壞情緒就像是小怪獸，家長要幫孩子hold住它！

壞情緒就像是小怪獸，家長要幫孩子hold住它！

“誰那么過份，不把果汁喝完還留個底？我都說了多少次了，我不喜歡吃麥片，為什么還要把麥片擺上餐桌！爸爸媽媽，你們就不能給我買一些我喜歡吃的東西嗎？”一大早，我的孩子就開始向我撕聲力竭的抱怨。

放學的時候，我去接另一個孩子，災難又開始了，“砰”的一聲，孩子狠狠的關上了車門，并且催促我“我們快走吧！”當車拐過一個街角的時候，孩子開始嚎啕大哭，抽泣著和我說“太可怕了，我在舞臺上表現的實在太差了，大家都不滿意我的表現?！?/p>

災難還沒結束，好不容易回到了家，我的第三個孩子又開始哭了，她為自己

的一個朋友感到悲傷，她的好朋友發(fā)生了很大的變化，從一個愛笑愛打扮的

男生變成了一個十分邋遢，每天悶悶不樂的人，“我不認識這個男生了！我想要之前的他回來，雖然我知道這個人可能再也不在了！”

所有的家長都希望孩子可以幸福，然而，因為孩子要面臨各種各樣的問題，

他們的情緒也會發(fā)生改變，他們會憤怒或者絕望，這時家長要把孩子領出情

緒的漩渦，幫助孩子處理各種情緒問題，孩子總會遇到各種各樣的情緒問題：

孩子會焦慮；

孩子會暴躁；

孩子也會感覺到絕望；

孩子們曾經活在幸福的象牙塔，在接觸社會之后，他們發(fā)現，這世界和他們

想的完全不同：他們會遇到各種困難，他們會因其他人而悲傷，他們也會見

證社會的黑暗面。

“這和我想的不一樣，為什么世界是這個樣子的！”孩子們會感覺到憤怒，這些憤怒也會指向家長。

身為家長，我們都希望自己能保護孩子不要受到傷害，有時候甚至希望自己

可以代替孩子來承受痛苦。但是！身為家長，我們不是一味的把孩子護在掌

中，不讓孩子遭受任何傷害，而是當孩子面臨風浪的時候，幫孩子穩(wěn)住船只，幫助孩子學會獨立和處事，讓孩子自己度過負面情緒。當孩子遇到挫折的時候，家長又應該怎么做呢？

給孩子提供溫暖的避風港。有時候，只有當感覺到足夠安全感的時候，孩子

們才會想要表達自己的感受。有的孩子嘴巴“笨”，可能需要花一些時間整理思緒，在整理思緒結束后，才會表達自己的感受。逼迫孩子直接說出他們的情感，會在無形中增添給孩子的壓力，往往會起到適得其反的效果。這時候，家長要給孩子足夠的空間和時間。

做一個好的傾聽者。在孩子和家長講述自己遇到的事情，很多家長喜歡中間

插嘴打斷孩子說話，但其實這是不對的，家長不能隨意打斷孩子的思路，家

長應該記得，除非孩子完整講完一個故事，不然不要隨意打斷孩子的敘述。

家長也要引導孩子逐步想出事情的解決方案，而不是直接告訴孩子“聽我的，這件事應該這么做！”

在一個良好的環(huán)境中對話。很多家長發(fā)現，開車時是和孩子聊天的最佳時機，坐車的時候，家長可以在沒有眼神接觸的情況下，和孩子做一對一談話，像是散步或者一起出去玩的時候，都是家長和孩子談話的“好時機”。

抱一抱孩子。當幼兒摔倒受傷的時候，我們會扶起幼兒，吹吹他們的傷口，

把他們抱在懷里安慰幼兒。當孩子長大之后，他們也會期望身體上的接觸，

他們渴望被愛，被擁抱，被輕拍背部，這些身體接觸可以給孩子極大的安慰。有時候，家長不用說話，只用身體接觸，就能給孩子安慰。

吃點東西。可以準備一些美食給孩子吃，或者干脆讓孩子休息一下。疲勞和

饑餓也會導致孩子情緒化，美味的食物和充足的休息可以讓孩子很放松。

家長都很關心孩子，家長們和孩子有著深厚的聯系，但有時候關心則亂，和

孩子一起討論問題的時候，家長會失去原有的冷靜，沒辦法正確思考問題，

成為情緒的俘虜，這時候家長可以默念：“我已經說完我要說的內容了，我不會再爭辯了。”當家長感覺自己情緒失去控制的時候，可以先暫停一下，休息片刻或者重新審視自己的觀點，在情緒穩(wěn)定后，在與孩子談話，告訴孩子下次遇到這種問題要怎么處理。

情緒的威力是巨大的，如果不加管束，孩子的情緒混亂會影響整個家庭，家

長要做的不是管住孩子情緒，而是幫助孩子梳導情緒，幫孩子健康快樂的成

長。

By：MereteKropp

一起培養(yǎng)面向未來的孩子。

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家長不要去否定孩子的情緒

家長不要去否定孩子的情緒

家長們要知道，情緒問題不僅僅是你們可以有的，孩子也一樣可以有情緒。很多時候，孩子的情緒也是很強烈的，直接支配著他的一舉一動。一件在成人看來是芝麻綠豆大的事，常?？梢砸鸷⒆蛹ち业那榫w波動，甚至引發(fā)情緒的“海嘯”，使孩子的表情、聲調、手勢和姿態(tài)發(fā)生劇烈的變化。

