把孩子交給幼兒園，就萬事大吉了嗎？

現(xiàn)今社會，孩子，對于父母來說永遠(yuǎn)是放在第一位的選擇，對于孩子的教育問題，尤其是幼兒教育，各位家長往往是為了挑選一個稱心的幼兒園，挖空心思，各種對比，而真正為孩子找到了一個各方面都如意的幼兒園，把孩子送入園之后，就長長出一口氣，仿佛自己的任務(wù)已經(jīng)完成，剩下的所有問題通通交給幼兒園就可以了……

事實真的是這樣嗎？

孩子在幼兒園學(xué)到的知識，有一個理解與消化的過程，而這個過程在家庭生活中如果有父母的配合與鞏固，對幼兒教師來說的一種肯定，對孩子來說是支持，對于父母本人，更是一種參與的孩子成長的一種體驗，孩子在幼兒園重要的不是學(xué)習(xí)知識，而是生活習(xí)慣，思維方式，與人交往的技巧等等看不到的東西，雖然看不到，但對孩子未來的成長卻是比知識要重要千萬倍的，只有掌握了這些，孩子在未來的工作、學(xué)習(xí)中才能更加得心應(yīng)手，與人的交往，對待生活的態(tài)度，也會如魚得水，所以，孩子在幼兒園時期的教育非常重要，而家長與園方的配合，也就是我們所說的家園共育，則是培養(yǎng)與鞏固孩子這一階段教育成果的重要手段。

家長朋友們，您還覺得，把孩子交給幼兒園，自己就萬事大吉了嗎？

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把孩子交給“魔鬼”

很多家長對“魔鬼”這個詞頗為忌憚，其實“魔鬼”的定義在某個概念范疇里，我們理解為“磨難”。對于孩子來說，它是可怕的、恐懼的、不想去招惹的；然而對于家長來說，必須理智地認(rèn)同它是無可避免的。既然是非人力可以阻攔的，不如在它到來之前，把我們的孩子鍛煉成“鋼筋鐵骨”，足以和它抗衡。

小時候特別火的一個節(jié)目叫《正大綜藝》，介紹一間學(xué)校對小學(xué)生進(jìn)行死亡教育，教會孩子認(rèn)識棺材、墓碑，甚至是骨灰，教他們正視死亡這件事。我父親對這個環(huán)節(jié)反應(yīng)很大，痛斥他們神經(jīng)病，嚇壞孩子，叫我不要繼續(xù)看下去。

是的，這就是我父親的過度保護(hù)，在我對死亡這件事情充滿好奇，有求知欲望的時候，阻斷了可怕真相對我的驚嚇。但是這樣的做法真的可以保護(hù)我一生嗎？后來我出國求學(xué)，第一次直接面對死亡這個其實很常見的事情時，我的反應(yīng)過度，因為它給我的驚嚇大于常人，心里留下很深的陰影，這應(yīng)該是父親始料不及的。他本能地對我啟用了防護(hù)罩，但是那個防護(hù)罩并沒有一直隨我成長，沒有陪我踏出國門。

所以，當(dāng)我遇到“魔鬼”的時候，它沒有保護(hù)到我。

在我自己有了兩個可愛的小朋友之后，我堅決地把孩子交給了我們所懼怕的“魔鬼”。大人的觀念里，孩子們是可愛的、懵懂的，是沒有自我保護(hù)能力的。但是，家長們，當(dāng)你們勇敢地放開孩子，讓他們?nèi)ブ庇ルy的時候，他們的小宇宙爆發(fā)出來的能量，是超乎我們想象的。

原來，孩子們的能量遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于我們所以為的。

兒子5歲的時候，機(jī)緣巧合參加錄制了一個當(dāng)時非?；鸬膬和袆宇惣o(jì)實節(jié)目，這個節(jié)目讓我們?nèi)叶际芤媪级唷?歲的孩子，和一個同年齡的小伙伴只身從自己從小成長的城市出發(fā)，到另一個城市尋找早已隱身好的媽媽。這兩個小家伙僅僅依靠身上的一點零錢和一張討喜的嘴巴，到處求助，一步步找到尋找媽媽的方法。那天拍攝氣溫高達(dá)41℃，兩個孩子在烈日下步行，這是平時習(xí)慣空調(diào)的孩子們沒有經(jīng)歷過的。經(jīng)過一天的奔波周折，孩子們疲憊至極，在半夜抵達(dá)以為的目的地，才發(fā)現(xiàn)找錯地方了。一連串的打擊，孩子們沒有挫敗，決定找個酒店入住，第二天精神抖擻地繼續(xù)尋找媽媽的蹤跡。當(dāng)兒子準(zhǔn)確找到我們的藏身之地時，小臉上滿是汗水、污漬，這和平時精致造型的帥小伙截然不同，但是依然帥氣無比，因為自信的光芒遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了平時藏匿在媽媽身邊的乖巧可愛。

一次旅行讓兒子迅速成長，也讓我堅定了“為難”他的決心。后來在他的成長軌跡里經(jīng)常可以看到媽媽出的各種難題、各種不可能完成的任務(wù)。身邊的朋友都覺得我對兒子過于嚴(yán)厲，然而每次經(jīng)過“為難”的洗禮，兒子的戰(zhàn)斗指數(shù)就會精進(jìn)一級，性格也就越發(fā)開朗。天生樂觀的兒子開始喜歡享受各種各樣、千奇百怪的“為難”，嘗試在“為難”中照顧媽媽和妹妹，這些都是他日后錚錚鐵骨的堅實基礎(chǔ)。

最近和一位幼教專家策劃了一場孩子們的拓展訓(xùn)練，非常艱苦。籌備前，我本能地開啟媽媽模式，替孩子們各種擔(dān)心、各種做PlanB，專家堅定地告訴我：“相信孩子，他們會回饋你更多！”事實確實如此，孩子們完成艱難訓(xùn)練計劃的同時，也對這個過程回味無窮，對自己小宇宙爆發(fā)出來的能量非常自豪，再次驗證了，“魔鬼訓(xùn)練”絕對是孩子成長強(qiáng)化的催化劑。

