孩子有好性格，自己就得先有好性格。如果父母每天針尖對麥芒，你不讓我，我不讓你，孩子生活在這樣的環(huán)境里，能有一個好性格嗎？孩子的性格出了問題，首先得從父母身上找原因。孩子都是父母的“翻版”：父母性情溫和，待人友善，孩子會性情暴躁、出言不遜嗎？父母怨天尤人、吵鬧不休，孩子享受不到家庭的溫暖，心里暗淡無光，能有陽光般的性格嗎？父母要培養(yǎng)、教育孩子，先得反思、教育自己。

第五，要讓孩子完整地做好一件事。孩子做事不完整，東一榔頭西一棒子，什么事情都要別人給他收尾，這會使孩子成為一個不受歡迎的人。孩子說話、做事一板一眼，有頭有尾，會給人可靠、可信任的感覺。怎么才能使孩子完整地做成一件事呢？首先應讓孩子看到，父母做事都有一個完整的程序。比如，父母買菜做飯，先要上街買菜買米，再回家洗菜淘米，然后才是煮飯炒菜，最后還要洗刷碗筷、擦洗灶頭——孩子做事也應像父母一樣，有頭有尾有順序。再比如，從柜子里拿玩具，不能打開柜子，拉出自己想要的玩具，就把別的玩具撒一地。別小看拿玩具這么一件小事，這也是培養(yǎng)孩子耐性的好機會。孩子打開柜子，把別的玩具放到一邊，取出自己想要的玩具，關上柜門，算是完成了一個程序。玩完之后，把玩具整理好，放回原來的地方，再把柜門關上，才算完整地做了一件事。孩子每做一件事，都是這樣，有開頭，有結尾，最終會形成一種很好的做事風格，這種做事風格延續(xù)下去，就會形成一種良好的做事性格。

第六，不能使孩子成為一個欺軟怕硬的人。孩子在外受了氣，可能會找父母、老人撒氣，也可能會找比他弱小的孩子撒氣。孩子見著強者就開躲，見著弱者就開欺，沒有一點正義感、同情心，這會使孩子成為一個骨頭軟、嘴巴硬、既可憐又可恨的人。怎么才能不使孩子成為這樣的人呢？首先要讓孩子自己看得起自己，尊重自己。那些不懂事、不自尊的人很容易被人輕視，孩子說話、做事都有自己的尊嚴、分寸，是不會招到別人欺辱的。其次，孩子不能去欺辱那些比自己弱的人。一旦弱勢群體聯(lián)合起來，或者有更強悍的人出現(xiàn)，孩子就會成為別人欺辱、嘲弄的對象，最終自取其辱。最后，孩子再弱小，再不被人重視，也應該有正義感、同情心。孩子有正義感，會贏得別人的認可。孩子在同齡人中樹立了一定的威信，見著“強人”不躲，面對“惡人”也不會膽小怕事。這樣的孩子即使成不了公平、正義的守護神，也會成為一個讓人禮讓三分的人。孩子不畏強暴，不欺軟怕硬，是一種美德，也是一種令人稱道的性格。誰不愿自己的孩子有這樣的好性格呢？

第七，讓孩子說話、做事都要替別人著想。孩子生來是不會替別人著想的，孩子能替別人著想，是父母培養(yǎng)、教育的結果。怎么才能使孩子善解人意、替別人著想呢？這就要讓孩子經(jīng)常做換位思考：你喜歡這個玩具，別人也喜歡這個玩具。如果人人都只為自己著想，你爭我奪，是不是都玩不成這玩具呢？如果你能讓別人先玩一會兒，大家輪流玩，是不是都能玩上這玩具呢？孩子有這樣的思想和品德，能不成為一個性格完美的人嗎？

