這樣對(duì)待孩子更好

只是，xx要留在家里，我要出來(lái)上班。而xx是個(gè)很戀媽媽的孩子。我要走的時(shí)候，可能會(huì)有一些難纏。

果然，我從臥室走出來(lái)，比我早起，正在客廳和奶奶玩的xx已經(jīng)一眼看到，立即歡呼：“媽媽來(lái)啦！”然后奔過來(lái)要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆擔(dān)心xx粘著我不再肯和她，便說(shuō)：“我?guī)ハ词滞嫠?，你悄悄地走掉。沒事的，他沒看到你也不會(huì)哭的，哭也就哭一兩聲?！薄綿JZ525.Com 勵(lì)志的句子】

我倒是在想，作為媽媽，要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。

我決定先陪陪他。

先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃，是因?yàn)樗顼埑燥柫?，而且這塊糖是他自己找到的，我覺得要讓他享受他自己的“勞動(dòng)成果”和這種意外的快樂感覺。

接著，我試著和他“聊天”?！皩氊?，你要和奶奶還是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶?！钡粫?huì)后就更正：“和媽媽?！?/p>

我們一起背了兩三首兒歌，然后認(rèn)真地對(duì)xx說(shuō)：“寶貝，媽媽一會(huì)要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行嗎？過兩三個(gè)小時(shí)，媽媽就會(huì)回家，你能等著媽媽嗎？”他笑嘻嘻地說(shuō)：“不行！”我又陪了他一會(huì)。接著，非常堅(jiān)定地說(shuō)：“寶貝，媽媽必須去上班了?！?/p>

可能聽到了我說(shuō)必須兩個(gè)字，xx同意了。有一些眷戀，但還是和我說(shuō)了再見，做了飛吻的動(dòng)作。

我自己覺得，這樣去上班，很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，沒有任何期許留給孩子，我覺得不是尊重。孩子會(huì)纏著媽媽不讓走，是在表達(dá)：媽媽，我還想要你陪我一會(huì)。媽媽，我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求，分離，也變得很平靜溫馨。

順便想交流一下我在育兒過程中，總結(jié)出來(lái)的一些比較有“用”的話。

“是呀，媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視，但今天你看了很久了，我們得睡覺去了?！焙芾斫?，但也很堅(jiān)定。

“寶貝，你感覺很生氣，媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你。”在第一時(shí)間里，洞悉了孩子的情緒，而且做出了安撫措施。

“哦，寶貝真的很可愛，媽媽很想一直陪著你，但是現(xiàn)在媽媽必須去上班辦事情了，媽媽會(huì)在兩個(gè)小時(shí)后回來(lái)，請(qǐng)等著媽媽?！北磉_(dá)自己對(duì)孩子的愛，但不放棄理性的堅(jiān)持。

“現(xiàn)在是吃飯時(shí)間，請(qǐng)你過來(lái)吃飯?！币⒆又酪幌聲r(shí)間是什么東西，同時(shí)試圖建立規(guī)矩。

“打架是不好的事?！焙?jiǎn)單而肯定地告訴孩子一個(gè)答案。

“不可以?！蔽兆『⒆拥氖?，看著他，嚴(yán)肅但不兇狠地說(shuō)。為了制止孩子做一些不對(duì)的舉動(dòng)，“不可以”三個(gè)字可能要上百遍地說(shuō)。而且，光說(shuō)不行，一定要走到孩子身邊，最好蹲下身子，和孩子可以目光平視。

“滑滑梯很好玩吧？你再玩兩遍，我們就要回家了。一定要回家了?！庇屑s定，而且一定遵守這個(gè)約定，孩子會(huì)習(xí)慣遵守約定。

“告訴媽媽，你是想要吃棒棒糖嗎？”孩子哭鬧的時(shí)候，拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來(lái)，能起到很好的安撫作用。

“媽媽正在接電話，請(qǐng)你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木。”媽媽尊重孩子，也得讓孩子尊重媽媽，很多時(shí)候，就算母子或者母女之間，也要有界限。我不想讓我的兒子認(rèn)為我是個(gè)24小時(shí)不必休息的全能機(jī)器。當(dāng)然，你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。

雖然是小小的孩子，但也和他說(shuō)禮貌用語(yǔ)。一來(lái)能讓孩子感受到禮貌是什么東西，二來(lái)祈使句往往是簡(jiǎn)單而明確的，孩子接受起來(lái)比較容易。

不過，我要承認(rèn)，我并不是百分之百能按照我上面的說(shuō)法去對(duì)孩子說(shuō)，我也經(jīng)常發(fā)脾氣，經(jīng)常不耐煩，但我相信這樣說(shuō)，更好。我會(huì)努力將此養(yǎng)成習(xí)慣。

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這樣讓孩子更體貼父母

很少有父母天生就會(huì)教孩子，也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個(gè)成功的父母，就需要不斷地充實(shí)新知識(shí)。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗(yàn)，現(xiàn)在又很難去思考應(yīng)該如何對(duì)待孩子，那么請(qǐng)參考一下程桂英老師提出的10個(gè)方法。當(dāng)您被孩子氣得火冒三丈的時(shí)候，不妨用這些方法來(lái)取代打罵的教養(yǎng)方式。

1、多多了解孩子

在忙于生計(jì)的同時(shí)，家長(zhǎng)一定要抽出時(shí)間來(lái)多了解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，盡量對(duì)孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個(gè)全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時(shí)候，也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。

2、吸收教育知識(shí)