“魔鬼”不可怕，等到孩子長大成人，具有獨(dú)立生存能力的時候，小時候所謂的“魔鬼”會是他們最難忘，也是最感恩的回憶。事實上，可怕的是住在大人心里的魔鬼，因為它會影響大人對孩子行為作出正確的判斷。正視魔鬼，接納并把孩子交給它，也許魔鬼和天使就是一線之間，跨越這一線距離的是我們對孩子的信任和肯定。

孩子兩歲就上幼兒園好嗎？

俏妞目前２歲半了，因為是下半年出生的緣故，所以正式入幼兒園應(yīng)該是明年秋季。前幾日遇到小區(qū)的幾個媽媽，聊天的時候才知道，居然小區(qū)已經(jīng)有十來個和俏妞一般大甚至更小的孩子報名了幼兒園的”小小班“，所謂“小小班”也就是沒到達(dá)規(guī)定年齡提前入園的早托班。早托班的孩子基本都在3歲以下，甚至有些才一歲左右。一直以來，中國媽媽的早教觀念已經(jīng)是有愈演愈烈的趨勢，對待孩子的教育方面都巴不得拿出“趕英超美”的雄心壯志來，什么都要提前。有些媽媽也許并沒那么心急，可免不了會受到周圍人的影響，生怕被別人甩在后面，迫于環(huán)境壓力也不得不加入了“早教”大軍。在很多人都在鼓吹把孩子早早送入幼兒園或者早教機(jī)構(gòu)鍛煉的大環(huán)境下，俏媽也許要潑潑冷水了，下面轉(zhuǎn)載的這篇文章來自太平洋親子網(wǎng)，覺得說的還是有些道理的，大家不妨看看，興許能夠激發(fā)你不同角度的思考。全文如下：為了滿足媽媽們的需要，不少幼兒園已經(jīng)開始招收小年齡段(3歲以下)的寶貝入園。小年齡段寶貝入園一方面滿足了媽媽們工作的需要，另一方面媽咪的心常常被揪得緊緊的：寶貝那么小，他在幼兒園會遭遇些什么呢？他能適應(yīng)幼兒園的生活嗎？到底這么小送到幼兒園里，對孩子利大于弊，還是弊大于利？一、太早入托孩子更富有攻擊性澳大利亞兒童教育專家在《養(yǎng)育孩子：三歲以下應(yīng)該進(jìn)幼兒園嗎？》一書中指出，越來越多的證據(jù)在支持他的理論——那些很早就脫離父母到幼兒園的孩子更容易發(fā)展攻擊性性格、反社會行為以及其他的心理問題，這樣的孩子在日后會遭遇人際關(guān)系問題，不容易與人建立密切的關(guān)系。英國兒童問題權(quán)威人士也發(fā)出了同樣的警告。他們經(jīng)過多年研究發(fā)現(xiàn)，由父母養(yǎng)育的孩子比在幼兒園、由保姆照顧或交給親戚照顧的孩子在各方面表現(xiàn)得都更為優(yōu)秀，他們在生理、心理和智力方面都好于其他對照組的孩子。牛津大學(xué)的教授對1200名孩子進(jìn)行了跟蹤研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，從小被放在托兒所里的孩子在青少年時期更富有“攻擊性”。另有兩項研究也發(fā)現(xiàn)同樣的結(jié)果，那就是在托兒所的時間越長越容易發(fā)展“反社會行為”和“暴力行為”。過早上幼兒園會嚴(yán)重影響幼兒的大腦發(fā)育、情感發(fā)展、社會行為、認(rèn)知能力培養(yǎng)，另外他們的身體發(fā)育也遲緩，神經(jīng)萎縮，腦發(fā)育異常，這些都是與沒能得到一對一家庭關(guān)懷有關(guān)，所以專家建議應(yīng)該讓幼小的孩子在溫暖安全的家庭環(huán)境中成長，而不是過早地將他們幼兒園。二、幼兒園還是等孩子3歲后再送陳女士的孩子曾是小小班的孩子。因為找不到合適的保姆，她將兩歲的兒子送到了幼兒園，而孩子在小小班的一年時間里，就是她們一家與疾病搏斗的一年。班上只要有一個孩子感冒，她家的孩子就會被傳染，冬天她和老公常常頂風(fēng)冒雪在深更半夜打的帶孩子去看急診，度過了多少個不眠之夜。孩子在上小小班時還感染了手口足病，所幸不嚴(yán)重。陳女士粗略統(tǒng)計了一下，因為疾病、天氣惡劣等原因女兒實際上只上了半年小小班；而治病花去了七千多元。如果家里有人帶孩子，建議三周歲再上幼兒園。因為兩周歲的孩子自身的抵抗力是最弱的，而幼兒園是一個公共場所，再好的幼兒園也不會像家里一對一的照顧那么好。年齡越小的孩子與父母的分離焦慮越強(qiáng)烈，這種情緒會影響孩子的進(jìn)食，進(jìn)而會影響孩子的抵抗力，就特別容易生病。從孩子的健康考慮還是三歲比較好點。三、最好的老師也不能代替媽媽小虎的媽媽說：我兒子2歲多了，，因為一家人都寵著他一個，現(xiàn)在孩子的自理能力非常差，于是我堅持把他送進(jìn)了幼兒園，把孩子送進(jìn)幼兒園并不是想學(xué)多少知識，而是想讓他學(xué)會和別人相處，培養(yǎng)良好的生活習(xí)慣。在我們的社會中，情商的發(fā)展絕對比智商重要。像是道德、基本常識啊、如何找朋友玩啊、跟朋友生氣了又怎么辦，她認(rèn)為與人相處的技巧比文化知識來的重要。這些都只有在幼兒園里才能學(xué)得到。兩歲半以下的孩子就該受到媽媽一對一的關(guān)愛，父母共同養(yǎng)育是最理想的方式。如果要想讓幼兒的大腦健康發(fā)育，就需要對其進(jìn)行愛的刺激，父母與孩子的交互作用是最好的刺激，家庭與朋友的關(guān)愛對孩子發(fā)育來說是最安全的選擇，而幼兒園中缺乏的就是這種影響，即使請保姆在家看孩子也不如媽媽親自照顧好，更何況多數(shù)人沒有足夠的運(yùn)氣找到理想的保姆。孩子不僅需要固定的人員養(yǎng)育，更需要專注的關(guān)心，一對一養(yǎng)育更能夠滿足嬰兒的需求。而幼兒園里的老師一般是一個人照顧數(shù)個孩子，她無法同時滿足這些孩子的需要：喝奶、撒尿、游戲、呵護(hù)等。不要認(rèn)為嬰兒不懂事，他們的要求得不到回應(yīng)和滿足時會讓他們產(chǎn)生一種孤獨(dú)感，表現(xiàn)為煩躁哭鬧，長期的影響則不利于他們的心理發(fā)展，迫使一些孩子發(fā)展攻擊性性格，這是情感缺失造成的后果。