警惕替代成長 父母親需讓步

告別“替代成長”：母親退一步孩子進一步

趙瑋一直生活在母親營造的“真空環(huán)境”中。生活上不用自己操心，母親一手包辦;學業(yè)上不敢自己做決定，母親就是標準答案。考上外地的研究生后，她突然覺得很崩潰：不知道如何與宿舍的同學相處，如何與導師溝通學業(yè)任務，如何談戀愛，也不知道自己未來如何生活……

母親的“替代成長”使她無法真實地接觸外面的世界，失去了自我成長的機會。

備考三年是因為“舍不得”考上

王愛紅是個麻利人，一個“快”字可以概括她給我的第一印象——說話快，走路快，眼珠轉動快，臉上的表情變化快……她快人快語地向我介紹了女兒趙瑋的情況。

趙瑋從小就特別懂事，聽媽媽的話，學習也很認真，順利考入重點大學。媽媽認為趙瑋生活能力差，沒有心計，本科畢業(yè)就工作肯定不適應，要求她繼續(xù)考研究生。趙瑋連考三年，終于考上了外地一所名校的研究生。

“她成了我們兩個家族弟弟妹妹學習的榜樣。誰想到，寒假開學后不久，她就告訴我要退學。這次她非常固執(zhí)，我軟硬兼施，她就是不去學?！?/p>

趙瑋木訥地坐在母親身邊，臉上沒有任何表情。我了解基本情況后建議母親到大廳等候，我和趙瑋單獨交流。

趙瑋驚恐地抓住母親的手，懇求我，“媽媽最了解情況，能讓她說嗎?她向我保證過由她跟您說，我在一邊聽就可以了。”

我告訴趙瑋，每個人是自己人生最好的專家?！拔覀冊囍牧模绻蹅兘涣鞑豁槙?，再請媽媽進來幫忙，好嗎?”趙瑋勉強地點點頭，戀戀不舍地目送媽媽走出房間。

“為什么要退學?”我關切地問趙瑋。

“畢業(yè)以后也無法適應社會，何必浪費時間呢?”趙瑋低著頭說。我注意到趙瑋的衣服皺皺巴巴，頭發(fā)因為長時間沒洗而貼在頭皮上。通過觀察來訪者的外在形象和行為，可以解讀他們的內心狀態(tài)。一位27歲的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上說明她陷入糾結的程度。

“如果不上學，你有什么不浪費時間的計劃嗎?”

趙瑋沉默了，不知所措地坐著。為了消除她的局促，我尋找她熟悉的話題?！澳銒寢屨f你考研究生用了三年時間，是一個人在家復習還是上輔導班?”

趙瑋告訴我，她始終是一個人在家復習，她不喜歡和人打交道。“其實我本來不需要用這么多年復習，但我舍不得考上……”

趙瑋用了“舍不得”三個字，我隱約覺得這是一個突破口?！笆裁唇猩岵坏每忌?你享受備考的感覺?”

“備考很難受，天天惴惴不安，但考上就離畢業(yè)近了，那種感覺肯定比備考更難受。”

“兩害相權取其輕，為了避免進入社會，你不惜用這樣自虐的方式?”

趙瑋抬頭注視著我，堅定地點點頭。

趙瑋的表現具有明顯的退行傾向。退行是一種自我防御機制，它是指一個人在遇到挫折和應激時，心理活動退回到較早年齡階段的水平，以原始幼稚的方法應付當前情景，是一種反成熟的倒退現象。透過趙瑋母女的交流模式，我感受到女兒缺乏主見，完全處于母親的掌控之中，趙瑋的改善需要很多能力的積累。

媽媽的話就是標準答案

在趙瑋的眼中，媽媽王愛紅是個超人，無論工作還是持家都是一把好手。工作上她年年被評為模范，對老公的事業(yè)也頗有幫助;家務上獨當一面，從來不需要別人插手……她是家里的絕對權威，老公和女兒都對她言聽計從。趙瑋從小將媽媽的話當做標準答案。

趙瑋的高考分數很高，完全可以報考外省的一流大學，但她不能離開媽媽，于是選了當地最好的大學，學的是計算機專業(yè)。趙瑋根本不喜歡這個專業(yè)，但媽媽告訴她，計算機專業(yè)的錄取分數高，人家一聽就知道是好學生，未來就業(yè)時也屬于高收入人群。