當一個成人發(fā)脾氣的時候，我們常會好言相勸。然而，當一個孩子發(fā)脾氣的時候，他受到的很可能就是一通訓斥，甚至是一頓打罵。

心理學上有一個觀點，情緒是不分對錯的，都是人性的體現。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悅或令人傷心的情緒。而我們往往認為，如果孩子表露出消極、嫉妒等情緒，就是孩子的品德上出現了問題。

所以，父母通常不希望孩子表達自己的不良情緒。但是，如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。而導致的結果，有時是非常嚴重的。

其實，情緒是不需要被壓抑的，是可以被接納和疏導的。當我們能夠站在孩子的角度，去體會他們的情緒，并引導孩子學會自己控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發(fā)展，自控能力就會逐步增強。

比如，有孩子家長說：“我討厭數學老師?！蔽覀兺ǔ５淖龇ㄊ沁@樣回應孩子：“老師是教你知識的，我們要尊重老師。學生不能討厭老師啊！”其實，這就是我們用道德去否定孩子的情緒，給情緒貼上了對錯的標簽，沒有包容他的情緒，沒有去探究是什么導致了孩子討厭老師，然后引導他從這種情緒中解脫出來。

用這種否定的方式，只能讓孩子以后不再向我們表達他的情緒，甚至壓抑自己的情緒。比較好的方式是，我們可以先認同孩子的情緒，讓孩子覺得家長是真正的感同身受，我們再進行下一步的引導。

當孩子最心愛的寵物狗死了，低EQ的父母說：“狗死了，有什么關系，換一條就好了?！倍逧Q的父母則會說：“狗死了，是不是很難過，就像是失去了一個好朋友，我也很傷心。”

在后一種處理方式中，父母用情緒的字眼，來幫助孩子標明他的情緒，讓他知道，這就是失去好朋友的感覺，讓他有了體會這種情緒的經驗，而且立刻讓孩子知道我們現在是同一種情緒，接下來孩子將會更容易接受我們的建議。

除了不壓抑孩子的情緒，更重要的是，我們需要注重孩子情商的培養(yǎng)，讓孩子自己學會控制情緒，合理表達情緒，最終學會管理自己的情緒。用比較時髦的語言來說，就是要把孩子培養(yǎng)成一個EQ很高的人。

我們在人際交往中常常會發(fā)現，有一類人是很善于與人交往的，而他們的EQ就很高。在這一類人中，心理學家發(fā)現，他們有一些共同點：能忽略同伴的缺點而接納和支持同伴；他們對自己充滿信心；同樣也能看到別人身上的優(yōu)點，他們不怕被人依賴，能給人空間，也能與人親密接觸。心理學家把這種人歸納為擁有安全依賴型的人格。

同時，心理學家把不具有這些特征的人格歸納為其他三類：

1. 逃避型，只覺得自己是好的，有能力的，有價值的；看別人卻是不好的，沒有能力的，沒有價值的；喜歡掌控一切，不容易信任或依靠別人，怕被別人依賴；常常有些孤僻，不容易親近。

2. 焦慮型，看不到自己的優(yōu)勢，很自卑；害怕被拋棄，過度敏感，容易受傷，對親密對象常常愛恨交加；別人常常抱怨他情感太過依賴，不給人空間。

3. 紊亂型，既看不到自己的優(yōu)勢，也看不到別人的優(yōu)勢；對愛饑渴，卻充滿懼怕，無法信任他人。

家長們當然希望，我們的孩子都能成為EQ很高的人，并且具有安全依賴型的人格。心理學家發(fā)現，從一個人小時候的依附形態(tài)，可以預測他長大以后的依附形態(tài)，而且還有高達70%～80%的子女重復父母的依附形態(tài)。

0～5歲，是培養(yǎng)孩子高EQ的關鍵時期。哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼強調，人們EQ的形成開始得極早，0歲時嬰兒已經開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成。

那么怎么做，才能讓我們的孩子從小擁有高EQ和安全依賴的人格呢？

首先，我們需要順應孩子的天性。培養(yǎng)孩子的EQ就要順其自然，因勢利導，不要揠苗助長。每個孩子都有屬于自己的天賦秉性，如果我們用心觀察孩子的一舉一動，鼓勵孩子的每一次嘗試，尊重孩子的選擇權，孩子的天賦秉性就能得到充分的展示。一旦發(fā)現孩子某種好的苗頭，就要愛護它，鼓勵它，引導它，尊重孩子的意愿，允許孩子去發(fā)展它。

同時，父母應該以一顆平常的心來對待自己的孩子。曾經看到一篇文章，一位老外描述他眼中的中國家長：“中國太太對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，學中文，學數學，最好18歲就把博士碩士都讀完。所有小孩子喜歡玩的、年輕人喜歡干的，中國家長都禁止他們去做?！?/p>