美國國家兒童健康和人類發(fā)育研究所的研究人指出：嬰幼兒的發(fā)育具有特殊性，他們不僅需要持續(xù)地關(guān)心，更需要協(xié)調(diào)一致地關(guān)心，這意味著與他們交流的人相對是固定的，孩子太早送去幼兒園以后由于一天的大部分時間是在幼兒園度過的，如果由于幼兒園老師是不固定的，經(jīng)常換來換去，比如老師生病、休假以及培訓(xùn)等，心智還不成熟的孩子是無法適應(yīng)的。即使人員相對固定，她們也要輪班照顧孩子，所以在孩子心理成長和發(fā)育的關(guān)鍵期，父母的堅持照育是很重要的。美國最新一項研究發(fā)現(xiàn)，無論托兒所有多好，那些較早或較久待在托兒所的兒童在整個小學(xué)時期更容易出現(xiàn)攻擊性行為，而且更不聽話，這是有關(guān)兒童護(hù)理的迄今為止最全面的一個研究所得出的結(jié)論。研究人員推測，托兒所缺少有經(jīng)驗的育兒老師，老師們?nèi)鄙贂r間解決孩子爭玩具、爭活動場地等問題都是影響因素。該研究成果由美國國家兒童衛(wèi)生及人類發(fā)展研究院作出，其研究報告發(fā)表在醫(yī)學(xué)月刊《兒童發(fā)展》上。這一針對1364名兒童、歷時十多年的兒童護(hù)理方面的研究，比較了兒童從出生一個月大到四歲半所接受的護(hù)理的規(guī)模、類型和質(zhì)量，并研究了直到兒童11歲前其情感和語言的發(fā)展。接受調(diào)查的小學(xué)教師們稱，那些待在托兒所時間較長的孩子即便在11歲時，也會出現(xiàn)“容易打群架”、“愛爭吵”等問題。四、入園太早淡了親情樂樂媽媽都是在職場打拼的年輕父母，倆口子的工作又忙，無奈之下他們讓兩歲四個月的孩子上了幼兒園小班，而且還是全托。剛開始孩子非常不情愿去，每次去都哭得很厲害，從早上起床情緒就不好，為此還影響早上的食欲。孩子適應(yīng)幼兒園之后反而對班上的保育員產(chǎn)生了依賴，回家后與父母親熱一陣之后就自已呆在電視機(jī)前看動畫片，與爸爸媽媽講話明顯少了很多。按照國家有關(guān)規(guī)定，小班孩子的入園年齡應(yīng)滿3周歲。父母提早送孩子入園的想法不外乎兩個方面：一是工作繁忙；二是認(rèn)為自己不會帶，早入托就能使孩子早點受教育，其實這種想法是比較偏頗的。首先從孩子的心理發(fā)展來說，幼兒在3歲之前仍處在親子依戀階段，最好以家庭撫養(yǎng)為主；離開父母、家庭的時間不宜太長。6個月-2歲是孩子與父母的特殊情感連接階段，直到2歲左右孩子與同齡人主動性社交才開始萌芽，2歲半左右孩子邏輯和秩序感才逐漸建立，方能有效進(jìn)行組織性互動和生活。由于嬰幼兒階段是早期依戀感發(fā)展的最佳時期，過早入園會導(dǎo)致孩子由于心智發(fā)展不夠成熟，語言發(fā)展有局限性，不懂調(diào)節(jié)情緒等問題導(dǎo)致孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的心理負(fù)擔(dān)變的不愿意主動社交和表達(dá)，缺乏安全感，這對孩子今后建立良好的人際關(guān)系、進(jìn)入高層次情感發(fā)展都會產(chǎn)生影響。所以適齡性的行為和教育對孩子的發(fā)展是至關(guān)重要的，不要因為家長的一已之見而成為阻礙孩子長期發(fā)展的絆腳石。五、三歲前上托兒所易致情感問題在英國，劍橋大學(xué)著名心理學(xué)教授蘭姆近日公布的另一研究結(jié)果回應(yīng)了美國國家兒童衛(wèi)生及人類發(fā)展研究院的上述研究。蘭姆通過研究發(fā)現(xiàn)，早早送孩子上托兒所可能導(dǎo)致其長期出現(xiàn)情感問題。蘭姆指出，孩子在三歲之前就被送到托兒所，長大后更容易有不良行為，處理壓力的能力更低。去年，蘭姆教授和同事在3000名幼兒中展開了研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，入托前9個月兒童體內(nèi)的應(yīng)激激素——皮質(zhì)醇的水平是未入托的同齡孩子的兩倍。而且，上托兒所的幼兒年齡越小，壓力值就越大。澳大利亞兒童教育專家、著名的臨床醫(yī)學(xué)家史蒂夫·比杜爾夫就提出警告說，把年齡不足三歲的孩子交給托兒所會增加損害他們正常心理發(fā)育的危險。超前入托對孩子帶來的危害是無法彌補(bǔ)的，因此，建議家長們最好在孩子達(dá)到規(guī)定的年齡再讓孩子入園，以免人為地在孩子的成長道路上設(shè)置不必要的障礙。俏媽說：當(dāng)然，我寫這篇文章的初衷并不是想說明提前入園就百害無益，有些孩子加入大集體環(huán)境中后確實會改變很多，比如之前膽小不愛說話，而上了幼兒園以后變得活潑開朗了，說話也更加利索了。我只是想提醒各位寶爸寶媽，孩子到底什么時候入園，還是要多根據(jù)孩子自身的情況來決定，多注意分析孩子的心理變化和需求。俏媽個人的建議是，最好在入園前先明確這樣幾點：１、你的孩子會表達(dá)嗎？這里說的表達(dá)是會說“我喜歡什么”“我想要×××”……；2、你的孩子大小便能夠自理了嗎，或者說在大小便前懂得告訴老師嗎？3、你的孩子自己會吃飯嗎，穿衣脫襪會不會？如果這些都不會，建議還是先別著急送幼兒園。另外，孩子入園前最好有一段時間的過渡期，比如我們可以陪孩子多去一些親子班適應(yīng)適應(yīng)，看看孩子的表現(xiàn)，然后陪伴孩子參與親子班游戲的時間逐漸減少，慢慢過渡到讓孩子獨(dú)自在群體中學(xué)習(xí)游戲。千萬別不管三七二一，即使孩子不樂意去幼兒園還強(qiáng)行讓孩子去適應(yīng)，甚至認(rèn)為時間長了肯定就好了，這樣只會給孩子增加不安全感和對去幼兒園的焦慮情緒，久而久之負(fù)面影響可想而知。

