讓親情無阻礙溝通的方法

親情是家長與孩子關系好壞的最明顯的表現(xiàn)，對于親子關系不是很好的家長，應該采取什么樣的方式可以有效的緩解或者加深家長與孩子之間的關系。通過下面的內容來詳細的了解一下其中的內容。

親子溝通是令許多父母很頭疼的事，我經常會在網站里收到這樣的提問——

“我的孩子特別倔強，我不厭其煩地給他講道理也沒用，我該怎么教育他呢？”

“我家小孩3歲，在大人眼里一點都不聽話，什么不能玩，他就偏去玩，要什么東西就要馬上兌現(xiàn)，不買的話就大哭大鬧，讓家長很是頭疼。對大人也不禮貌，真不知道怎么辦才好！

“我的寶貝現(xiàn)在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的孩子更調皮，什么事都比別的小孩逞強，說教都沒效果，甚至還動過武力，實在讓人頭疼。請問我該怎么辦？”

在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

說到親子溝通的3層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界：蹲下來跟孩子說話

早在幾年前還沒有生孩子時，我曾經寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學看了文章后給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來可不容易?！蔽矣浀米约哼€振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來，那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽后，才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

站著說話怎么也比蹲下來輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而，往往在我發(fā)現(xiàn)寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的問題答非所問的時候，才會突然間想起來這條“定律”，于是立刻蹲下去，問題也就解決了。

“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為只有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準確的回應。而在和孩子平視的狀態(tài)下，我覺得更能夠了解他的內心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好象天生就對尊重、平等有著更強烈的要求。也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒來得及發(fā)芽就被泯滅了?？墒?，如果現(xiàn)在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免。

其實，“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會到平等，你的語氣可能就會緩和下來，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會更加順暢。

第二層境界：己所不欲，勿施于人

在人際交往中，我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

那么，我們再回過頭來想想，這些我們所認為“倒霉”的事，是不是經常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優(yōu)勢——我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個臺階下。同樣，孩子的自尊心也很強，方法不當就會激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時候也激動起來，很生氣地做出結論：這孩子就是這么不聽話！

看到自己的教養(yǎng)頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老板會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰愿意跟他干。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應該心甘情愿地接受？他也是個有獨立人格的人?。槭裁床粨Q種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈?！?/p>

第三層境界：換位思考

初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備，但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己適應下來。

在經歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什么樣的呢？從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人群，他要學著怎么吃到媽媽的奶，學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他，我會怎么樣？

有了這樣的思考，我的心情開始平和下來，我知道自己最該做的是什么。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關系看作相對獨立的2個個體之間的關系，而不是隸屬關系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來對待孩子。

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親子之間溝通的方法

“今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?”“你這種成績將來怎么能找到工作哦!”“你怎么懶成這樣?”“你怎么可以這樣和我講話?”

這些話是不是不可思議的熟悉?

當時，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷著一張臉，仿佛沒有聽到一個字。

父母總是在講自己認為重要的事，其實孩子的“鼻子”很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什么，但他們一點都不想聽，就用“放空”敷衍，把你的話當空氣，而且常常好意種出惡果。

案例

你只是擔心女兒今天怎么比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：“你很煩，又沒有怎樣?！?/p>

兩人說話開始愈來愈大聲。

最后媽媽脫口說出：“這是我的房子，你必須遵守我的規(guī)定，不然你出去!”

在氣頭上的女兒把書包一摔說：“好呀，出去就出去?！北汶x家了。那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通得又快又清楚，事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒。才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者?

父母應該做或該了解的12件事

1.孩子在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延后。

2.并肩坐著取代面對面。當孩子不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。

3.在活動空當和他們談談。孩子喜歡在打球、坐在車上、吃東西時，分享他的感覺。

4.讓他們發(fā)泄。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說“我很煩”“我很困擾”等。

5.問特定問題，但以正面的態(tài)度。你可以問：“你的老師怎么說你這次的成績?”

6.在其他時間回應你的想法，因為孩子需要時間去發(fā)泄情緒、整理思緒，通常不會一次表達。

7.談大范圍的話題，如電視節(jié)目、運動、音樂、美食，甚至經濟。但話題內容應該正面，有助于了解彼此。

8.用言語贊許他們的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。

9.孩子的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如“王小華怎么說?”“你那時候怎么想?”

10.永記在心里：青少年敏感、容易受傷害。要幽默常招致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什么大不了。

11.青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：“做那件事讓你覺得怎樣?”或“那件事對你有什么幫助?”

12.接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。

父母不應該做的12件事

1.和孩子在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

2.直視他的眼睛。

3.等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。

4.禁止孩子咆哮、摔門、哭泣，或說“等你平靜下來，我們再繼續(xù)談”。

5.問一般的問題，如“你今天在學校怎么樣?”