第八，既要孩子堅忍不拔、不服輸，又要孩子靈活變通、不固執(zhí)。不培養(yǎng)孩子堅忍不拔、不服輸?shù)男愿瘢⒆佑鲋裁蠢щy、挫折就打退堂鼓，這會使孩子成為一個意志薄弱、不堪重任、一事無成的人。孩子需要意志堅定、百折不撓，同時也需要審時度勢、靈活變通。孩子小，可塑性大，父母不固執(zhí)己見，不把自己的意志強加給孩子，而是跟孩子分析利弊，講清道理，讓孩子堅持什么，放棄什么都了然于心，自有主見，就能使孩子既堅定又隨和，既不輕言放棄，也不一意孤行，碰了南墻不回頭。

孩子的性格不是孤立存在的，而是和思想品德、行為習慣緊密相連的。好的行為習慣、思想品德培養(yǎng)起來了，好的性格也就隨之培養(yǎng)起來了。人的性格是和人的前途、命運緊密相連的。有人說，性格決定命運;性格出問題，預示著前途、命運也會隨之出問題。由此而言，培養(yǎng)、造就孩子的美好性格不是一件可以往后推的小事。

如何培養(yǎng)孩子好的性格

相信所有媽媽得子時的心情都一樣：好象天底下只有自己最幸福了。又想，朋友們同時做了媽媽，孩子們將來就要一起上學，如果別人的孩子考第一，我的孩子第二，那可不行！于是乎，對兒子呵護備至，施行早期教育。雖然日后盼孩子“考第一”的理想時常被“孩子健康”所取代，但教育孩子卻從未敢有絲毫的懈怠。

眾所周知，0到6歲的教育，直接塑造了孩子的性格。這期間形成的性格框架猶如日后孩子性格的種子，可謂“種瓜得瓜、種豆得豆”。

什么樣的性格才是“好”的性格？如何培養(yǎng)孩子好的性格呢？雖說眾說紛紜，但始終遵循一個簡單的可操作性的方法。

以下幾個方面可以看出孩子的性格框架：

是否膽??？

是否渴望與人交往？是否能獨立與人交往？

好靜還是好動？

對最喜愛的事情的專注時間比同齡孩子長還是短？

孩子遇到困難的態(tài)度？

孩子遇到表揚和批評時的表現(xiàn)？

孩子在競爭對手比自己強時的表現(xiàn)？

不同的孩子答案自然不同。如果我們要找一個造就這些差異的原因，那就是父母是如何陪孩子的？

兩類孩子的比較

一類，陪大的孩子(大部分時間有父母(或其他大人)陪著的)，一類，獨處的孩子(大部分時間(相對于同齡孩子)獨處)

孩子小的時候，我們總覺得讓孩子獨處怪可憐的。然而，孩子長大后，獨處多的孩子大都是：不膽小，可以主動與人交往，但對同伴的需求不強烈，好靜，注意力容易集中，有獨立解決問題的能力。表揚對這類孩子所起的作用較大人陪大的孩子要小得多。這類孩子也好強，但能夠正確對待自己的“能力”，大部分可以做到“知之為知之，不知為不知”。不是“唯我獨尊”，算得上是“拿得起，放得下”的。獨處多的孩子最大的不足是語言能力較其他孩子欠缺，但閱讀能力往往甚佳。

陪大的孩子中也有有上述優(yōu)點的，原因在于“陪”的方式?！斑h觀式”和“平等式”培養(yǎng)出來的孩子獨處能力就比較強，且和真正獨處長大的孩子相比，性格要活潑開朗。所謂“遠觀式”指大人和孩子有一定的距離(空間上的距離和行動上的距離)，也即給孩子以充分的自理空間，在自己的勢力范圍內(nèi)“自己的問題自己解決”。大人不越俎代庖，僅在必要的情況下才出馬。這樣既給了孩子以獨處空間，又讓家長的心不再懸著，算是兩全其美了。美國的一位朋友就是典范，她在嬰兒的臥房里裝了錄象機，在自己的房間可以“監(jiān)視”孩子的一舉一動，確?！蔼毺帯钡暮⒆記]有危險?！捌降仁健崩斫馄饋砗唵危銎饋黼y。就是要和孩子“平等”，有人說“做孩子的朋友”。本質(zhì)無異。但“平等”不僅僅是“做孩子的朋友”，也包括做孩子的“競爭對手”。例如和孩子一起比賽，和孩子爭論問題，和孩子分東西吃等等。讓“平等”處處存在。孩子在這種“平等式”的對待中將自己溶入了家庭，溶入了社會，這樣的“種子”也必然是社會所需要的“種子”。