從小學(xué)就要把孩子的習(xí)慣給盯好了

曾聽到一些事業(yè)有成，但學(xué)歷不盡理想，或小時候不大認(rèn)真念書的人說：“念書有什么用？成績一點也不重要，看我不是好好的。”我不贊成這種說法。

的確，成績、學(xué)歷與未來的成就表現(xiàn)沒有必然的因果關(guān)系，人生的成就本來就還需要靠機(jī)遇與離開學(xué)校后的持續(xù)努力，但我認(rèn)為，就培養(yǎng)正向人生態(tài)度的目標(biāo)來看，父母親還是應(yīng)該鼓勵孩子努力追求成績表現(xiàn)。

讀書讓孩子知道“一分耕耘，一分收獲”

在孩子上初中以后，我常常跟他們分享一種觀念：人的一輩子，讀書是少數(shù)完全掌握在自己手里的事，不需要靠別人，運(yùn)氣的成分也很低。沒有人際關(guān)系、職場、婚姻等等環(huán)境條件，你完全可以驗證一分耕耘，一分收獲的道理，很容易就享受到成果，為什么不把握機(jī)會好好努力呢！

當(dāng)然，追求成績表現(xiàn)絕不是一味地要當(dāng)?shù)谝幻?，更不該只重視分?jǐn)?shù)高低和名次，使孩子錯誤放大成績的意義與重要性。我們自己也要認(rèn)清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓勵孩子追求的是“自己的最佳表現(xiàn)”。

“跟自己競賽”的觀念必須從小灌輸，讓孩子了解成績是一種自我檢驗，而不是數(shù)字的追求。名次可以幫助我們知道自己的能力在人群中的落點，只要符合，甚至超越自己應(yīng)有的表現(xiàn)就是最棒的。

不能把不喜歡念書當(dāng)作借口，但努力過后發(fā)現(xiàn)不善于讀書，是可以接受，也必須坦然面對的。我希望這種觀點能一直延續(xù)，成為他們未來做事的態(tài)度，因為沒有一個成年人可以永遠(yuǎn)只選自己愛做的事情做。

別讓自己的態(tài)度造成孩子的壓力

小學(xué)一年級到六年級，女兒只在一年級拿過一次第二名，其他所有大大小小的考試，她總是班上的第一名。上中學(xué)的第一次考試，卻讓她第一次體會到，拿第一不再那么容易。

成績不好，我們做父母的難免失落，但要有心理準(zhǔn)備，才不會因為父母的態(tài)度造成孩子的壓力。我自己念臺大外文系，以前在一個又一個的階段都有爬上金字塔 尖，新階段又跌下金字塔的經(jīng)驗，所以一再提醒她，對自己不要有錯誤的期待，但眼前的挫折不表示定數(shù)，只要肯下功夫持續(xù)努力，龜兔賽跑的故事在真實世界是會 發(fā)生的。

小學(xué)低年級就得把孩子的習(xí)慣“盯”好了

我在孩子小學(xué)低年級的時候，很用心盯緊功課。我會坐在孩子旁邊，陪他們念書、寫作業(yè)，完成后，盯他們檢查或復(fù)習(xí)，確定每天的計劃都要實行。當(dāng)他們有困難時，我會立刻協(xié)助他們找出解決的方法，比方說查字典或找參考書。

不過陪在旁邊最重要的目的，除了利用長期的反復(fù)操作形成他們的慣性，還要讓他們學(xué)會專心和時間控制。我不希望他們邊寫邊玩，盡量幫忙約束他們集中精 神，功課寫完，休息時間再好好玩。在他們小學(xué)一二年級時，每天晚餐后，我都和孩子一起到房間把功課拿出來，引導(dǎo)他們從當(dāng)天的功課中決定出完成的先后順序。

我要他們在一開始精神比較好的時候，先完成最難的作業(yè)（通常是數(shù)學(xué)或語文），再做其他科目，像美術(shù)勞作等放在最后面。至于才藝課的作業(yè)，我會要他們以 “周”來做計劃，分配在課業(yè)完成后的空當(dāng)。這樣可以教給他們一種時間安排的觀念，過一陣子之后，他們就會懂得如何規(guī)劃自己所有的課業(yè)、才藝活動和休閑時 間。

中學(xué)生的家長不該繼續(xù)當(dāng)書童

孩子上中學(xué)以后，我很少像他們小學(xué)時那樣，常常為了幫忙班上的事去學(xué)校，但由于長期擔(dān)任家長代表，偶爾有事必須去學(xué)校時，我總是很害怕在校門口碰到一些天天到學(xué)校報到的媽媽。

其中一位別班的家長，孩子成績很好，常常名列前茅，每次在校門口遇見，她多半正在和另外一兩位媽媽討論前一天發(fā)回來的某一張考卷。

有時她會把我叫?。骸案邒寢專蛱彀l(fā)回來的生物考卷，第一張第九題選擇題答案有問題，你知道嗎？正確答案是B，可是C應(yīng)該也可以。我已經(jīng)幫他們查過課本和參考書，我認(rèn)為……”