社會(huì)在變化，孩子的成長(zhǎng)環(huán)境也在變化，那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進(jìn)步。身為家長(zhǎng)，就要責(zé)無(wú)旁貸地主動(dòng)吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中，多半是父母用權(quán)威來(lái)教育孩子，而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長(zhǎng)跳出自己的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)，及時(shí)調(diào)整自己的教育觀念。

3、耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長(zhǎng)，在面對(duì)不聽管教的孩子時(shí)，通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時(shí)，程桂英老師建議家長(zhǎng)先冷靜下來(lái)，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長(zhǎng)的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時(shí)，也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實(shí)是情有可原的，并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。

4、真正放下身段

有些家長(zhǎng)總喜歡在孩子面前保持威嚴(yán)，習(xí)慣用以上對(duì)下的態(tài)度來(lái)對(duì)待孩子。對(duì)此程桂英老師特別建議，希望家長(zhǎng)真正放下身段，從內(nèi)心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說(shuō)話，將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對(duì)孩子說(shuō)“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達(dá)能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5、跟孩子講道理

除了平時(shí)的告誡之外，家長(zhǎng)也要在實(shí)際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會(huì)一下，真正明白自己的行為會(huì)如何影響他人。至于解說(shuō)道理的方式，則可依孩子的年齡來(lái)選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來(lái)進(jìn)行。

6、讓孩子去體驗(yàn)

如果孩子老是聽不進(jìn)大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長(zhǎng)也可以讓孩子自己體會(huì)“自食惡果”的滋味。通過自身的切實(shí)體驗(yàn)，孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長(zhǎng)的教導(dǎo)有多么正確和重要。

7、同孩子做協(xié)商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當(dāng)然有他自己想做的事，因此，同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā)，而家長(zhǎng)卻有事情要思考的時(shí)候，就可以請(qǐng)孩子去臥室的床上跳，或者請(qǐng)他等一會(huì)再跳，或者等家長(zhǎng)把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

8、盛怒時(shí)不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長(zhǎng)肯定無(wú)法以理性的方式來(lái)管教孩子。所以，當(dāng)家長(zhǎng)無(wú)論如何也平靜不下來(lái)的時(shí)候，程桂英老師建議家長(zhǎng)暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)，或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來(lái)以后，再和孩子好好談?wù)劇?/p>

9、修正對(duì)孩子的期望

有時(shí)家長(zhǎng)真的太過于求好心切了，常常拿自己都做不到的標(biāo)準(zhǔn)(或許是家長(zhǎng)自以為能夠做到，但實(shí)際上從來(lái)沒有做到過!)來(lái)要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動(dòng)、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長(zhǎng)如果真的要對(duì)孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長(zhǎng)狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。

10、真誠(chéng)對(duì)待孩子

有些家長(zhǎng)在與孩子做溝通的時(shí)候，總是喜歡用指責(zé)或命令式的語(yǔ)氣，這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹，親子之間的溝通應(yīng)該是真誠(chéng)而沒有距離的，家長(zhǎng)可以很誠(chéng)實(shí)地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會(huì)讓你難過，或是會(huì)讓你擔(dān)心、懼怕。只要語(yǔ)氣是平和的、態(tài)度是真誠(chéng)的，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!

我準(zhǔn)備這樣對(duì)待孩子的吃飯難問題

我試過各種辦法，但要么無(wú)法堅(jiān)持要么因?yàn)橛X得麻煩而放棄。此間種種，難以細(xì)述。現(xiàn)在，我有了一個(gè)新思路。

一、把飯菜做得豐富些，可愛些，好吃些；經(jīng)常帶他去運(yùn)動(dòng)。因?yàn)榇_實(shí)需要用一些辦法促進(jìn)孩子的胃口，加快成長(zhǎng)速度。

二、不過度關(guān)注孩子的吃飯問題。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不評(píng)判和催促，更不發(fā)怒責(zé)罵、逼迫。我也不再提醒個(gè)沒完沒了。我相信我家孩子已經(jīng)將進(jìn)食當(dāng)成痛苦的折磨，起碼有好多時(shí)候是這樣來(lái)感受的。他的內(nèi)心因?yàn)槌燥堃呀?jīng)飽受創(chuàng)傷，我需要花時(shí)間讓他相信我們?cè)谶M(jìn)行改觀，我會(huì)還給他自由，還給他尊重，多給他關(guān)愛。幫助他感受到快樂和放松。

三、如果他吃得比較慢，而我吃完了，我就陪著他；如果他希望我喂飯，我會(huì)喂他。當(dāng)然我也會(huì)大力鼓勵(lì)他自己吃飯；我允許他吃些健康的小點(diǎn)心，當(dāng)他餓了的時(shí)候；如果他不想吃飯我也同意。但為他準(zhǔn)備點(diǎn)心，當(dāng)他想吃時(shí)可吃。過去一直是用書上的一些理念和說(shuō)法來(lái)當(dāng)指導(dǎo)，我其實(shí)早就發(fā)現(xiàn)專家和暢銷書上的說(shuō)法有點(diǎn)不適合我家，但有點(diǎn)信奉權(quán)威的我還是不敢扔掉。而現(xiàn)在我決定更新那在我家行之無(wú)效的，不適合我兒子情況的，在以后的育兒過程中，我將自己嘗試，自己摸索，自己確認(rèn)，我將判斷的標(biāo)準(zhǔn)立為：孩子是否認(rèn)同和快樂。專家和育兒前輩的說(shuō)法是用來(lái)參考的，不必信奉如法寶更不可照搬。我發(fā)現(xiàn)喂飯時(shí)兒子很快樂，有時(shí)吃得挺好的；我和兒子商量說(shuō)，吃不完的飯菜不要收走，想吃時(shí)就熱給他吃，他連忙說(shuō)：“那媽媽，你幫我放在餐桌上。”