如何訓練孩子獨處？

下面為你提供一些技巧，讓你為孩子的獨處起步鋪平道路：

給他安全感

孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己的親人從視野中消失，他就會擔心，并有恐懼的反應，所以你可以通過游戲來讓他理解事物的實在性，告訴他看不見的事物仍然存在，驅走他們的不安全感。

你要經(jīng)常和孩子玩捉迷藏的游戲。一開始可以躲在沙發(fā)或椅子后面，問他：“媽媽在哪里??？”過幾秒鐘，笑著鉆出你的頭，說：“媽媽在這里！”慢慢的，你可以逐漸延長躲藏的時間，從幾秒鐘到半分鐘，再到2分鐘，也可以躲到別的房間。

當你躲在某一個孩子看不見的角落時，你不能讓恐懼的沉默捉住孩子的心，要用語言和孩子保持聯(lián)系，讓他感到安慰。你要對你的孩子說：“媽媽到哪里去了？快來找媽媽?！被蛘咦跃幾猿恍﹥焊瑁热缬谩洞禾煸谀睦铩返那{(diào)編一首《媽媽在哪里》的歌。

親子時光

孩子得到的關注越多，他渴望的東西就越少。和他在一起共度時光----唱歌、讀書、開茶會、搭積木、玩拼貼畫，這些都會增加他的安全感，并讓他愿意獨自消磨更多的時間。在白天，你要和他的身體多接觸----擁抱、親吻、讓他坐在你的腿上或讓他趴在你的肚子上等，但是不可以和他持續(xù)地粘在一塊兒，你要掌握好其中的度，這樣才可以讓你的孩子不過于獨立又學會自己玩。

安排節(jié)目

在你離開孩子之前(即使你到屋子的另一頭去)，讓他把興趣投入到另一個游戲上，讓游戲填滿分離的時間。比如說，你要去做飯時，你可以對你的女兒說：“在我做飯的時候你為什么不喂你的熊寶寶呢？”

保持聯(lián)系

當你工作時，也要不時地和他說話，或走過去輕輕地摸他的頭，拍拍他，或幫助他把一個五角星或三角形的積木投入到方形積木盒中。

保持微笑

有的父母在離開孩子身邊時會不明智地把焦慮情緒傳遞給孩子。請千萬記得要對孩子保持微笑，并用輕快的語調(diào)說話。

當你要離開孩子去工作時，假如你的孩子糾纏難解，不要對他的耍賴屈服，你要試著保持平靜，不要讓他的反應阻礙你的安排，你要裝作滿不在乎的樣子說：“沒事，媽媽馬上回來。”盡管他一開始不能完全明白你的意思，他也會從你平靜的語調(diào)中得到安慰?；丶視r也要用同樣的語調(diào)：“媽媽回來了，你在家里做了什么好玩的事？”過一段時間，他會明白你離開后還會回來，就像你許諾的一樣。

容許“跟屁”

假如你的孩子堅持要跟著你在屋子里轉，甚至在你進衛(wèi)生間時也不放過你，請不要阻止他。因為，他那敏感的小心靈已經(jīng)充滿了矛盾的感情：我是賴著媽媽呢？還是自己一個人堅強地待著？這時，任何拒絕都可能會傷害到他脆弱的情感。

輕松放手

即使最粘的孩子也會有自己悶頭玩的時候。也許當你們兩個人在一起玩的時候，你的孩子過不了多久也會全身心地投入到他自己的游戲中，這時請悄悄地離開。如果他的注意力轉向別的東西，并努力地去得到那件東西時，在保證安全的前提下你就讓他去好了。

培養(yǎng)自信

沒有什么能給予孩子安全感，安全就像獨立，是一種自我的、積極的情感元素，只能在孩子內(nèi)心慢慢地形成。平時你要經(jīng)常地贊揚、鼓勵孩子，讓他感到自己是優(yōu)秀的。