雖然說得比較夸張，但不得不承認還是切中了要害。在成長過程中，如果孩子活的不是自己，而是為父母而活，那么他們童年時就難有童真和快樂，成年了就難以真正懂得生活的意義，一個感受不到生活的意義和生命的真諦的人，安全依賴的人格將難以形成，成人后的EQ也不會太高。

其次，我們需要培養(yǎng)孩子的積極心態(tài)。在孩子的學習和生活中，難免會遇到挫折和困難，有些是人為因素所致，有些卻是現實環(huán)境所迫。對于外部環(huán)境，孩子無力解決，也無法回避。

我們要幫助孩子調整心態(tài)，用積極的方式解讀客觀現實，讓孩子首先成為一個積極樂觀的人。面對同樣的事情，人們往往會產生不同的解讀，有人習慣看負面，有人習慣看正面。不同的解讀方式，就會帶來不同的結果。

如果孩子能夠快樂地學習、積極地生活，就會更容易發(fā)現學習的樂趣、生活的美好，孩子的人生也就會幸福。當我們積極看待問題的時候，其實環(huán)境也會發(fā)生變化，逐漸向我們希望的方向發(fā)展。當我們自己開始轉變的時候，外界也已開始轉變。

家園共育：學會“抱住”孩子的情緒

當孩子身上出現負面的、強烈的、難以平復的情緒時，我們怎么幫助他？當孩子的情緒勾起我們自己的很多情緒時，兩大團情緒糾纏在一塊兒，變成亂麻，這時候又該怎么辦？

作為父母，我們都希望自己的孩子能成為受歡迎的人。從孩子很小的時候起，我們就教他要學會跟人分享，要大大方方，因為小氣鬼不受歡迎。但“分享”真的是影響一個孩子受不受歡迎的根本原因嗎？

我們先來看看這樣的場景：

一個小孩拿著他自己都舍不得吃的糖果，想要去分享給小伙伴。小伙伴愛吃糖果，特別想吃，很親密地過來抱抱他，跟他一起玩兒，把自己的玩具也分享給他……這個孩子因此產生了好情緒。

另一個小孩手里也捧著他自己都舍不得吃的糖果，想要分享給伙伴?？墒腔锇閭儗μ枪麤]興趣，沒人理他……這個可憐的小人兒就會因此產生不好情緒。

這時，父母需要幫孩子調整情緒，在他失落、傷心的時候給他恰當的安慰，讓他明白不是自己不好，也不是別人做錯了事情。

如果父母能夠“抱住”孩子的強烈情緒，孩子的情緒就能夠得到調和、轉化，接下來孩子就有能力啟動自己的反思。

在這個過程中，孩子逐漸能夠容納更為復雜的情緒，在和別人互動的時候具有更多靈活性和包容性，情緒穩(wěn)定，能讓他想出更多的解決問題的辦法。

這樣的孩子，我們還會擔心他不受歡迎？

那我們應該怎么做？首先要明確的是：對待情緒需要兩步。第一步是“抱住”情緒，第二步才是轉化情緒。情緒是不能被消滅的，只能被轉化。

怎樣“抱住”情緒？

面對孩子這些所謂的負面情緒，我們不是想辦法來處理掉這個情緒，而是要把這個情緒抱住、抱起來。

仔細觀察一下，沒有一個孩子會喜歡自己情緒失控，每個孩子在情緒失控之后多多少少都會有一些不好意思。這個時候成人絕不能撒手不管。把孩子丟到一邊，讓他去自我平復，孩子會覺得非常無助。

你可以試著想象這樣一個畫面：

一個小杯子因為晃動，里面的水震蕩得非常激烈，快要濺出來。這個時候把小杯子放進一個大盆里，那小杯子里的水濺出來會被外面的大盆所容納；

而大盆不會因為小杯子的震蕩而搖擺不定。慢慢的，小杯子里的水也平穩(wěn)下來。

父母在孩子情緒失控的時候，首先要做的就是這樣一個“心理容器”，把孩子的情緒“抱住”“抱起來”，和他的情緒待一會兒，共同經歷這個情緒，讓孩子能夠借助我們這個心理容器，平復自己的情緒。

怎么知道

我們有沒有抱住孩子的情緒呢？

有一個簡單的判斷標準：當你發(fā)現自己太著急提建議、給解決辦法，而孩子不聽你又很受不了的時候，那一定是沒有抱住孩子的情緒。

那為什么我們會抱不住孩子的情緒，不能為孩子提供一個高質量的心理容器呢？因為我們小時候也沒有被這樣對待過。當我們還是個孩子的時候，我們的情緒沒有被爸媽這樣細細地觀察過，深情地抱住過。

但是抱怨父母，并不能提高我們抱住自己情緒的能力。我們可以通過一些練習來觀察自己的情緒，并且不著急把這些情緒消滅掉、解決掉，練習“抱住”這些情緒。

我們?yōu)樽约鹤鲞@些事情，觀察自己的情緒，是為了孕育和培養(yǎng)我們自己的內在父母，自己照顧自己的情緒。當我們能夠更好地照顧自己的情緒的時候，也就提高了我們作為孩子的心理容器的能力。

