家教有感：支持孩子成為真正的自己

家庭是孩子的第一所學校，家長在孩子的成長過程中發(fā)揮著不可替代的作用。要怎么做，才能使孩子健康快樂的成長，貪心點的希望孩子各方面都優(yōu)秀，這些成了我們每個家長最大的困惑和難題；要用什么樣的方法才能達到事半功倍的效果呢？這本書里的很多事例給了我們不少的啟發(fā)。

我們家有一個外表溫順，內心不平靜，淡定的經常讓人抓狂的小學生。我和爸爸對他的期望只是在學習過程中可以有正確積極的心態(tài)，當然，以為做到這樣，成績也不會太差。希望他的童年是健康快樂的，但結果卻差強人意。忽略了他也是一個有思想，有想法的小個體。在這個過程中體會到家庭教育也應該講究方法，要主動和老師溝通了解在校情況，要學會和孩子溝通，和孩子交朋友，及時疏導他的各種困惑和不解等等。

經驗不足的我們，經常對抓好孩子的學習是心有余而力不足。父母很多時候都會因為自己的原因，覺得孩子很煩，沒有耐心，同時又要要求孩子各方面表現得很好，如果做不到就對孩子發(fā)火，嚴重打擊了孩子的自尊心，孩子有委屈又不能說出來。時間久了，結果就是：孩子有了問題不和家長說，甚至與家長產生對抗情緒，有的人這種情緒甚至延伸到成年以后。

這本書中關鍵在于，可以教會我們怎么反思，怎么去解決這些問題。教會我們應該和他們平等相處，是家長更應該是朋友。要學會換位思考，學會與孩子溝通，以至共同進步，共同成長。

好像聽過那么一句話，在孩子成長的道路上，不是你給他創(chuàng)造多么好的條件，而是在他漸漸長大的同時，依然會覺得世界還是那么的美好。所以在孩子受到欺負和委屈的時候慢慢疏導他變成了我和爸爸常做的事，但愿他的單純能夠保持的長久一點。

每個孩子都是獨一無二的，發(fā)現“我是誰”比“成為誰”更重要。以身作則，支持孩子成為真正的自己。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

讓孩子成為自己情緒的主人

讓孩子成為自己情緒的主人

●設個“出氣角落”

孩子和成人一樣，有脾氣、發(fā)脾氣都是正常的。父母可以在家里設定一個專門的區(qū)域，作為全家人發(fā)泄情緒的場所。父母與孩子共同約定，無論當時心里有多不痛快，都不能隨意發(fā)作，也不能遷怒別人。深吸幾口氣，把氣憤、難過等強烈的感情壓抑下來，立刻參與到其他活動、游戲或工作中去?；氐郊乙院笕杂X得心里不舒服的話，完全可以一頭扎進“出氣角落”，以自己喜歡的方式盡情宣泄“情緒垃圾”。

當孩子在“出氣角落”宣泄情緒時，父母盡量不要打擾他，除非孩子覺得有人陪他聊聊天更好。當孩子自愿從“出氣角落”出來的時候，父母將會看到一張神清氣爽、笑逐顏開的可愛面孔。他們還會主動分享反省的心得體會，尋求父母的理解與支持。

布置“出氣角落”的2點建議：

1。“出氣角落”可以是一個寬大的舊沙發(fā)，或是幾張軟墊子，最好能有一個簾子（方便與其他空間隔離開），布置得溫馨舒適些。

2?？梢苑判┡f的毛絨玩具、畫筆、白紙、小杠鈴、圖書等，讓孩子自由選擇自己習慣的發(fā)泄方式，如拍打毛絨玩具、胡亂涂鴉、做點運動、閱讀喜歡的書籍等。

●打個秘密暗號

孩子最喜歡秘密，也最珍惜秘密。父母的一方可以與他設定一些“你知我知天知地知”的暗號，比如眨左眼表示“干得不錯”，眨右眼表示“繼續(xù)努力”，右手小指碰頭表示“停下來，想一想”，豎大拇指表示“你是我的驕傲”等。平時可以適當使用這些暗號，形成相互間無言的默契。當孩子拿到五角星，父母眨一下左眼，他會比聽到口頭表揚更加興奮和喜悅；當孩子學會跳繩，父母眨一下右眼，孩子將備受鼓舞，更加勤于練習。當然孩子也會時不時打出幾個動作，看父母是否心領神會，父母必須要反應敏捷才行。

