如何更好的與孩子溝通

不要對孩子過于溺愛，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具備一定的能力，當孩子有能力去做一件事情時，家長應該相信自己的孩子，放手讓孩子去做。其實跟孩子溝通的目的，就是讓孩子能做事，增強孩子的能力和自信，發(fā)展孩子的責任感。

孩子是一個獨立的、自主的個體，對于父母來說，孩子和你們是平等的。孩子是一個成長中的個體，他們有自己的想法和獨特的創(chuàng)新能力，他們和家長們是相互平等的關系。很多家長總認為自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被動的接受家長給予的信息才是好孩子。于是，家長就會在不自覺的狀態(tài)下變成了孩子的批評者、教育者和訓導者。這樣的關系，在與孩子的溝通中就很容易激發(fā)孩子的反抗，從而失去溝通的意義。

家長要相信人是應該相互尊重的，對于孩子來說，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有個性的人，父母應該像尊重別人一樣去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能學會去尊重別人，在互相尊重的氛圍里，和孩子的溝通才是有效的。[正能量句子 277433.coM]

家長要欣賞孩子的優(yōu)點，也要有勇氣接受孩子的缺點。人非圣賢，孰能無錯。對于孩子來說，更是如此。很多家長總是想把孩子培養(yǎng)成一個完美的人，容不下孩子的一絲缺點，總是把注意力焦中到孩子的缺點上，總是想辦法讓孩子去改正這些缺點，于是溝通的焦點就變成了對孩子的苦口婆心。有勇氣去接受孩子的缺點，既使是要給孩子一些建設性的意見，也要先對孩子的優(yōu)點進行肯定和表揚，再以商量式的口氣跟孩子溝通，這樣的溝通，孩子就能去接受和改變。

父母要相信每個人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是個有用的人，進行與孩子的溝通，就會發(fā)現(xiàn)孩子的獨創(chuàng)性，因為你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面對自己應該承擔的責任。在溝通中孩子能感受到父母的鼓勵，同時也增進了親子關系，達到良好的溝通效果。

總之，在與孩子溝通時，父母應該注意放下自己大人的身份，多傾聽孩子的想法，盡量清晰、準確、生動地表達意見，少用命令或責備的口氣，多商量，體現(xiàn)出民主協(xié)商、平等尊重的精神，相信孩子，放手讓孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你們多溝通和交流的。

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如何與逆反期孩子溝通？

父母應避免對孩子的行為過多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地對待孩子，給孩子一定的空間去自由探索，這是從源頭上治理逆反心理和反抗行為的辦法，讓孩子感受到被了解、被接納、被理解。不要用高壓手段或恐嚇威脅。逆反心理的發(fā)生，正是出于孩子對父母的不滿或憤怒。壓服和威脅雖然一時可以使逆反心理和反抗行為減少，但卻增加了孩子的內心的憤怒，助長了潛在的矛盾。對孩子先說“是”人際關系大師戴爾卡耐基在剖析人性弱點時指出：人的思維有慣性，當你的思維朝某一方向傾斜時，就傾向于一直延續(xù)下去。我們如果牢記這一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于親子之間的溝通。具體來說，和孩子談話或討論問題時，不要一開始就批評孩子，或反駁孩子的意見，那樣會將雙方的觀點對立起來，接下來你說什么孩子都可能說“不”。相反，嘗試先談論一些你可以和孩子達成共識的話題，營造和諧愉快的談話氛圍，讓孩子在溫和的情緒中，從心理上接受父母。一旦從心理上接受了父母，對父母的觀點就會認同和接受，在此基礎上再逐漸過渡到雙方可能存在分歧的話題。此時，由于前邊的談話氛圍和心理定勢做基礎，孩子對于父母有分歧的問題反應就不可能太強烈，雙方的溝通就容易進行下去。

讓孩子感覺他是“大人”

有些父母習慣于在談話開始便提出批評或不同意見，認為這樣可以顯示出自己的重要或權威。事實上，這是許多家庭親子溝通陷入僵局的一個常見原因。要學會和孩子交朋友，放下父母的架子，坦開自己的胸懷，尊重孩子的觀點，和孩子平等地交談。給孩子營造一種他已是大人的氣氛，讓他享受大人的部分權利，同時引導他自覺地履行大人的義務。如果做到這些，他與父母的共同語言就多了，父母與孩子的交流和溝通自然就更容易了。時間一長，孩子就會什么都告訴你的，父母和孩子就會成為無話不談的好朋友了。