四、將這套方法持續(xù)下去，相信這樣做能最大程度幫助到孩子和自己。我總是缺乏耐心，希望在一次兩次后就出現(xiàn)顯效，很多方法沒成功就是因?yàn)檫@個(gè)原因。而這次我想堅(jiān)持下去。

育兒觀念：也許這樣對(duì)待孩子的哭鬧是不對(duì)的

育兒觀念：也許這樣對(duì)待孩子的哭鬧是不對(duì)的昨天晚上，寶寶8點(diǎn)多就表現(xiàn)出想睡的樣子，于是早早給他洗洗澡，喝了奶，想讓他早點(diǎn)睡。而我，也早早洗漱了，也希望和孩子一起睡個(gè)早覺。然而，講過故事后，照例關(guān)了燈，開了音樂，準(zhǔn)備睡覺?？墒?，寶寶在快要睡著的時(shí)候，突然爬起來(lái)了：“媽媽，我想去電腦房，看動(dòng)畫片?！?/p>

“不行，現(xiàn)在是睡覺時(shí)間，等明天早上你醒來(lái)再看吧！”我拒絕了孩子的要求，是因?yàn)椋矣X得在暗的環(huán)境中突然面對(duì)電腦亮亮的屏幕對(duì)眼睛有刺激（他爸爸正在用電腦，電腦是開著的）；還有個(gè)理由就是我中午沒有睡覺，也很困，很累，想睡了。

“我就看一個(gè)動(dòng)畫片就可以了，看《五輛大卡車》那個(gè)，只看一個(gè)就可以了”他反復(fù)強(qiáng)調(diào)只看一個(gè)。不過，他每次都要看好幾個(gè)才罷休。

“不行，媽媽說(shuō)不行，現(xiàn)在是睡覺時(shí)間！”我又拒絕了他。

然后，他開始哭了起來(lái)，哭得越來(lái)越厲害，邊哭，邊說(shuō)“看一個(gè)動(dòng)畫片”，“我想去電腦房”這類的話。

而我，故意沉住氣，裝作忽略他的哭鬧，目的讓他知道哭鬧是不能達(dá)到目的的?！澳悄阆肟蘧涂迺?huì)兒吧，媽媽先睡了”，我裝作睡著的樣子，而他在我身邊哭啊哭啊。

哭了大約20分鐘。期間，我不停地給孩子擦汗，因?yàn)榭摁[，他出了很多汗。兩條手絹都被擦濕了。我一方面心里確實(shí)比較煩燥，另一方面克制自己的情緒，在孩子面前表現(xiàn)得很平靜。但是，我還是比較心疼孩子這么哭下去，既然忽略他的哭鬧這個(gè)方法行不通，我就采用另外一個(gè)辦法吧：轉(zhuǎn)移注意力。于是，我讓他爸爸給他拿鈣片吃，因?yàn)殁}片很甜，他喜歡吃，而白天還沒有吃鈣片。可是，鈣片吃了，還是哭著要去看動(dòng)畫片。

這個(gè)時(shí)候，我一急之下，說(shuō)：“你再哭，媽媽走了?！蔽蚁麓惭b作要離開房間。寶寶見我要走，突然哭得喘不過氣來(lái)了，而剛吃過鈣片的他可能嘴里有口水，在劇烈哭鬧的過程中嗆了一下。我回頭抱起他來(lái)，“好吧，那就看一個(gè)動(dòng)畫片?！闭f(shuō)這話的時(shí)候，我的腦子閃過一個(gè)念頭：自己半個(gè)小時(shí)左右的堅(jiān)持還是妥協(xié)了。

可是，寶寶真的很配合，看過一個(gè)動(dòng)畫短片之后，就乖乖地跟著我去睡了。我和寶寶躺在床上，寶寶說(shuō)，“怎么樣?jì)寢尪枷矚g我！”這句話是我常給他說(shuō)的，意思是媽媽無(wú)論在什么時(shí)候都愛他。寶寶之所以這么說(shuō)，可能是在重申媽媽對(duì)他的愛。我說(shuō)，“媽媽愛你，所以媽媽愛你眼睛、鼻子、耳朵，你的什么部位媽媽都要愛護(hù)，媽媽不要你看電腦，是為了保護(hù)你的眼睛，知道嗎？”然后，寶寶要求我親親他，在抽泣中很快地睡去了。

孩子睡了，而我的睡意全無(wú)。我在想，我是否做錯(cuò)了！突然，很心疼孩子哭那么久了！或許一開始，我就答應(yīng)孩子的要求，也許就沒事了。孩子之所以非要我答應(yīng)他的要求，是不是覺得如果媽媽不答應(yīng)他，就是不愛他呢？是不是孩子還小，有些事情不能過于強(qiáng)求孩子？是不是孩子太小，不能強(qiáng)迫孩子聽道理？

或許在類似的情景中，我需要針對(duì)孩子的要求首先妥協(xié)一下呢？看來(lái)，這里有個(gè)度需要很好的把握！

孩子不懂事兒？你是不是也這樣對(duì)待過他

中國(guó)自古以來(lái)都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個(gè)人的個(gè)人素質(zhì)，也能反映出一個(gè)人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對(duì)了嗎？