在孩子即將當眾發(fā)怒的時刻，再多的勸告都已經蒼白無力，甚至只起到反向的作用。此時，父母充滿信任的眼神，加上右手小指碰頭的有趣動作，卻有神奇的效果。孩子的臉部線條可能會變柔和，急促的呼吸也漸漸平緩，緊握的雙拳伸展開，一場“危機”就這樣悄無聲息地化解了。當孩子暫時平靜下來后，父母最好馬上帶著他遠離當時的情境。

●來個“亦褒亦貶”

有時候，批評不當也可能導致孩子強烈的情緒反應。

1。分寸把握不到位

父母千萬要記住，不贊成孩子的某種行為并不是對他本身的否定，一定要就事論事。比如孩子平時一向很乖，有一回感冒了卻提出要吃冰淇淋。父母假如借題發(fā)揮，由這一事件輕率得出“你就是一個不講道理的小孩”這樣的結論，孩子當然會忿忿不平了。

2。表達過于直接

開門見山的責備容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子當天上午對長輩沒有禮貌的言行，聰明的做法是先從孩子的優(yōu)點說起，贏得他的好感，特別要列舉他平時禮貌待人的“閃光事跡”，隨后引出上午的不禮貌事件，形成強烈落差，最后請孩子自己分析和解釋。

“亦褒亦貶”的批評方式能夠滿足孩子與日俱增的自尊心，提升他的自我期望，引導他適度控制自己的不良情緒反應，不失為提升孩子控制情緒的一大高招。

●做個平衡補償

孩子做游戲輸了，他當然會郁悶、不開心。但是如果每次父母都能給他一個大大的擁抱，并且告訴他“你是最棒的”，孩子就能逐漸克服消極的內心感受，坦然而從容地投入到下一個游戲中。這就是情緒的相互補償起了作用，將有力的積極情緒與較弱的消極情緒配對，緩沖消極情緒發(fā)作的強度，達到一定程度的心理平衡。

父母在處理孩子情緒問題時通常容易犯“火上澆油”的錯。孩子的壞情緒已經像火山那樣一觸即發(fā)，父母還要當眾呵斥一番以顯示自己的權威，導致后果一發(fā)不可收拾。如果在“暴風雨”來臨前夕，父母能慈祥地看著孩子，溫和地安慰和勸說，輕描淡寫地替他解圍，并迅速把他帶離情境，孩子心中的那團火可能就不會熊熊燃燒起來。對待孩子的怯生現象也是如此，父母越是煞有介事地要求他當著陌生人的面表演，他越是害怕退縮。不如先讓他很自然地和陌生人說說話，一起做游戲，相互熟悉后，孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出來。因為他內心的恐懼情緒已經與共同活動的愉悅感發(fā)生了“中和反應”。

家長為什么教育不了自己的孩子？

家長在教育孩子方面多是門外漢，包括一些教育工作者，教育別人的孩子行，卻唯獨教育不了自己的孩子。于是我們只有習慣了抱怨，抱怨社會，抱怨學校，抱怨孩子，但從不思考怎樣去改變自己。

早期教育很重要，但決不是注意了早期教育，以后就可以坐享其成了。家庭教育也不是一件一勞永逸的事情，不要希望一兩次就能解決所有的問題。

中醫(yī)治病講究對癥下藥，可為什么我們做家長的在教育孩子的問題上卻總是習慣用別人的方子呢？中藥就那幾種，高明的醫(yī)生能夠根據病人的病情“搭配”不同的藥方。教育方法也是這樣的，不外乎就是軟、硬兩手，關鍵是我們怎樣因時因地因事地為孩子“搭配”，這就是學問。

學問，就得學和問。學和問之后結合自己的情況去消化，去實踐，在實踐中及時地改進、完善才是教育之道。別人的經驗不一定適合我們的孩子，孩子不同，適應的教育方法也不相同，教育沒有包治百病的靈丹妙藥，但是我們大多數的家長卻總是寄希望于某個老師或某位專家。

著名母親教育專家王東華先生說過：“最好的老師就是父母！”可我們的家長在教育孩子方面多是門外漢，包括一些教育工作者，教育別人的孩子行，卻唯獨教育不了自己的孩子。于是我們只有習慣了抱怨，抱怨社會，抱怨學校，抱怨孩子，但卻從不思考怎樣去改變自己。

我們應該認真地想一想，在網絡時代我們到底應該怎樣做好家長？我們做家長的和老師總是批評孩子不聽話，不好溝通，想想在日常生活中，我們極少與孩子溝通，不了解孩子的內心在想什么，不知道孩子的興趣在哪里，只有當他犯了“錯”，我們才來批評他，責罰他。孩子除了害怕，除了想方設法地逃避責難，是不會也不敢把真話告訴我們的。只有當孩子能發(fā)自內心地相信我們，像患者在醫(yī)生面前那樣知無不言、言無不盡，我們才有可能真正了解他們的內心。也只有真正了解了他們的內心，知道了“病灶”在哪里，我們做家長的才能夠“對癥下藥”啊。