通常我只能一臉茫然地回說：“不知道耶，我完全沒看考卷內(nèi)容……”然后快步“落跑”。一方面為自己似乎是個很“混”的媽媽感到有點不好意思，另一方面也擔(dān)心別人認(rèn)為我裝模作樣。明明兩個孩子成績都不錯，在家里一定嚴(yán)格督促，卻愛在別人面前假裝沒管小孩。

我見過好些像這樣念書比孩子更認(rèn)真的父母，即使到了中學(xué)，還是天天在家管理小孩所有的功課細(xì)節(jié)，研究過濾每一張考卷。但在我看來，“盯”功課、管孩子 應(yīng)該是有階段性的，目標(biāo)是幫助孩子盡快養(yǎng)成好的讀書習(xí)慣和方法，父母不該到孩子已經(jīng)初高中了，還繼續(xù)當(dāng)書童，孩子可能因此養(yǎng)成依賴性。

別動不動就說孩子叛逆，是你該放手了

孩子小學(xué)三年級以前，父母的影響力大，我們的指令和建議，孩子比較愿意聽從。到了四年級，尤其是女孩子，伴隨著一些青春期發(fā)育帶來的生理變化，自主意識就變強(qiáng)了（男孩子通常會慢一點，開始的時間約在初中一年級）。

我比較記得的是，之前我給女兒什么課外書，她就讀什么，但小學(xué)四年級以后，我則清楚感受到她開始有比較強(qiáng)烈的偏好，尤其愛讀驚悚推理小說，至于她完全沒興趣的主題類別，就很難強(qiáng)迫她接受。

這是孩子隨著生理變化學(xué)習(xí)獨(dú)立自主的正?，F(xiàn)象，家長要有心理準(zhǔn)備調(diào)整心態(tài)做法，不應(yīng)解讀為“孩子變叛逆，開始不聽話了”。

因此，十歲左右是一個自然轉(zhuǎn)變的時間點，跟孩子之間的良性互動，在這之前就要打好基礎(chǔ)。比如協(xié)助孩子養(yǎng)成良好的讀書習(xí)慣，父母必須早早建立權(quán)威，但不 是一味地高壓。待孩子習(xí)慣養(yǎng)成后，做家長的再依狀況，一點、一點地放手，孩子會覺得父母越來越好相處，整個轉(zhuǎn)移過程就可以很順暢，不會有太多沖突。

育兒觀念：把決定權(quán)交給孩子

育兒觀念：把決定權(quán)交給孩子

兒子說大不大，說小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年齡.說他不懂，他話說出來，讓你敬佩有加。比如，他二姨的兩個孩子都比他大，卻既不聽話，學(xué)習(xí)也不行。二姨一來，除了訴苦，還是訴苦。他背著我們給二姨出上主意了：“是你的孩子，你總不能一個都不管吧?要不，你在他們兩個當(dāng)中挑一個好一點的，多用點心，好好培養(yǎng)，另外一個受他影響說不定也會變好的?！闭f他懂，有時說出話來，讓人啼笑皆非。有一天，他在看完電視后，問他媽說：“合肥可有妓院?舒城沒有吧?”他媽就罵他：“小孩子胡說些什么?跟你學(xué)習(xí)有關(guān)嗎?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到現(xiàn)在都買不起房子，是不是把錢都到妓院院里去了。”他媽跟我一說，我只有搖頭的份。不管孩子是懂與不懂，我還是決定：把他自己事情的決定權(quán)交給他自己.這是幾番交鋒之后，才得出的決斷。他想學(xué)畫畫，我覺得他畫畫沒什么感覺，就硬逼著他學(xué)寫作。他倒好，能三句話就是一篇，交給我了事，說完成任務(wù)了。他喜歡吃烤鴨，其他的菜不感興趣，我就命令他不吃其他的，烤鴨也不讓吃。他真就什么都不吃，光吃飯。強(qiáng)制來，強(qiáng)制去，他是什么事都要問，什么事都要大人幫著搞定，全沒了自己的思想和主張。我意識到代他做主的弊端和危害了。

我鄭重地對他說：“從今天起，你的事情，你自己作主。我和你媽媽只給你提供參考意見?！痹掃@樣說了，也就開始這樣做。一個月給他十塊錢零花錢，他自己決定用場。只不過我有言在先：橡皮、鉛筆等學(xué)習(xí)上的小用品，得從上面開支。言下之意，你把錢全部吃掉了玩掉了，學(xué)習(xí)受影響了可是你自己的事。興趣班學(xué)什么，由他自己決定和報名，但在他做出決定之前，我會啟發(fā)他：畫畫是藝術(shù)，唱歌和寫作也是藝術(shù)，藝術(shù)是相互關(guān)聯(lián)的，你學(xué)了這個，有可能對那個也能起到促進(jìn)作用，都關(guān)注一下比單純地只學(xué)一樣是不是更好一些?我宣布：他的作業(yè)從此不檢查了，是錯是對，由他自己承擔(dān)責(zé)任。由此帶來的反應(yīng)是，他變得認(rèn)真和細(xì)心了，不會馬虎了事，去掉了“反正還有把關(guān)的人給他收尾”的意識。穿什么衣服，穿多少衣服，什么時候做作業(yè)，看哪些課外書，無一例行地，在他做出決定或提出疑問之前，我總會提出幾個方案，供他參考和選擇。但最終的決定權(quán)，永遠(yuǎn)是他自己。一段時間過去，他感覺到有成就感了，感覺到自己是個小大人了，事實上，他也的確獨(dú)立起來，有了屬于自己的主見和思想。作為父母，我們不但感受到了難得的輕松，還偶爾當(dāng)一回受教育者，聆聽他的教誨。我和他媽吵嘴，他會在一旁評判道：“不就是那么那么回事么，這么這么不就行了，還吵個不可開交。你們就是這樣給我做榜樣的?”他評論完了，戰(zhàn)事自然而然地結(jié)束。而且，將決定權(quán)交還給他之后，我們小家庭的民主氛圍日漸濃厚，無論什么事，基本上都是舉手表決，連我和妻多年未愈的抬杠爭狠毛病也慢慢銷聲匿跡。不知有沒有科學(xué)家做過研究，在快樂放松的心境下做事，其成功率和圓滿程度絕對要比強(qiáng)制狀態(tài)下高得多好得多。同樣地，給予其獨(dú)立思考的空間和受尊重的感覺，才智的正常發(fā)揮也好，潛能的挖掘也好，也肯定是淋漓盡致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪個方向吹風(fēng)即可。用看似無意卻頗具匠心的建議引導(dǎo)，還需要擔(dān)憂其決定是否脫離正道嗎?交還的，是決定權(quán)；掌控的，是大方向!

