四大“中國式”禮貌正在傷害孩子

中國是個禮儀之邦，但有一些常見的中國式禮貌，對孩子的成長卻是有害的。今天分享的這4種中國式禮貌，可謂歷史悠久。觀察發(fā)現(xiàn)，隨著年輕父母的成長，不少已有改觀。但是仍然會有部分父母，會自然不自然地犯“禮貌性”的錯誤。

1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權觀和自我認同感

【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來的時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說：“妹妹還小，你要多讓著她！”哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：“不讓，就是不讓！”

大的讓小的，大的要承擔更多的責任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統(tǒng)，去背負這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護小的”。結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹?！?/p>

其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心?！比绻€是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具?！?/p>

如果是公共的游樂設施，你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構

【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：“快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。”結果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點內向，比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶，于是媽媽忙叫孩子打招呼，對孩子說：“快，叫奶奶。”可是，此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說：“我家孩子太內向了，不好意思！”

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽，于是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。

實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習慣。

你也可以給孩子多看些習慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會愿意跟著學習。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。

3.面對別人的夸獎，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心

【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎說：“哇！你家孩子車騎得真好啊！”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里！好多小朋友都比他騎得好呢?！焙⒆勇犃耍荒橑鋈?。

聽到夸獎時，習慣性地回復“哪里！哪里！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

有的爸媽，在習慣性謙虛禮貌回復的時候，還有另一種擔心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當時可以這么說：“嗯，他最近經常練習騎車，進步很大?！蹦敲春⒆泳湍苈牫鰜恚簨寢屨J同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。

總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用“哪里！哪里！”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。

4.礙于面子不會拒絕：對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關系的，我家孩子一直的這么吃?！睘榱祟櫦坝H戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。

這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當時孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對親戚的喂食能夠堅決制止，那么就不會產生這個悲慘的結局了。

另一個常見的場景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要?？墒莿傇诩页蕴橇耍瑡寢尣辉敢庾屗B著吃太多，而且很快就要到午餐時間了。可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

類似的事情經常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候，都會分給一起玩的孩子一點，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔心。

分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如，“謝謝??！不過他經常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。

如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。

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4大中國式禮貌傷害孩子，父母應警惕

4大中國式禮貌傷害孩子，父母應警惕

以下這些以禮貌為名義的傷害，是不是也曾經發(fā)生在你或者身邊人的身上呢？

NO1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權觀和自我認同感

【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

大的讓小的，大的要承擔更多的責任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統(tǒng)，去背負這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護小的”。結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹?！?/p>

其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心?！比绻€是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”

如果是公共的游樂設施，你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構

【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好?？墒呛⒆拥搅死霞?，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點內向，比如一種常見的情景——

媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說，快，叫奶奶?？墒?，此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說，我家孩子太內向了，不好意思！

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽，于是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。

實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。

如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習慣。

你也可以給孩子多看些習慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會愿意跟著學習。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。

NO3.面對別人的夸獎，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心

【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎說：“哇！你家孩子車騎得真好?。　边@種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里？好多小朋友都比他騎得好呢?！焙⒆勇犃耍荒橑鋈?。

聽到夸獎時，習慣性地回復“哪里！哪里！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

有的爸媽，在習慣性謙虛禮貌回復的時候，還有另一種擔心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當時可以這么說：“嗯，他最近經常練習騎車，進步很大。”那么孩子就能聽出來：媽媽認同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。

總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用“哪里哪里”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。

NO4.礙于面子不予拒絕：對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關系的，我家孩子一直的這么吃?！睘榱祟櫦坝H戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。

這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當時孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對親戚的喂食能夠堅決制止，那么就不會釀成這個悲劇了。

另一個常見的場景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要?？墒莿傇诩页蕴橇耍瑡寢尣辉敢庾屗B著吃太多，而且很快就要到午餐時間了。可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

類似的事情經常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候，都會分給一起玩的孩子一點，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔心。

分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如，“謝謝??！不過他經常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。

如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。

中國孩子和美國孩子長大方式

長期以來，中國孩子接受的是灌輸教育，美國孩子則不同。一般說來，考試，中國孩子勝過美國孩子，但輪到動手或研究時往往就不如美國人了。實際情況又是如何呢？美國的孩子看上去是在無憂無慮中長大的。孩子小的時候功課很少，回家主要是以玩為主，到了該上大學之時，也不必像國內高中生那樣必須走那道高考獨木橋，美國孩子要想上大學只需憑學校的積點、老師的推薦以及社會活動的表現(xiàn)，就可申請大學。錄不錄取，全憑大學對人才的需要。孩子用不著為上大學而擔心，因為這所大學不錄取，那所大學也能錄取，可謂是條條道路通羅馬。