怎么練習抱持情緒呢？

第一種練習，盡可能多地收集用來表達情緒的詞語。

通過看書，特別是一些世界名著和古老的神話故事、傳說，看電影。

比如迪斯尼的動畫片、宮崎駿的動畫片等等來收集表達情緒的詞語。慢慢的，你會發(fā)現，當自己有情緒的時候，你就不只會用那些模糊、復合的詞語來表達了。

比如，可能原來你會說，“我不高興”，“我情緒不好”。那怎么個不高興法？這次的不高興和上次的不高興，有什么不一樣？沒有辦法再細分，總之就是不高興了。

當你有足夠多的情緒詞語之后，你會發(fā)現，你的不高興有時是憤怒，有時是恐懼，有時是感到深深的羞愧，有時是覺得自己很孤獨……

這樣，在你的眼里，自己的情緒就不再是模糊一團，而是能夠拆分的，能夠被更精準地表達出來。這個時候，它對我們的影響力就不像原來那么大了，因為我們對它更熟悉了。

這一招，同樣非常適用于幫孩子表達和管理自己的情緒。

第二種練習，在你有情緒的時候，試著觀察自己的身體感覺。

比如身體哪里疼了，哪里覺得脹悶，哪里緊張僵硬了，哪里熱了，哪在冷了？

情緒和我們的身體感覺聯系非常緊密。相對于我們的語言文字，身體是更誠實的。而語言很多時候是很主觀的，也會有假象。

比如有時我們被憤怒的情緒充滿了，但我們仍然對自己說“沒事兒”“沒關系”，但是晚上回家，你會發(fā)現自己胃疼。

比如有時，我們被恐懼的情緒充滿了，但仍然咬著牙說“我才不怕呢”，但你已經兩腿無力，手腳冰涼了。

當我們學會了耐心地觀察自己的身體感覺的時候，就能找到更加細致的、觀察自己和孩子情緒的方法。

別問我“觀察到情緒之后怎么辦呢？”或者“然后怎樣控制情緒呢？”

如果你試過耐心地看著你的情緒或者孩子的情緒，不逃避、不評判，只是抱持它、容納它、允許它，你一定會發(fā)現，這是消解情緒的最快方法。

家長愛孩子,就要舍得用孩子

家長愛孩子,就要舍得用孩子

“只知憐惜孩子，不舍得使用孩子”，這是當今父母的愛的誤區(qū)。實際上，愛孩子，就要舍得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多么偉大，進而感悟到一種深深的愛意，并且產生強烈的責任感。

母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力

有的父母把兒子當“寵物”養(yǎng)，什么都替孩子干，從不讓兒子為自己做點什么。其實，母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創(chuàng)造奇跡，這種動力能使一個弱小的男孩成為勇敢的男子漢。

那么，父母該如何使用孩子呢？在許多書中都表達了感受：享受兒子，對兒子說：“有兒子就是不一樣?！?/p>

有一位男孩的母親。從小就常對兒子說這句話：兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關切地問我：“媽媽，您怎么啦？”我認真地對兒子說：“媽媽下鄉(xiāng)插隊時，把膝蓋摔壞了，抱著你上不去車?！?/p>

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸著他的頭，欣慰地說：“有兒子就是不一樣！”兒子十分得意，以后再也不讓我抱了，而且經常為我捶腿。

兒子上小學二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：“媽媽，您喝茶！我為您倒的?！辈枰呀洓隽?，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然后知足地說：“有兒子就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”第二天，我就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時，一天他爸爸要出差，兒子高興了，我卻為難地對他說：“你高興了，我可慘了，下了班還得急忙回家為你做飯?！闭l知，兒子拍著胸脯，神秘地說：“爸不在，還有我呢！”看他那樣子，我仿佛有了“依靠”，馬上“恍然大悟”：“對！對！還有你，你也是個男子漢！”

出乎我意料的是，第二天，放學后他早早地回到家，炒好兩盤菜，放在盤子里，還用碗蓋上。我一回家，兒子馬上說：“媽，您快去洗手，我給您盛飯去！”

我特別“聽話”，洗了手，就在飯桌前坐著。兒子盛來飯，我大口大口吃起來。

兒子在旁邊看著，用電視廣告里的語氣問：“味道怎么樣？”

“味道好極了！”我也用了“廣告語”。

“和我爸做的菜比怎么樣？”

“比你爸炒的菜強多了！”我夸張地說。其實，他的手藝比他爸差遠了，還有點不熟呢！但幾年以后，兒子就是炒菜的好手了。

兒子多么渴望被母親需要，被母親肯定。母親的偉大，不在于能否讓兒子上大學、出國留學，而在于讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責任，一種幸福。

孩子要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，要舍得放手

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

使用女兒，我也有一句話：欣賞你的女兒，對女兒說：“有個女兒真好！”

“有個女兒真好！”這是父母對女兒的欣賞，也是對女兒最大的鼓勵，它能使女兒看到自己存在的價值，充滿樂觀與自信，學會善良與關愛。一個女孩，從小能夠得到父親的關愛，有助于培養(yǎng)她良好的性格、開朗大度的胸懷以及善于交往的能力。相反，一個從小失去父愛的女孩，在擇偶時容易選擇一個父親般的男友，或者總是對男性心懷仇恨。如果說母親是大地，那么父親便是一片藍天；如果說大地能夠創(chuàng)造生命，那么藍天就應該包容世界。天地合一，萬物才能和諧健康地生長、繁衍，這是自然界發(fā)展的規(guī)律。天下的父親都該用博大的胸懷去接納自己的女兒、欣賞自己的女兒，陪伴女兒在人生的道路上長大。