【案例一】

朋友領(lǐng)著孩子來(lái)家里做客，臨走時(shí)，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說(shuō)：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”

做一個(gè)中立的仲裁者

大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對(duì)女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個(gè)中立的仲裁者，他沒有因?yàn)樨悆耗挲g小而出于面子偏袒，也沒有為了保護(hù)自己女兒而反對(duì)。

3歲左右是孩子自我意識(shí)的建立和成長(zhǎng)期，漸漸成長(zhǎng)起來(lái)的還有他們的物權(quán)意識(shí)。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來(lái)更多的快樂，所以父母要學(xué)會(huì)尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠(yuǎn)是自己的。

【案例二】

帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說(shuō)：“快謝謝阿姨，快點(diǎn)，看著阿姨眼睛說(shuō)話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”

榜樣教育

父母都希望自己的孩子在公共場(chǎng)合的時(shí)候能夠懂禮貌，所以當(dāng)孩子沒能及時(shí)作出反應(yīng)的時(shí)候，父母會(huì)感到自己很沒面子，所以提醒甚至強(qiáng)迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會(huì)給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標(biāo)簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價(jià)值感，他們慢慢地會(huì)真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。

其實(shí)，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時(shí)候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會(huì)孩子懂禮貌呢？同時(shí)，借助一些故事進(jìn)行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會(huì)禮貌的溝通。

【案例三】

帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說(shuō)：“哪有哪有，他還不行，比他強(qiáng)的有的是，我們的還得再接再厲……”

面對(duì)贊美：欣然接受、合理歸因

面對(duì)熟人的贊美表?yè)P(yáng)，有的父母其實(shí)心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時(shí)防止孩子驕傲，常常會(huì)“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來(lái)就脆弱的自信。

欣然接受別人對(duì)孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當(dāng)父母愿意肯定孩子的時(shí)候，孩子也會(huì)更加自信。把取得的成績(jī)歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當(dāng)孩子也這樣認(rèn)知自己成功原因的時(shí)候，他們會(huì)有更多的動(dòng)力，從而形成良性的循環(huán)。

你以什么樣的方式對(duì)待孩子，孩子就以什么樣的方式對(duì)待你

去找朋友玩，卻看到了令人尷尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父親吵架，吵的很兇，當(dāng)父親的抑制不住自己的怒氣突然一腳把旁邊的一把暖壺踢飛了！暖壺在空中劃了一個(gè)弧度重重的摔在了地上，爆炸發(fā)出“嘭”的一聲巨響，把我嚇得一個(gè)哆嗦，緊接著就是玻璃渣滿地、熱水流出，連著升起一股濃濃的白色熱氣。

在這樣的威懾力下，任何孩子都會(huì)被嚇傻，我站在那兒一動(dòng)不動(dòng)，從小父母都沒有大聲紅過臉的我，早被這架勢(shì)嚇得魂飛魄散了。

然而，更厲害的還在后面，當(dāng)兒子的居然沒有一絲的懼怕和畏縮，反而來(lái)了個(gè)更勁猛的動(dòng)作，一把把桌子掀飛了！隨著一聲“哐當(dāng)”巨響，桌子上的茶壺茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在這時(shí)，朋友的媽媽回來(lái)了，人家居然能心不煩氣不燥的說(shuō)了句：“你們這對(duì)冤家父子奧！”就開始收拾起東西來(lái)。

讓我更吃驚的是，朋友的弟弟看見了母親，原本怒氣沖天的臉?biāo)查g變成了和顏悅色，就像按了一個(gè)轉(zhuǎn)換開關(guān)，恭恭敬敬的幫著媽媽收拾起殘局來(lái)，一邊收拾一邊還安慰媽媽不要生氣！

當(dāng)父親的看到這幅情景，很沒臉的躲了出去。

我也幫忙收拾東西。朋友的母親說(shuō)：“讓你見笑了?！?/p>

我好奇的問：“你們同樣是他的父母，為什么態(tài)度卻是天壤之別？”

朋友的母親看了一眼在一旁掃地的兒子，嘆了口氣說(shuō)：“你以什么樣的方式對(duì)待孩子，孩子就以什么樣的方式對(duì)待你！”

通過一個(gè)母親的肺腑之言，和她看孩子時(shí)愛憐溫柔的目光，我能想象出這個(gè)兒子從小是怎樣在暴躁脾氣父親的威懾下壓抑成長(zhǎng)的！

當(dāng)孩子在外面受了委屈哭泣時(shí)，父親打雷般的咆哮一句“閉嘴，一邊哭去！”孩子只好硬生生的把眼淚憋了回去；當(dāng)孩子耍小脾氣把手里不滿意的一塊餅干扔了時(shí)，父親卻把整包的餅干摔在了地上，然后還不解恨的再上去重重的踩碎了。

這種粗暴行為在孩子的小時(shí)候確實(shí)能立竿見影，孩子確實(shí)被你的舉動(dòng)嚇得乖巧無(wú)比。

但你可知道，每個(gè)孩子的心里都有一個(gè)特殊的儲(chǔ)存罐，它是專門用來(lái)儲(chǔ)存情感的，一路成長(zhǎng)中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，誰(shuí)對(duì)他好，誰(shuí)對(duì)他不好，他全部都儲(chǔ)存了起來(lái)。也許這種行為是無(wú)意識(shí)的，但它確確實(shí)實(shí)的存在著。

