孩子愛頂嘴家長怎么辦？

孩子越小越乖，越長大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學會用語言表達自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識是相當不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達自己的想法，頂嘴是一種簡單的表達方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因為這等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達方式。以后，孩子不僅會在家里頻繁地使用這個武器，而且會把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學校。

孩子已經上小學三年級的子恒媽媽建議用童話故事引導，她認為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動機的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會有很強的說服力。

還有的父母認為應該給孩子過渡時間，比如孩子在玩或看電視的時候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩沖時間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了?。　被蛘吒嬖V他，分針指到哪個數(shù)字時就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅決執(zhí)行。孩子會發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個習慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個好榜樣也是眾多家長比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習慣的同時，父母要注意營造家庭的民主氣氛。家長直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”YjS21.Com

濟南三之三幼兒園李玲園長提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果總是以大壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于他的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權利，即便知道他們在狡辯，也要耐心讓他把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是孩子們最樂于接受的。

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孩子愛頂嘴，家長怎應對？

孩子到了一定的階段就會進入反叛期，這時你會發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話，甚至會跟你頂嘴，跟你對著干，打也不是，不打也不是。專家介紹，孩子頂嘴也是有原因的，那么我們該如何對付孩子的頂嘴呢？來聽聽專家給出的意見。

孩子愛頂嘴的原因

如果一個孩子已經養(yǎng)成了頂嘴的習慣，那么就需要采取一些堅決的措施來制止這種行為。和孩子認真地談一次，告訴他不能頂嘴。做出一些規(guī)定，一旦出現(xiàn)頂嘴的行為，將會有什么樣的懲罰。這些懲罰可以包括失去某項權利，例如打電話，看電視，或者去朋友家玩。還可以是一項額外的家務勞動，或者早點上床睡覺。然后再說說這些懲罰的先后次序。“當你第一次無禮地頂嘴時，你就失去了在那一天打電話的權利。第二次將會讓你失去晚上看電視的權利，第三次會……每天都會重新開始統(tǒng)計?！痹谶@次談話之后，冷靜而堅定地執(zhí)行這些規(guī)定。

無論何時，只要孩子一頂嘴，就立刻停止談話，并且走出房間，或者從孩子身邊離開。如果孩子跟在你的后面，就冷靜而堅定地宣布，你不會容忍無禮的行為。然后，就不理這個孩子。事后，當你冷靜下來之后，再為這次頂嘴做出合適的懲罰。

將孩子一周的零用錢分成四份，告訴孩子，每次他跟你頂嘴的時候，他就會失去1/4的零用錢，這是“罰款”。他可以在每個周末得到剩下來的錢。如果孩子用完了所有的零用錢，就增加一項家務活，或者剝奪他的一項權利來作為對每次頂嘴的懲罰。每周都重新開始統(tǒng)計，這只是暫時性的“訓練”過程。當問題看起來已經得到了控制，就讓孩子知道，你看到了他在控制自己不頂嘴上所做出的努力，所以你不會再向他收取“罰款”了。然而，同時也要說清楚，一旦這種行為再次出現(xiàn)，你會再次收取那1/4的“罰款”。

如果一個平時都很有禮貌的孩子突然說出了無禮的話，就看著他的眼睛，嚴肅地說：“你是在頂嘴，而這是不被允許的。”你可以繼續(xù)你們的對話，就好像沒有發(fā)生過不愉快一樣。不要就那個導致頂嘴的問題進行爭執(zhí)，這樣只會將頂嘴加劇。

孩子愛頂嘴，家長不能一味的責備孩子，要有科學的方法來應對哦。

孩子為什么總愛和家長頂嘴？這些孩子說出了真相！

“我的女兒一直都挺懂事的，可是最近就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴，真是氣死我了！”

這是來自一個家長的困惑，前線君相信很多家長都有相同的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。今天前線君就跟大家一些孩子對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，希望對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要和爸媽頂嘴？

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

對于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析產生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。

要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`，作為家長，應該要控制好自己的情緒。

遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。

賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。

最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

給孩子申辯權利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。

孩子叛逆家長怎么辦

中學生到了青春期，許多家長常抱怨孩子越來越叛逆了，隨著年紀的增長，知識的豐富，能力的提升，其問題行為也漸漸多起了，例如夜不歸宿、不愿與家長溝通、交換想法，做事比較隨性。而有些孩子對父母每天嘮叨感到了厭煩!規(guī)定這個不許，那個不準，久而久之就會會產生逆反心理，顯然，家長和子女在對著干。當面對孩子有逆反心理時，做父母的該如何和叛逆孩子溝通?