還有一些家長在教育孩子的問題上聽之任之，寄希望于“樹大自然直”，可是多數的小“樹”長大之后沒有盡如人意地“直”，卻無可挽回地“歪”了。家長的“長”字另一個讀音是“cháｎg”，就是說教育孩子是一生的事情，不只是孩子的一生，也是家長的一生。我們總說“孩子在父母眼里永遠只是個孩子”，實際上是指孩子的一生都需要家長的教育和點撥。

當然，家長也需要孩子的提醒和幫助，這種共同成長貫穿著親子關系的始終。家長，好比是接力賽的第一棒選手，我們比孩子早跑了幾圈，教育的任務我們先當主角。然后他追上來了，兩者并駕齊驅，再后來主角就變成他了，他又開始了教育下一代的責任。人的一生就是一個接受教育和教育別人的過程。

對于孩子來說，每個時期都需要有不同的教育內容。我曾不無感慨地向親朋好友談過自己做母親的擔心：1～4歲時，最怕兒子生??；4～8歲時，怕他被人拐賣；8～14歲時，怕他和人打架；學會騎車了，怕他和人撞車，出危險；上了中學，怕他早戀，影響學習……我的怕，就是擔心。如果我們擔心，就要告訴孩子怎樣趨利避害，這就是教育。做家長的都會有這樣的體會：特別期待孩子快快長大。這種體會固然是對希望的期盼，但是有沒有隱含一些自己對責任的推卸呢？

現在的孩子對成長的艱難估計不足，一遇到困難就選擇逃避，甚至會用非常極端的方式來面對挫折。包括以后要做父母這樣的人生大事，他們顯然也思想準備不足，以為有個孩子是件很好玩的事。當從別人身上或影視作品中得知那并不僅僅是好玩，還有很沉重的責任時，他們往往變得不知所措，于是就盛行“丁克家庭”。這時就需要上一輩的家長告訴他們，人生不僅僅是享樂，更是一種沉甸甸的責任。