站在孩子的角度看問題

父母要站在孩子的立場去想問題、考慮問題、處理問題，同時也讓孩子做做當父母的角色，讓他體驗一下做父母的難處，角色的互換就很容易贏得相互的理解和信任。相互之間的理解和信任是父母與孩子之間進行交流和溝通最重要的前提條件。不妨試試和孩子輪流做家長，讓孩子體驗一把做家長的感覺，負責整個家庭某一段時間的日常事務。到時候，他不和你們溝通，恐怕也不行了。

順勢方法化解孩子情緒

這是一種心理學方法。當孩子對父母產生強烈的逆反心理時，他會故意做一些事情來氣父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牽著鼻子走，就會陷入非常被動的局面，使親子關系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行為，平靜地接受他的反抗情緒，孩子就會感覺一拳打到棉花上，使不出力，從而轉變態(tài)度，達到與父母溝通。

避免長篇大論的說教

批評孩子就事論事，不算舊賬，不對孩子發(fā)出過多的指令。溝通的問題要具體化。家長有一種習慣就是容易語重心長，但是說出的話卻又特別空洞。比如“你可得努力學習”，這種語言表達是無益的。因為這些話缺乏明顯的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的緊張焦慮。積極的方式是要以一種具體的問話，通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通，這樣就比較容易調動孩子的積極性，而且能夠把握住孩子思考、行動的方向。

給孩子做好表率

父母在日常生活中一定要嚴以律己，在孩子的心目中樹立一個良好的形象，要讓孩子感覺到自己的父母是最棒的，并為有這樣的父母而引以自豪。這就給父母與孩子進行正常的交流和溝通奠定了一個良好的基礎。不要把工作和夫妻間的壓力發(fā)泄到孩子身上，學會控制自己的情緒，不要隨便對孩子發(fā)脾氣，不要喜怒無常。如果父母自身在情緒處理上有問題，先要解決好自身的情緒問題。

家長應該如何與孩子溝通？

家長應該如何與孩子溝通？

寶寶剛出生時，眼睛都沒有睜開，但耳朵已經(jīng)能接收各種信息。“你要聽話”、“聽媽媽說”，家長的叮嚀、囑咐、嘮叨都是孩子最直接的信息源，可見說話在親子關系里的重要性。聰明的家長會根據(jù)孩子的成長階段，選擇最溫情、最高效的說話方式。

3歲前的孩子，要聽懂或清楚地表達一件事有時候比較難，爸爸媽媽說話要溫柔、表達清晰。不過這個時期也是規(guī)則養(yǎng)成的重要時期，所以跟孩子講話也要堅持原則，不妨從下面幾點做起。

1.及時給予回饋。當大人忙著做飯、洗碗、工作的時候，寶寶咿咿呀呀的問話似乎顯得毫無意義，但這對寶寶卻很重要，可以轉頭對寶寶笑笑或回應幾句。因為兩三歲的孩子正在學說話，家長的及時反饋是最好的鼓勵。平時跟孩子聊天時，不妨摸摸他的頭、摟摟他的肩、拍拍他的背、握著他的小手，這些小動作都會起到正面效果。

2.給孩子“做選擇題”。跟孩子商量事或孩子不聽話時，講道理往往沒用，此時可以給孩子幾個選項。比如孩子賴床時，媽媽可以拿出幾件衣服，問她“穿這件小草莓的還是小碎花的”，孩子往往會被“引誘”起興致來。

3.蹲下來，平視孩子的眼睛，并配以溫柔的肢體動作。這時的寶寶就像天真懵懂的小動物，如果家長說話時高高在上，就會帶來強烈的壓迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地聽他說話，可以鼓勵他們在無壓力的前提下，準確地用語言表達自己的想法。

4.相比警告，直接鼓勵更好?？吹綄殞毝酥槐橎亲邅恚议L的第一反應往往是“別打翻了”、“別磕著”。這不僅起不到提醒的作用，有時還可能適得其反。幼兒的思維是“直線型”的，反著說“不要打翻”是一種繞遠路的思考方式。如果對孩子說“慢慢地”，可能效果更好。