雖然美國孩子的成長似乎是順理成章的事，但通過與當?shù)孛绹私涣靼l(fā)現(xiàn)，美國父母在如何讓孩子盡早具有獨立性和智力的潛質開發(fā)方面獨具匠心，下了很大的功夫。有人說中國孩子是抱大的，而美國孩子則是爬大的，這種說法一點也不為過。在美國，無論在哪里，都可看到蹣跚學步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不會主動跑上前去，彎腰伸手扶起孩子，而只是叫一聲起來，小孩看到沒有大人扶，就只好自己站起來，除非摔得個頭破血流。無論在公園里，還是在街頭抑或是飛機的過道上，都可以看到小孩在前面搖搖晃晃地走，父母在后跟著跑的驚險鏡頭。

美國的父母對與孩子的交流也十分重視。一次乘機從紐約到明尼那波利，途中整整5個小時，坐在后排的母親一刻也沒有停止與自己2歲和5歲的孩子進行交流，孩子有問必答，同時母親也像一個循循誘導的教師一樣，與孩子促膝談心，就像是兄弟姐妹那樣，非常平等，尊重彼此，沒有凌駕于孩子頭上的架勢。途中孩子問的問題十分有趣，如飛機為何在雪上飛？飛機在飛的時候怎么不動？飛機上的窗子為何不能打開等等？

美國父母十分注意與孩子的交流。當孩子呱呱落地時，做父母的就試著與呀呀學語的孩子交流，將父母的感情傳給孩子。打開美國的報章，也有鼓勵父母與孩子交流的文章，稱美國的父母已達成共識，想要培育出一個聰明可愛的孩子，首先應學會從孩子一出生就開始和寶寶交流。父母不用擔心這種交流會變成單方面的意愿，因為寶寶一出生就有了與人交往的能力，而且愿意和你們交往。

媽媽是寶寶第一個和接觸時間最多的交流對象，母子間目光相互注視就是交往的開端。母親還可利用一切機會與寶寶交流，如：喂奶、換尿布或抱寶寶之際都會和他說話，并展出微笑的面容，說一些諸如“看看媽媽”“寶寶真乖”等親密的話語。如果寶寶在吃奶時聽那些話，就會減慢甚至停止吸吮的速度，說明寶寶在聽媽媽講話。

交流的方式可以是多樣化的，除了和寶寶“交談”，還可以和寶寶逗樂，比如摸摸寶寶的頭、輕輕撓寶寶的小肚皮，以引起寶寶的注意，并逗引他微笑。當嬰兒微笑時，要給予夸獎，更別忘了媽媽那輕輕一吻也是給寶寶的美好獎勵。

利用一切機會和寶寶交往，讓孩子在和父母的交往中辨別不同人的人聲、語境，認識不同人的臉、不同表情，維持愉快的情緒。筆者認為，美國孩子為何長大上大學后獨立性強、具有分析問題和解決問題的能力、可塑性大，這與父母對幼兒的語言開發(fā)是分不開的。

美國孩子很小就與父母分開住，孩子單獨睡一個房間。當然也會有孩子怕寂寞，這也好辦，就讓他從小與小狗為伍。無怪當小狗失蹤或去世時，很多孩子都哭得悲痛欲絕，因為孩子與狗的感情勝過了父母！孩子到了18歲時，就得自己掙錢解決生計，這倒不是父母沒錢，而是讓孩子自己掙錢早日獨立。美國孩子從小就經常聽到父母的口頭禪：“自己照顧好自己”、“讓你的生活明天變得更美好”。美國父母是這樣看的，讓孩子自己掙錢，是讓孩子知道掙錢的辛苦和不易，以及掙錢的價值。

上大學后，孩子就可申領信用卡，這是學會理財?shù)牡谝徊?，支付賬單，如果不及時付賬單，個人信譽就有污漬，以后就會遇到許多麻煩。在臨近大學畢業(yè)時，汽車銷售商就會到學校推銷汽車。孩子租車后，開始自己租公寓，打零工，不過這時孩子還沒有固定工作，買大件得有人給你擔保，讓你知道這錢不是白掙的。然后，畢業(yè)后可以找到固定的工作，隨著時間的流逝，收入增長，就會買房子、汽車，以及進一步改善生活，這種體制可以讓孩子盡早地適應社會獨立的生活。