這種在孩子成長道路上的不斷指點和提醒就是教育。孩子不一樣，孩子成長的過程不同，需要提醒和指點的內容也不盡相同。

育兒心得：讓孩子成為他自己

育兒心得：讓孩子成為他自己時光如白駒過隙，眨眼間開開已經長成一個小男孩了?？粗潜г谑稚闲⌒〉摹④涇浀男∶^長成現在這樣愛跑愛跳，能說會講的孩子，我常常會感嘆時光的奇妙。孩子的成長，其實也是我們父母成長的過程，我一邊摸索，一邊學習，期望孩子能健康快樂地長大。在養(yǎng)育孩子的過程中，我受孫xx老師的影響比較多，她對孩子們有滿腔的愛，她踐行著蒙特梭利教育理念。我看過她的專著《捕捉兒童敏感期》、《完整的成長》、《愛和自由》等。由于是男孩的關系，在養(yǎng)育的過程中，我們夫婦倆都會比較“粗”一點，放手一點。我總覺得男孩就要有男孩的樣子，堅強，不怕苦是必須的。比如從他第一次摔倒開始，我就只是輕描淡寫地對他說，沒事，爬起來就是了。如果真的摔得很痛，也只是夸他勇敢。我把對孩子的心疼藏在心里，讓孩子明白摔倒并不是一件大事，沒什么大不了的。因此，現在他要是摔倒了，自己一骨碌就起來了。從他會走路開始帶他出去玩，我們就基本不抱他，都讓他自己走?，F在，他逛虎山公園走走停停能走兩個多小時，并且從來不會叫我抱他。在和孩子相處的過程中，我們比較注重孩子獨立自主品質的培養(yǎng)。我明白，孩子雖小，但也是一個獨立的個體，他會在生活中、與人相處中慢慢形成自己的思想、看法。我希望孩子是個遇人遇事能有獨立的看法、想法和判斷，不人云亦云的人。我常常給他選擇的機會，同時能尊重孩子的選擇，這樣來培養(yǎng)他的自主品質。比如，周六出去玩，我會問他是去虎山公園還是半山公園？在玩的過程中，遇到岔路口，我都會問他，你是想往左走，還是往右走？又如吃好幾樣水果，我也會問他，你要吃這個還是吃那個?又如現在上了幼兒園，每周五要帶什么玩具去幼兒園分享，都詢問他自己的意見。當孩子做了自己的選擇，我會尊重他的意愿。我知道，只有給孩子以選擇的權利，尊重孩子的自我需求，才能發(fā)展孩子的獨立思維，才能讓孩子遵從內心，成為自己的小主人。一般來說，和他有關的事情或他能大致了解的事情，我也會把他當做大人，和他聊聊，聽聽他會怎么說，這樣的溝通非常有意思。當然，愛孩子，尊重孩子，并不是無限制的縱容孩子。一般來說，我們都會和他商量著來，做事前都會先說好條件，征得他的同意。但如果開開提出不合理的要求，我們一般是不會答應的。這樣，他就非常明白，不是所有事情都可以做，必須在遵守原則的前提下進行。另外，我們比較注意保護孩子的好奇心。幼小的孩子好奇心強是天生的，這是非常寶貴的天性，我不愿意因為這樣那樣的成人思維中的原因禁錮孩子，泯滅了孩子的天性。開開對于他不熟悉的任何事物都會很好奇，常常問這個為什么，那個怎么樣。對于家里的生活用品、小工具、特別是器械類的尤其感興趣，常常是“給我玩一下，我要看一下”這些話掛在嘴上。比如家里的一只舊燈管也是可以鼓搗上半天的。我常常提醒自己，我要更相信孩子，給他足夠的空間和自由讓他“施展身手”，只要在不影響自身健康和安全、不妨礙別人的前提下，任何活動都能進行。忘了是哪位名人說的，“聽過不如看過，看過不如做過?！庇H自實踐是學習的最好方式。比如，開開在奶奶家門前玩水，我們會給他尋找工具，讓他玩得更盡興。衣服濕了也沒什么，頂多換一套；下雨過后，我會和他一起找蝸牛觀察蝸牛；他要“研究”相機的電池、sm卡，一直拿在手上插進拔出，我也默許，只是會教他看看圖片怎樣正確插回相機。對于他的“十萬個為什么”，我們都會比較耐心解釋，常常也會反問他，以促進他的獨立思考能力的發(fā)展。如果我們也解釋不了，我會直接向他“坦白”，會告訴他媽媽上網查查再告訴你。當然，他也常?！皳v亂闖禍”，比如他的玩具、家里用品的小零件常會被他弄壞，這絕對是挑戰(zhàn)家長的耐心的。另外，我相信，在自然中的孩子是最快樂的。因為我自己就來自農村，對于鄉(xiāng)村生活特別有感情。我也相信，農村生活對于孩子來說，是特別有意義的體驗。在自然中體驗到的東西，學到的東西，遠比課本上生動得多、深刻得多。因此，我們常常帶孩子回農村，孩子也很喜歡。開闊的空間，新鮮的空氣，和善的村民，綠色的食品對于孩子的身體心靈是益處多多。在農村生活，就能時時和大自然接觸。摘蔬菜水果、喂雞鴨狗豬、跑田間地頭，這些都是開開最愛干的事。這種快樂，在鋼筋水泥的城市里孩子是體驗不到的。在外婆家，開開最喜歡和我到田邊散步，摸摸沉甸甸的稻谷，摘朵雪白的棉花，嘗嘗桔子的味道，多有意思啊!心理學中有句這樣的話，“人一輩子唯一能做的事是認識自己”。說得真好！我想不僅僅是認識自己，還要發(fā)展自己，完善自己。做自己，遵從自己的內心行事，這何嘗容易。很多時候，我們在乎別人的眼光，在乎別人的感受，唯獨丟失了自己。面對這么一個幼小的生命，我們更應該用愛和自由讓孩子成為他自己，成為一個內心強大的快樂的人。這是每一個內心獨立的父母應該做的。愛孩子，就讓孩子成為他自己。這是我努力的方向。

育兒心得：讓孩子成為自己的主人

育兒心得：讓孩子成為自己的主人

前幾天老師說讓寫篇育兒心得，說實話心里有點忐忑，因為這方面我們確實做的還很不夠。好在成功的經驗不多，失敗的經驗卻不少，下面就說一說我近五年來的育兒心得。

接納孩子

這句話出自小巫?？墒钦f的容易做起來難。特別是成年的我們，性格已經基本定型，每天生活在一個高速發(fā)展的社會里，工作、生活的壓力已經讓我們疲憊不堪，所以回到家，就算是面對自己最心愛的孩子，有時難免也會失去耐心。對于孩子的教育學習，我們更是誠惶誠恐，生怕自己的孩子落在別人后面，一到周末，就領著孩子轉戰(zhàn)在各興趣班里；無視孩子其他方面的愛好和美好，目光總是習慣性地盯在他“不如”別人的地方，習慣性地陷入自身以外的比較。其實，每個孩子的自身特點不一樣，為什么一定要去參照別人的生活呢？根據孩子的實際情況創(chuàng)造他的學習條件，告訴給孩子，人活著的標準是自己而不是別人，盡可能以他自己的真實感受為標準，相信事情會變得簡單很多。