6.當你認為孩子已經講完了，就開始講你的想法。

7.話題集中在瑣事。

8.給他們不需要的建議。

9.假設你知道他們會說什么，因為你曾經也是孩子。

10.當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。

11.在他們某些行為后，問“你為什么要這么做?”

12.對某些事情一而再、再而三說自己的看法。

以發(fā)展的眼光看孩子

孩子在這個年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發(fā)怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦！

親子溝通的幾個方法參考

在教育孩子的過程中，很多家長常說自己拿孩子沒辦法，或者有時干脆被孩子給折騰的生氣又發(fā)火。其實，細細想想，之所以孩子在你面前總是隨心所欲，與你的方法單一有直接的關系，方法單一自然會讓孩子摸清你的底細，想著辦法對付你。面對這種情況，一方面你不僅要更新現(xiàn)代家庭教育觀念，另一方面還要在親子溝通方法和技巧上下一些功夫。觀念方面的內容，我在以前的博文中沒少提過，但對于親子溝通方法，卻很少詳細做總結，今天拿出4種常方法與家長們共分享。希望每一種方法能給你一些有益的啟示，讓你在面對孩子時多一些應對的辦法，少一些情緒失控現(xiàn)象。

方法一：年輕父母要認真傾聽孩子說話

眼睛專注看：當孩子和你說話時，你的眼睛要平視看著孩子的眼睛，為了達到平視，你可以彎下腰來，或者蹲下來。有時可以偶爾掃視孩子身體表現(xiàn)，如果孩子不看著你的眼睛或者面部，可以在孩子說完話后，提醒孩子：“寶貝，剛才你在和媽媽說話時，我發(fā)現(xiàn)你的身體在隨意亂動，這些動作都是多余的，一定要站好(坐好)，這樣才是好孩子，你愿意做爸爸媽媽或者別人眼中的好孩子嗎?”“寶貝，一個出色的孩子和別人說話時，一定要注意身體姿勢，你不能亂動，一定要用眼睛專注地看著對方，這是對別人最好的尊重，你尊重了別人，別人也會尊重你的，你愿意做一個受人尊重的好孩子嗎?”

耳朵仔細聽：孩子在說話的過程中，你一定要用耳朵仔細聽孩子的每一句話，這樣才能理解孩子的話，或者話背后隱藏的一些含義。有些時候，孩子有某些動機和需要時，可能會拐彎抹角，并不直接表達，你可以邊聽邊揣摩孩子話中的意思。有些年輕父母聽力和思維常常配合不到一起，聽時抓不住重點，孩子說完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回應孩子，這肯定不能正確滿足孩子的需求。如果孩子說的話表達不清晰時，你可以鄭重地告訴孩子：“寶貝，能否把你剛才的話再有重點地重復一遍?剛才媽媽沒有聽明白你的意思?！弊尯⒆又貜妥约赫f的話，可以鍛煉孩子簡潔的表達。

面帶著微笑：如果你能面帶著微笑聽孩子說話，這會讓孩子在說話時處于非常放松的心情。當然，你面帶微笑傾聽孩子說話時，會給一個最佳的禮貌形像，當孩子聽你說話時，你就可以提前告訴孩子：“寶貝，你在說話時是否注意媽媽是帶著微笑的?這說明媽媽是帶著好心情傾聽你說話的。你和別人說話也要這樣，微笑可以讓人和你說話保持快樂的心情，也是有修養(yǎng)，有好氣質的表現(xiàn)?！蹦愕囊龑尯⒆用靼孜⑿Φ纳顚哟魏x。有些年輕父母平時非常不注意自己的面部情緒表達，如果你變化無常，很容易導致孩子會從你的面部表情中窺探到你的內心世界，你心情好時孩子就用好心情面對你，你心情不好話難聽時，會讓孩子情緒被你帶動，以不良情緒面對你。

保持好體態(tài)：有修養(yǎng)，有好氣質的父母常常給人以好的印象，如果談吐得體，很容易獲得別人的尊重。好的體態(tài)簡單點說，就是要站有站相，坐有坐相，不能與孩子說話過于隨意，如果孩子偶爾看到你懶懶散散地傾聽他說話，可能并不會想到什么，時間長了，孩子會認為你不愿意聽他說話，這會讓孩子產生錯誤的心理暗示：“媽媽不愿意聽我說話?！薄皨寢寣ξ业脑挷桓信d趣?！北M管你并不是有意這樣做，但由于孩子誤讀你的體態(tài)信息，也就不愿意把內心想的事情和你說。所以，你在傾聽孩子說話時，良好的體態(tài)會給孩子積極的心理暗示，讓孩子處于放松的情緒，保持愉快的心情說出自己的心里話。