這些儲(chǔ)存的情感像一根隱形的藤蔓，看似無(wú)形，卻將我們的過去緊緊纏繞，又影響著我們走向前方。當(dāng)我們以為過去已遠(yuǎn)去時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)我們的一些思維模式就是父母的復(fù)制品，對(duì)待他們的一些行為方式與父母小時(shí)候?qū)Υ覀兊姆绞襟@人的相似。

通常，壞脾氣的孩子后面是一個(gè)壞脾氣的家長(zhǎng)；性格急躁的父母在教導(dǎo)孩子情緒管理時(shí)往往會(huì)適得其反。

以暴制暴，恐嚇，只能造成無(wú)休止的惡性循環(huán)。

我們從小生活、成長(zhǎng)在一個(gè)家庭里，耳濡目染地接受父母的教養(yǎng)方式，并潛移默化地繼承它，不自覺地應(yīng)用于我們的婚姻、交友、職場(chǎng)以及對(duì)待父母的態(tài)度上。

這好像是一種輪回，又像是一種循環(huán)。

一位老人上洗手間時(shí)不小心滑了一腳，結(jié)果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子氣沖沖的埋怨：“你這么大年紀(jì)了，真讓人操心，怎么這么沒出息，就不能小心一點(diǎn)嗎！”

當(dāng)有一天孩子這么說(shuō)你的時(shí)候，你是否看到了自己的影子？

一個(gè)正處在好動(dòng)時(shí)期的孩子，媽媽再三叮囑，他還是不停的跑來(lái)跑去，結(jié)果跌倒把手磕破了，于是你沒好氣的訓(xùn)孩子“活該，讓你不聽話，跌到了吧！和你說(shuō)別跑了、別跑了，就是不聽！”

一位許久未見孩子的老人，湊過來(lái)想和孩子聊聊天，說(shuō)說(shuō)話，孩子卻眼睛盯著手機(jī)心不在焉的隨便敷衍幾句。

你是否看到了自己現(xiàn)在為了看手機(jī)敷衍孩子的影子？

你真是太讓我生氣了！

你能不能讓我省點(diǎn)兒心！

你怎么這么沒出息，就知道哭！

你不聽話感冒生病了我可不管你！

你在學(xué)校里干的啥！考了這么一點(diǎn)分?jǐn)?shù)，長(zhǎng)大了撿垃圾去吧！

你可知道這些話將來(lái)會(huì)變成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不氣人嗎！

你老人家能讓年輕人省點(diǎn)兒心嗎！

你老人家多大了，還哭，還不如小孩子呢！

你血糖這么高，還不注意飲食，病了都是自找的，沒人陪你去醫(yī)院！

你們一輩子干的啥，這么點(diǎn)錢也拿不出來(lái)！

我們總說(shuō)，“看清別人容易，卻看不清自己”，其實(shí)透過父母我們便可以看明白自己。每個(gè)人在孩童時(shí)候認(rèn)知發(fā)展并不完善，很難獨(dú)立自主，所以他們必須主動(dòng)適應(yīng)環(huán)境，接受和模仿父母的行為模式，并習(xí)以為常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家長(zhǎng)的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好對(duì)待你的首要條件。著名的教育家馬卡連柯說(shuō)：

“威信的意義在于它不要求任何的論證，在于它一種不可懷疑的長(zhǎng)者的力量和資望?！?/p>

在生活中，父母對(duì)孩子人格的尊重與信賴，對(duì)孩子的關(guān)懷與幫助，可讓孩子從內(nèi)心深處真誠(chéng)的感激父母，從而使得孩子對(duì)父母提出的合理要求能積極、自覺的接受，并努力按照父母的要求去做。

這樣，日久天長(zhǎng)，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具備了一種建立在威望基礎(chǔ)上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗話說(shuō)：父不慈，子不孝，各奔他鄉(xiāng)。這“各奔他鄉(xiāng)”好像有點(diǎn)過了哈，總不至于吧！

父母是孩子天然的老師，對(duì)孩子的教育，自身做到身正嚴(yán)明，自然可以產(chǎn)生不怒而威的力量。

就像上面這位父親，摔桌子、砸椅子是最無(wú)能的表現(xiàn)！

人家林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，林肯卻哈哈大笑說(shuō)兒子有創(chuàng)意。要你還不氣的把白宮都炸了！呵呵。

林肯之所以能這樣的對(duì)待兒子，是他的童年恨透了父親的粗暴和苛責(zé)，所以他形成了一個(gè)父親應(yīng)該很寬容很溫和的觀念。真正的成長(zhǎng)，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我們父母教育方式中哪些值得繼承或需要拋棄，然后自己去孕育一個(gè)全新的文化。就如林肯。

每個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程都會(huì)產(chǎn)生生氣、傷心、沮喪和失望等負(fù)面情緒，這種時(shí)候，家長(zhǎng)要明確知道什么應(yīng)該做，什么不應(yīng)該做。

孩子鬧脾氣的時(shí)候家鄉(xiāng)應(yīng)該擁抱孩子，讓孩子有“安全感”，允許孩子自由地表達(dá)情緒；要用心傾聽，讀懂孩子的情緒，要安撫孩子的情緒，然后判斷是非對(duì)錯(cuò)，給孩子人生道路正確的引導(dǎo)，讓孩子做事時(shí)有章可循，說(shuō)話時(shí)有本可慘。而不是簡(jiǎn)單粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人說(shuō)靈魂是會(huì)記賬的，我覺得性格脾氣也會(huì)記賬，如果你不想孩子以后也會(huì)這樣的對(duì)待我們，那就嘴下留情，手下留情吧！