這種培養(yǎng)孩子成才的體制對中國父母培養(yǎng)孩子不妨是一個良好的借鑒。

最傷害孩子的四種“稱贊”

孩子的成長需要父母的認可，然而，對孩子的贊美或表揚，也需要一定的技巧，否則，極有可能會適得其反。本文中就列舉四種表揚孩子時反而會傷害孩子的元素，家長可要格外當心哦！

禁忌一：好話壞說，明褒暗貶

父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！”

傷害指數(shù)：★★★★★

情景回放：

您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”

孩子“傷”情：

這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。

糾錯處方：

孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

禁忌二：無的放矢，盲目比較

父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了。”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”

孩子“傷”情：

班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信--也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

糾錯處方：

表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。

所以，這時您不如說：“你這幅畫畫得很仔細，顏色一點也沒涂到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講為什么選這幾種顏色嗎？為什么把云彩涂成了橙色？”從而引發(fā)孩子講一講他是怎么想的，再看看他是如何用畫筆表現(xiàn)的，最后不妨再提一點建議。

您對作品的評論和指點能引發(fā)孩子對繪畫的興趣，因為您給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關注，使他明確感覺到自己的能力，滿足感油然而生。

禁忌三：沉溺歷史，苛刻要求

父母口頭禪：“你居然得獎了，真是媽媽的驕傲！你以后一定還能得到更多的獎！”

傷害指數(shù)：★★★★

情景回放：

輝輝在一次全校的作文競賽得了“第一”，輝輝媽滿心歡喜，不論時間，不論場合，經常在客人面前表揚輝輝，把輝輝的“光輝歷史”掛在了嘴上，并常對輝輝說：“我們家輝輝在全校的比賽上能得第一，以后一定可以在全市的比賽上得獎?！?/p>

孩子“傷”情：

輝輝媽這樣做無非有兩個目的：一是滿足自己的虛榮心，二是用一次好成績?yōu)楹⒆哟_立一個“高標準”，要求孩子每次都必須達到，否則就是“驕傲、退步”。此時的表揚實際上已經成為了孩子身上的“包袱”，成為了孩子的“緊箍咒”，給孩子造成了極大的心理壓力。

糾錯處方：

家長應該注意，我們表揚孩子“已經取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進的”奮斗目標，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標準：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

面對孩子已有的成績，家長應該向孩子說：“你干得真不錯，能不能再來一個。”“你已經得到了班里的第三十名，能不能繼續(xù)努力，進一步克服不足，進一步超越自己，得到第二十五名。”夸獎之后，緊接著幫助孩子制定一個“高半步”的新目標，使他不會停頓下來，也不會失去信心。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”無度

父母口頭禪：“這件事你也能做好，真是個好孩子?！薄澳憔尤豢剂说谝唬媸莻€聰明的孩子?！?/p>

傷害指數(shù)：★★★

情景回放：

在勞動課上，老師要求同學們回家?guī)图议L做一件家務。于是強強回家悄悄地整理起爸爸雜亂的書桌。媽媽看到了高興地說：“強強能做家務了，真是個好孩子?！?/p>

星星考試得了第一，揮著試卷給媽媽看，媽媽說：“星星真是個聰明孩子，將來準能考上清華。”

孩子“傷”情：

這樣的表揚，是做父母最常說的，表面上看，對孩子有一定的鼓勵作用，可是這樣隨意的話說多了，會使孩子順著家長的思路進行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一個高分，因此我是聰明孩子。

但是，孩子按照家長的思路，還可能進一步做出“相反”的推理：我如果做錯了一件事情，那我就是一個壞孩子；我在一次考試中得了低分，就是一個笨孩子。這種“以偏概全”式的獎勵，會使孩子錯誤地把一件事情成敗的評價，當成了對自己整體的評價。而且過度的表揚，會造成孩子錯誤地認為自己“十分完美”，在日常生活中經不起外界的批評，在競爭中經不起挫折與失敗，對孩子造成所謂的“捧殺”。