禮貌地打斷：有時在傾聽孩子說話時，可能會有電話打進來，或者家里的門鈴響起，或者廚房里灶上的火需要察看一下等，這時你絕不能突然就轉身就做自己的事去，而是要禮貌地打斷孩子的話：“寶貝，你剛才的話媽媽一直在認真地聽，但現(xiàn)在媽媽要打斷你一下，有電話響了(其他事了簡單地告知孩子)，稍等媽媽，我處理完馬上回來，好嗎?”“寶貝，對不起，請稍等，電話響了(其他事要簡單陳述)，我馬上就回來?！毕耦愃频脑挘憧梢宰尯⒆硬恢劣趻吲d，同時也可以安靜地等待你處理完事后，返回來繼續(xù)聽他說完。否則，你不禮貌地打斷，孩子一看你走了，也就不再說后面的話，而去玩?；蛘咦鰟e的事了。

方法二：年輕父母要學會巧妙地問

選擇時機問：有很多時候，孩子的情緒會處于變化狀態(tài)。比如看到孩子郁悶不樂時，你可以問：“寶貝，遇到什么不開心的事了嗎?來，和媽媽說一說，看看媽媽能否幫助你?！薄皢?，誰惹我的寶貝不開心了，來告訴媽媽，我聽聽什么事?！薄昂⒆?，遇到困難了嗎?媽媽看你有點不高興呢，說說好嗎?”“嗬，寶貝，看你這個高興勁，遇到什么開心的事了，和媽媽分享一下好嗎?”“孩子，媽媽看你心情不錯，肯定有什么令你開心的事發(fā)生了，說說吧，讓媽媽聽聽唄?”像類似的時機，需要年輕父母平時細心觀察孩子，你肯定能做出問的時機選擇。相信你合理的問會讓孩子敞開心扉，把心事告訴你。

巧妙地反問：在日常家庭生活中，孩子成長的過程會遇到很多不解的事，總會跑來問媽媽，如果你總沿用以前的方式——有問必答，很容易讓孩子養(yǎng)成思維懶惰現(xiàn)象。特別是孩子進入一年級以后，在學習中表現(xiàn)的更為明顯，稍微遇到點困難就會請求媽媽給答案。為了鍛煉孩子主動思考的習慣，你可以巧妙地反問孩子：“寶貝，你再把剛才的問題重復一遍好嗎?”(這是讓孩子加深對問題的印象)“寶貝，剛才的問題你怎么想?”(把球踢給孩子，引起孩子的思考)“寶貝，你剛才回答的不錯，媽媽再補充一下就完善了?！?把功勞讓給孩子，有利于增強孩子主動思考的自信)

請教式提問：這種方法可以展示出年輕父母謙虛的一面，用你的謙虛榜樣來影響孩子。比如看到孩子在組裝玩具，你可以問：“寶貝，為什么要把這個部件裝在這個地方呢?”“寶貝，你把這個部件裝在這個位置上，你肯定有自己的想法，能告訴媽媽嗎?”比如看到孩子在閱讀(只是概略式閱讀，孩子目前還不能完全獨立閱讀)可以這樣問：“寶貝，能給媽媽講講你正看的這個故事是什么大概意思嗎?”“寶貝，圖中的這個人做什么呢?能給媽媽講講嗎?”“寶貝，剛才動畫片中某某為什么要這樣做啊?能給媽媽說說嗎?”像類似請教式的問，可以讓激發(fā)孩子表達的興趣，或者展開想像，或者主動思考。

引導式發(fā)問：在時間意識培養(yǎng)的過程中，經常要用到引導式問，這種引導式問，并不說出孩子即將要做的事，避免每天總是重復性追問，讓孩子產生聽覺疲勞，比如很多家長在孩子每天寫作業(yè)時，總會直奔主題：“為啥還不寫作業(yè)去?”“到了寫作業(yè)時間，你還沒完沒地玩兒?快去寫?！钡绻阌靡龑Х绞絹硖嵝押⒆?，效果會截然不一樣，比如你可以問：“寶貝，能告訴媽媽現(xiàn)在幾點了嗎?”“寶貝，再過五分鐘，你應該到做什么事的時間了?”“好樣的，你能夠把自己要做的事安排的明明白白，真是了不起呢，媽媽相信你能認真執(zhí)行作息時間內容的，加油!”看，這里是不是沒有提作業(yè)一詞?而是讓孩子主動思考，然后做事呢?