5.負負得正的小技巧。兩歲左右是人生的“第一叛逆期”，許多孩子喜歡跟家長“作對”。這時，家長的言行越嚴厲，孩子越“來勁”，倒不如試試“正話反說”。比如孩子叛逆期時，媽媽想帶寶寶去超市，但寶寶非要去公園，此時媽媽不妨說“我們先去公園吧”，孩子很可能就“上當”了，非要先去超市。

3~6歲的孩子，大腦發(fā)展上了新臺階，理解能力、思維能力、記憶力和注意力都有了很大的進步，家長說話更應該掌握一些技巧。

1.先共情，再引導。當孩子主動找你傾訴時，你應該高興，因為他信任你。如果你對他不理不睬或敷衍，或許幾年后就輪到你抱怨了，“這孩子有啥事都不跟我說”。家長要先共情，也就是用心體會孩子的感受，才能站在他的角度，幫他跨過難關。

2.別把“為什么”、“怎么”掛嘴邊?！霸趺催@道題都會錯啊”“你干嘛要這樣做呢”……這樣的話大都是責備，對解決問題毫無益處。很多人從小就聽著這樣的話長大，他們又把父母的這些教育習慣施加給自己的孩子。建議家長多從正面說話，提有建設性的建議，多說說“怎么做”，幫孩子一起分析原因，加以改進。

3.偶爾跟孩子一起做白日夢。有時孩子會天真地說，“明天要是不用上學就好了”。有的家長會火冒三丈，批評孩子。其實孩子或許就是隨口一說，或許隱含著某些內情，比如被小伙伴欺負。家長不妨順著說，“是啊，媽媽要是可以不上班就好了”，讓孩子知道家長是理解他的，還能接著問“寶貝為什么不愛上學呀？在學校里不開心嗎？”等，以便了解孩子的想法。

4.探“情報”，從細節(jié)和別人的事談起。3歲后的孩子往往有了一定的隱私意識，學校里的事情不太愿意告訴家長。家長想了解孩子在學校的表現(xiàn)，如果籠統(tǒng)地問“今天怎么樣”，孩子可能敷衍說“還行”，或為了隱瞞錯誤而閉口不提。家長一方面可以問細節(jié)，比如“今天語文課學了什么”，另一方面可以問別人的事，比如“你同桌考試得了多少分”，進而可以讓話題順利進行下去。

淺談如何與孩子進行溝通

淺談如何與孩子進行溝通

每個人都有自己的內心世界，如何讓別人更好的了解自己，也讓自己更好的了解別人，這就需要我們彼此進行更好的溝通。

從事幼教工作多年，也經(jīng)常會碰到那些閉口不語，安靜內向的孩子，你以為他（她）們從來天生就這樣，其實不然，有很多孩子在幼兒園沉默不語，回家后卻滔滔不絕，有時聽完家長的反映，會讓我們瞠目結舌，為之一震，孩子們的語言是豐富的我們何不與他們多聊聊呢？了解他們到底在想什么？要做什么……

孩子們都有一顆童真的心他們渴望有更多的朋友。

當今社會的孩子都為獨生子女，平時接觸的大多是家人，他們需要有一個樂園、一個屬于他們這個年齡的天地、而幼兒園是孩子們向往的地方，那里有很多小朋友，還有老師，在這里可以開心的玩游戲、學習、可是，才剛上幼兒園一個星期的豆豆可不這么想了，豆豆是個才兩歲半的女孩兒，入園到了我們班，開始來時，豆豆不哭不鬧，感到一切都很新鮮、好奇，但時間一久，豆豆沒有新鮮感還老說“要回去，要回去”。還時不時念叨著要奶奶，要奶奶。根據(jù)觀察我發(fā)現(xiàn)豆豆不愛說話，喜歡獨自一個人玩耍，而且豆豆還經(jīng)不起“挫折”，要是有誰有意無意的碰到她，她就會哇哇大哭……癥結找到了，我并開始引導豆豆和其他小朋友玩耍，將她介紹給平時比較活躍的小朋友，讓他們和她玩，聊天，在空閑的時候我會到豆豆身邊和她說話聊天，慢慢的豆豆的話多起來了，原本在家不愛說話的她竟會主動的和我們打招呼了，我成為了豆豆的好朋友，早上來時，豆豆會離開奶奶，笑瞇瞇的向我跑來，白天在幼兒園也很開心，但令人擔憂的是豆豆的體質不好，來幼兒園不久就已經(jīng)請了兩次假，都是應為發(fā)燒……