我的閨女凱馨，在別人看來或許不那么優(yōu)秀，但在我眼里，她卻是那樣充滿藝術氣息，是最有特點的那一個。雖然英語課上不那么活躍，卻不妨礙她在家里搖頭晃腦地自己瞎編“英文”歌；大字不識幾個，卻不妨礙她對閱讀的濃厚興趣；跟同齡孩子相比動作稍顯笨拙，卻不影響她對音樂舞蹈的熱愛和投入。畫畫不見得特別好，卻絕對原創(chuàng)，愛美的她“設計”出來的公主服飾也很不一樣，有范兒。愛她就如她所是，并非如自己所想。孩子是否內心平靜、幸福、喜悅，是否內心強大，不依賴外界的評判來獲得價值感和榮譽感，才是我對孩子關注的重點。我希望女兒能在一個愛與自由的氛圍下發(fā)展成為她自己的主人。

善待孩子的逆反期

三到四歲，隨著女兒第一個逆反期的到來，我們也陷入迷茫。特別是有段時間，當她動輒一天幾次躺在地上耍賴大哭，一哭就幾十分鐘，無論怎樣勸阻都不聽，加上來自孩爸方面的指責，心里真是難受極了。我奇怪她小小的身體里哪來那么大能量跟大人如此對抗，打過，罵過，完了之后又后悔，跟先生也經常為這事爭吵，結果使矛盾升級，孩子問題又演變成家庭問題。而女兒也是把全部精力用在了對付爸媽上，而忽略了自己其它方面的發(fā)展。那段時間，她知道了察言觀色，學會了扣字眼，學會了狡辯，體會到了傷心難過和憤怒委屈。有句話說的好，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長，當你在孩子身上看到問題，那只是你自己問題的外在投射。確實，當時自己的身體不太好，經常失眠，老覺得精力不夠用，我想這是造成寶寶逆反期表現突出的主因之一，否則她的逆反期不會拖得那么久。所以這里想提醒一下年齡還小的爸媽，特別是媽媽們，善待寶寶，善待自己，如果你希望寶貝好，就請先照顧好自己，只有自己的身體健康，寶貝才會成長得更加快樂自信。媽媽是沒有資格生病的。

這里想特別提下女兒晚睡的事，因為這是至今仍讓我很糾結的事。

盡管晚上八點半就上床，可每次她總要搞到快十一點才能睡。為了她每天能多睡一會兒我真是想了很多辦法，可還是不管用。每次看到都快十點了她還在那兒興奮的搞搞陣我就氣不打一處來給她一頓臭罵，那個時候經常她是帶著眼淚睡著的。她睡了，我卻沒辦法睡了，燈光下我端詳著那張可愛又無辜的小臉，心里狠狠責罵自己。?？墒堑搅说诙焓虑橛珠_始了新的輪回。。后來，小家伙干脆跟我挑明了：“我就是不想睡，媽媽你越這樣我越是不睡！”。。忽然間我想明白了一個道理：父母永遠別想跟孩子斗，否則一定是輸。因為你輸不起，你不可能拿她的身心健康作為賭注。你可以罵他打他，可是你能把他打死嗎？痛定思痛，我給自己立下一個規(guī)矩：無論如何，都不能讓她帶著眼淚入睡，必須要做到。果然，我放松下來，女兒也開始慢慢有了好轉，雖然睡得還是比較晚，但至少每天都是平靜地進入夢鄉(xiāng)吧。有時候我自我安慰，也許是先天體質不同或是家族遺傳關系，雖然平均睡眠時間少于正常，但女兒的各項發(fā)育都還健康。所以，千萬別跟孩子較真，盛怒之下不教子，想發(fā)火時多問問自己，這樣做有用嗎，還有沒有更好的辦法，或者就干脆走到陽臺自己冷靜三分鐘。只有當我們調整好自己的狀態(tài)，放輕松，蹲下身來跟孩子平等對話，才能被寶貝們信服。