想把孩子培養(yǎng)成能適應未來社會的人，就要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，舍得放手。尤其是培養(yǎng)男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛煉、實踐、展示本領的機會。

孩子自己能做的事，千萬別替他去做

每天上下學的路程，正是培養(yǎng)孩子剛毅、能吃苦的氣質的一個絕好機會。讓孩子鍛煉著自己上下學，可以讓他在路途中尋找到不少樂趣，也能夠增長許多課本上學不到的知識。

我兒子上小學時，家離學校很遠，路上坐車要一個多小時。從三年級起，兒子就開始自己擠公共汽車上下學了。

有一天，他神秘地對我說：“媽媽，我發(fā)現，生活中處處有哲學。就說擠公共汽車吧，有六大要素?！?/p>

我很感興趣：“我兒子什么時候成哲學家了？擠汽車還擠出經驗了！往下說，我洗耳恭聽！”

兒子興趣勃勃地說起他總結的“六大要素”：“第一、等車的時候，不用老伸著頭朝車來的方向看，那樣的話，脖子多酸哪！只需用你的余光看著旁邊的人，人群一有動靜，準是車來了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我興致很濃。

“第二、車來了，你不要跟著人群亂擠。你只要貼著車幫走到車前，抓住車把手，你就能上車了！第三、如果車上人多沒有座，你就站在司機座位的后面，這個地方比較寬敞?！?/p>

“你眼睛還挺尖！還有呢？”我迫不及待的想往下聽。

“聽我慢慢道來：第四、司機座位后面雖然寬敞，但離座位扶手遠，你的雙手要張開，放在車窗的玻璃上，這樣能站穩(wěn)；第五、站好后你的雙腳要分開，這樣就有了兩個腳的立足之地了；第六、如果車上有座，你要想坐下，不要先探身子，要先把臀部移過去，這個座就是你的了，這叫'臀部移動法’！”

聽完這“六大要素”，我笑得眼淚都出來了。我想，不去擠公交車，他哪能總結出這么多“要素”？我知道，總有一天他會把靠親身體驗總結出來的這套“經驗”展示給我看的。

果然，機會來到了。

一個星期天，我和他一起乘公交車外出。那時候，人們還沒有形成排隊上車的習慣。一路上，他不停地展示著他擠車的“高招”本領：在汽車進站后，等候已久的人們蜂擁著朝車門涌去。兒子扶著我，貼著車幫往上擠，不一會兒就上了車，這招還真靈。

車上人很多，他卻找到一個座位：“媽，快坐下，你的腰不好！”

換乘第二輛公交車時，人更多了。兒子不僅帶我上了車，還為我在司機座位后的玻璃窗邊找到了站腳的地方。只見他雙臂撐頂著窗框，我的頭正在他雙臂中間，他堅定地說：“這下子不會有人再擠您了！”我心中忽然涌起一股熱流，有一種被保護、被人憐惜的感覺，而這種感覺正來自我的兒子——一個年僅11歲的男孩身上。

兒子上中學后，六年來天天騎車上學，風雨風阻，無論風吹日曬，從不叫苦，我從心里佩服他。

大學畢業(yè)后，他主動要求去上海工作，說要感受現代化大城市的氣息，這樣才能和國際接軌。

出發(fā)那天，我原是準備去機場送他，可他不讓：“不用送，我自己去能行！”他自己打了一輛出租車，上車前朝我笑笑，揮揮手，用幼兒園小朋友的口氣說：“媽媽再見！”

我只好也揮揮手說“再見！”我也不能死乞白賴非要跟他去呀！望著兒子遠行，我心中一百個放心，我知道他行。

兒子成長的歷程，讓我明白：孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什么事都要插手，就等于告訴他：“你不行，我不相信你?！?/p>

從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉，孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。

人的一生都在路上，與其送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳。

愛孩子的首要是接納他的情緒

情緒的價值和意義是什么呢？當孩子哭鬧的時候，當孩子生氣的時候，我們是否不止一次的對孩子說“不要哭，不要鬧，不要生氣......”呢？情緒是生命的下水道和清潔工，我們對孩子情緒的不允許，不接納無疑是讓孩子把內心的垃圾全部積攢下來，深藏起來。如此，我們真的愛孩子嗎？我們的孩子又真的會感受到我們的愛嗎？愛孩子，從允許孩子的情緒開始，從接納孩子的哭鬧開始。

香香是個氣性很大的孩子，很早的時候，就呈現了這一點，我印象最深的，就是她才6個月大的時候，生起氣來，就會把自己氣得渾身發(fā)抖。6個月的孩子，就能展現出這樣的生命的力量，實在讓我吃驚不小。