這一次媽媽又打電話來說豆豆發(fā)燒了，而且告訴我這一段時間不想送豆豆上幼兒園了，我急切的問她為什么？媽媽說“豆豆老是發(fā)燒，剛好了，沒幾天又發(fā)燒，她怕沒送幾天又發(fā)燒了呢”我非常理解豆豆媽媽的心情，于是我在電話里仔細的耐心的與豆豆媽媽講解，孩子送幼兒園有段適應過程，起初是會有些不適，但慢慢習慣就好了，她說我知道，但她老這樣我害怕了，我建議她帶藥過來，發(fā)現(xiàn)稍有不適，我們就即時喂藥，但令人頭痛的是豆豆不愛喝藥，每次病了就是打針，一打就是幾天，我建議媽媽將藥溶入豆豆的水中，因為豆豆愛喝水，一天要喝好幾次……

第二天豆豆來了，奶奶照我說的將藥溶入了水中，并告訴我們本來今天是想讓豆豆在家休息的，但豆豆自己吵著要來，聽完奶奶的話，我心里如釋重負。

豆豆現(xiàn)在每天都要來幼兒園了，因為她在這里找到了朋友和快樂!

家園聯(lián)系也是一種很好的溝通方式！

很多老師一到周末要發(fā)放聯(lián)系冊時就感到頭疼，一周一次的評語讓人感到乏味，總覺得沒東西可寫，不寫吧又不行，上面要檢查，弄不好還要扣工資，扣獎金，在一次無意中翻看《幼教園地》中，我閱讀了如何寫聯(lián)系冊的兩篇文章，前面也出現(xiàn)如何寫聯(lián)系冊的煩惱，但最終還是克服困難，將聯(lián)系冊寫的生動，并起到了一些意想不到的效果。

聯(lián)系冊其實是一種如何與家長和孩子的溝通方式，寫聯(lián)系冊是力求真實，真誠，既不能過于平淡也不能夸大其詞，太平淡，太形式化，家長根本就懶得看，夸大其詞家長反而會覺得你很假。要注意語言的組織運用，并注意語氣的委婉，家長拿到聯(lián)系冊后閱讀，能很好的了解孩子在園情況，并同時贊美孩子，孩子也知道老師在評價自己，表揚自己，家長再將孩子在家的情況反饋給老師，針對家長所寫再和孩子交談，許多事情家長即時反映和解決。

走近孩子、走進孩子的心靈。

認真的發(fā)現(xiàn)和探索，相信會有更大的收獲。

家長如何更好的教育孩子

怎樣教育孩子才有效果，是許多父母十分頭痛的事，因而家庭教育也成了現(xiàn)代社會的熱門話題之一。父母需要注意的地方有很多，這里來說說其中2點：

一、引導獨立思考、適應社會的能力。

在父母的視線可控范圍內，有意識的讓孩子去獨立思考，做些事情，從中讓孩子學著與人交往，鍛煉孩子的思維能力和解決現(xiàn)實問題的本領。有時候我們的父母是需要適當?shù)氖救酰黾雍⒆拥某删透泻妥粤⒏小?/p>

例如：每當和孩子一起外出購物時經(jīng)常有意識地讓孩子去找服務員咨詢，自己挑選商品，去比較產品的好壞，包裝等。再或者，平常可以讓孩子自己制定自己的短期計劃。

寒暑假期的時候父母給孩子圈定了范圍，建議孩子自己制定假期學習生活計劃，設計出具體的表格，自己每天標明完成情況，不合理的地方再修訂，再完善，自己做自己的小主人，這樣的方法激發(fā)了孩子的學習熱情，主動自學各樣的事情。孩子每天都很忙碌，有的時候都顧不上看喜歡的動畫片，但情緒飽滿，總是樂呵呵的。用這種方法，我想家長們不會說孩子太累了，太辛苦了吧。