迂回曲折問：有時孩子本來已經從你這里獲得過問題的答案，但是由于不愿意主動思考，而是想坐等你給答案，為了避免孩子思維懶惰現(xiàn)象，你可以采取這種方法。比如孩子提出問題后，你可以這樣問：“寶貝，這個問題的答案，媽媽以前告訴過你，現(xiàn)在想一想，媽媽以前怎么對你說的，好嗎?”“寶貝，這個問題老師在課堂上怎么講的?給媽媽講一講好嗎?我也想聽聽呢?！薄皩氊?，這個字以前媽媽告訴過你讀音，現(xiàn)在我給你組一個詞，你肯定一下子就想起來了，試試，好嗎?”象類似的問，會減少孩子對你的心理依賴現(xiàn)象。當然這需要你保持足夠的耐心，并且要鼓勵孩子，肯定孩子，不要用責怪面對孩子。

方法三：年輕父母要慎用贊賞的話

贊賞針對事：很多年輕父母在贊賞孩子時，經常會忽略針對具體的事件，而是不加以思考地就說：“孩子，你真棒!”“寶貝，好樣的!”“咱家的寶貝真出色!”“寶貝真了不起!”如果你這樣贊賞孩子，常會讓孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。時間長了，孩子便會對你的贊賞有一種麻木之感。為了讓孩子在你的贊美之詞中建立起自信，獲得做事的愉悅感，你可以這樣引導孩子：“剛才這件事，你非常認真，看到你如此專注，媽媽非常開心。”“寶貝，你剛才說話時非常有條理，好樣的，以后就這樣說，你會越來越出色的?！薄皩氊悾銊偛艓椭藙e人，媽媽為你自豪?！薄皩氊?，你早晨能鈴響后馬上穿衣下地，真了不起啊。”等等。

贊賞要有度：凡事都有一個過猶不及的現(xiàn)象，在親子溝通中同樣也適用。在對孩子進行贊賞時如果你長篇大論，反而會讓孩子產生自滿現(xiàn)象。孩子如果被你的無邊贊美之詞淹沒了，會缺乏分辨力，當你不去極力表揚時，孩子反而會有一種不滿足感，這會影響孩子自主做事的積極性。度的尺度把握，一是建議要用簡潔的語言，便于孩子記憶和理解;二是建議重復性的表揚要間隔開，表揚兩次后要停止，過幾天，或者過一段時間再重復使用;三是建議階段性總結贊賞孩子的表現(xiàn)，這樣可以讓孩子知道近期自己總體表現(xiàn)，讓孩子心中充滿向上的動力。贊賞是一門語言藝術，希望年輕父母平時通過學習，提高你的語言修養(yǎng)。

贊賞抓時機：有些時候，孩子會因為犯錯誤受到批評而陷入苦惱的情緒之中。面對這種情形很多年輕父母常會缺乏靈活的方式面對孩子，如果你遇到這種情形，可以利用贊賞的方式讓孩子走出煩惱和不安。因為孩子受到批評時，大多數(shù)都會處于負面情緒之中，注意力也都會放在錯之中，這時年輕父母可能對孩子說：“寶貝，人都有犯錯的時候，所不同的是，有的人只會為犯錯而內疚或者不安，你用不著這樣，媽媽并不會因為一次犯錯就抓住不放的，這時反而可以想想你表現(xiàn)特別出色的事，就拿你晚上關心奶奶病情這件事，你就做的特別棒，現(xiàn)在想想看，只要把你這小小的不足改正了，是不是出色的方面就更多了?”

對比贊賞法：為了讓孩子清楚自己的優(yōu)點和長處，可以用情景對比贊賞之法來肯定和鼓勵孩子。比如你帶孩子在小區(qū)做戶外活動時，看到有的小朋友在破壞小區(qū)的環(huán)境，你就可以對孩子說：“寶貝，你看到那些小朋友沒有?他們在破壞環(huán)境呢，這些行為反應出一個孩子的品質有很大的欠缺，但是媽媽卻從沒有看你做過破壞環(huán)境的事，和他們相比，媽媽認為你在這方面做的非常出色?！北热缈吹接械男∨笥讶狈ΧY貌的行為，可以引導孩子：“寶貝，你瞧，那個小朋友多沒有禮貌，爺爺沒有答應給他買玩具，他就對爺爺又打又鬧。和這個孩子相比，你這方面做的非常有禮貌，從沒有過這樣的表現(xiàn)，你真了不起呢?！?/p>