除了渾身發(fā)抖，這個力量的最明顯的特征，就是她動不動就宏亮地啼哭和尖叫。

她的啼哭和尖叫，有如下三個基本特點：

第一個特點：毫無可預測性，各種各樣的原因，都會引發(fā)她的大哭，頻率極高。在我印象中，實在是數不勝數。

試舉幾例。

一例：某日，香香手指著某個方位，發(fā)出“嗯嗯”的聲音，示意要某樣玩具，媽媽順著她的手指的方向一看，也沒多想，猜測著從中拿了一個（給她），香香立馬放生大哭，媽媽于是立即知道拿錯了，于是趕緊換，但是香香已經不給機會了，只是肆意地縱聲大哭，還經常伴以把玩具憤怒地扔在地下這樣的動作。有時候，香香手指所指的方向，是玩具柜的方向，手指所指處，遍地玩具也，我和她媽媽，在這樣的時刻，只能是腦袋瞬間蒙掉，基本沒有別的反應能力了。香香往往只給一次機會的，所以，我們經常是失敗者。

一例：某日早晨，香香心情甚好，一個人坐在沙發(fā)上玩，看上去很美。我走過去對她說：妹妹，你在玩什么呀？可不可以讓爸爸陪你玩啊......香香立馬一頓，大哭起來，邊哭邊說：我不是妹妹，我是姐姐......我不是妹妹，我是姐姐啦......討厭啦......真是委屈得不得了?。∥亿s緊道歉：對不起對不起對不起，爸爸叫錯了，你是姐姐你是姐姐你是姐姐啦......原來，她在玩角色扮演游戲，最近這段時間，她都是姐姐。當然，很多時候，她不是姐姐，小心，如果你叫錯的話，后果都很“可怕”的。

一例：又是一個早上，香香很高興地起床，和媽媽開心地玩耍了一會后，穿戴整齊地出現在客廳了，看來，今天真的是開心的一天。只是，在香香出現在客廳后1秒鐘后，大哭聲忽然就響起來了......原來，她昨晚玩的玩具未經她同意被收起來了......又或者，昨晚她胡亂擺放的東東，都被人收拾“整潔”了......

......

第二個特點：除了頻率高，有的時候，時間也不短。

試舉一例：

有一次，香香不知為何大哭，媽媽抱著她，她邊哭邊說：我要小兔子。媽媽就拿來一個，結果，香香哭得更厲害了，我不要這個我不要這個......媽媽就又趕緊去拿了一個，結果，香香繼續(xù)哭叫，我不要這個不要這個.......哭得更委屈更尖利了。媽媽趕緊去換，如此幾番，還是沒有猜對，香香的啼哭哭叫一浪高過一浪。媽媽只是繼續(xù)耐心地問：香香，告訴媽媽，你到底想要什么......香香在哭叫聲中蹦出幾個詞匯，我是實在聽不清楚，但媽媽就是媽媽，在經過長考之后（真是佩服啊，在如此的情境中，還能鎮(zhèn)定地長考），猜測香香要的應該是“那個”，然后去把“那個”拿過來，這應該是第六次還是第七次還是第八次了？我不知道，不過，這次終于是拿對了。整個過程，應該持續(xù)有二十分鐘了吧，經常，這樣的時候，我們覺得時間實在是漫長無比啊，往往感覺經過了好幾個小時。

這樣的情景也是很多的，至少隔幾天就來一次吧。經常，我在書房寫東西，外面客廳就傳來一波又一波地凄厲的哭叫潮，一波又一波，永無止境的感覺。我真是佩服她的媽媽啊，我作為一個聽眾，經常都承受不了，小心臟一揪一揪地，感覺自己快要瘋掉了，但是，媽媽就是沒事，就是一如既往地耐心和溫柔，香香真是太有福氣了。

第三個特點：除了頻率高，經?？?，動不動就哭，哭的時間有時還不短，還有第三個特點，就是音尖音高。

音尖到高到什么程度？慘叫的程度。

這絕對不是夸張，這有實例為證的。

大約一歲左右，有一天，香香忽然發(fā)現這個飲水機的水籠頭很好玩，撥一下出水，再撥一下關水，實在是新鮮好玩。她不停地關來閉去，玩得起勁得很，我本不想讓她玩，但一看電源的燈是暗的，沒有開熱水，也就沒有在意，同時，拒絕香香的后果，那是很“可怕”的，所以，我只是陪在她身邊，陪她玩，同時小心地保護她。她玩得可高興了，這個游戲對她來說顯然是太好玩了太有意思了，她開心地高聲尖叫。香香不開心哭，和開心之極，都會尖叫，宏亮之極加尖銳之極，我們都已經習慣了。香香就這樣盡情地叫著嚷著，忽然之間我感覺有點不對頭，一摸水，天哪，水籠頭里流出來的是滾燙的水（看來關掉電源之前一直是燒著的），我只被燙了一下，都被燙的嗷嗷直叫，更何況香香燙了不知多長時間了......我們立即送香香去醫(yī)院了，其后將近花費半年時間，才治愈她的手。我只是想說，她的慘叫和平時的哭叫以及開心的尖叫，音高和音準是一個水準的，才導致我們沒有及時分清。

經?？?，經常長時間哭，經?？薜皿@天地泣鬼神......