二、以一顆敬畏的心做一個和孩子平等的人。

父母有義務教給孩子一些生活常識，盡可能給孩子創(chuàng)造好一點兒的生活條件，讓他們讀萬卷書、行萬里路，閱不同的人。除此之外，父母要做孩子的一個知己和朋友。父母和孩子之間的地位是平等的。父母應該帶著一顆敬畏的心，來對待他們。他們哪個地方做得明顯不對，父母可以指導一下，告訴他們正確的做法，以平等的方式跟孩子說話。如果總是批評和指責，只能被訓練成木偶了。

現(xiàn)在生活條件好了，父母期待自己的下一代能過得好，實現(xiàn)人生價值最大化，而這恰恰加重了孩子生活和心理負擔。他們屬于自己的空間和時間越來越少。父母對孩子的關愛和照顧，唯恐不到位，父愛和母愛像燃燒的烈火，都快把孩子烤化、燒焦了，孩子受得了嗎？

小結：當然關于孩子的家庭教育，父母需要注意的地方還有很多，后續(xù)總結。

如何與寶寶有效的溝通

家長提問：“寶寶三歲一個月，上小小班，老師反應寶寶在幼兒園咬人抓人了，而寶寶一直不肯告訴我發(fā)生了什么事情，只是鬧著不肯上學。我想，是我以前的處理方式太粗暴了，給他留下了陰影。而這次，我得想辦法讓寶寶自己主動向我說出發(fā)生的事情，不知道能不能給些建議？謝謝！”

專家解析

孩子發(fā)生的問題，一定不是這一次咬人抓人后所產生的，而是日積月累的許多不良或是不妥的原因，造成了現(xiàn)在這樣的現(xiàn)象。

首先，三歲的寶寶表達能力并不足以將真實的情緒做完成的說明，更不要期待孩子用所謂正確的方式來表達情緒，抒解心情。每個人都有自己表達情緒的方式，有的確實讓人可以接受，有的則確實無法讓人接受，而小小的孩子，就在學習著要怎樣用正確的方式來表達情懷，成人如果引導，至關重要！

其次，當孩子還是小小孩，他的任何行為舉止、包括表情都是語言，笑也是語言，哭也是語言......成人必須要仔細地觀察自己的寶寶，因為他的獨特性是惟一，只有最親近的人才有機會了解、欣賞，并及時地、適時地給予回應。因而，成人可常問自己，孩子的這個動作在表達什么？孩子的這個表情是要告訴我什么？這樣，才能夠和孩子間形成有效的良性互動。

再有，如果孩子已經(jīng)開始用反抗、抵觸來表達情緒時，成人耳邊響起的可就是提醒的鐘聲而非鈴聲了。因為，孩子一定試過用可以接受的方式表達，反復被忽略后，他發(fā)現(xiàn)只有激烈的方式才會引起大人們的注意，于是乎就會“鬧”。所以，成人可以思考：孩子會從溫和的對話中學習到無禮無理的叫囂嗎？

孩子，我們至親至愛的寶寶，他在來到人世間時，向所有的人綻放著馨香與善意，動人心魄！孩子的心門敞開著，我們進出自由！只是他們太小了，小到需要成人每時每刻、無微不至的關注與照料，這些點點滴滴的相處，都是孩子在人生課程中的教材。教材怎樣寫？孩子學什么？誰有主導權？答案可分曉？

與孩子溝通：雙行道才能更暢通

寒假來臨，家長們終于有了和孩子們好好溝通的機會，可效果總是那么不盡人意。與孩子交談突然發(fā)現(xiàn)沒有了共同語言，原本很乖的孩子突然變得很不聽話，孩子開始變得沉默寡言……這些都讓家長覺得自己與孩子之間出現(xiàn)了代溝，拉開了距離。下面我們來看看廣州市青少年心理輔導協(xié)會創(chuàng)始人的廖新華老師的觀點。