拿定主意

有時，父母會竊竊地喜歡自己孩子的獨立，并且潛意識中鼓勵孩子這樣做。但是當失去被需要的感覺時，他們又會彷徨起來，就像沒有得到晚會的邀請一樣，他們會希望孩子像以前一樣粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的時候，他們會抑制不住自己的沖動，迫切地想要幫助他。但此時，你們必須拿定主意，忍下這種欲望，因為事事包辦只會阻礙孩子走向獨立的步子。

如何才能讓孩子不過分戀母

我的朋友這樣和我抱怨過：不管自己走到哪里，孩子總是跟著自己，現(xiàn)在都上小學了，每天一放學還總是粘在媽媽身邊，而且還慢慢開始關注媽媽了，這對于孩子來說好嗎？如何才能讓孩子不過分戀母呢？

戀母情結的后續(xù)影響

弗洛伊德曾經(jīng)說每個孩子在3-4歲的時候，都會有俄狄浦斯的情結，就是戀母情結?！皯倌盖榻Y”是孩子在某個階段，對媽媽有著過多的依戀行為。

孩子還小的時候都會戀母，可是，在快要上學之前，孩子的心理上會變得上進、勤勉、與他人交往合作，會慢慢變得獨立，如果這時孩子還是過分戀母的話，可能會出現(xiàn)心理障礙。在找對象的年紀還是過分粘著媽媽，孩子可能會出現(xiàn)婚戀心理不正常。

試試這樣

1、分床睡，減少親昵行為

寶寶長大一點后，最好就給他準備一張屬于自己的小床。媽媽不要還像孩子小時候一樣陪著他，不要做過多地親吻、擁抱或者撫摸身體等行為。讓孩子知道自己已經(jīng)慢慢長大了，自己要開始變獨立了，就算是媽媽不像之前那樣對待自己了，但媽媽心中還是愛著自己的。

2、縮短相處時間

不要一直和孩子呆著，讓寶寶能夠多和爸爸，爺爺奶奶相處。舉例來說，之前媽媽一下班就陪著孩子，現(xiàn)在可以讓爸爸和爺爺奶奶管著寶寶，自己去做一些家務，讓寶寶慢慢適應與其他人相處。

3、培養(yǎng)孩子獨立性

要克服孩子對媽媽的依賴感，要讓孩子慢慢變得獨立。一些簡單的家務活，要教給孩子，讓孩子學著做。寶寶3歲左右便開始進入幼兒園，所以在幼兒園時期一定要培養(yǎng)好孩子的獨立精神。

4、避免當孩子面正吵

媽媽如果與爸爸發(fā)生爭吵的話，一定不能在孩子面前，不要在孩子面前直接批評爸爸，像這樣負面的評價會直接影響寶寶對爸爸的印象，會讓孩子以后不聽爸爸的話。

讓孩子擺脫戀母情節(jié)是一件很重要的事情，各位媽媽一定要抓住好時機，讓寶寶成功獨立。

如何糾正孩子的壞習慣？

案例：

到朋友家去玩，主人家的小男孩很是可愛，四歲多了，有禮貌，也很潑辣。結果在吃飯的時候，出現(xiàn)了這樣的情景：孩子的母親端著飯，來到客廳，一一把飯放在茶幾上，接著打開電視，調(diào)好頻道，然后才把孩子叫了過來。

家長解釋說，孩子必須一邊看著電視，才能吃進飯去，而且還要大人喂，天天都要這樣。這真是一個有趣的現(xiàn)象，喂飯已經(jīng)司空見慣了，可是要看著電視吃飯，不是沒有，而是沒有像這個孩子那樣如此有規(guī)律的。大人無可奈何，沒辦法，總得讓孩子吃進飯去，快讓他看吧！

我有點愕然，很顯然，家長采取了寬容的態(tài)度，在這里，不談什么溺愛了，因為孩子已經(jīng)出現(xiàn)了壞習慣。毋庸置疑，是家長的教育方法出現(xiàn)了問題，家長沒有采取更為有效的方法。

