放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事，有些事不再需要我再三的強調(diào)，但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認為應該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán)，不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。

上個周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達山頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔心和關(guān)愛強加給孩子進而剝奪xx的權(quán)利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣，在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習慣，雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。[工作總結(jié)之家 dG15.COm]

放手后，可能會有各種擔心，其間也會犯錯、走彎路，但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長，她們在當中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學習、人生墊定堅實的基礎(chǔ)，不能處處幫孩子包辦，該放手的時候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用，因為放手原本就是對孩子的一種認可、一種愛！

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家長學習——放手也是一種愛

早晨，文博還沒進門就站在媽媽身旁哭了起來，我將他帶到旁邊，幫他擦了擦眼淚，安撫他坐下和大家一起玩玩具，可是媽媽一直站在門口看著他，他又哭著跑到媽媽身邊，直到被熊老師抱到了辦公室，待媽媽離開后才穩(wěn)定下情緒。

從媽媽口中了解到，原來文博是害怕中午吃飯才哭的。怕太多飯吃不下去，老師會罵。但實際上，文博在小班的時候吃飯非常的好，總是排在第一、第二，也不需要老師喂食或是盯著。但是因為暑期在家都由媽媽喂飯，所以，在園培養(yǎng)的用餐習慣都被打亂了?，F(xiàn)在甚至害怕在園吃飯。媽媽早上送文博入園時，也總不忘告訴老師少給文博一點飯菜。

作為家長，最關(guān)心的就是孩子在幼兒園度過的開心不開心，像媽媽這樣為孩子的午餐問題這么操心，我們作為老師可以理解，但是同樣為孩子的健康考慮，我們還是希望能和媽媽達成一個共識——放手也是一種愛。孩子的食量并不是越大越好，而是定時定量地進餐。在幼兒園，我們給孩子的飯量雖然不是那么精確，但是孩子們之間并沒有很大差異，都具有一定的營養(yǎng)。但是如果要求老師減少飯量的話，容易早晨孩子的熱量供給不足，如果長期這樣，容易給孩子的健康帶來一定的危害，反而需要補充專門的藥片。如果媽媽能讓文博自己在家按時按量的自己進餐，鼓勵他在幼兒園也能像大家一樣把老師盛的飯菜都消滅掉，相信我們的文博會越長越高，越長越壯。

不論何時何地，老師的出發(fā)點都是關(guān)愛孩子，只是愛的方法和方式并不是只有一種，我們需要用耐心、用智慧去幫助孩子，有時也需要家長的配合、需要家長的理解和支持，換個方式去甘心孩子，學習——放手也是一種愛。

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關(guān)系的緊張。

試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關(guān)鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意?；叵肫鹱约盒r候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關(guān)注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

有一種愛叫做放手！

上周5-6歲的孩子學《倍數(shù)》，這是屬于數(shù)概念模塊的一節(jié)課，其中有一個環(huán)節(jié)是動手畫寶石的倍數(shù)，當我把標題讀完，剛把操作卡發(fā)給孩子的時候，有一個班的家長一窩蜂的 擁到了孩子跟前，除了一個小女孩的家長。他們很耐心地問著孩子：“這個地方畫幾倍你知道嗎？”“畫鉆石多麻煩啊，畫圓圈多省事兒啊？”“別畫那么大，待會 就畫不下了?！薄皠e看別人的，看自己的。”……瞬時間整個教室被類似于這樣的聲音覆蓋了。

我在這中間說了幾句話，也都沒有蓋過這么多家長的聲音。

等所有的家長都滿意的看著自己孩子完成操作卡后，我問了這樣一句話：哪個小朋友在做題的時候爸爸媽媽沒有來幫忙的請舉手，那個小女孩舉起了手。

我說：“請你舉起你的操作卡給小朋友和爸爸媽媽們看一看。你為什么在第一排畫2倍的時候畫鉆石，在畫3倍的時候用圓圈呢？”

她說：“畫鉆石太麻煩了，我在后面就畫圓圈了?！?/p>

我說：“每三個為什么用一條線隔開呢？”

她說：“用線隔開我就能看出自己畫的1倍、2倍、3倍就不會畫錯?！?/p>

我說：“請把掌聲送給她和她的媽媽?！?/p>

每 一個家長都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成長的道路上搬走所有的絆腳石，可是我們能跟孩子一輩子嗎？就拿最近的幼升小考試來說，您再著急您能跟著 進考場嗎？不要認為孩子什么都不會，不要認為孩子沒有自己的思維能力，當我們不在孩子身邊提醒的時候，孩子也會自我思考和驗證的，當我們管的太多，管成習 慣的時候，或許孩子就真的失去了自我認知和判斷的能力。