與孩子溝通：雙行道才能更暢通

“隨著時代的發(fā)展，中國很多傳統(tǒng)的“育兒寶典”已經(jīng)變成了“育兒古典”，于今已經(jīng)不適用了?！?，廖老師向記者表示，中國很多傳統(tǒng)的育兒觀點都是站在家長權威的角度去看待孩子的問題，是一種“單行道”交流模式，在這種模式下，交流往往都是有去無回，得不到孩子的回應?！跋氡卮蠹倚r候應該都能聽到這樣的話：‘我吃過的鹽比你吃過的米還多’‘我走過的橋比你走過的路還多’?！边@種單行道交流的特點是，話語權與決定權都掌握在家長的身上。而與之相似的另一種現(xiàn)象，就是把孩子當寶貝來呵護，言聽計從，寵溺慣愛，話語權都在孩子身上，什么事情，孩子說了算?！斑@種便是孩子通向家長的單行道”廖老師幽默的說到。

而無論是家長權威還是小皇帝發(fā)言，這種親子之間的溝通只是單向的，一方發(fā)話，一方執(zhí)行。這種溝通就像人和機器的溝通，用于親子之間的溝通絕不可取。廖老師明確的表示“我們要改變親子關系，就要從改變我們的親子觀念開始，由一種單向的灌輸轉變成一個雙向的互動?！?/p>

路基的準備：家長要堅定觀念

“由于網(wǎng)絡媒體的介入，信息大爆炸也進入到了孩子的世界。孩子對新鮮事物的接受程度是成人不可比擬的，所以在面對一些新生的資訊信息室，也就出現(xiàn)了孩子成長得比家長還快，做家長的已經(jīng)和孩子脫節(jié)，自然就沒有共同話題可溝通?！焙芏嗉议L都表示互動是一個說起來容易做起來難的事情，對于這個問題，廖老師給出了如上的回答。

“家長要堅定自己的育兒觀念。”這是廖老師給家長們的第一個建議。中國的育兒經(jīng)代代相傳，儼然如同“傳家寶”一樣，成了“世襲”的傳統(tǒng)，爺爺這樣教爸爸，爸爸再這樣教兒子，兒子再繼續(xù)這樣教自己的兒子，已經(jīng)成為一種潛意識的東西。當家長謀求改變時，必然會因為觀念的不同而受到親友方面的阻力，這種現(xiàn)象在三代同堂，四代同堂的時候特別容易出現(xiàn)?！凹议L一定要明晰自己的定位，面對這種阻力首先做好溝通工作。與親友特別是長輩達成一個一致的意見，然后再開始自己的育兒計劃?！比舴侨绱耍诩彝サ慕逃芯腿菀壮霈F(xiàn)七嘴八舌的教育灌輸。這會讓處于成長期的孩子無所適從，無法選擇該聽誰的，從而引發(fā)對家庭的不信任感，最后就會用自己的方式來解決問題，形成明顯的青春期叛逆。

“家長自身也應該進入到孩子的世界中來。”廖老師再次說到，由于網(wǎng)絡媒體的介入加上傳統(tǒng)媒體的擴充，信息大爆炸的威力也進入了孩子的領域。在某些方面，孩子比家長還要精通，而這些方面也是孩子感興趣的。但家長如果對這個領域沒有認知，這就造成了親子之間“無話可說”的這樣一個尷尬的局面。就比如說孩子今天興致勃勃的和家長說“喜羊羊”，家長興致勃勃的和孩子說小肥羊一樣。這樣狀況下的交流不僅僅家長覺得有挫折感，對于孩子來說，這種挫折感更為明顯，無形的對下次親子之間的交流形成了障礙。“家長面對著孩子依舊要抱有一種學習的態(tài)度。”廖老師最后這樣總結。

用好雙行道：走出去與走下去

“打開自己的眼界，從而才能了解這個時代下這些孩子們的特質?！绷卫蠋熛蛴浾哒f到，想要用好與孩子互動的這條雙行道，就要做到“走出去”與“走下去”。所謂的走出去，是說家長應該多與其他的家長接觸，共同交流自己在輔導孩子方面的心得教訓。今天自己遇到的問題，別人可能已經(jīng)解決了，能夠為你提出更好的解決方法。別人今天遇到的問題教訓，對自己也是一個啟示。同時在與其他家長的交流的過程中，一方能夠獲得關于這個年紀孩子更多的信息同時，也能透過其他家長看到自身要繼續(xù)保持或者是要改正的一些因素。