孩子做錯了就一定要“罵”嗎

趙忠心

趙老師：您好!

我家孩子三周八個月，上幼兒園一年了。可是有個問題我和幼兒園的老師看法不一致，那就是孩子做錯了事就一定要“罵”他嗎?

從孩子出生到現(xiàn)在，孩子犯了錯，我們從來就是以說道理的方法來引導(dǎo)。比如他不吃飯了，我們就比著他的個頭跟他說:“不吃就不長個子了，寶寶以后就只能這么高了。”然后他就會吃了。

可是，幼兒園的方法是“罵”孩子。老師給我的意見說我們的孩子很愛哭，“平時在家有不對的要多“說說”(罵)他，不然以后咋進(jìn)入社會？你看其他的孩子都不像他那樣。”

孩子挨老師“罵”當(dāng)然會哭。我是不主張“罵”孩子的，但是他在幼兒園又難免會遇到這樣的事。我也跟老師交流過，說我們家是以引導(dǎo)為主,他很少挨罵。

可我就不知道為啥其他的孩子就不哭呢？是他們被罵慣了就無所謂了？還是我的孩子太弱了?用老師的話就是他臉皮太薄了?

趙教授回答：

這位家長：您好！

您提出的問題，我感到為難。原因是你提出的問題中一個概念很模糊，我不知道如何理解。那就是“罵”。

“罵”這詞的本意是用粗野或惡意的話侮辱人。現(xiàn)在，很多孩子把家長或老師正當(dāng)?shù)呐u也稱作“罵”，成年人也有這么表述的。一說“被罵”，使人覺得事情是很嚴(yán)重的。但你仔細(xì)盤問，原來是比較嚴(yán)厲的、不愛聽的批評，籠而統(tǒng)之為“罵”。

我實在搞不懂，為什么要這樣表述“批評”這個概念？我認(rèn)為這是不準(zhǔn)確的，容易產(chǎn)生歧義，使人誤解。

我猜測，你在問題中說到的“罵”肯定是比較嚴(yán)肅的批評。要是用粗野或惡意的話侮辱你的孩子的話，你也就不會找我咨詢了，直接找他們的園長解決，把“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”的老師開除就是了，“贏家”肯定是非你莫屬。

從你的提問中看到，你并沒有完全跟老師鬧崩，老師還建議你在家孩子有做的不對的要“說說”他，并不是要你“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”。由此，我可以斷定：你所說的“罵”就是不敷衍、比較嚴(yán)肅的“批評”。

我建議家長，最好使用規(guī)范的準(zhǔn)確的語言表述問題，免得引起聽者的誤解。

我贊成你們做家長采用說服教育的做法。對小孩子，就是要用管教小孩子的方式方法去對待。家長是很耐心的，給孩子講道理，結(jié)合孩子的切身利益講道理。像你們給孩子，講不好好吃飯，“個子就長不高”，這樣結(jié)合孩子的切身利益說服教育，這很適合孩子的年齡特征。如果再加上“長不高，就跑不快，排隊就排不到前邊，就拿不到高處的東西等等”，可能教育的效果更好。這樣引導(dǎo)孩子，孩子一般會接受的。

對小孩子，我主張還是要多“哄”。不能像對待大人一樣簡單，是就是，非就非，長篇大論也不適合。小孩子不聽大人的話，原因是多種多樣的，我們不能靠臆測，靠猜想，要試著用多種的、適合孩子個性特征的方式方法去開導(dǎo)孩子。因為孩子往往不大會明白地表達(dá)自己的觀點、理由，教育者不能武斷。

老師可能在管理孩子的過程中，會有些簡單化的現(xiàn)象。家長可以跟老師多溝通，促使老師改正。家長覺得老師管理教育簡單化，這跟孩子太多也有直接的關(guān)系。

孩子在家里，一家人圍著一個孩子，有時間、有耐心講那么多的道理。在幼兒園里，面對那么多的孩子，必須要求孩子做到令行禁止，必要的時候還要做到“整齊劃一”，這是集體生活所必須。出現(xiàn)了問題，像在家里那樣，一個一個地有長時間、耐心地講道理，那是不大可能的。這就是班級教育、教學(xué)的局限。也正是班級教育、教學(xué)有這種局限性，才有家庭個別教育、教學(xué)配合的必要性。

說個不好聽的話，如果一個家庭像過去那樣有三個五個、七個八個孩子，家長同樣也沒有那么多的時間、精力、耐心去講那么多的道理。是不是這個情況，請孩子的父母問問孩子的爺爺奶奶就知道了?，F(xiàn)在，很多的家庭不就是絕無僅有的這一個嗎？您說是不是？

所以說，幼兒園老師對孩子管理教育要比家庭里更為嚴(yán)格一些，家長應(yīng)該理解。老師管理嚴(yán)格一些，也有利于孩子將來融入集體生活。

對小孩子，批評太多了，也就是您說的“罵”得太多了，是不好，有可能會無意之中傷害孩子，或使孩子變得滿不在乎，進(jìn)而針插不進(jìn)，水潑不進(jìn)，刀槍不入。

但是，對孩子從來就不批評，舍不得批評，只是一味地“哄”，我也是不贊成的。就像有人鼓吹的“賞識教育”，無原則地表揚(yáng)，孩子怎么做都是好，都是棒，都是“安撫”。那樣，孩子就總也學(xué)不會客觀地自我評價，將來進(jìn)入社會，會覺得人人都故意跟他過不去，甚至有可能會發(fā)生精神疾病。那樣也不好，使孩子變得特別的脆弱，一批評就哭鼻子。“將來怎么進(jìn)入社會？”我覺得老師這句話詰問得很對，值得家長深思。