有一種愛叫做放手，當我們嘗試著去放開的時候，孩子才能真正的成長。

家長討論

幸福像花兒一樣1：記得以前上楊老師的課的時候，幾乎每個孩子旁邊都坐著一個家長，有時候老師問一個問題，家長趕緊就告訴孩子怎么做，我曾就這個問題提過意見，可沒人理我。那時候的我就想這個小女孩的媽媽一樣跟別的家長格格不入。

烏拉寶：老師說得真好！為了讓孩子盡快按家長的意愿做，總是不自覺地包辦了很多。旁觀者清，沒有老師的提醒，家長自己其實意識不到的。

我是小蛾子：反省自身，確實有這種問題。兒子在上劍橋，在班里最小。也總是擔心他不能及時的理解，所以總會不自覺的去看。不敢放手，是擔心過多的挫折影響他的信心和興趣。不放手呢，又擔心養(yǎng)成依賴心理。真是兩難。

easydoit01：學 習。有次孩子幼兒園公開課的時候，我們坐在一個老師和小朋友公認的很調(diào)皮的小男孩的身邊，整個過程，那小孩的媽媽一直在下面說：“你知道怎么做嗎？”“應 該這樣。。?！倍蠋煹囊笮『⒆邮且稽c也沒聽見的，估計也沒有獨立思考的時間和機會，后來想想，難怪這樣的孩子專注力差。

有一種愛叫著放手

———教育感悟之六

母雞張開翅膀，把小雞庇護在羽翼之下；

雄鷹放開雙手，把幼鷹推下了萬丈深淵；

小雞長大了，只會在草垛間抓刨撲騰；

幼鷹長大了，飛向了廣袤無垠的蒼穹；

母雞愛自己的孩子嗎？

雄鷹不愛自己的孩子嗎？

不用我告訴你，你一定知道答案是什么。

同樣是愛，換來的卻是不同的結(jié)果。

這是為什么呢？

其實就看你敢不敢放手，會不會放手了。

放手，對父母和孩子來說，都是一個考驗，它考驗著我們的心理承受力，考驗著我們的教育智慧。

幾年十幾年的朝夕相處中，父母和子女之間建立了深深的情、濃濃的愛，孩子就像是我們親手制作的一只美麗的風箏，我們欣賞著自己的勞動成果，欣喜不已。我們幾乎都忘記了，風箏的使命是飛翔，風箏的理想在藍天。我們小心翼翼的呵護著手中的風箏舍不得放飛，生怕它被風吹走，被雨淋濕。

只可惜，我們這樣做風箏自己卻未必領(lǐng)情。

它極力想掙脫我們的束縛飛向湛藍的天空。

我們盡力地扯著繩子不肯松手。

這不正像一個故事中所講的那樣嗎？

美國有一對夫婦在自家的院子里種了一棵菩提樹。為了讓它免受院子里孩子們的傷害，他們便在菩提樹的周圍上了一層鐵絲網(wǎng)。幾年之后，菩提樹長得十分粗壯，綠蔭遍地，枝繁葉茂。就是這樣一棵茂密的樹，在第二年夏天卻悄悄地離開了大家。夫婦百思不得其解。在精心觀察后，他們發(fā)現(xiàn)竟是鐵絲把那粗壯的大樹活活勒死了。

其實，如果那對夫婦懂得放手的話，我想菩提樹會活得更加精彩。家長生怕孩子會受到這樣那樣的傷害，恨不得把他們放在真空瓶中，一旦有不利于他們成長的因素，就馬上扼殺掉。可是孩子擁有自己的世界，有自己的情感。如果我們真正地愛他們，就要大膽放手讓他們?nèi)ソ?jīng)歷生活的風霜雨雪，去嘗試人生的酸甜苦辣，去體會世間的生老病死。

這樣，他們的閱歷才會豐富，他們的生活才會精彩，他們的人生才可能有滋有味。

放手吧！

如果你愛自己的孩子！

只有你早早現(xiàn)在放手，你才會在離開世界時放心。

為了我們死能瞑目，請及時放手！

對孩子的禁止是一種引誘

在我們教育孩子的過程中，有一個非常普遍的教育現(xiàn)象，那就是：禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。顯然，禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量，表面上的禁止其實是一種誘惑。對于有些對孩子而言必須禁止的事情，家長在教育活動中需學會“禁止的藝術(shù)”，以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。