而所謂的“走下去”，就是指，家長要放下姿態(tài)，放下架子與孩子進行平等的交流。這點每個家長都會說，卻鮮有做到。能不能陪孩子一起很認真的看完一部他很喜歡的動畫片，有沒有陪孩子做過他喜歡的游戲等等?！耙哌M孩子的世界中，你就必須先把自己當成一個孩子，遵守這個孩子世界的規(guī)則?！泵鎸τ行┰S疑慮的家長，廖老師這樣開出了“藥方”。

廖老師還介紹了歐美國家家庭盛行的“家庭圓桌會議”。每個家庭都會把最近遇到的問題特意的拿出來讓討論，孩子也能參與其中發(fā)表自己的意見。這就讓孩子明顯的覺得自己得到了了尊重。這種模式大多數(shù)的家庭都可以借鑒。

岔路口：別讓孩子覺得自己特殊

“越是特殊的孩子，就越不能讓他們覺得自己特殊?！睂τ谝恍┣闆r比較特殊的孩子，和他們進行交流時，廖老師給出了這樣的建議。比如說單親家庭的孩子，這些孩子對于家庭比普通的孩子更為敏感，也更怕被提到家里的事情。若家長一味的給予“特殊照顧”，避而不談，這樣容易讓孩子形成一個心結，對孩子以后的成長有所不利。所以在面對這樣的孩子的時候，家長和他們交流時就不能讓他們覺得自己是被爸爸媽媽不要的一樣。在交流時應該傳達這樣的信息：你和普通的孩子一樣，都有愛你的爸爸媽媽，只是爸爸媽媽不住在一起而已。而作為家長，也不能把自己負面情緒轉移到孩子的身上。比如不要和孩子說另一方的壞話，這會給孩子巨大的壓力和陰影，從而滋生自閉自卑的心理。

平等、尊重是拉進親子距離最有力的法寶。平等的與孩子進行對話，尊重他們的選擇，善于去引導孩子。只要你能明確的堅持著，那么，你與孩子之間就真的能夠無話不談了。這樣才能有效的和孩子溝通。

親子溝通：如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說

阿黛爾.法伯和伊萊恩.瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系的作者?！度绾握f孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書自1980年在美國首次出版以來，已獲得世界上無數(shù)父母親的稱贊和盛譽，“不僅僅改變了孩子，也改變了我們自身”——非常值得父母仔細閱讀。

近日中央電視臺《我們》節(jié)目中有人就推薦了這本書。《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》榮登《紐約時報》親子類暢銷書排行榜；美國兒童心理學家、親子教育專家的智慧結晶，迄今為止已風行美國近三十年；20多種文字版本廣泛傳頌，為全球父母所盛贊的親子溝通法則；中國青少年研究中心副主任孫云曉、中國“十大杰出母親”之一楊文傾情推薦。書中提供給家長們經(jīng)驗和方法，讓他們能夠自學這些技巧；給父母一個機會，讓他們（或者和朋友一起）按照自己的進度去實踐，同時提供給家長們可以借鑒的眾多事例，以便他們能從中找出適合自己的最佳方法。另外，書中還配上了卡通漫畫，生動展現(xiàn)每個技巧，好讓性急的父母們可以看一眼漫畫就能很快復習一遍。

你知道如何對待孩子的消極情緒（挫折，失望，憤怒等）嗎？你知道如何向孩子表達你的憤怒，但又不傷害孩子的感情嗎？你知道有哪些比懲罰更好的教育方式嗎？你知道如何避免說“不”嗎？身為美國成人與兒童交流溝通問題專家及孩子母親的兩位作者阿戴爾.費伯和伊萊恩.梅茲立希，忠實于前著名兒童心理學家海穆.吉諾特博士“不要再讓孩子們的心靈受到傷害”的信念，詳細列舉諸多真實事例和生活場景，細心地為家長們揭示了與孩子溝通的有效方法，從“如何幫助孩子克服消極情緒”等一系列親子溝通中最基本的問題開始，一一講解了與孩子順暢交流，從而令孩子學會這種尊重自己和他人的基本方法。

看來，聽和說都是一門學問，都是一種藝術。只有學會了聽、說，才能更好地做。好，就讓我們一起走進《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》，期待學會說，能讓孩子會聽；懂得聽，能讓孩子肯說！