我想，問題的根本在于家長沒有進行適當?shù)膽土P，老覺得孩子還小，不懂事，甚至難免會提出這樣那樣的要求，慢慢地，他就會好的。其實不然，正是因為一次一次的諒解，可能會使這些小毛病，逐漸發(fā)展成不良習慣，甚至大的錯誤，其后果是不容忽視的。

所以，建議家長給孩子適當?shù)膽土P，就是說，在孩子出現(xiàn)不良行為時，及時給予制止或者警戒，讓孩子引起注意和警惕，從而避免錯誤行為的重復發(fā)生。

分析：

現(xiàn)在家長的行為，往往較為極端，就是把對孩子的懲罰當成了體罰，這樣做，很可能產(chǎn)生逆反心理，所以說，運用懲罰教育是要講究策略的。

懲罰不能走極端

比如有的小朋友癡迷于動畫片，這種誘惑是很難控制的，可能演三個小時，孩子也會看完。可家長的態(tài)度大體是這樣的，可以看，但不能過長，這是無可非議的。有的家長的方式顯然過于極端，發(fā)現(xiàn)孩子看得時間長了，一怒之下，關掉電視，亂罵一通，甚至罰孩子幾天不準看電視，孩子的心情很不好。

其實這種問題很好解決，讓孩子選擇一個自己喜歡的頻道，規(guī)定看完了就結束，這樣可以天天看，只要家長堅守規(guī)定，慢慢的孩子是可以接受的。怕就怕家長沒有章法，高興了讓孩子看一晚上，不高興一點也不讓看，如此變化無常，孩子是不會掌握要領的。一旦家長實施懲罰，孩子堅決不會領情。

懲罰要迅速及時

現(xiàn)在的小朋友有許多“偷盜”行為，這種現(xiàn)象大都是好奇心理引起的，比如別的小朋友玩的東西，他也想有，于是就可能拿來玩玩；家里有好吃的，自己會控制不住，會偷偷拿來吃，甚至在家長不知情的情況下，統(tǒng)統(tǒng)吃掉了。其實，孩子大都經(jīng)不起誘惑，他們的經(jīng)歷還不知道應該怎么處理，所以在占有欲的驅使下，他就會開動小腦筋，想起小辦法。

一旦發(fā)生這種現(xiàn)象，家長的懲罰一定要及時果斷，馬上對孩子進行教育，同時采取一些懲罰措施，比如責令孩子歸還，一周不準吃零食等等，目的就是讓孩子產(chǎn)生震撼作用。如果說，過了一段時間，再跟孩子談論此事，再去講道理，孩子忘得也差不多了，很可能，孩子嬉皮笑臉，跟沒事一樣。說實話，這時候，家長再怎么動粗動怒，只能說一點效果也沒有。

懲罰要順其自然

有的小朋友壞毛病很多，比如睡懶覺、不會穿衣服，甚至偏食等，大人要掌握基本要領，不能一味地打罵，因為這些生活習慣并不是一天兩天就形成的，這里面有家長的責任，更重要的是，打和罵，孩子也不一定會馬上變個樣，所以家長完全可以放開手，讓孩子自己出錯，自己教育自己，就是說，順其自然。比如說孩子睡懶覺，可以有意識地讓他遲到幾次，這樣孩子自己就著急了，比你一遍一遍叫他起床，效果要好得多。另外，孩子愿意吃肉，家長可以有意識地不炒肉，孩子不愿意吃別的飯不要緊，家長的心要狠一點，孩子餓不死，過幾天，我想連豆腐他也會吃得很香。

沒有懲罰的教育是不完整的教育，家長在減少溺愛的同時，一定要給孩子進行適當?shù)膽土P教育，剛柔結合，目的就是要讓孩子在自己的生活中，吸取教訓，從而改正錯誤，完善自己，以便更好地健康成長。

如何才能提高孩子的情商

情商主要是指那些與認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關系等相關的個人能力。在情商所描述的各項能力因素中，自覺、同理心、自律和影響力是四種對現(xiàn)代人的事業(yè)成敗起決定性作用的關鍵因素。