這是香香在半歲和一歲半時期的歷史的核心的特征。

就是這樣一個寶貝，怎么養(yǎng)??？！

很簡單，我和她的媽媽，只有一招，也只會一招：

允許她，以自己的方式，盡情哭泣。

我們只會陪在她身邊，耐心的傾聽，全然的接納，偶爾試著說出她的心聲：

真是好難過啊......

真讓人生氣啊......

媽媽怎么可以這樣呢......

香香生氣了，想哭一會，就哭一會吧......

對不起對不起對不起啊，你能原諒媽媽嗎......

來，媽媽陪著你，想哭就好好哭......

大致就是如此，也只有這些了。

沒有任何的道理，沒有任何的其他的教養(yǎng)和訓導。

林老師寄語：

為什么呢？（這樣處理的）原因何在？

在回答這個問題之前，先請問大家一個問題：

情緒的價值和意義是什么？

如果你答不出來，試著回答這個問題：

是小孩子遇到的挫折多，還是成人遇到的挫折多？

這個問題，是很有意思的問題啊。

會提問題，很多時候，是教育的真正的智慧所在啊。

我的答案很清楚：小孩子遇到的挫折，遠遠多過成人的。

如果你對這個問題的答案有懷疑，試著以孩子的角度和能力，過幾天生活看看，你就知道了。我想，你會認同我的意見的。

那么，接下來的問題是：

既然，孩子遇到的挫折遠遠超過成人，那么，孩子為何還遠比我們成人健康？

這是為什么呢？

原因其實也很簡單，因為：孩子會哭啊。

孩子在縱情大哭中，把所有的失敗、所有的挫折、所有的驚恐所積攢下來的創(chuàng)傷，隨淚水而揮發(fā)殆盡。

這就是情緒的真正的價值和意義。

所以，讓孩子好好地哭，縱情地哭吧，你的孩子，我的孩子，都太需要縱情地啼哭，來療愈內心深處積累的傷痕啊。

所以，哭是什么呢？

哭，就是最好的療傷?？蓿巧仙n賜予生命的無上的大寶啊。

我親愛的孩子，好好哭吧，在媽媽的身邊，好好地哭吧，盡情地哭吧，媽媽只是陪著你，傾聽著你，和你的心緊緊在一起，全然接納著你的所有的真實的情緒和情感。

我親愛的孩子，在媽媽這里，你只需要：做最最真實的你自己，想哭就哭，想笑就笑吧，想哭就盡情哭，想笑就盡情笑吧。

這是媽媽所能給予你的世上最好的愛。

這就是：無分別的愛。

孩子的怪動作未必是“壞習慣”

日常兒童心理衛(wèi)生門診里，經常會接診一些反復眨眼、吸鼻、歪嘴、點頭、搖頭、聳肩、喉部發(fā)出咳嗽、清嗓子或罵臟話等癥狀的“小病員”。這些孩子大多病期持續(xù)多年，有的是因為已明顯影響學習和生活，才不得已走進醫(yī)院。究其原因，大多是家長對孩子出現的癥狀缺乏認識，普遍認為是孩子的壞習慣，故而在教育上大多采用反復指正、指責和批評的方式，試圖以此改變或消除孩子的壞習慣。

殊不知，在如此教育下，孩子的壞習慣不但沒有改掉，反而“怪相”越來越多，令家長十分苦惱。所以，有必要首先要告訴各位家長，你的孩子出現的以上癥狀并不是什么壞習慣，而是患了兒童期常見的一種神經精神疾病——兒童抽動障礙。

兒童抽動障礙，是起病于兒童和青少年時期的常見的神經精神障礙，根據抽動類型的不同組合和持續(xù)時間的長短，臨床上分為三種不同的類型：短暫抽動障礙；慢性抽動障礙；抽動－穢語綜合征。

這些病征的主要表現，是不自主的、反復的、快速的一個部位或多部位肌肉運動抽動和發(fā)聲抽動。其中，運動肌的抽動常見表現為：眨眼、吸鼻、歪嘴、張嘴、伸舌、點頭、搖頭、伸脖、聳肩、彎腰、踢腿、收腹、觸摸性動作、身體旋轉等。而發(fā)聲抽動常見表現為哼哼、吸鼻聲、咕嚕聲、咳嗽聲、清嗓子聲、動物叫聲、罵臟話、模仿言語、重復言語等。

抽動－穢語綜合征的表現，則是多發(fā)性運動抽動和發(fā)聲抽動同時出現，并大多合并有注意缺陷多動障礙，也就是人們常說的“多動癥”，有的伴發(fā)強迫動作、強迫思維、沖動行為、攻擊和自傷行為、學習困難和情緒障礙，伴發(fā)的行為癥狀和情緒問題可引起患兒明顯的心理困擾，影響患兒的社會適應能力。