手勢贊賞法：平時可以和孩子約定一些手勢贊賞動作，并一一就手勢表達含義詳細講給孩子，讓孩子清楚每一種動作的意思。比如豎起大姆指代表你做的很棒，比如豎起食指和中指呈V形狀代表你做的非常出色，比如緊握拳頭豎起稍用力擺動代表你是好樣的繼續(xù)加油。等等，只要孩子看到你的手勢，就立刻會明白你在贊賞他(她)做的非常好，這對孩子來說得到心理暗示后會做的更加來勁，表現(xiàn)的更加自信。這種方式特別適合于在集體場合下應用，往往孩子也特別期待你給他鼓勁，有時在家里或者其他環(huán)境也可以適當與其他方法交替使用。手勢贊賞法最大的優(yōu)點是避免分散孩子的注意力，或者減少你的嘮叨。

方法四：年輕父母要合理批評孩子

對事不對人：很多年輕父母經常在批評孩子時會忽略這點，不知不覺因為負面情緒的暴發(fā)而直接對準了孩子，比如會說：“你怎么就這么笨，我以前是怎么教你的?”“我和你強調過多次了，你怎么這么不長記性，你長的是豬腦子?”類似的話非常容易傷害孩子的自尊，如果經常這樣說，會給孩子心理暗示——我很差，我很笨等。正確的做法應該是只針對事來批評，比如可以說：“寶貝，媽媽認為你這件事做的不是很好，好孩子不應該這樣做的，你想想看錯在哪里了?”“孩子啊，這種不禮貌的話以后千萬不要再說了，否則，別人會誤以為你就是一個很糟糕的孩子呢，媽媽認為你完全可以學會禮貌待人的，因為你是好孩子?！?/p>

批評后鼓勵：可能絕大部分年輕父母都會在孩子做錯事后批評孩子，而批評完后就讓孩子做別的事去了。這種批評并不合理，因為孩子受到批評后，往往心情并不會很好，甚至有的孩子經常受到批評而產生疲沓的現(xiàn)象，不管你怎么批評，他(她)根本不當回事。為了防止孩子出現(xiàn)這種疲沓現(xiàn)象，年輕父母可以在批評完孩子后，適當給予一些鼓勵。比如可以這樣說：“寶貝，剛才你知道錯在哪里了吧?也知道如何改正了吧?好，知錯就改就是好孩子，媽媽相信你會愿意為做一個好孩子而努力的?！薄皩氊?，人最可寶貴之處就是不怕犯錯，媽媽相信你會把這次犯錯的教訓變?yōu)閯恿Γ驗槟阌泻軓姷纳线M心，是不是啊?”

不當眾批評：不要看孩子小就可以不分場合隨便批評孩子，尤其是當眾批評孩子會讓孩子自尊受到傷害。有些年輕父母看到孩子當眾犯錯，有時出于死要面子，而指責和打罵孩子，以證明自己不嬌縱放任孩子。其實這樣做，你并不能達到教育的效果，反而會激起孩子的反抗，有時弄不好還會讓你丟丑。不當眾批評孩子并不是批評，完全可以把孩子悄悄叫到一邊，小聲去批評，比如說：“寶貝，剛才你粗魯無禮的行為，媽媽感覺非常臉紅，因為這并不代表你個人的行為，還代表著我們全家人的形像呢?！薄皩氊悾瑒偛拍阍诠矆龊洗蠛按蠼械男袨?，這是非常錯誤的，因為有禮貌的好孩子絕對會注意公共場合秩序的，你愿做好孩子嗎?”

用沉默批評：有時孩子正在做錯事時，或者你知道孩子做錯事后，也可以不用說話，同樣也能達到批評的效果。比如看到孩子正在做錯時，你帶著嚴肅的表情，用眼睛一直盯著孩子看，當孩子看到你不高興的樣子時，會馬上意識到自己做錯了并加以改正的。有時孩子做錯事后，可能會等你去批評他，但如果你用假裝不理孩子的方式面對他，反而會讓孩子知道你的態(tài)度，你越是態(tài)度冷淡不理他，孩子越是感覺內疚，有時孩子還會在你沉默一段時間后來找你道歉，主動承認錯誤。沉默法有時需要借助第三方來引導孩子，比如爸爸可以悄悄告訴孩子：“孩子，瞧你媽媽，你的錯誤惹惱了她，好好反思自己錯在哪，然后找媽媽認錯吧。”

自我批評法：當孩子犯錯后，年輕父母還可能用自我批評的方法來讓孩子產生內疚和自責感，從而認識到自己的錯誤。比如你得知孩子在外面欺負哭了別的小朋友，這時把孩子叫到身邊對他說：“寶貝，媽媽知道你欺負了別的小朋友，我心情非常糟糕，我感覺媽媽特別差勁，因為我平時沒有認真教育你，讓你清楚如何禮貌與人相處，怎樣與小伙伴搞好團結，我真想讓那個被欺負的小朋友爸爸媽媽狠狠地批評一頓，這樣我的心里或許會好受些?！碑斈氵@樣說時，反而會讓孩子產生一種責任感，因為對孩子來說，自然不愿意看到媽媽這么傷心，這么難過，肯定會安慰媽媽的同時也做自我批評。