如何教育青春叛逆期的孩子，九招幫助家長教育叛逆期孩子

一、講究與孩子的溝通方式。

很多時候，父母必須超脫自己的角色，用局外人的角度觀察孩子的逆反心理行為。也許，問題不一定在孩子身上。父母一般都會認為自己是對的，自己從前都聽父母的，自己的孩子也該聽自己的。因此孩子不順從，在家長眼里變成了逆反。做為父母有時必須謙卑，放棄自己執(zhí)著的思想，以不同的角度對待孩子，做有限度的遷就。

二、保持冷靜的處事態(tài)度。

青少年逆反心理的產生，很多是與父母、老師的教育方式有關，有的是好心辦壞事，使孩子不理解。父母、老師應具備良好的教育心態(tài)，把關心、愛護、尊重放在首位，把孩子置于和自己平等的地位。在孩子出現(xiàn)過激行為時，要學會制怒，善于運用教育機智和策略，巧妙化解各種矛盾沖突。孩子有逆反心理，家長一定會不滿，因此，會為樹立自己的權威，用聲音來壓制孩子。急躁的父母，應該提醒自己，保持冷靜，也等孩子冷靜后再進行溝通。孩子有逆反心理時，言語和行為會猶如暴風孩雨。不能及時控制自己。但家長已成熟，應該懂得什么時候該保持冷靜。（可參考的相關內容）

三、尋求有益的管教方法。

管教孩子，有時應該征求別人的意見。如問周圍有同齡孩子的朋友，如何處理類似的問題，或找輔導員協(xié)助，與孩子的老師商量等，讓自己的思想更開闊。

四、提出切合實際的要求。

要求過高，學習負擔過重，是青少年產生逆反心理的重要原因之一。因此在給他們定目標、提要求時要根據(jù)他們的需求，按照循序漸進的方法實施，力避急躁冒進，盡可能弱化孩子叛逆對抗情緒。

五、創(chuàng)設良好舒適的情境。

要有正確的輿論導向，要有奮發(fā)向上的風氣，要有民主的氣氛，要開展豐富多彩的活動.要美化學習、生活環(huán)境。

六、合理利用正確逆反。

在向孩子講道理，說事情時，要善于從正反兩個角度講，防止偏向，引導孩子正確進行逆反思維。并鼓勵孩子提出不同見解和有特點的方案。

七、注重疏導負向逆反。

對孩子產生的負向逆反心理要耐心細致地做好疏導工作，切不可采用壓制和強迫命令的辦法。由于他們缺乏社會經驗和識別是非、善惡的能力，看問題容易簡單片面，但他們又思想開放、單純耿直，敢想敢說敢干，所以耐心疏導，親情溝通尤為重要。

八、了解孩子的內心世界。

家長眼見孩子的興趣會影響學習時，通常會即刻禁止。其實，當與孩子在進行親子互動的時候，和孩子討論他心中的偶像，從側面提醒孩子應該學什么。不應該學什么，走進孩子的內心世界，才能相處得更融洽。和父母相處融洽，孩子的逆反心理自然就消除了。（可參考的相關內容）

九、轉變方式雙向溝通。

很多時候，對孩子的管教，是要時常改變方式的。如小時候只有父母講，孩子聽。孩子上學以后后，就應嘗試雙向溝通，也應聽聽孩子的建議。一旦發(fā)現(xiàn)某一種方法行不通時，隨時改變方式，不斷試驗、尋找有效的方式方法。

孩子玩刀，家長怎么辦？

他一定要玩這把刀。而且是難以轉移注意力，也不肯放棄。就這樣，刀被他帶回了家里。沒想到，自此之后，**開始對刀“情有獨鐘”。并且任何與刀相關的東西他都開始“大愛”。比如剪刀，比如針頭、比如鑷子……