您想啊，現(xiàn)在的社會競爭有多么激烈，就業(yè)有多難，現(xiàn)實生活有多殘酷，家長們想必都親身體驗過了。如果我們的孩子從未被否定、拒絕、批評過，沒有這個經(jīng)歷，經(jīng)不起風(fēng)雨，將來到社會上，一旦被否定、拒絕、批評，比如找不到工作，待業(yè)，被用人單位批評或者辭退，孩子會受得了嗎？難道家長還要到用人單位質(zhì)問人家為什么不錄取你的兒子？用人單位批評以至辭退你的兒子，你也不能找人家單位的領(lǐng)導(dǎo)算賬吧？

在人生的道路上，總是會有磕磕絆絆，誰也不會總是那樣一帆風(fēng)順。家長得把眼光放長遠(yuǎn)一些。

我感覺，現(xiàn)在的孩子普遍都很脆弱，經(jīng)不起一點兒批評，更不能忍受委屈。因不能忍受批評跳樓自殺、報復(fù)殺人，這類事屢有發(fā)生，這總不能說是正常的現(xiàn)象。

恕我直言，老師反映你家的孩子“很愛哭”，就跟你們做家長的嬌慣、“護(hù)犢子”，從來就舍不得“批評”孩子，使得你的孩子太缺乏心理承受能力，有直接的關(guān)系。這一點，很值得你們家長反省、糾正。

教育孩子不要絕對化，要全面，不能片面；要和諧，要多種方式方法并舉，該用什么教育方法就用什么教育方法。任何的教育方法都不是萬能的，也都是有局限性的，單純依靠一種教育方法也是不可取的。就說是人們常用的“講道理說服教育”是有效果，但也不能一味地使用，濫用也會失效。適當(dāng)?shù)呐u還是不能完全否定的，間或的懲罰也是不能完全避免的。

家長該心硬一點兒還得硬一點兒，不能總是“心慈面軟”。過于心慈面軟不見得是好事。那樣會使孩子缺乏必要的心理承受能力，變得過于“脆弱”。

家長要注意培養(yǎng)孩子接受批評、否定的承受力，這也是現(xiàn)代社會所需要的生存能力和心理素質(zhì)。

把孩子托付給電視機(jī)行嗎？

豐富的少兒節(jié)目，把孩子長時間地“拴”在電視前，忙碌的父母也趁此機(jī)會歇口氣。于是乎，“電視寶寶”越來越多。寶寶冷不丁地冒出一句電視節(jié)目的對白，家長又驚又喜，覺得孩子多看電視能學(xué)到有益的知識。把孩子托付給電視機(jī)，真的行嗎？豐富的少兒節(jié)目，把孩子長時間地“拴”在電視前，忙碌的父母也趁此機(jī)會歇口氣，于是乎，“電視寶寶”越來越多。寶寶冷不丁地冒出一句電視節(jié)目的對白，家長又驚又喜，覺得孩子多看電視能學(xué)到有益的知識。把孩子托付給電視機(jī)，真的行嗎？

家長：“電視保姆”好嗎？

3歲的玉宇是個標(biāo)準(zhǔn)的“電視寶寶”。在電視節(jié)目的選擇上，他屬于“雜食型”的，動畫片喜歡，廣告也喜歡，媽媽喜歡的《快樂大沖關(guān)》他也喜歡，看到節(jié)目中闖關(guān)的男子落水了，他還會冒出一句：“媽媽，這個叔叔不行啊?！倍旱脣寢尯湍棠坦笮Α?/p>

玉宇出生時，他的媽媽已經(jīng)40多歲，奶奶70多歲。爸爸、媽媽忙于自己的工作，奶奶身體不太好，電視機(jī)便成為他幼時的“伙伴”和“保姆”。“下班回到家，我已經(jīng)很累了，還要做飯，干家務(wù)，只能讓孩子自己看電視。”玉宇的媽媽無奈地說。

父母很忙的時候，把孩子放在電視機(jī)前的確是一個很不錯的選擇，豐富多彩的電視節(jié)目可以讓孩子安安靜靜地待上一兩個小時。這時，家長們不用擔(dān)心孩子們會闖什么禍，可以放心地忙自己的事情。

但是，這樣做會不會對孩子們有害呢？孩子該不該看電視？看多長時間的電視合適？這些問題也會讓不少父母感到困擾。

這種擔(dān)憂并非多余?！坝行┘议L因為自己太忙，或者一些老年人、保姆在看孩子時，圖省事，就讓電視機(jī)代替自己看孩子。這種做法并不是最佳選擇。”鄭州市兒童醫(yī)院兒?？聘敝魅吾t(yī)師焦敏說。

專家：看電視無益孩子社交能力發(fā)展

“5歲以下的兒童，眼睛發(fā)育還不成熟，近距離、長時間地看電視，對孩子的眼睛是種損傷。”焦敏說。雖然孩子也能從動畫節(jié)目中獲得一定的知識，譬如說“虹貓藍(lán)兔”系列動畫片，但看電視是一種被動吸引的過程，看電視的時候，孩子的腦電波處于不活躍的狀態(tài)，所以長時間看電視對孩子的智力開發(fā)并不好。

據(jù)有關(guān)資料表明，兩歲以下孩子大腦的健康發(fā)展，需要與人互動與溝通，而電視無法滿足這種要求。對于2歲以上的孩子來說，過度看電視則可以導(dǎo)致肥胖以及不能發(fā)揮學(xué)習(xí)潛力。電視中的暴力內(nèi)容會使孩子們變得好斗，廣告內(nèi)容又使得孩子們產(chǎn)生更多的消費(fèi)欲望。“孩子長時間地被電視吸引，沉溺于虛擬的世界里，會在一定程度上混淆現(xiàn)實生活和虛擬世界的界限，電視節(jié)目侵占了孩子大量的時間，其社交能力就不能得到很好的發(fā)展?！苯姑粽f。

建議：讓孩子與圖書玩具為伴

焦敏告訴記者，孩子出生后，會與親密的人建立“依戀關(guān)系”，有時片刻都不愿離開父母。但對于幼齡期的孩子，不僅與父母之間存在“依戀關(guān)系”，更是“伙伴關(guān)系”建立的關(guān)鍵期，應(yīng)該多和小朋友一起玩耍，而不應(yīng)和電視機(jī)為伴，坐在那里做白日夢。