換位批評法：前幾種都是父母批評孩子，現(xiàn)在可以采取換位思考的方法，讓孩子來批評父母，以提高孩子是非分辨能力，用孩子監(jiān)督父母的方法提高孩子正確做事的意識。比如有一位媽媽平時和孩子約定，如果媽媽犯了嘮叨的毛病，你就狠狠地批評媽媽，以幫助我改正。結果當媽媽在家里在嘮叨爸爸時，孩子就出面了：“媽媽，你又犯了嘮叨的毛病了，你能不能少說幾句?！薄皨寢?，你看爸爸都被你嘮叨煩了，你能不能讓爸爸安靜一會兒?”“媽媽，你說一遍就夠了，我已經知道該怎么做了，你安靜地看著就行了，好嗎?”像類似的情景在家庭生活中有很多，年輕父母可以捕捉到很多時機，讓孩子來批評大人的錯誤做法。

后記：每一種方法，我給出了五種技巧，當然遠不止這五種技巧，還需要年輕父母針對孩子的個性特點，家庭情況去拓展思考，盡可能不要套用我的話，而是理解之后，變?yōu)槟阕约旱脑?，這樣才能達到靈活應變的目的。

指責是親子溝通最大的障礙

1、前兩天，我的鄰居小美帶著女兒安安來我家玩。

安安和我兒子小樹經常在一起玩，很快，兩個孩子就嬉鬧了起來。

忽然，小美發(fā)現(xiàn)安安不穿拖鞋正光著腳丫在地上跑，就大聲喊住她：“安安，你怎么不知道穿鞋呢，地上多涼啊，要是拉肚子了我看你怎么辦？”

安安撅著小嘴，有些不情愿地過來穿上了鞋子，又繼續(xù)去玩了。

過了一會，安安和小樹開始追著一個球滿屋子跑了。

小美又大喊安安：“安安我告訴你，不許再跑了，你沒看見那邊有個桌子嗎，撞桌子上你就知道什么叫疼了！”

說完，小美回過來頭來對我說：“這孩子一點穩(wěn)當勁兒也沒有，一點也不讓人省心?！?/p>

安安聽了媽媽的話，停住了腳步，忽然大聲的對小樹說：“你別再跑了，再跑我就打你了！”

小美聽了又開始教訓安安，這次安安大哭起來，被小美連拉帶拽地領回了家。

其實我知道，安安是因為對媽媽的話心中不滿，但不敢反抗媽媽，于是把怒氣撒在了比她更小的小樹身上。

而安安的媽媽小美，其實對孩子說的每一句話，初衷都是愛和關心，可是表達出來卻成了批評和指責。

2、不知為何，我們常常發(fā)現(xiàn)，愛和關心很難說出口。

“愛之深，責之切”、“打是親，罵是愛”、“棍棒底下出孝子”，這樣的觀點已經深深的影響了很多代的中國人。

很多父母會對孩子說：“我這么做都是為了你好，等你長大了就懂得了?！?/p>

但這種教育觀念，實際上卻是在利用“喚起孩子的負面心理感受”的方式，來實現(xiàn)約束孩子行為的目的。

具體來說，包括不安全感、愧疚感、羞恥感等。這些負面的感受，盡管有時候的確能夠起到壓制孩子行為的作用，讓孩子變得乖巧、聽話，但是“后遺癥”卻非常深遠。

它們會對孩子的心理產生強大的摧毀作用，讓他們懷疑自我的價值，對父母充滿內疚，甚至會常常把不屬于自己的過錯也包攬到自己身上。

比如，當父母吵架時，認為“都是因我而起”；當父母心情不好時，他會認為“因為我沒能讓父母開心”；甚至于，他們會痛恨自己，為什么不是一個優(yōu)秀的孩子，才讓父母如此失望。