他拿著刀切草莓、切蘋果、切橙、切菜頭，切一切他覺得可以切的東西。每次看到他玩刀，我就極力地搶走，甚至不惜使用“暴力”，強行奪開，或者大喝和怒斥。晚上的時候編故事給他聽，把刀收起來……但是，他的玩刀熱情有增無減。前兩天帶他去廈門，他翻出了藏在角落里的水果刀，又切了個不亦樂乎。每一個下切的動作，都看得大家心驚肉跳。小侄兒更是驚恐得大叫起來：天哪，姑姑，**在玩刀！太可怕啦！

沒想到，侄兒這種驚呼聲惹怒了**，他唯恐刀要被奪走，舉手就要打侄兒，當然，**根本忘記了自己手上有刀，他肯定也不管這刀會傷到人，執(zhí)著刀就本能地想要打侄兒，以示憤怒和對自己“權力”的捍衛(wèi)，看起來就是拿刀在揮舞！侄兒有血友?。ㄌ貏e容易出血，而且止不?。乙豢床挥傻镁o張至極，不顧一切地沖過去把**的手握緊，將刀搶走。然后抱到屋子里。我當時怒氣沖天，于是忘記了一切育兒的理念，按我最“原生態(tài)”的方式狠狠地“修理”了**：打，而且是打他的臉；訓，而且像狼外婆一樣的兇；強迫，逼著他立即去向哥哥道歉……**哭了，極力地壓抑哭聲，但沒忍住，放聲哭了兩三聲，總算緩過了一點點勁，然后又連忙忍住哭聲，抽抽噎噎地對侄兒說：哥哥，對不起！

和無數(shù)次一樣，我的兇悍對**形成正面行為毫無效果，**經歷了如此大的一次“折磨”，但他仍然愛玩刀。從廈門回到家里，他忽然發(fā)現(xiàn)，廚房里的刀架上插著水果刀呢，于是又拼命鬧騰起來，非要玩不可，不達目的不罷休，拿到了刀，他在廚房菜籃子里拿了一根芥菜開始切，切完了掃到地上……

怎么辦？讓他操練吧，這些工具太危險了，看著他的玩刀舉動，心就吊在嗓子眼，他隨時可能受傷，我相信百分之九十的家長都會主張：絕對要搶掉，絕對不可以玩，不管他怎么哭，而且會主張將這些東西全部收掉?？墒?，我真的無法描述**不達目的時那種不罷休的勁。他能拿出一切的方法來斗智斗勇，以達自己的目的。每一次我“巧取”或“豪奪”的過程，都讓我感覺特別疲憊。我甚至想叫老貓帶幾張他科里手外傷病人的照片回來讓**看看，可又覺得太暴力了而作罷。

……

不能不說，他用刀的“水平”有點高。起碼他切出來的東西，厚薄比較一致，而且可以切得比較薄，他用這些工具的架勢也比較老練。

我意識到，他是真的想學習這些工具。他并不是想用這個來傷害自己和別人。他看起來特別享受那種實際操作的感覺。我相信，他沒把這刀的用法操練熟，玩?zhèn)€夠，他肯定不會罷休。

我試問了我自己一下：能不能，相信一次孩子？讓他真正學習一下如何用刀？過去的經驗告訴我，他對很多東西的愛好，是一個階段一個階段的，一般來說，一旦他將一樣東西玩得順溜了，或者學習會了，他就不會再迷戀，起碼，要勸說他放棄的時候，會更輕松得多。

準確地說，孩子是想學習，而不是單是“玩”。

每當孩子玩刀等利器，我得保持平靜的態(tài)度。理性地告訴他，使用這些東西的危險性；教導他正確的使用方法。而且在他學習過程中，務必全程陪伴和看護，防范危險的發(fā)生。相信孩子，他有能力保護自己，如果充分理解他的感受，并且給予尊重，他會很“聽話”。

刀和剪刀的危險性，我們家長可以掌控，因為我們可以從孩子手中奪走，以保證他們的安全，可是孩子的一生中，有多少危險潛伏在他身邊？那些不是我們可以掌控得了的，不如教會他們自己規(guī)避危險。而學習規(guī)避危險的第一步，是了解什么是危險。

孩子黏人家長怎么辦？

15個月之前的寶寶可以隨意寵他

“有人認為，孩子黏人是因為他的情感需求沒得到滿足，一旦滿足了，你想讓他黏你都難；還有人覺得，太黏人的孩子獨立性差，大人越順著他，越會助長他的依賴感，所以必須拒絕他黏人?！辈稍L中，記者發(fā)現(xiàn)類似周女士的困惑也困擾著許多父母。