糾錯處方：

一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質變的關系”。

比如，孩子考試得了高分，家長應該說：“一次得高分固然可喜，但不能驕傲，只有一次次地不斷獲得好成績才能達到理想的目標?！薄盀榧依镒饕淮魏檬鹿倘恢档帽頁P，只有一次次地不斷地為家里貢獻自己的力量才是做到了‘對家庭負責’”。

“心罰”對孩子的傷害大

“心罰”對孩子的傷害大

恐嚇、冷落孩子。每當孩子調皮或犯錯誤時，家長都會不自覺地用諸如“不要你了”等話恐嚇孩子，讓孩子因害怕而“就范”。

不良影響：膽小恐懼以及發(fā)育不良容易使幼兒情緒不穩(wěn)定，產生緊張、焦慮、抑郁、敏感、膽小、恐懼等反應，甚至有可能導致發(fā)育不良、智力低下以及神經衰弱、偏執(zhí)、強迫等癥狀。

對比中“抹煞”孩子的努力。很多家長追求完美，忽視孩子的努力，僅僅因為孩子沒達到“最佳”或“理想”標準，就抹煞其成績。

不良影響：不能正確地評價自己。孩子在成長過程中會不斷把外界的評價轉為自我評價，長期對孩子持否定評價，會影響孩子正確地評價自己，并失去信心。

夸張歪曲事實影響孩子。家長往往沒有注意自己的言辭中帶有夸張的成分，“小事化大”。

不良影響：長大后容易犯錯。家長對事實的歪曲和夸張會影響到孩子的為人處世，為以后的許多不良行為，諸如撒謊、愛吵架、欺騙、偷竊及攻擊性行為等埋下禍根，孩子長大后也容易犯錯。

家長要成為孩子的一面好鏡子。當孩子不聽話或調皮搗蛋時，家長靠“言語暴力”是不能解決問題的，對孩子心靈造成的創(chuàng)傷卻是深遠的，老師和家長們應意識到它的嚴重性。

這五種真正傷害孩子的爸爸，中槍否？

既然決定成為這個小家伙的爸爸，就勇敢的承擔起做一個好父親應有的角色吧!話雖簡單，卻道出了父親的重要性。

傷害而不自知，才是最大的問題!總結了一下，真正傷害孩子又普遍存在的爸爸，主要有下面5種類型：

永遠在玩手機的爸爸

不知什么時候，手機成了爸爸和寶寶之間最大的“小三”。要么就在上班，即使下班回家，吃完飯就鉆進書房或者臥室，躺在床上、窩在沙發(fā)里玩手機。好不容易到了周末，帶著孩子去游樂園、海洋館、親子聚會，卻根本沒有全身心的投入去陪伴孩子。更多的是名義上在“陪伴”孩子，實際上只是“陪著”孩子而已，真正的注意力，全在永遠都拿著的手機上。北京幼升小網

總在不停的玩手機的爸爸，對孩子來說是最大的傷害。明明花了時間和孩子在一起，孩子卻根本沒有體會到高質量的陪伴，反而會有更重的逆反心理。另外，父母總在玩手機，容易造成孩子也對手機的癡迷，不僅影響視力，更嚴重的會造成心理上的孤僻和自閉。

下班沒事不愛回家的爸爸

不管是應酬，還是娛樂，或者跟三五朋友的喝酒聚餐，反正隔三差五的總有下班以后不愛回家的理由。家人打5、6個電話催促，還戀戀不舍的不肯往家走。在有孩子以前，也許就是夫妻之間為這事拌拌嘴。但有了孩子以后，這樣的傷害就不只是夫妻之間吵吵鬧鬧而已了。

有這種行為的爸爸，多半都是心態(tài)還沒有調整過來，雖然已身為人父，但心理上還沒有做好準備。在這種心態(tài)的驅使下，往往還希望通過保持以前的生活狀態(tài)來拒絕承擔為人父之后的責任。這種心態(tài)對于孩子來講的傷害是無形的。如果母親在家中扮演的形象影響了孩子未來的習慣，那么父親的形象則直接影響了孩子未來的性格。如果一個爸爸一直以愛玩、拒絕長大、不負責任的形象出現(xiàn)，孩子難保不會出現(xiàn)同樣不愿意承擔責任，隨便反悔做出的承諾的行為。

覺得養(yǎng)孩子是女人事情的爸爸

“換紙尿褲、給孩子洗澡、哄孩子睡覺、陪孩子讀書?No!這些都是媽媽應該干的事情，當爸爸是要干大事的，光掙錢養(yǎng)家就夠不容易了!”你家的爸爸是不是也天天發(fā)表著這樣的言論?如果是，就讓他面壁去吧!養(yǎng)孩子從來都不是媽媽們一個人的事情，傳統(tǒng)道德中“男主外女主內”的理念也早就被證明并不利于孩子的成長。