玩可以增強休魄、開發(fā)智力、促進交流、帶來歡樂。在玩的過程中，孩子事有充分的自由.沒有任何外來的壓力和強迫.由于所反映的是孩子最感興趣的、印象最深刻的事物.所以孩子的愉感得以診治，情緒穩(wěn)定、愉快、積極。同時游戲也豐畜和深化了孩子的情感，例如孩子扮演老師，不僅模仿老師上課、帶孩子做游戲，也棋仿老師體貼、愛護學生的情感和態(tài)度，對孩子的惰感有粉潛移獄化的影響。有的孩子還可以在玩中自由抒發(fā)情感，排除不愉快、憤怒、緊張和恐懼等消極情緒。

孩子必須在與同齡伙伴玩耍、打鬧、博弈、友情、沖撞以至惡作劇中鍛煉自己。一個健全的人搖要的不僅是理性的指示.而且是人格的發(fā)育和情感的成熟。后者只能在“游戲競爭“中獲得。孩子在玩的時候，可以充分體驗到各種情感，例如經(jīng)歷到被別人冷落了怎么辦，被別人誤解了怎么辦，被別人欺騙了怎么辦等等情感問題。使得孩子必須在憤怒與忍讓，生氣與寬容，容羞與勇氣，仇恨與和解，留戀與創(chuàng)舍，傷心與快樂等情感糾葛之間作出自己的選擇。趁議家長多給孩子創(chuàng)設群體游戲的機會。讓孩子與同葉、異齡.同性、異性伙伴充分交往。

通過操作、擺弄玩具，孩子能多次體驗到自己的動作使客體發(fā)生了變化，例如:嬰兒用手搖動鈴鼓發(fā)出嘩啦嘩啦的響聲，致使產(chǎn)生了自我意識，然后他會反復互復這個動作來驗證自己的能力并由此產(chǎn)生了對自己的信心。孩子在和同伴玩的過程中。能充分展示出自己的特點，并在與別人的比較中發(fā)現(xiàn)自我，了解自己的優(yōu)勢，建立自尊自信。孩子在長時期的游戲實踐中不斷感受和驗證自己的能力，他的自信也會日益增強。同時在做游戲的過程中也了解到別人的優(yōu)點，發(fā)展了對別人的尊重。因此，建議家長尊重孩子的興趣，并鼓勵孩子按照自己的興趣和意愿充分發(fā)展。父母應由衷地稱贊孩子的短一個進步，也要細心觀察孩子的個性特征，有針對性地進行教育，幫助孩子消除在某些方面不如別人而造成的心理壓力。比如讓過于好動、缺乏自制力的孩子在游戲中擔任需要安靜和認真工作的角色.如交通警察、圖書管理員等;讓過于內(nèi)向、沉獄寡言的孩子擔任一些交往機會較多的角色，如教師、售貨員等。

在美國有些中小學，在課程中加入冥想的練習，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實驗發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。像這些設計得當，適合孩子的放松技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。另外，父母也可以鼓勵孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關系上也會得心應手。

父母親該如何著手，培養(yǎng)孩子的自信？

事實上，父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質(zhì)。比如，“很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼”等等這些人格特質(zhì)，而并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結果。如果要稱贊孩子的學習表現(xiàn)，“學習很認真、負責，會自我督促念書”就會是更好的理由。多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

對孩子來說，父母可以給他們的最佳的禮物就是：一份無可救藥的樂觀心態(tài)。心理學的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團體活動時，關注的焦點不會是孩子與他人的比較結果，例如“我的孩子個頭比別人高多少？”，或者念著“我的孩子學習比別人快還是 慢？”父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什么反應？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應的？為了防止自己又落入“與他人較量“的慣性思維中，家長們不妨準備個小的筆記本，提醒自己觀察的重點，并做記錄。

以上分享的是如何提高寶寶的情商。父母在培養(yǎng)孩子的觀察力、注意力和思維能力的同時，還要培養(yǎng)孩子具有飽滿的樂觀情緒、愉快的心境、積極的意志品質(zhì)、優(yōu)良的性格特征等。