隨著孩子一天天長大，孩子的自主意識與日俱增，而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是，一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞，而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。

父母所禁止的行為，孩子為什么偏喜歡做呢？

禁止總會產(chǎn)生反作用力

連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子，兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上，兒子已經(jīng)乖乖地鉆進自己的被窩里了，我有些擔憂他夜間再晾著了，想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子，還有不能上幼兒園，我還要邊上班邊照顧他，越想越焦慮，就對兒子說：“今天夜里千萬不要再踢被子了啊，如果再踢開晾著肚子，咳嗽厲害會更難受的。”已經(jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機關(guān)一樣，精神為之一振，把兩條腿都從被窩里伸出來，還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢，就要踢”。

看到他的反應，我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮，卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點，接下來我沒有被他的行為干擾，像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里，說：“晚安，祝你做個好夢！”兒子也給我道了“晚安”，進入預備睡眠狀態(tài)。

我想這樣的情景對每位父母來說都不陌生，也是很難避免。然而，如果父母和孩子執(zhí)拗地對抗，進行權(quán)力的爭奪，無異于自己挖坑往里跳。因為繼續(xù)關(guān)注這個行為，多數(shù)情況下這個行為都能得到強化并保留下來。既然如此無效，父母為何還如此喜歡使用呢？

禁止是父母為了緩解自己的焦慮

我們可以覺察一下，當對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候，我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中，我們很少有意識去覺察自己的情緒，因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼，以為可以重新獲得控制感。

當父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時，通常對孩子是無效的，反倒往往促使事件向擔心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒，他抓到了父親新買的蘋果手機，先摸一摸，然后拿到嘴里開始啃，他顯然想要通過嘴這個器官，來認識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了，急忙叫?！安辉S扔”，話音剛落，手機也應聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴，嬰兒特別有成就感。

當我們著急地發(fā)出禁止時，通常認為這樣做是對的，可以起作用的，即使一次次無效，我們卻會質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”，而很少去想尋找一種更有效的方法。

禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量

顯然，表面上的禁止，其實是一種誘惑。

為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力，你可以給自己的腿下個禁止動的命令：感受一下，你的腿是否有一種特別想動的沖動，看看你能堅持多長時間，期間有哪些感受。

每一個起心動念都會產(chǎn)生身心能量的起伏，親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產(chǎn)生。禁止也一樣，當禁止發(fā)出，立刻會打破個體內(nèi)在的平衡狀態(tài)，從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸，0是平衡狀態(tài)，禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量，就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當看到?jīng)_破的能量后，禁止往往會增加能量以限制，這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去，往往使孩子身上一件本來很小的事情，演變成難以解決的頑固的大問題。

要使被禁止的行為減少，通常有兩種相互補充的方法：

一種是忽視此行為，不作反應進行強化。但這種不作反應不只是行為，也要在內(nèi)心深處不動怒，否則，你作為一種工具使用，內(nèi)心壓著火，孩子就會窺探到你的內(nèi)心，從而繼續(xù)維持行為。

一種是忽視的同時，關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因為打破黑暗的方法不是和黑暗對抗，而是光增加，黑暗自然就少了。

然而，真正實施起來還是很困難的，因為孩子的一個行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強化形成的，父母想要減少孩子不良行為的急切，往往促使他寄希望找一種方法一試就靈，結(jié)果肯定會失望，從而難以堅持正確的方向。

禁止激發(fā)好奇心，創(chuàng)造心理價值

幾年前，聽說一套西方人寫的心理學類書曾經(jīng)是禁書，中文版發(fā)行了，我一聽禁書，立刻激發(fā)了好奇心，有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是，急不可耐地當天就下了單，滿足了好奇心，創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此，更何況是天生好奇的兒童呢？

禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索

成人對兒童發(fā)出的禁止信息，往往反映了成人期望達到的目標，如果兒童在目標上與成人不一致，因此正在尋找一種行為，以準備與成人對抗或者背道而馳，實現(xiàn)自己個人的目標。那么，這個禁止就是一個極好的線索，被兒童選擇利用，創(chuàng)造一個相反的行為，以達成自己的愿望。

這種線索常常會被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游，我們就不會有超越當下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。