因為不喜歡，趙瑋學得很吃力，從來就沒有真學明白過。她一直走讀，沒有住過一天宿舍，為的就是回家能夠熬夜學習。

考研究生時趙瑋本想換個專業(yè)，但她也不知道什么適合自己，如果選錯了，只能啞巴吃黃連，不能跟媽媽說。為了省事，還是聽媽媽的，繼續(xù)學計算機。

“為什么如果選錯了，只能啞巴吃黃連，不能跟媽媽說?”我追問。

“媽媽比我有經驗，從小到大我一切都聽她的，這樣對錯就跟我沒關系了，如果不聽她的，萬一選錯就慘了……”

趙瑋告訴我，媽媽通常用三種方式懲罰她，“一是裝做被我氣病，讓我良心不安，我高二時特別壓抑，不想上學了，她就說自己已經檢查出絕癥，讓我以后好自為之;二是不理我，在精神上折磨我，無論我和她說什么，她都面無表情;三是不停地說教，逼我就范。”

“這么說，你聽媽媽的話并不那么心甘情愿?”我問。

“放棄選擇的權利只是為了心靜?！壁w瑋無奈地說。

“這次退學完全改變了你和媽媽以往的相處模式，你考慮過后果嗎?”

趙瑋艱難地搖搖頭，我知道自己說中了她內心的忐忑。

結束第一次咨詢之前，我給趙瑋留了作業(yè)，讓她將目前所面臨的壓力逐一列出來。

母親對趙瑋過度掌控，過度親密。這樣的父母在陪伴孩子成長的過程中，無論情感上還是物質上都全情投入，形成你中有我，我中有你的膠著狀態(tài)。孩子小的時候往往高度依賴父母，屬于很乖的孩子。一旦他們自我意識覺醒，就會對父母之前所做的一切持批判態(tài)度。乖孩子往往會“青春期滯后”，他們甚至會在就業(yè)或擇偶中不加選擇、習慣性地挑戰(zhàn)權威，以此彰顯自我價值。

面對這樣的咨詢，我一般從最基本的自我意識和生活技能入手，幫助他們積累經驗、建立自信。

告別“替代成長”：母親退一步孩子進一步

壓力像一個大罩子

第二天，趙瑋如約來見我，剛一落座就開始摳自己的衣服。

過了一會兒，趙瑋問我，“心理咨詢有用嗎?我回去想了想，無論您說什么，還不是需要我自己去做?就像我媽媽也可以說一套一套的，但現在我按照她的意思去辦，根本就不靈了……我沒有完成您留的作業(yè)?！?/p>

“我理解你的感受。如果你想不被別人控制，前提條件就是自己的事情自己做，從中積累經驗，作出適合自己的選擇，并付諸行動。來，咱倆一起完成這個作業(yè)……”我和趙瑋逐一將目前她所面臨的壓力列出來。

1.不喜歡這個城市，大得讓人崩潰;

2.注意力無法集中;

3.不知道如何與宿舍同學交往;

4.導師總是將許多別人不愿意做的工作交給我;

5.專業(yè)課程根本聽不懂，作業(yè)不知道如何入手;

6.每天心里空落落的，對未來充滿了恐懼;

7.開學要交開題報告，不知道如何開題;

8.生活能力差，什么都不會做，讓同學笑話;

9.不知道以后做什么工作;

10.不知道如何與男生交往;

……

我們將這些壓力進行梳理，然后根據改善的難易程度進行排序。看起來列了很多，其實概括起來，就是五個方面：一是生活能力，二是人際交往能力，三是專業(yè)能力，四是職業(yè)生涯規(guī)劃，五是戀愛婚姻。

“原來我覺得壓力像個大罩子，從四面八方壓來，我根本無力掙脫。現在變成幾個能夠數出來的問題，感覺輕松些了?！壁w瑋緊鎖著的眉頭有了些松動。

從生活上的無微不至，到本科、研究生專業(yè)選擇上的越俎代庖;從人為地為趙瑋營造“真空環(huán)境”，到將女兒的人生簡化為學習機器……母親的“替代成長”使趙瑋無法真實地接觸外面的世界，失去了自我成長的機會。

學生時代是一個人形成獨立意識的關鍵期，在社會活動中培養(yǎng)自己的辦事能力，積累經驗并建立自信。趙瑋對母親的過度依賴使她生活得很被動，一旦需要獨立時，才發(fā)現自己根本無力面對生活。

原來這些都是我的機會

為了幫助趙瑋減壓，我調整了作業(yè)的內容和方式，不給她思慮的機會，讓她增加行動，在行動中宣泄負性情緒。作業(yè)非常具體，比如整理房間以提高生活能力，大聲朗讀以改善注意力，循序漸進的有氧運動以釋放積壓的情緒……