但家長們畢竟不可能把電視和孩子完全隔絕開來。就像玉宇的媽媽一樣，電視機(jī)確實能幫上她的忙。正因為如此，處理好孩子與電視的關(guān)系顯得越來越重要?！胺浅：玫挠變汗?jié)目，可以適當(dāng)?shù)刈尯⒆涌匆恍?。尤其是自身太忙、陪伴孩子較少的家長，更應(yīng)該抓住一切機(jī)會和孩子培養(yǎng)親子關(guān)系。即便是看電視，家長也最好和孩子一起看，一邊看一邊啟發(fā)孩子，把看電視的過程變成一個和孩子互動的過程，從而有助于促進(jìn)親子關(guān)系的發(fā)展?！苯姑粽f。

對于三四歲的孩子來說，正是人格和智力發(fā)育的關(guān)鍵期。在國外，為了更好地培育孩子，一些家長甚至?xí)艞壒ぷ?，專心照顧孩子。雖然不能要求每個人都那樣做，但是家長們在忙碌之余，最好能抽出一點時間和孩子相處。

另外，讓孩子遠(yuǎn)離電視，做一個健康寶寶，家長首先要以身作則，遠(yuǎn)離電視，給孩子一個好的成長環(huán)境，以兒童圖書、益智玩具或其他事物來戒掉孩子的“電視癮”。

把失敗的權(quán)利交給孩子

把失敗的權(quán)利交給孩子

告訴孩子：你可以失敗

您不應(yīng)該說：這次期末考試你一定要考好,再考砸了,你就別想上學(xué)了.

您應(yīng)該這樣說:孩子,放松些,考試考的不好沒關(guān)系,重要的是你盡了力.

您不應(yīng)該這樣說:兒子,明天的比賽一定要拿第一!

您應(yīng)該這樣說:孩子勇敢一點,失敗了也沒關(guān)系,不就是一次比賽嘛.

把失敗的權(quán)利還給孩子

做父母的，往往是望子成龍、望女成鳳，一門心思撲在孩子身上，天天在孩子耳邊念叨：成績要好呀，要努力呀，不能掉隊呀。一到考試的時候，更是比孩子還著急，不厭其煩地囑咐孩子一定要考好，不許失敗。這樣的心情可以理解，但真的對孩子有害無益。沒有誰能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。

孩子只是孩子，他沒有生活的閱歷與應(yīng)驗，他還處在人生中最初摸索的階段。他有權(quán)利失敗。

哪個做父母的不是在磕磕碰碰中走過來的?那么,也請寬容孩子吧.把失敗的權(quán)利還給他們.允許孩子失敗,就等于是給了他鍛煉自己意志力的機(jī)會,也給了他增加自己閱歷的機(jī)會.

其實在生活中,讓孩子適當(dāng)?shù)某惺芤恍┦∈呛鼙匾?作為父母,必須讓孩子知道,每個人都有失敗的可能,失敗并不可恥,更不可怕,可怕的是失敗了不敢面對,不去改正不足.

父母要有"失敗即教育"的意識

父母不允許孩子失敗,往往是只看到了失敗的一個方面,把它看成是丟臉的事,卻忽略了失敗的價值和意義.

父母應(yīng)該有"失敗即教育"的意識

孩子失敗了,但是他獲得了"痛苦的體驗",將來就知道如何去避免.同時,他也有了挑戰(zhàn)困難的契機(jī).孩子從失敗走向成功的過程,就是一個鍛煉自身,慢慢成熟的過程.他的良好心理素質(zhì)和解決問題的能力會在這個過程中培養(yǎng)出來.

在一帆風(fēng)順的環(huán)境中長大的孩子,脆弱的心理會漸漸定型,有一天當(dāng)他面對突如其來的挫折時,會驚慌失措,甚至一蹶不振.

人生缺少了磨練想取得永久的成功是不可能的.

從這個意義上說,父母應(yīng)該鼓勵孩子去嘗試做一些事情,在失敗的磨礪中,鍛煉出膽量,摸索出經(jīng)驗.

有時父母就算知道孩子成功的幾率很小,也要讓他做做看.

告訴孩子:失敗了沒關(guān)系.

生活中父母常為孩子的錯誤和失敗擔(dān)心,著急,害怕孩子下次再犯,有時就忍不住地警告孩子:"你到底要這樣失敗多少次?"可是父母是否想到,給孩子"不許失敗"的壓力,孩子的心理負(fù)擔(dān)會更重,情緒也會一直處于緊張狀態(tài),不但不能夠從失敗的狀態(tài)中走出來,甚至更糟.

運(yùn)動心理專家有這樣一個發(fā)現(xiàn):在重要比賽時刻,如果一味地給運(yùn)動員施加壓力,不但不能鼓舞土氣,反而會影響到運(yùn)動員的發(fā)揮水平.但是,如果將很重要的目標(biāo)簡單化,淡化比賽的緊張情緒,那么運(yùn)動員就會有一種輕松的感覺,很容易發(fā)揮正常水平甚至超常發(fā)揮.

同理,在關(guān)鍵時刻,我們也應(yīng)給孩子創(chuàng)造一個輕松的心理氛圍.

孩子在考試或比賽之前,不要催著孩子去學(xué)習(xí),可以他們適應(yīng)的看看電視,跟別的孩子玩耍.也可以帶孩子出去呼吸一下新鮮空氣,跟孩子聊聊天,表現(xiàn)出對考試或比賽結(jié)果不在乎的態(tài)度.盡量讓他們脫離緊張的氣氛,調(diào)整好狀態(tài).父母的這種態(tài)度會讓孩子心里輕松起來,并大受鼓舞.壓力釋放掉了,真正的水平才能發(fā)揮出來.其實很多時候,孩子失敗,也跟父母施加太大壓力有關(guān).孩子做某件事失敗了時,父母不應(yīng)以憐憫的態(tài)度來對待孩子,或者在孩子面前唉聲嘆氣,更不應(yīng)該劈頭蓋臉責(zé)罵孩子.正確的方法是讓孩子明白,失敗是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聰明的人應(yīng)該從失敗中吸取教訓(xùn),繼續(xù)努力.

這其中還有一個潛在的心理效應(yīng):允許孩子失敗,也是對孩子能夠成功的一種信任.那么請你也給孩子這份信任吧.