從這個意義上，孩子經(jīng)常拒絕上學或幼兒園，通常情況下是因為他追求優(yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學校的要求，而是表現(xiàn)為一系列對學校要求的拒絕。他會尋找方法來應對自己的處境，但通常通過頑固或無禮等吸引注意，覺得自己了不起等，以逃避面對的困難。因為當他這樣行為的時候，他成功地吸引了老師或家長的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校，這就正中他的下懷。

有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學校表現(xiàn)，但他會非常頑固地堅持，如無禮、說話得太多，與學校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預言式的訓斥、強化地關(guān)注等都可能強化了這些行為。

無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等，還有一些明顯影響學校表現(xiàn)的行為，如幼兒園里拒絕畫畫的孩子，總是忘帶書包的小學生等，其背后的目標是一樣的，即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權(quán)謀”，成人整天為此喋喋不休，成功地轉(zhuǎn)移了對他能力的關(guān)注，而變成了如果他不這樣，他就會成功。

對這些孩子而言，成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為，會使兒童更相信自己不適合學校。相反，如果通過不同的方法，使他們對自己的精神和身體力量感到自信，才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。

“冷漠”也是一種傳染病

苦難，是檢驗道德的最佳標準。這句話暫時還不是名人名言，而是我的腦海剛剛冒出的一個看法。這一看法來自眼下四川的這次地震。這場巨大的苦難面前，多數(shù)人或憂心如焚，或義施援手，但也不乏漠不關(guān)心、麻木不仁之輩。

如果一些小朋友對地震漠不關(guān)心，算不算冷漠呢？多數(shù)人估計會選擇否定，但有些孩子家長卻不這么看。這不，廣州有位家長就率先對其孩子不關(guān)心地震的行為表達了嚴重不滿?！赌戏蕉际袌蟆?月15日的報道說，祈福新村有位業(yè)主在社區(qū)論壇發(fā)帖，稱他每天都在報紙和電視上關(guān)注四川災情，可他兒子卻不關(guān)心這些事，堅持要看動畫片，老爸做思想工作也不行。他擔心兒子太“冷漠”，在論壇求助，希望業(yè)主們合作為孩子們搞點公益活動。很快，他的帖子引起了其他家長的共鳴。

我認為，家長們的擔憂正逢其時，過早發(fā)現(xiàn)兒童的冷漠，是遠比智力早教還重要的事兒?，F(xiàn)在，什么都講究從娃娃抓起，學英語、練鋼琴、下圍棋，家長們都不惜血本，在道德教育方面，很多家長卻不太用心。誠如專家所言，防止孩子長大后變得冷漠和自私，從小開始做引導工作確有必要。

不過這“引導”二字，可是“簡約而不簡單”啊。強行給孩子講解，強制要求孩子看救災新聞，顯然不是個好辦法。最好的辦法，應首選“榜樣的力量”。如何樹立榜樣？現(xiàn)在就是好時機——如何表現(xiàn)對災區(qū)人民的愛心，如何融化孩子的冷漠，家長們現(xiàn)在大有可為。

“冷漠”其實也是一種傳染病。父母不孝順老爹老媽，孩子長大后八成都會模仿一點；同樣，父母助人為樂，兒子將來品德優(yōu)良的幾率必然大增。央視有一公益廣告說得好：“父母是孩子最好的老師”。昨天，一同鄉(xiāng)就去當了回孩子的道德老師——捐款捐血。他提及另一當老板的同鄉(xiāng)之表現(xiàn)時，一臉的不屑：一個子兒也舍不得捐。于是聯(lián)想到老板那從來不拿正眼瞧人的11歲兒子，仿佛一下子就找到了原因。

前年，沈陽有一知名血案，與孩子的冷漠不無關(guān)系。一男子與妻子發(fā)生爭吵，一怒之下，揮斧上陣，砍死了她。他們9歲的兒子就像看一場電影，目睹了整個過程，既不哭鬧，也不求助或報警。心理學家后來找到了孩子冷漠的原因：原來父母在家吵嘴與打架，一直都跟吃飯一樣正常。

“冷漠”易傳染還有一個原因，就是這年頭孩子們多系獨生子女，特別是都市里的孩子，從小缺乏交流的伙伴；加之人與人之間有著本能的防范心理，多數(shù)家長一般不鼓勵子女與陌生的孩子打交道。久而久之，孩子的“冷漠”就自然形成了。

看來，我們還是得感謝那位率先發(fā)現(xiàn)孩子“冷漠”的家長，沒有他的提醒，就沒有本篇文章，當然也就少了我們共同思考少兒冷漠的一個契機。