也為自己在孩子心里儲(chǔ)蓄一份感情，一份依賴，一份信任，一份愛戀，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比著常年要冷一些，還沒到供暖的時(shí)候被窩里已經(jīng)涼的進(jìn)不去了，我特意給兒子買了個(gè)暖水袋灌上熱水暖和被窩。

兒子說(shuō)：“媽媽，你怎么不買兩個(gè)，咱倆一人一個(gè)?！?/p>

我說(shuō)：“媽媽是大人了不怕冷的，再說(shuō)過幾天來(lái)了暖氣就用不著了?！?/p>

晚上睡覺時(shí)，兒子早已睡著了，我鉆進(jìn)自己的被窩，伸開腿，腳碰到了熱熱的暖水袋，一股暖流瞬間傳遍全身。

兒子的暖水袋什么時(shí)候到了我的被窩里了！

也許是兒子覺得自己的被窩暖過來(lái)了就給我拿了過來(lái)；也許是兒子根本沒用，直接就放在了我的被窩了。

父母是孩子們啟蒙老師，孩子是父母的一面鏡子；你以什么樣的方式對(duì)待孩子，孩子就以什么樣的方式對(duì)待你。

一位媽媽的苦惱：我的女兒一直都挺懂事的，可是自從上初中后就變了。我讓她往東她偏往西，越來(lái)越不聽話，而且還學(xué)會(huì)了頂嘴，真是氣死我了。

相信很多家長(zhǎng)都有這樣的苦惱，其實(shí)孩子跟家長(zhǎng)頂嘴一般都是有原因的?？纯催@些孩子們對(duì)自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，或許會(huì)對(duì)家長(zhǎng)們有所啟發(fā)！

我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴：

—言而無(wú)信—

上個(gè)星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩?？傻任彝瓿闪怂麉s改口說(shuō)，等你考上班級(jí)前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無(wú)信……

—感到委屈—

其實(shí)，只有在媽媽誤會(huì)我時(shí)，我才會(huì)頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來(lái)向我大吼：“誰(shuí)讓你洗碗了！有這個(gè)閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們?cè)谕饷娲蚵閷⒌搅璩坎呕丶?；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個(gè)小時(shí)。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說(shuō)：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無(wú)意的就說(shuō)起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎(jiǎng)啦，考上重點(diǎn)高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說(shuō)別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達(dá)想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對(duì)正確，無(wú)所不知，無(wú)所不曉，無(wú)所不能。其實(shí)，我已經(jīng)長(zhǎng)大了，有了自己的觀點(diǎn)，和父母看法不一致的時(shí)候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應(yīng)該勇敢地說(shuō)出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅(jiān)決說(shuō)不行把我電視關(guān)了，而且他總是用命令的口氣跟我說(shuō)話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

“一個(gè)巴掌拍不響”，從以上幾個(gè)孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無(wú)緣無(wú)故的，父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己，認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，甚至?xí)绊戦L(zhǎng)大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長(zhǎng)要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。

一、要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時(shí)不免粗暴急躁，而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。

二、遇事冷靜，賞罰有度

作為家長(zhǎng)無(wú)論孩子犯了多大的錯(cuò)，都不要急躁，先要問清事情的來(lái)龍去脈，再?zèng)Q定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

三、主動(dòng)了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時(shí)，你應(yīng)該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個(gè)小家伙想怎樣？”當(dāng)你明白了孩子的意圖后，你就會(huì)理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

四、提醒孩子改變說(shuō)話方式

父母直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說(shuō)“不許頂嘴”，還不如說(shuō)“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說(shuō)嗎？”或者說(shuō)“我不喜歡你這樣說(shuō)話，你可以慢慢用你的道理說(shuō)服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說(shuō)：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來(lái)我們?cè)僬労脝幔俊?/p>

五、注重言傳身教

孩子的模仿能力很強(qiáng)，如果父母自己都時(shí)常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長(zhǎng)輩時(shí)言行尊重，孩子自然會(huì)聽從教導(dǎo)，而不再頂嘴的。

六、減少對(duì)孩子的溺愛舉動(dòng)

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對(duì)孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時(shí)，則要用鼓勵(lì)的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。

七、營(yíng)造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來(lái)，做父母的不應(yīng)該時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營(yíng)造出足夠的民主氣氛，誰(shuí)說(shuō)的有理就聽誰(shuí)的，并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受，隨時(shí)化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長(zhǎng)期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、給孩子申辯權(quán)利

即便知道他們?cè)诮妻q，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢(shì)利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來(lái)彌補(bǔ)過錯(cuò)，這往往是他們最樂于接受的。

對(duì)于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權(quán)威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導(dǎo)孩子，并改變自己的教育方式。

你可以這樣對(duì)孩子說(shuō)NO

“廚具很危險(xiǎn)，不能玩！”“陽(yáng)臺(tái)很高，絕對(duì)不能爬！”“看電視不能離電視機(jī)那么近，很傷眼睛！”……這些No對(duì)寶爸寶媽來(lái)說(shuō)一定不陌生，你有沒有想過你對(duì)孩子說(shuō)了多少次No，你說(shuō)的孩子都聽明白了嗎？