“對待15個月之前的孩子，你可以隨意寵他，不僅不會寵壞他，還有助于他和你(父母)之間建立起安全的依戀關系?！敝庆`童國際教育事業(yè)機構教學總監(jiān)、智靈童國際幼兒園總園長榮合靈說。

事實上，寶寶能否形成安全、穩(wěn)定的依戀關系，1歲左右是關鍵期。此時，如果父母能和孩子最大限度地相處，給他們無微不至的關愛，對他們的哭鬧、微笑等行為予以快速、合理的回應，不僅能增進親子關系，更能增加寶寶的安全感，這將影響到他以后與人溝通的能力及探索新事物的勇氣。

“但如果把照顧孩子的責任過度集中在一人身上，也會造成孩子過度依賴這個人。”鄭大教育學院心理系老師葉青青提醒，在媽媽積極照顧孩子的同時，也要平衡家里其他成員尤其是爸爸照顧孩子的機會。

孩子黏人順從還是拒絕因人而異

“至于15個月以上黏人的孩子，家長該順從還是拒絕，則要根據(jù)不同情況，有區(qū)別地對待?！睒s合靈說。

安全感不足這類孩子的父母多是上班一族，平時照顧孩子太少，和孩子交流不多，很難建立起安全、穩(wěn)定的依戀關系，于是，這些孩子多存在強烈的不安全感，一旦父母離開視線，就極度恐懼，哭鬧不止。

建議：盡量多抽一點時間陪孩子，即便自己不得不離開，也要用孩子能聽懂的話讓他明白：我只是暫時離開，一會兒就回來。最好每次離開前和寶寶約定好回家的時間，且一定要守時；尤其孩子遇到困難時，父母及時的愛的語言和撫摸是他們的強大后盾。

和外界接觸少在教養(yǎng)過程中，家長既不太注重帶孩子接觸外界環(huán)境和人員，又很少請朋友來家做客，使孩子很少有機會和陌生人溝通，更沒有體驗過和外人交往的快樂，因此，他們常常因為恐懼外界而過于黏父母。

建議：幫助孩子逐漸接觸外界。先讓孩子在熟悉的環(huán)境里(比如家里)接觸外人，剛開始接觸外人時，家長可以緊握孩子的手或緊緊摟住他，讓他能夠在安全感較強的情緒下嘗試交往，當孩子看見陌生人退縮時，更要抱緊他，給他安全感。

心理依賴感較強由于家人從小到大包辦過多或太過溺愛，孩子的依賴感就比較強，久而久之，就會影響他們的獨立性。其中，部分孩子可能在面對新事物、新環(huán)境或陌生人時不自信甚至退縮，還有一部分孩子可能因嬌慣而專橫跋扈，影響人際交往。

建議：10個月、1歲、2歲……孩子會出現(xiàn)很多執(zhí)拗期。他為什么執(zhí)拗？就是要從思想、行為上體現(xiàn)他的獨立。這時，家長要避免干涉、包辦過多，否則，他會慢慢喪失承擔責任的需求，導致心理依賴越來越強；如果孩子已經依賴感很強了，家長除了要學會拒絕，適當忽略他的黏人行為，還可以通過游戲比賽的方式吸引他獨立做事，并及時表揚他的每一點進步。

孩子太黏人要滿足他的情感需要

此外，在對待黏人的孩子時，榮合靈還提醒家長要注意以下問題：

1.盡量滿足孩子的情感需要而不是物質需要。有時，孩子明明自己會穿鞋，卻撒嬌讓媽媽幫他穿。其實，孩子的真實意圖只是想從你那兒獲得關愛。這時你不妨親親他，說：“媽媽好愛你，你趕快穿好鞋，媽媽在門口等你??！”

2.平時靠老人或保姆帶孩子的爸媽，回家后最好和孩子獨處。

3.千萬不要用“你再哭，我就不要你了”等語言嚇唬孩子，否則，孩子只會更害怕，反而更黏你。

4.不要欺騙孩子。讓孩子哭著看到你離開，比你騙他悄悄走要好得多，否則，只會讓孩子更焦慮。

孩子說謊家長怎么辦？

國內一家心理研究所用了三年時間，在全國7省13個城市進行調查。發(fā)現(xiàn)50%的孩子從3歲開始撒謊，隨著年齡的增加比例越來越高，到9歲，說過謊的孩子上升到70%。來自美國的一份調查則更驚人：全美有三分之二的孩子在3歲前就學會不說實話，而到7歲，98%的孩子說過謊。