這個過程由媽媽監(jiān)督完成。趙瑋對媽媽的敬畏，在這里被有效地轉化為改善心理狀態(tài)的有利條件。

一周之后，趙瑋蒼白的臉上有了血色，頭發(fā)蓬松，人也變得清爽了許多。

在匯報作業(yè)時，趙瑋一直處于亢奮狀態(tài)，告訴我她找到了許多竅門，在與媽媽的勞動競賽中偶爾能夠獲勝。在朗讀英語時，她進行了錄音，反復對比聽，剛開始聲音萎靡無力，她試著模仿美劇的發(fā)音，聲音變得越來越有活力……

“你覺得做到這些難嗎?”趙瑋羞澀地搖頭。

我趁熱打鐵，“趙瑋，你認為現在回學校的條件成熟嗎?”

趙瑋沉吟了一下，“其實，這幾天我一直在想是否回學校，如果休學或退學都會是簡歷中糟糕的一筆，但我實在無法面對導師?！?/p>

趙瑋告訴我，她的導師是半路出家，業(yè)務能力不強，在同行中沒有地位，科研經費很少;研究生都不太買她的賬，經常在背后哀怨自己投奔錯了導師……

趙瑋從小就不敢違抗老師，導師幾乎將所有的工作都交給趙瑋，日常工作繁瑣，受累不討好?！氨緦W期導師還讓我代表課題組做開題答辯，如果因為表現不好影響開題，怎么擔當得起呀?”

我逐一幫她尋找這些問題中積極的方面。作為研究生，同時承擔教學秘書的工作，能鍛煉一個人的統(tǒng)籌能力;剛剛研一，就有機會與老師共同討論課題是非常難得的，他們不會對一個剛剛上了半年課的學生有過高的期待……

“您是說這是我的機會嗎?”趙瑋遲疑地問。

“沒錯。還有的研究生為了在導師面前爭寵而相互競爭，那樣的人際環(huán)境你更不適應了，對嗎?”

趙瑋同意我的分析，她躍躍欲試地表示愿意回學校?！叭绻矣龅絾栴}，您能不能及時指點我呢?”在得到肯定的答復后，她輕松地笑了。

經過將近一年的時間，我們的咨詢計劃逐步完成。因為工作踏實，院里已經決定將趙瑋留校做學術秘書。

簽了工作，趙瑋更加自信和從容了。

幫助來訪者用積極的目光審視自己的生活，發(fā)現已有的資源，并將其發(fā)揮到最大化，是心理咨詢要達到的目標。當趙瑋以積極的心態(tài)面對生活，發(fā)現自己認為的困境恰恰是成長的好機會，她就有勇氣去面對了。因為有積極的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。

在趙瑋成長的過程中，母親全面介入女兒的生活，使其失去了獨立的機會。眼見著女兒對一切無力招架，母親無法袖手旁觀，只能繼續(xù)卷入女兒的生活，而母親的包辦造成趙瑋更加沒有機會成長……

在咨詢中，趙瑋每前進一步，我就建議母親后退一步，漸漸地趙瑋已經能夠獨立了，此時母親也逐漸退回到旁觀者、欣賞者的角色上，這是她本來應該站的位置。

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父母警惕對寶寶的“情緒暴力”

導讀：事實上，當你情緒失控或者無控的時候，你就處在了一個失態(tài)的狀態(tài)，只有孩子的眼睛才能看到你是多么的可怕、丑陋和不可理喻。有這么嚴重嗎？隨便注意一下大街上對孩子大聲呵斥的父母你就能明白自己發(fā)怒的時候是一種什么樣子了。

忽然想到，對于孩子，你不打他，也不罰站，也不關黑屋子，也不禁止孩子吃晚飯，那么是不是對孩子就夠好了呢？是不是就是尊重了孩子并杜絕了對孩子的暴力和傷害了呢？肯定不是，除了身體上的暴力，還有語言和情緒。

我曾經在中國兒童中心接待過一位24歲的女孩的咨詢，女孩非常漂亮，是業(yè)余模特，拍過不少廣告，按理說應該是趨者若鶩，可是女孩卻出現了戀愛困難。言談中，她談到她的眼睛天生嫵媚，被同學們譏笑為電眼，她為此經?？鄲?，初三時候年輕的體育老師對他有了愛慕，她為此十分難堪，回家對母親說了，她想不到自己的親生母親竟然說出這樣的話：都說你的狐貍精我還不信，沒想到你連自己的老師也勾搭！她說她聽到這句話仿佛晴天霹靂，從此對男生連看一眼都不敢。

俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒?？橙艘坏段幢貖Z人性命，一句惡言卻可以致人心死。語言的殺傷力決不亞于身體的暴力。我做過的教育調查顯示，成千上萬的孩子因為父母對于他們缺點、失敗的指責、嘲諷而傷心憤怨。

那么情緒呢？情緒暴力對孩子的傷害更容易被大人們忽略。

我讀師范大學的時候，聽到一種說法，就是同一句話可以有25種不同的表達方法，那時候年輕，覺得怎么可能有這么多，有個五六種就不錯了，可是現在長了幾歲，做教育作久了，就知道何止區(qū)區(qū)25種，甚至可以有上百種。而且不同的說法傳達的信息有天淵之別，比如“給我一杯水”，你可以平靜、委婉、友好、高興、輕松、善意的說出，也可以粗暴、無禮、敵對、悲傷、沉重地說出。你既可以通過他傳達出你的請求，也可以表達出你對對方的命令，你既可以表達出調皮，也可以表達出侮辱。

說這些是想說明，或許很多時候我們覺得自己對孩子說的話、提出的要求沒有錯，但實際上已經通過我們當時不耐煩、粗魯、武斷、暴戾的情緒對孩子構成了情緒暴力。對自己的家人尤其是孩子容易口不擇言，更難注意到自己說話時的語氣和情緒。我想，大概每個人細想一下，都能夠發(fā)現自己曾經不止一次得這樣。

事實上，當你情緒失控或者無控的時候，你就處在了一個失態(tài)的狀態(tài)，只有孩子的眼睛才能看到你是多么的可怕、丑陋和不可理喻。有這么嚴重嗎？隨便注意一下大街上對孩子大聲呵斥的父母你就能明白自己發(fā)怒的時候是一種什么樣子了。

殊不知，當你發(fā)怒的之時，也就是你教育失敗的之時。

成年人對兒童的情緒暴力何以形成呢？顯然，有很多相關因素，比如自身經歷，一個孩子從小挨父母打罵，那么他做了父母，往往也不拿打罵孩子當回事；比如文化程度，高學歷群體親子暴力明顯低于地學歷群體；比如親情常理，自己的孩子最擔不是；可能跟個人修養(yǎng)有關，可能跟個人性格有關……但是，很明顯有一個相關因素是格外突出的，那就是成年人的強勢意識。

這種強勢意識，有時候能被我們成年人明顯地意識到，有時候則更隱蔽，如果我們不細究很難發(fā)現。

孩子身體沒有成熟不夠強壯，社會關系單薄，經濟不能自立，他們除了依賴我們，沒有任何制約我們的地方，換句話說，對他們發(fā)脾氣、使臉色、不公正，對于我們成年人來說沒有任何“危險”，幾乎什么也不用擔心。而我們在生活中遭遇了壓抑和委屈，憋在心里自然難受，對這么安全的對象，發(fā)泄一下情緒，“何樂而不為”？或許對孩子發(fā)脾氣的大人們很少這樣想過，可是，他們難道不是正在這么做嗎？

育兒觀念：別代替我成長，請讓我用自己的方式長大

每個孩子都是一顆獨立的種子，他們有自己的想法，想做自己想做的事情，可現實中，父母長輩卻給孩子設定了許多條條框框，認為孩子還沒長大，不能自己做決定，制止了孩子自由的想法。我想說，經驗需要自己積累，給孩子一個自己長得的機會吧！

在幼兒園，時不時的我會發(fā)現一些類似這樣的事情。一天早上，我來到幼兒園，剛剛給孩子們準備好區(qū)域活動材料，耳邊便響起了清脆的聲音“老師，早上好！”我忙微笑著對他們說：“小朋友們，早上好！”原來是子琪和浩浩兩名小朋友同時走近了活動室，他倆一起興高采烈的談論著，子琪說：“我昨天和妹妹一起在土堆上挖了一個大地洞，像迷宮一樣，可好玩了，明天我們一起玩吧！?！焙坪普f：“我媽媽不讓我玩土，她說會把衣服弄臟的?！?/p>

還有一次，我正在澆花，楠楠走過來對我說：“老師，這些花真漂亮，你在給它們澆水嗎？”我說：“是啊，要不要試一試呢？”楠楠忙搖著小手說：“不用了，媽媽不讓我澆花，她說，會把身上弄濕的?！?/p>