這個時候，父母的愛，就成為了孩子沉重的枷鎖，讓他們的成長之路如履薄冰又困難重重。

在近期的一檔親子綜藝節(jié)目《上陣父子兵》中，有這樣一個片段：

兒子丹尼和父親接受了一個舞獅的任務。

在練習的過程中，爸爸對丹尼要求極為嚴格，不停地大聲呵斥兒子的動作表現(xiàn)不到位，同時也伴隨著一些肢體的敲打。

對于父親粗暴的指責，丹尼始終沉默，并最終消極抵抗，放棄練習。

此時，父親開始嘗試和丹尼溝通，語氣依然強硬，讓丹尼說出自己的內心想法。

丹尼說過一句“不知道”之后，就再也不肯開口了。

丹尼的爸爸在采訪中說，希望孩子能夠開口為自己辯解，可是孩子卻始終保持了沉默。

其實，丹尼并非不曾為自己辯駁過，只是在他之前的經驗中，每一次辯駁，都會被爸爸呵斥否定，換來更多的指責。

來自于父親持續(xù)不斷的不滿和否定，讓丹尼一方面有著叛逆和不服，另一方面充滿著自卑和愧疚。

這種心理上的矛盾，讓丹尼非常的痛苦，相比節(jié)目中的其他孩子，丹尼總是顯得猶豫而畏縮。

3、我們常常發(fā)現(xiàn)，以指責的方式表達愛的父母，會抗拒表揚和鼓勵孩子，并稱是為了防止孩子驕傲自滿。

甚至有一些父母，傾向于在孩子收獲成功的喜悅時，給孩子澆冷水，以防范孩子“被勝利沖昏頭腦”。

表揚和鼓勵，是否真的是這樣“有毒”的呢？

美國著名心理學家班杜拉曾提出了一個社會認知理論的核心概念，即“自我效能感”。

自我效能感是指人們對自己能否完成某一成就行為的推測與判斷，與一個人能否成就自我息息相關。

研究表明，自我效能感高的人，往往對自己有著更高的期望值，遇事能夠理智的處理，并且樂于迎接挑戰(zhàn)，也往往可以更好地發(fā)揮自己的智慧和技能。

相反，自我效能感低的人，更容易自暴自棄，在壓力面前束手無策，甚至于無法發(fā)揮出自己應有的水平。

對于孩子來說，自我效能感的建立，與父母對待他們的態(tài)度是分不開的。

當孩子感受到來自于父母無條件的接納、鼓勵、支持時，他們往往會更加自信，也更容易從容應對挫折和挑戰(zhàn)。

4、對于父母來說，改變一種習以為常的教育方式并不容易。但對于孩子來說，父母的改變，卻可能會影響他們的一生。

我們可以從以下幾點，循序漸進地為孩子補足成長的動力，勇氣的源泉：

建立平等的話語權

唯有建立在平等和尊重的基礎上的親子溝通，才能讓孩子表達出自己的真實想法。

而真正良好的親子關系，則是孩子一生勇氣和力量最好的支撐。

對于孩子的真實想法，父母應給予積極的傾聽，站在孩子的立場去理解和接納孩子。在家庭生活中，為孩子創(chuàng)造選擇的機會，并盡可能的尊重孩子的選擇。如此，才能打開溝通的第一步。

減少否定與負面評價

我的一個表妹，就是在父母的長期的否定中成長起來的。

小時候，表妹也嘗試過和父母進行溝通，可常常一表露心聲，就受到父母的嘲諷和否定。

后來，表妹的性格變得特別敏感、自卑，在人際交往中，常常因為過于在意別人的看法而畏首畏尾，錯失了不少機會。

其實，在孩子成長的過程中，父母理應對孩子的努力做出恰如其分的肯定。

這不僅能夠幫孩子形成陽光開朗的性格，讓孩子可以堅持自我的主見。而且，肯定會讓孩子的大腦中就分泌一種叫做“多巴胺”的快感荷爾蒙，進而產生“下次一定要做得更好的欲望”。

做孩子的榜樣，而不是操縱者

在教育上，身教永遠比言傳更具有說服力。

前段時間，吳京在接受采訪時，談到了拍《戰(zhàn)狼2》的初衷，其中的一項就是要給兒子做一個榜樣，讓孩子學會男人的勇氣和擔當。

當孩子認同父親的行為，并以父親為榜樣時，自然會進行模仿，并以此為標準來要求自己向父親靠近。

另外，父母成為孩子的榜樣，也是在幫助孩子建立一個良好的家庭氛圍。比如愛看書的父母，養(yǎng)育的孩子也更愛看書；喜歡旅行的父母，孩子也會有一顆向往自然的心。

如果我們希望孩子變得更好，那么就從現(xiàn)在開始，改變指責的教育方式，學會從正面的鼓勵他、肯定他，欣賞和發(fā)現(xiàn)他的長處吧。

每一位父母，都有責任讓孩子知道，我愛的不是必須優(yōu)秀的你，而是獨一無二的你。

（作者介紹：佟霏，家有2歲娃一枚，專注分享幼兒心理與早期教育啟蒙知識。做好媽媽，我們永遠在路上。）

常見的無效溝通方式

你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。這樣孩子自然會采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母充滿敵意。