多給孩子自由玩耍的時間

現在的家長都重視孩子的教育，究其根源是對未來的擔心。但有沒有想過，訓練了你的右手，但你的左手可能就會弱勢下來，課堂中學到了知識，但卻讓孩子失去了自由玩耍的時間。這是一個簡單的道理。除了幼兒園和每個月一次周邊走走，小區(qū)就是女兒最常玩的地方，我們有幾個相處很不錯的鄰居，一到放學或周末，她就會和比較固定的伙伴一起玩耍，相互間經常串門甚至蹭飯。這大大豐富了女兒的課余生活，這點對于獨生子女非常重要，所以，打開你家的大門吧，讓孩子更多些朋友進來。另一個常去的埸所就是興趣班培訓中心。在興趣班的選擇上我有兩個要求，一是要好玩，二是不過早學習所謂的“知識”。所以除了幼兒園的，我只給開心報了兩個班，一是樂高，一是創(chuàng)藝寶貝。因為創(chuàng)藝寶貝課程已經結束，最近看到女兒在創(chuàng)思鳴英語玩的很開心就又補報了一個。這兩個課程都是很好玩的，這從女兒每次玩得都不想回家而可見一斑，我相信，這些豐富多彩的課程會如同一粒粒種子在她今后人生道路上一一體現、開花。

總之，育兒路上，任重而道遠。。無法一一道盡。

感謝幼兒園舉辦的這次活動，讓我們能有機會和老師、家長分享交流育兒經驗！孩子身上還有很多不足，如過于自我，缺乏耐心，臭美，嬌氣，自理能力。。。我們會認真學習其他父母和老師提出的育兒心得，努力幫助寶寶健康快樂地成長。再次感謝老師們對孩子的辛勤教育和幫助，希望在大家共同努力下，為孩子們創(chuàng)造一個快樂、祥和、健康的成長環(huán)境。

教會孩子為自己的過錯道歉

身邊的故事

小龍是個名副其實的“小霸王”，到外面玩時，不是推倒鄰家妹妹，就是一腳踢哭比他大的小哥哥，媽媽總是不停地應付小龍闖的禍，可小龍自己連個“對不起”都不說。

一次，爸爸帶小龍到叔叔家做客，小龍和妹妹一起玩“過家家”，玩著玩著，倆人就為誰扮演警察而吵起來，小龍一把將妹妹推倒，妹妹哭著向小龍的爸爸告狀：“他欺負我！”爸爸拉過小龍要他向妹妹道歉，小龍不說話。眼看爸爸伸出手就要打自己了，小龍不服氣地拉著長聲說：“我錯了，哼！”看著小龍一副不知錯的模樣，爸爸真是又急又氣。

專家診斷

培養(yǎng)幼兒知錯改錯，不是一件容易的事。

幼兒往往缺乏是非觀念、責任意識和自我控制的能力，對自己所犯的錯誤認識不足，不知道改正。隨著道德感、羞恥感等高級情感的發(fā)展，幼兒將逐漸學會知錯就改。

父母應正確對待幼兒所犯的錯誤，避免使用責罵、逼迫等粗暴方式，這不僅不會幫助幼兒認識錯誤，反而會傷害幼兒的自尊心。

您的孩子是否這樣？

做錯事情卻經常不懂得錯在哪里。

犯了錯誤還蠻不講理，不懂得向他人道歉。

經常為自己的錯誤找借口。

犯錯時會向別人道歉，但卻沒有什么實際行動，道歉成了一個脫身法。

支您幾招

1、讓寶寶學會認錯

寶寶沒有學會道歉，可能是因為不懂得是非概念，不知道生活中什么是對的，什么是錯的，為什么是錯的，更不知道自己應該怎樣改正錯誤。因此，父母切不可對寶寶動輒責備，應耐心地告訴寶寶為什么錯了，錯在哪里。

認錯需要一定的勇氣。寶寶不敢認錯，可能是害怕承擔后果，父母應給寶寶一種安全感，告訴寶寶每個人都有犯錯誤的時候，只要改了就是好寶寶，避免寶寶產生畏懼感。

2、寶寶犯錯要及時糾正

當寶寶做錯事時，父母應及時地給予教育并糾正，讓寶寶知道錯誤不是不可挽救的，只要改好了，就可以得到原諒。父母千萬不要在寶寶做錯事后，一味地批評、指責寶寶，這樣易導致寶寶產生逆反心理，以后犯錯時就會總想找借口推托。