在與孩子們和家長的交流中，我還聽到了一些事情，如爺爺奶奶不讓孩子自己穿衣服，怕穿不好；不讓孩子自己吃飯，怕撒了；家長幫孩子收拾玩具，怕累著……

像這樣，在日常生活中，家長們怕這怕那，孩子想做的事情就這樣一次次的被阻止。父母出于關心、出于擔憂、出于愛護，總是有意或無意地替孩子遮風擋雨，恨不得幫孩子排除一切障礙，把世界上最好的東西讓給孩子，可謂“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。”其實，父母的這種“好心”，對孩子的成長來說卻并不是一件好事。父母是孩子的引導者、陪伴著，而不是孩子的統(tǒng)治者。家長們常常有一種錯誤的認識：以為孩子就是一張白紙，可以按自己的期待，自己的想法隨意涂畫。其實，每個孩子的成長都有屬于自己的心靈密碼，只有孩子通過自己的行動、探索、發(fā)現、感受和思考，才能解開這個密碼，才能完成真正意義的成長。你可以給他們你的愛，卻不能給他們你的思想，因為他們有自己的思想。也不要過分擔心孩子的安全，更不要過于低估孩子的能力，只要你耐心地把規(guī)則講給孩子聽，他們同樣會做得很好。換句話說，即便孩子做得很糟糕，那也不要緊，畢竟孩子多了一次實踐的機會。溫室中的花朵是經不起風吹雨打的，把孩子包裹得越緊，孩子越是弱不禁風。

俗話說得好，不經歷風雨，怎能見彩虹。孩子的成長也是如此，沒有經歷，便不會有成長。家長們，該放手時就放手吧！還給孩子一個自由成長的空間。

11種錯誤教養(yǎng)方式需警惕

1.從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什么給什么。

后果：這樣當他長大后，就會理所當然地認為：萬物皆備于我。

2.當他口出污言穢語時，盡管譏笑他。

后果：他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

3.永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

后果：將來的他絕對思維錯亂，沒有底線。

4.避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內疚。

后果：他將來即使犯罪被捕，也會感到是全世界都在同他作對，他是受害者。

5.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。

后果：習慣遇事把一切責任都推給別人。

6.不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。

后果：家里倒是干干凈凈，就是不知孩子腦袋里裝了多少垃圾。

7.父母經常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

后果：將來父母感情破裂離婚時，孩子一點都不意外。

8.孩子要多少零錢都照給不誤，也不要自己干活掙錢，千萬別節(jié)省，別像父母當年一樣受苦受累。

后果：他習慣了不會掙錢，只會要錢時，千萬別煩惱。

9.對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

后果：他可離不開你了，千萬別讓他獨立生活。

10.當他和鄰居、老師或警察發(fā)生沖突時，家長堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

后果：他的一生永遠都會生活在不公平之中，你信不信？

11.當孩子闖了大禍以后，慎重地聲明說：“這點雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”

后果：別羨慕，別人的孩子為什么都能過著平安幸福的生活，自己的卻不行。

幼兒“成人化” 值得警惕

走紅地毯、穿博士袍拿畢業(yè)證、航拍畢業(yè)照……正值畢業(yè)季，上海申城幼兒園紛紛為大班畢業(yè)生籌辦各種“高大上”畢業(yè)活動，或模仿大學畢業(yè)典禮，或進行文藝匯報演出，或是拍攝各式畢業(yè)照，有的學校一個月組織的各種畢業(yè)活動達到8場，不少家長感慨，娃畢業(yè)，“折騰媽”。

如果按照兒童身心發(fā)展的特點來分，一般3～6歲稱為幼兒期，6～12歲稱為兒童期。顯然，幼兒園“畢業(yè)生”才剛剛一腳邁入兒童期而已。但現在的情形，簡直就是十足按照成人的方式來做小孩子們的活動。一個畢業(yè)紀念，又是博士袍又是航拍，有必要如此大動干戈、興師動眾嗎？

辦紀念典禮，本無可厚非，但活動要符合兒童的身心特點，有趣有意義。如此成人化的活動，不僅把孩子們折騰夠嗆，還過早把孩子帶入了功利的、攀比的、奢靡浪費的成人世界，催生幼兒們精神的“早熟”，不利于幼兒健康成長。既然如此，為何又要耗費大量人力物力？為何要把幼兒們的爸媽折騰得叫苦不迭？說到底，之所以在幼兒“畢業(yè)”上大做文章，常常只是幼兒園自我實力宣傳的一種方式而已。家長掏腰包，幼兒園造勢。幼兒園本身的市場化、功利化，是不斷增加家長負擔，不斷扭曲幼兒教育科學性的重要原因，值得社會警惕。