孩子說謊是家長和教師都非常頭痛的事。大人總是以批評結束，其實據(jù)心理學家研究發(fā)現(xiàn)，孩子說謊有時是因為講了真話受到懲罰，所以以后不敢再說真話。另外，家長處理不當也容易造成孩子說謊。

孩子有時說謊是家長逼的！可能很多家長都沒有意識到。很多時候家長應該允許孩子沉默，大人在處境兩難的情況下也經常選擇沉默。如果家長非要孩子說出個道道，說真的要受罰，就只能說假的了。

糾正孩子說謊，家長應該做到五點：

一、不要輕易數(shù)落孩子，不要暴跳如雷也不要輕描淡寫。“小孩嘛，難免。”或是“呦，你還真能耐，把我倆都騙了?！倍际遣豢扇〉摹?/p>

二、家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子的說謊行為。因為他總會比較緊張，抱有僥幸心理，如果起初幾次家長沒有發(fā)現(xiàn)，他會暗自得意，以后撒謊次數(shù)會更多。

三、家長發(fā)現(xiàn)孩子撒謊后，重要的是教育，幫助他認識撒謊的危害性。在孩子承認撒謊表示今后改正時，家長要表示深信他會改正，成為一個誠實的人。這樣，孩子會受到鼓舞，徹底改掉撒謊的毛病。

四、給孩子一個安全、踏實的學習和成長環(huán)境。從小就養(yǎng)成誠實的品德。

五、要加強與孩子的溝通。有的家長在孩子承認錯誤后還采取打罵等懲罰，甚至要孩子寫保證書。這種做法嚴重傷害孩子自尊心，往往適得其反。

孩子為什么會頂嘴？

我們總是希望孩子能夠聽話，但有時候熊孩子老是愛頂嘴，實在是讓人頭痛不已，小小孩子怎么會這么不省心！事實上，我們重點應該關注的，并不應該是孩子頂嘴這件“大逆不道”的事，而是應該重點關注，他為什么會頂嘴，下面我們一起來看看原因吧！1、你給的重復指令過多，太羅嗦，煩！跟孩子傳達你的想法與要求時，簡單、明了是最重要的，因為孩子的認知系統(tǒng)并不完善，因此在對孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與范圍。同時，還要注意，你希望他做的事情，請說一次兩次就好，說的次數(shù)越多，他就會越煩躁。在他認為，你的重復要求是對他的不信任，是對他的懷疑，也是對他行為的控制。頂嘴就是提醒你，應該相信他會把事情做完并做好。2、你誤會了孩子，受冤枉了，當然要說！很多時候，我們需要站出來給孩子評理，評價孩子所做之事的對錯，比如他在學校打人了，我們會批評他，但是他在整個事件中或許也收到了很多的不公平對待，忍無可忍才出手。如果我們沒有跟孩子平心靜氣的了解事情的始末，按照他人的說法批評孩子，那么他就會委屈，被冤枉了還不頂嘴，那么情緒就只能堆積起來。請注意聽孩子的表述，理解他當時的情緒，他就會乖巧的聽我們接下來給的意見啦。3、表達自我主張，我有想法，就要說出來！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會有自己的意見與想法，這個時候，如果我們不聽他的獨白，一味的讓孩子聽從我們的要求，就會壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達與獨立自主的權利，請注意調整我們對他的看法，給他長大的機會吧。4、我也需要面子的！“我是你媽！你就得聽我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們指責、要求孩子時，會忽略到他的內心感受，想當然的認為孩子就應該是這樣的。但是在孩子的內心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個好形象的，這個時候站出來頂嘴也并不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的表現(xiàn)，那就先試著去尊重一下他，看他會不會給你不一樣的行為反饋吧。頂嘴并不是什么壞事，別為此而感到孩子不聽自己的話，了解了原因之后，我們進行適當?shù)恼{整，相信在以后相似的場合下，他會是一個溫文爾雅的孩子。