對懂得道歉但又頻繁犯錯的寶寶，父母不僅要注意寶寶的言語道歉，更要關注寶寶改正錯誤的行為。

因此，如何處理寶寶所犯錯誤的方法，比寶寶犯的錯誤更值得父母思考。

3、父母應學會向寶寶認錯

傳統(tǒng)的家庭觀念認為父母向寶寶道歉，會喪失自己的威嚴，所以，不少父母為了維護作為大人的面子，仍然堅持即使做錯了也不向孩子認錯。

研究顯示，父母向孩子認錯，不僅可以融洽家庭關系，并且可以用現身說法讓孩子明白每個人都會有錯的時候，認錯不是一件丟臉的事情。父母向寶寶認錯，不僅不會因為認錯而喪失尊嚴，反而會讓寶寶更加尊敬。

專家：讓孩子學會自己教育自己

對于孩子的成長過程，教育本身就是一件很難的事，要孩子自己教育自己，那就更是難上加難。負有很大責任的家長們，應該怎樣做，才能達到教育的目的呢？

幼教專家現身說法——

家長們都知道，生一個孩子很容易，養(yǎng)一個孩子卻很難——難就難在教出一個懂事的孩子不容易?，F代家庭，家中只有一個孩子，幾個家長輪番對著一個孩子施愛，使孩子根本沒有獨立生活、獨立思考、獨立鍛煉的機會。家長好心辦壞事，到如今還沒有這方面的自我覺醒，這就使得孩子的自我教育進展很慢，很艱難。

國外的家長已經有所覺悟了，他們正在創(chuàng)設一些情境，讓孩子在實踐中自我鍛煉。

我的小女兒在美國，她每個星期都會給孩子提供一些鍛煉的機會，比如，帶著孩子到同伴家中做客，讓孩子實地學習做客的禮儀、規(guī)矩，親身體驗怎么才能成為一個受歡迎的客人。之后，再讓孩子請同伴到自己家中做客。她讓孩子自己收拾、裝點屋子，自己準備待客的食品、物品，自己出門迎接客人，周到熱情地招待客人，隨時注意調節(jié)活動的氣氛，關照每一個人的感受，最后，讓客人滿意而歸。

幾個同伴輪流做主、做客后，大家再約著到什么地方去玩。因為孩子還是小學生，不能讓他們單獨到遠的地方去玩，幾個家長雖然全程陪著孩子，但一般都不干涉他們玩的內容和方式。為孩子提供盡量大的舞臺，讓孩子盡情地施展自己的才華，盡量地發(fā)揮自己的優(yōu)勢。孩子們像這樣在情境中學，在情境中用，自然而然地就學到了適應環(huán)境的本事。

國內的一些家長，教育孩子喜歡說教，喜歡指手畫腳地讓孩子跟著模仿。這樣的教育，孩子表面上聽懂了，能夠模仿了，但是，孩子心靈深處并不知道這樣做的道理，結果有可能造成孩子當著家長是一套，背著家長又是一套；在有限的范圍內，知道相同的事該怎么做，在更大的范圍，在沒有先例可仿效的情況下，就不知所措了。

孩子什么都聽家長的，表面上會少走很多彎路，節(jié)省很多時間，但在實際生活中一遇到新情況、新問題就會露餡。從小讓孩子多嘗試、多鍛煉，看著孩子走彎路、吃虧、碰壁，仍保持觀察者的姿態(tài)，等孩子吃虧、碰壁后，再讓他們反思失敗、碰壁的原因，想想自己有哪些情況沒有考慮周到，哪些地方出現了差錯，讓孩子反思之后再嘗試，才能達到進一步教育的目的。孩子嘗試一遍，反思一遍，經歷越多，辦法就越多，成功的幾率也就越多。

孩子做任何事情，無論成功與失敗，都要養(yǎng)成反思的習慣——反思事情的每一個細節(jié)，反思事情的來龍去脈，反思事情的全過程，對其健康成長很有必要。因為過程比結果更重要——結果有很多偶然因素在里面，過程卻是實實在在掌握在自己手里的，最能體現一個人的能力和水平。

專家教你真正讀懂男孩子

男孩和女孩是如此不同，養(yǎng)育他們也需要不同的規(guī)則和技巧。你要好好把握噢！你可能覺得男孩總是很調皮，總是給你惹麻煩。有時他還很固執(zhí)，不聽你的話。其實，有些行為恰恰因為他是男孩。讓我們讀懂我們的男孩子，然后你要做到：

·多擁抱你的男孩

誤區(qū)：剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了，但他很少專注媽媽，他大概不需要媽媽抱他。

事實：男孩需要更多的擁抱。1歲半之前，怎么寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少，看起來好像更少依賴你，而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉，他更喜歡看那些移動的物體。但實際上，男孩大腦成長得比女孩慢，所以他們的情感比女孩更加脆弱，他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足，獲得足夠的安全感，他更想讓你帶著他四處走，所以多抱抱他吧。