■命令、指揮

“你去找別的東西玩?！?/p>

“把這里收拾干凈?！?/p>

“不準大聲尖叫?！?/p>

■警告、恐嚇、威脅

“如果你再來搗蛋，我就要打你的小屁股了?！?/p>

“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶?！?/p>

“你如果成績再這么差，玩游戲時間就別想了?！?/p>

■忠告、訓誡

“妹妹小，不懂事，別和她吵架?！?/p>

“請別吵我，我快被你們吵死了。”

“東西用之前，請先征得別人的同意。”

■提供建議、解決辦法

“你為什么不去看故事書呢﹖”

“我想，你去畫圖好了?！?/p>

“小孩子，是不是應該誠實啊﹖”

這些談話的方式，將產生下面的后果：

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。

3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

4.孩子覺得有罪惡感。

5.刺傷孩子自尊心。

6.致使孩子層層武裝自己。

7.激發(fā)孩子攻擊父母的念頭。

因為這種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。這樣孩子自然會采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會，久而久之，孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。

我們應該盡量采用更合理的溝通方式：

真正地去“聽”你的孩子講話

有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什么時，媽媽有時是不經心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去“聽”她想說的話，除非她說的話，真是什么天大的好消息(不過，這種機率低于百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個“確定”的時間，比如：“好，等我把飯菜擺好?！被蚴恰霸俳o我十分鐘。”

當然，最好是立即去“聽”孩子要說的。因為，你一次、二次、三次地忽略了他們后，他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外，在“聽”時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的愿意聽。

很多時候，孩子中不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。如果你不去拒絕他們，當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。

不管孩子說什么，千萬別笑他

孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什么時，你輕蔑或不相信的態(tài)度，只會傷害孩子，而且以后也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

主動分享自己的感受

當然，做父母的，不需要把心中的擔心向孩子表明，去增加孩子擔憂的心理負擔，但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

充分利用身體語言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的意愿。當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已準備和他“聊”了。

別問太空洞的問題

譬如“今天如何？”“學校好嗎？”也別常用，“為什么？”因為孩子會不自覺地想保護自己。學著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節(jié)目或作業(yè)即是一個好開頭。

了解孩子的想法

大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。所以，我們可在了解情況后，做個回答或支持。

每個孩子都需要與你單獨相處的時光

有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。因為這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

對孩子表達無條件的愛

自孩子小時，即讓孩子很清楚地了解到你是關心他的，是愿意接納他的。

上面所談的，有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時在意我們的身教與言教，孩子是不會太讓我們失望的。

親子關系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認為是孩子出了問題?！比涨?，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內在的聯(lián)結?！睆埦暾f。

張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內心地接納他的每個部分，這就是聯(lián)結。

但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標準、道德標準來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標、有比較，在跟孩子的互動中更關注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨立的人格和自我意識，越大越希望表達自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認為真正的溝通應該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責，孩子就學會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認識世界、體驗世界、見證自己內在力量的過程和經歷。而這個過程和經歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導致無效溝通；在公眾場合單獨溝通，呵護孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關注；每次溝通結束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

給孩子說“不”的權利

“很多媽媽一邊指責孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好?！睆埦暾f有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機，一副事不關己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位。”“你快當老板，你快賣呀?！薄鞍パ剑憬o的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

父母的內心往往都期待能說服孩子。無論表現(xiàn)得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我、沒有主見。

對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達自己內在真實的想法，要給孩子說“不”的權利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內在的力量。允許孩子表達自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結的第一步。

張娟認為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權利做他自己想做的事情。“當孩子叫囂、生氣的時候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因為孩子可以表達自己，他內在的力量和心智的建構就開始越來越完善、越來越強大。張娟說：“父母隨時允許孩子的情緒表達出來，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨立幸福地在這個世界上活著，因為他是一個內在健康的人。”

安全地體驗被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場，聽眾問及這個日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實地表達自己的立場和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關系，“我愛你，但同時我也有權利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你?！边@樣孩子就收到一個重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會有被拒絕的可能。

對于很多家長咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對的事情，能做的就是孩子的心理建設，教孩子知道如何應對問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權利，也要讓孩子知道哪些是他的義務，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達自己、探討問題，可以肆無忌憚地說自己想說的話，家庭就成了孩子練習面對沖突、解決困難、面對外在挫折的場所?！爸灰改冈敢獍殉砷L的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的。”張娟說。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關系到孩子如何建立跟這個世界的關系，如何建立跟其他個體的關系。父母要給孩子更多的機會去歷練自己、體驗自己，真正找到自己的核心動力。孩子借助這樣的經驗去面對世界的時候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅定和勇敢。

“如果你想要一個內在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動關系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時候都不要丟掉跟孩子內在的聯(lián)結?！?/p>