如果是全職媽媽，一個人既要負責孩子，又要負責家務，幾乎比上班還要累。爸爸們下班回家應該理解并贊揚老婆的努力，同時承擔一些照顧孩子的事情和家務，比如給孩子換紙尿褲、洗澡、陪孩子睡前閱讀，孩子夜醒的時候起來沖奶或者拍哄。如果是班媽，與爸爸同樣的勞累一天后回到家，如果爸爸還擺出一副“我是男人照顧孩子都是女人的事”的樣子，把所有事情甩給媽媽一個人，就可以踢下床了!

不陪孩子玩的爸爸

或許是忙，或許是覺得自己大男人不會陪孩子玩，除了給孩子立規(guī)矩擺臉色之外，從來不全身心投入地陪孩子一起玩耍。曾經看過一首歌的MV，叫《孤獨小男孩的爸爸在月球上》，以一個爸爸的口吻講述了自己因為工作繁忙，所以幾乎每次都爽約了陪孩子一起玩耍的邀請。等到自己老了閑下來想讓孩子陪陪自己時，卻發(fā)現(xiàn)兒子已經長大了，每天忙忙忙，爽約和自己的約定，就像當年自己一樣。

由于男性和女性先天的不同，對孩子的成長都起著不可或缺的作用。如果說媽媽的陪伴能給孩子安全感，照顧孩子的生活，培養(yǎng)孩子細膩和善良，那么爸爸的陪伴則更多的給了孩子獨立、堅強，解決問題的主動性，面對挫折的樂觀性，缺一不可。爸爸陪孩子玩耍，往往對孩子來說更加重要!如果在童年的時候爸爸缺位了孩子的陪玩，很大程度上會造成孩子長大以后的軟弱和逆反。

總跟家里人吵架的爸爸

有一種爸爸，天生就有指手畫腳的基因。媽媽在家?guī)Ш⒆?，他嫌老婆沒把孩子帶好;外公外婆過來幫忙，他嫌老人沒按照他的要求來。老婆產后抑郁，他嫌人家事兒多龜毛;老婆產后發(fā)體，他又嫌人家不注意保持身材。反正只要有他的地方，別人總是不能滿足他的要求，完美的達到他的標準。家里爭吵不斷，如果趕上婆媳關系不合，他非但不能起到潤滑劑的作用，反而在一旁煽風點火，加深矛盾。

有了孩子的家庭，吵架是最大的忌諱。女人生完孩子之后的幾個月，因為雌激素水平驟降，加上照顧孩子的勞累、與老人的溝通欠妥，很容易進入產后抑郁期。這個時候爸爸的作用異常關鍵。從男人的生理構造來看，往往能夠比女性更加理性和隱忍，所以爸爸在家里應該起到一個排解矛盾和潤滑關系的作用，而不是與老婆爭吵。有證據(jù)表明，爸爸媽媽經常吵架的家庭，會產生更多的問題兒童。自閉、自卑、打人，孩子的一系列問題的出現(xiàn)，都或多或少跟家庭經常出現(xiàn)爭吵甚至動手有關!

孩子在身體上的健康成長，心靈上的自尊自信和自強，都不單單只是媽媽的責任。真正的好父親，絕不僅僅是提供好的物質條件那么簡單!既然決定成為這個小家伙的爸爸，就勇敢的承擔起做一個好父親應有的角色吧!

韓國的禮貌教育無處不在

記得一本書上說：禮貌是衡量一個社會、一個民族的文化層次和文明程度高低的一個標準。幾年的韓國生活，我不敢說韓國人的文化層次和文明程度已經達到了一個很高的程度，但他們良好的禮貌禮儀確實給我留下了深刻的印象。

初次和韓國人打交道時，發(fā)現(xiàn)他們無論大人小孩，在問候別人的時候一定會先鞠躬，至少也是要上身欠一欠，然后才是面帶微笑的問候。與人握手的時候，一定是伸出右手，同時左手搭在右手的小手臂上，上身欠一欠。在一些公眾場合的迎賓小姐，在向大家鞠躬的時候，一定是鞠躬后上身在下面停留幾秒鐘，然后才直起上身的姿勢。韓國人的問候無處不在，走在韓國，無論是在銀行，還是在醫(yī)院、百貨商店，你都能聽到他們親切的問候聲，感受到他們的良好禮貌。雖然只是一聲簡簡單單的問候，卻讓我們感受到了一種被尊重和被關心的感覺，心情也會變得很愉快。