心慌說(shuō)No，適得其反

商場(chǎng)里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地?fù)u晃著雙腿對(duì)著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來(lái)！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來(lái)，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對(duì)著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來(lái)。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會(huì)變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無(wú)效。小娜的“愉快體驗(yàn)”被打斷，掉下來(lái)后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達(dá)自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會(huì)產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險(xiǎn)啦，我這樣是不行的，哭是不對(duì)的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時(shí)候，如果一直接收著父母?jìng)鬟f出來(lái)的焦慮不安的信號(hào)，她可能會(huì)變得回避風(fēng)險(xiǎn)，害怕犯錯(cuò)，甚至隱瞞錯(cuò)誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來(lái)是因?yàn)槭裁础Ｈ绻⒆由袥]有很好的表達(dá)能力，可以猜測(cè)幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識(shí)到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說(shuō)No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點(diǎn)松，不安全，下次想爬的時(shí)候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對(duì)錯(cuò)，每個(gè)孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說(shuō)No時(shí)，溫柔堅(jiān)持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說(shuō)：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說(shuō)：“吃糖蛀牙很不好，你這個(gè)小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說(shuō)爺爺這樣不好，但是平時(shí)都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達(dá)成一致。這里對(duì)于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對(duì)于孫子的喜愛，同時(shí)和爺爺一起尋找方法，做到在面對(duì)小寶的軟磨硬泡時(shí)，可以溫和堅(jiān)持，爸媽平時(shí)也可通過故事等方式來(lái)影響小寶，重點(diǎn)在于建立良好地護(hù)齒習(xí)慣。

說(shuō)No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點(diǎn)不高興地?fù)屃嘶貋?lái)，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會(huì)不喜歡這件事。如果明明沒有因?yàn)楸淼艿牡絹?lái)失去對(duì)自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會(huì)到小主人的樂趣的話，他會(huì)變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進(jìn)孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強(qiáng)化孩子的美好體驗(yàn)。

說(shuō)No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會(huì)出現(xiàn)在家里的各個(gè)角落，媽媽說(shuō)了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來(lái)，媽媽自我安慰說(shuō)：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時(shí)候不亂丟骨頭了，總要一步步來(lái)嘛。”

一步步來(lái)是對(duì)的，多個(gè)行為同時(shí)塑造往往會(huì)事倍功半。媽媽說(shuō)了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對(duì)孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長(zhǎng)可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來(lái)談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時(shí)你更容易找到你的東西，我也會(huì)更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因?yàn)槟阋呀?jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們?cè)撛趺醇s定？你要我在你忘記時(shí)候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對(duì)孩子說(shuō)No，是每個(gè)家長(zhǎng)都要修煉的功課。說(shuō)No，不是用自己的意志控制孩子，那無(wú)異于用愛謀殺一個(gè)生命的活力；說(shuō)No，不含對(duì)世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長(zhǎng)大，他知道你在陪他長(zhǎng)大。

怎樣對(duì)待孩子的“自作主張”？

導(dǎo)讀：在某件事上，父母批評(píng)教育孩子，爺爺奶奶千萬(wàn)不要拉過來(lái)護(hù)著，或馬上去批評(píng)父母。這樣易造成孩于無(wú)所適從，甚至產(chǎn)生陽(yáng)奉陰違的不良效果。

有的家長(zhǎng)感到孩子到3歲時(shí)，就不那么聽話了。你讓他干什么，他偏不干；你不讓他干的，他又按著自己的“主意”去干。這時(shí)他常表規(guī)為任性、頂嘴、反抗，甚至出走，這是兒童心理迅速成長(zhǎng)的表現(xiàn)。

這個(gè)過程要經(jīng)過較長(zhǎng)的時(shí)間，還要反反復(fù)復(fù)，交替出現(xiàn)。這時(shí)兒童往往處在不平衡狀態(tài)中，行為表現(xiàn)也較混亂。他有獨(dú)立的想法，但畢竟沒有經(jīng)驗(yàn)，又不愿附和客觀環(huán)境，因此，往往違抗大人的命令，去干他們實(shí)際上不會(huì)做的事情。對(duì)于這樣的孩于，父母既要管，又不能管得太多。對(duì)待“反抗期”的兒童，下面提出幾點(diǎn)建議，供做父母的參考：

1．愛干活是好現(xiàn)象。家長(zhǎng)應(yīng)幫助他們?nèi)プ鏊麄兿敫傻氖?，千萬(wàn)不要挫傷他們的自尊心，不要罵他們“逞能”。

2．用轉(zhuǎn)移法引導(dǎo)他們?nèi)ジ闪λ芗暗氖虑椤?-4歲小兒喜歡模仿大人去干些自己干不了的事情，這時(shí)應(yīng)引導(dǎo)他干自己能干的事情，同時(shí)還應(yīng)對(duì)他講清他干不了的道理。

3．父母、爺爺、奶奶教育的態(tài)度要一致。父母對(duì)孩子的情感前后要一致，不要一會(huì)兒愛個(gè)不夠，一會(huì)兒又打又罵，這樣會(huì)使反抗期表現(xiàn)加重、延長(zhǎng)。另一方面是家長(zhǎng)對(duì)孩子的態(tài)度要一致，在某件事上，父母批評(píng)教育孩子，爺爺奶奶千萬(wàn)不要拉過來(lái)護(hù)著，或馬上去批評(píng)父母。這樣易造成孩于無(wú)所適從，甚至產(chǎn)生陽(yáng)奉陰違的不良效果。