·理解男孩的冒險行為

誤區(qū)：男孩調皮搗蛋。帶他出去玩，他總是喜歡做一些危險動作，比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。

事實：中國人傳統(tǒng)上一直要求孩子要靜，總是想辦法約束孩子的行動。其實，你應該時時刻刻想到，我們的小男孩是遠古時期的小獵人，他們需要廣闊的空間和自由的行動，他們依靠運動和攀爬來健康地發(fā)育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不干涉他的前提下盡量保護他的安全，并且相信他天生的空間判斷能力。同時，鼓勵你的小獵人多參加體育運動，多在戶外奔跑活動，各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發(fā)展。

·讓男孩走進集體

誤區(qū)：現在大多數家庭都只有一個孩子。出于愛護和安全考慮，很多媽媽不喜歡讓小朋友到家里來玩，也不愿意讓孩子到外面去玩。

事實：男孩天生是群居動物，他們生性成群，在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀，并找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關系，缺少團體意識，將來就不懂得發(fā)展良好的人際關系，也不可能和別人保持融洽的關系。他們尋找的是能讓自己放松、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動，比如體育活動，讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰(zhàn)性的任務，讓他在有挑戰(zhàn)、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。

·理解男孩的固執(zhí)

誤區(qū)：一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見，還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。

事實：做不到的事情，一定要去嘗試，這是睪丸素的作用。從襁褓期開始，男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折，也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及，感情上卻不能夠很快地接受，他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理，比女孩子緩慢許多。這時，媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力，并且給他足夠的時間調整自己的心態(tài)。他接受事實后，會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助，才會使他產生真正的挫折感。

·知道他的聽力不如你

誤區(qū)：你說了好幾遍，他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話，所以你很生氣。

事實：他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好，特別是在他們非常專注地干一件事情的時候，根本聽不到第二種聲音。

這時，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來，看著他的眼睛，抓住他的手，對他溫和地講話，讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激，他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。

·體諒男孩的特殊表達方式

誤區(qū)：對你不滿意，或者自己的心情不好，他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲墻。于是你訓斥他，展開一場嗓門兒的比賽。

事實：由于體內睪丸素的作用，男孩比女孩更容易憤怒，更需要發(fā)泄，侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣，能用語言表達出“我生氣了”“我很難過”等情緒，即使表示對你的愛，他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西，這都是睪丸素的作用，是這個小男子漢成長中的正常行為。2-5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性，這時，孩子容易發(fā)火，爸爸媽媽不要壓制他的反抗，否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什么是更好的表達方式，他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發(fā)泄的機會，允許他喊叫，甚至指定一樣東西比如沙發(fā)或者沙袋等，讓他捶打。

·給男孩優(yōu)秀的男性偶像

誤區(qū)：男孩的世界里總是有很多女人，媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧，他還需要什么？

事實：在人生的不同階段，男孩總是要在身邊尋找一位男性作為榜樣來效仿。在過去，家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭，多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說“我喜歡某位男性”或“***很不錯”等話語時，父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。

·幫助男孩表現自己的同情心

誤區(qū)：小貓咪病了，鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪，表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀，表示男孩生性冷酷。

事實：男孩同樣有同情心，只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切，他們更注重自己能夠為對方做些什么具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候，女兒也許會陪伴著你，給你說些甜蜜的話語，兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水，也許他會積極地收拾好自己的玩具，表示他不用媽媽操心。了解男孩的這一特點，也有助于我們理解自己家庭中的成年男性，比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候，愛人卻給你買來烤鴨，也許你會少一些怨氣，多一分感激。

·幫助男孩認識他們的英雄主義

誤區(qū)：4歲的兒子做什么事情都喜歡首當其沖。這孩子太莽撞了。

事實：這是男孩一種本能的反應。男孩通過“自我犧牲”來發(fā)現“我是誰”和自己的“個人力量”。他們在共同奮斗中和諧友誼，可以為了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標準，并給他們安排一些諸如“倒垃圾”的小任務，告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神，缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發(fā)現自我價值并實現它。在鼓勵中，告訴他最有意義的是實現價值的過程，而不是最后的結果。

·教男孩學會自律

誤區(qū)：鄰家小妹妹剛走進房間，兒子就揮起手中的“金箍棒”打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。

事實：男孩有很強的進攻性，父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值，了解一種規(guī)范來約束自己的行為。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節(jié)目、好的故事都可以告訴他什么行為是好的。