“韓國人怎么會這么講禮貌？”“韓國人從什么時候開始養(yǎng)成這個好的習慣？”……這些問題一直盤旋在我的腦中，直到兒子上了幼兒園，我才找到一些答案。

兒子初來韓國時剛滿2周歲，對于韓國人的禮貌和語言一點不懂，但幾個月的幼兒園生活后，我卻看到了他身上可喜的變化。以前看見大人無動于衷的他，看見熟人會主動上前鞠躬問候了，遇到不認識的人，只要大人在一旁提醒，他也能上前鞠躬問候，“爺爺好！”“奶奶好！”“老師好！”“小哥哥好！”……才2歲的小人給人家鞠躬也是腰彎得很低，頭差不多快要碰到地上了，作為媽媽的我每每看到此情此景真是又高興又覺得好笑，不禁感嘆幼兒園老師教育作用之大了。

記得那時每天早上送兒子去幼兒園，是一直要把他送到班級門口，每次老師只要在，看見我們到來，一定是馬上迎上來，雙手握著放在小腹部，很正規(guī)的和我們鞠躬問候。剛開始，兒子不懂得和老師也要這樣問候，但幾天幼兒園生活后，他也能做到見到老師也象老師那樣問候了。每一次當我要離開時，老師還會要求兒子向我鞠躬道再見，在老師每天這樣的教育下，我也象進行了一次禮貌禮儀的學習。每一次，在幼兒園的走道里，無論遇到哪一位老師，認識的也好，不認識的也罷，她們都一定會主動和父母問候的：“媽媽，您早！”“媽媽，請慢走！”……她們良好的禮貌總讓我有些許的感動。我想老師課堂的教育固然是很重要，但老師對孩子言傳身教的作用也一定是忽視不了的。

春節(jié)時小侄子小侄女見面，發(fā)現(xiàn)他們對長輩十分尊重，給他們禮物或者壓歲錢時，他們一定是雙手接過，鞠躬道謝的。后來，看見兒子從幼兒園帶來的照片，是兒子接過院長頒發(fā)的獎狀的情景，只見照片上的兒子也是雙手接過獎狀身體鞠躬狀的，覺得小孩子從小一點一滴禮貌教育的影響灌輸，也是他們韓國人能夠長大以后這么講禮貌的一個原因之一。

另外，我想孩子良好的禮貌習慣的養(yǎng)成和父母的教育也是分不開的。

印象很深的是，有一次和一位鄰居在電梯里碰見，當時她十歲的兒子也在一旁。我們大人互相問候后，只見鄰居馬上示意兒子向我問候，孩子很聽話，馬上向我鞠躬問候。路過門衛(wèi)時，媽媽也不忘提示孩子向門衛(wèi)叔叔問候，我注意到媽媽也是一同問候的。自那次后，那個孩子不管在哪里看見我，都一定會主動和我鞠躬問候。不只是這個孩子，只要是認識我的孩子，一般都能主動或者在大人的提醒下，和我問候。還有一次去一位韓國朋友家玩，看見了她15個月的兒子，孩子當時還不會說話，但媽媽還是馬上叫他向我問候，只見那個小不點還真的模仿媽媽的動作和我鞠了一個躬。我這才恍然大悟，原來韓國父母對孩子的禮貌教育，無時無刻不在進行著，從孩子懂事起、從孩子還不會說話之際，禮貌教育滲透在每一天的日常生活中，禮貌教育在日常生活中不斷得到強化和鞏固，難怪……

時常的，在電視、電臺會有一些公益廣告，有教育孩子要孝順父母的，也有教育大家節(jié)約用水的，也有教育公司職員接電話的禮儀的……在這樣的一個社會大氛圍中，孩子每天受到耳濡目染的影響。就如同我們古代的孟母三遷一樣，環(huán)境對孩子的影響作用之大也是不可忽視的吧。

總覺得，一種好的習慣的養(yǎng)成，不是靠一天兩天的突擊學習就可以學到的，而是要靠日積月累的反復強化、鞏固，才能形成一種習慣，相信禮貌教育也如此。