怎樣對(duì)待孩子打人和被打

在班集體里，總會(huì)有少部分愛攻擊別人的孩子。其表現(xiàn)就是搶人家東西，什么都要搶先，愛打人等。一旦有了糾紛，他就動(dòng)手打人，不會(huì)說(shuō)理。攻擊性行為更多是破壞行為，看見別人玩積木很開心，他走過去把積木搭成的房子推倒了；看見同伴畫的畫很漂亮，直接加上幾筆去破壞；或者對(duì)著同伴吐口水、推人等，讓人家不痛快。像這樣的孩子過去較少，一個(gè)班集體中會(huì)出現(xiàn)一兩個(gè)例子而已。近幾年，幼兒攻擊性行為卻不斷增長(zhǎng)。主要原因有：隔代教育——孩子從小由老人帶大造成零教育，得到老人過分寵愛、呵護(hù)，習(xí)慣為孩子不良行為尋找各種理由，為孩子行為后果承擔(dān)責(zé)任等。有時(shí)孩子打人了，爸爸媽媽教育孩子，卻被爺爺奶奶罵一頓。孩子在園受批評(píng)了，或者沒有得到特別照顧，老人還會(huì)直接找老師“教育”一番，孩子也就更加為所欲為。環(huán)境因素——家庭成員對(duì)孩子關(guān)愛過度，缺乏原則要求，以致孩子養(yǎng)成獨(dú)占、獨(dú)霸的習(xí)慣，在家里什么好東西都是他一個(gè)人的，容不得別人，他要什么，就得給他，不許別人有，所以到了幼兒園，他就會(huì)跟人家搶東西，不講道理，也不會(huì)講道理。還有一種毛病，也是受身邊大人的影響所致。大人總看著別人的東西好，總愛攀比，人家有的，他也得有，給孩子造成一種不良影響。榜樣不好——孩子從小缺乏同齡伙伴，在電視節(jié)目中模仿超人、打斗游戲，孩子覺得這樣很好玩，看見其他孩子，會(huì)突然去推人、打人，看見別人哭還大聲笑，從小缺乏辨別是非能力和同情心。有些是看見別的孩子打人，自己也偷偷模仿。在大班階段，男孩子最容易出現(xiàn)模仿壞習(xí)慣、起哄等不良行為，需要成人及時(shí)制止、教育。面對(duì)這種攻擊型孩子，老師需要花費(fèi)一定精力去教育個(gè)體和全體，尤其需要從情感方面著手教育，培養(yǎng)幼兒良好的行為品德，讓幼兒懂得分辨是非、對(duì)錯(cuò)，不隨意模仿和從眾。但如今的教育，已經(jīng)不只是單純的師生間的教與學(xué)，家長(zhǎng)的干預(yù)、偏袒，也是常有的事。對(duì)于經(jīng)常會(huì)攻擊同伴的孩子，除了堅(jiān)持正確教育、引導(dǎo)，有時(shí)要適當(dāng)?shù)亟o予言行控制，給予自己獨(dú)自承擔(dān)后果的機(jī)會(huì)。在集體中存在攻擊性孩子，集體中就會(huì)出現(xiàn)常有孩子被打、被侵犯的現(xiàn)象。愛攻擊的孩子通常只對(duì)性格懦弱、膽小、貪玩或者個(gè)性過于張揚(yáng)、愛嘲笑別人的同伴“下手”。從小班開始，老師會(huì)在班級(jí)主題活動(dòng)中告訴孩子如何建立自己的立場(chǎng)。首先要明白哪些行為是對(duì)的，哪些行為不對(duì)，不模仿不對(duì)的行為，更不要隨意去招惹攻擊型孩子。被別人無(wú)故攻擊時(shí)，一定要大聲、嚴(yán)肅地告訴對(duì)方“你不可以碰我”。如果對(duì)方行為過于暴力，還可以在語(yǔ)言制止過后，推開對(duì)方直接找老師說(shuō)明原因。被攻擊的孩子同樣也是在家過于保護(hù)的孩子，沒有解決能力和自信，遇事只會(huì)找老師幫助，造成一種依賴心理。這樣的孩子，要多放手讓孩子去解決生活中遇到的困難，要有迎難而上的自信，大人會(huì)告訴你方法和建議，但要靠自己去想辦法解決。

家長(zhǎng)們也許認(rèn)為“孩子被打和孩子打人”都是小孩子間很正常的事情，長(zhǎng)大了就好。行為習(xí)慣從嬰兒已經(jīng)開始建立，來(lái)到幼兒園，最容易分辨出孩子行為習(xí)慣的好與差，看出孩子成長(zhǎng)在怎樣一種教育氛圍的家庭，孩子間比的就是行為習(xí)慣。孩子在集體中的成長(zhǎng)，也同樣看出家長(zhǎng)的成長(zhǎng)，這是相互的。開學(xué)兩周，班級(jí)女孩子明顯懂事、乖巧了，基本不參與無(wú)理行為。男孩子卻開始出現(xiàn)兩個(gè)極端，一半是非常上進(jìn)、好學(xué)，偶爾調(diào)皮也是男孩子的天性；但也有一些孩子經(jīng)過一個(gè)假期的放松，開始“黏”向打鬧、攻擊行為行列，覺得很好玩，影響班級(jí)活動(dòng)，還耽誤自己的學(xué)習(xí)。出現(xiàn)這樣的行為更多是模仿，處在個(gè)性不穩(wěn)定階段。只要家長(zhǎng)重視，配合幼兒園及時(shí)給予正確教育，孩子很快可以建立良好的行為習(xí)慣。