兒童抽動障礙病因復雜，與遺傳因素、神經生化因素、器質性因素，以及社會心理因素等多因素有關。如果孩子患了抽動障礙，作為家長不妨試試如下幾點：

要正確理解疾病性質，正確對待患兒，不要將其視為“調皮”、“故意搗蛋”“出洋相”等而加以訓斥和批評；

對患兒癥狀不要過分關注，更不要批評指責，雖然對一些患兒批評以后可暫時減輕癥狀，但過后會出現“反跳”現象而癥狀更加嚴重；

減輕心理壓力，解除造成心理緊張的各種心理刺激因素，如學習壓力過重、家長和老師的批評指責、家庭成員關系不和等等；

合理安排患兒日常作息時間和活動內容，生活要有規(guī)律，避免過度興奮、過度疲勞、睡眠不足、看電視或打電子游戲時間過長、長時間劇烈運動等；

癥狀嚴重者，家長應和學校老師取得聯系，要求同學們不可嘲笑、模仿患兒，以免造成患兒自卑、缺乏自信、退縮、焦慮緊張等不良心理和情緒問題；

及時帶患兒到醫(yī)院就診，癥狀嚴重者特別是抽動－穢語綜合征，必要的藥物治療對控制抽動癥狀、緩解強迫、多動、沖動等合并癥狀以及減輕由此造成的心理問題和情緒障礙是必不可少的。

幫助孩子學會控制情緒

情緒調控能力是情緒智力的重要品質之一，這種能力能及時擺脫不良情緒，保持積極的心境。幼兒期是情感教育的黃金期。幫助幼兒形成初步的情緒調控能力是情感教育的重要內容。總的來說，幼兒的情緒調控能力是比較薄弱的，主要表現為幼兒情緒的易激動性、易感性、易表現性。家庭是孩子的第一所學校，也是人生情感習得的啟蒙學校。我們應充分發(fā)揮家庭在孩子情緒調控能力形成中的特殊作用，創(chuàng)設良好的家庭情感氛圍，讓孩子在潛移默化的實踐和自然感受的體驗中形成初步的情緒調控能力。

營造寬松和諧的家庭氛圍

家庭是以血緣關系為紐帶聯系起來的情感共同體，父母是家庭情感氛圍的重要主體和創(chuàng)造者。在營造氛圍的過程中，首先要處理父母之間的關系。如果父母能互敬互愛，善于處理好自己的情緒，盡可能表現得樂觀向上，這不僅能使孩子生活在溫馨的家庭氛圍中，獲得愛與尊重的體驗，從而產生主動積極的情感。如果家庭關系緊張，會不利于幼兒心理健康的發(fā)展。其次要把握好親子關系。親子關系的不和諧甚至會導致其長大成人后情緒控制能力的低下。在大多數家庭生活中，親子關系具有明顯的不平等性，主要表現為溺愛；父母對孩子過分遷就，孩子極易形成以"我"為核心的優(yōu)越感，形成自私、驕橫、任性等不良性格特征。還有一種是粗暴之愛；父母不顧孩子的興趣、愛好，要求孩子一味地服從。久而久之，孩子良好的情緒發(fā)展受到潛在的阻礙。

與孩子共同設置合理的規(guī)范

面對孩子的各種需要，家長要客觀分析，滿足其合理需要，拒絕不合理要求。當需要得不到滿足時，幼兒獲得消極的情緒體驗，可能表現出某種過激的情緒反應。針對這種情況，家長應預先與孩子共同設定一些規(guī)范，逐步培養(yǎng)孩子明辨是非的能力，進而在實踐活動中用這種能力對自己的情緒表達方式做出價值判斷。只有當幼兒能夠對自己的情緒做價值判斷時，才具有實現情緒調控的可能性。

為孩子創(chuàng)造與同伴交往與游戲的機會和條件

幼兒成長過程中需要與同伴交往，幼兒如果長時間獨處，會產生莫名其妙的孤獨感，渴望交流又得不到交流的狀況可能導致慢性的情緒壓抑。盡管幼兒在與同伴的交往中不免會發(fā)生一些沖突，但正是這些"茶壺里的風波"使孩子學會如何與別人協(xié)調，如何壓制自己不合理的愿望，如何處理同伴關系等。孩子有喜愛游戲的天性，游戲的趣味性和吸引力促使他們愉快地、心甘情愿地服從角色分配，服從規(guī)則要求，要想參加就必須約束自己行為，否則就會遭受排斥、失去參加活動的機會。這有助于訓練并逐步形成幼兒的情緒控制機制。

教給幼兒自我調節(jié)情緒的方法

由于幼兒注意力很容易發(fā)生轉移，消極情緒狀態(tài)持續(xù)時間不一定很長，這也表現出一種對情緒的無意識調節(jié)。面對孩子的過激情緒，父母可以講究一些策略，如冷處理、設法轉移幼兒注意力等。同時家長又應該幫助孩子學習主動自覺地控制情緒。如教給幼兒自我調節(jié)的方法，比如告訴他們，當控制不了自己的情緒時，就在心里暗暗說"不能打人"，"不能摔東西"，或者在不愉快時想想一些有趣的事情。

此外，家庭生活內容的豐富與否也會影響幼兒情緒的正常發(fā)展。家庭生活單調乏味容易使幼兒產生消極情緒，反之，豐富的家庭生活內容能使幼兒生活得快樂、滿足，處于良好的情緒調控能力的培養(yǎng)。在家庭生活中，合理的膳食搭配能為大腦提供維持正常情緒狀態(tài)所需要的營養(yǎng)元素，在很大程度上，這也有利于幼兒情緒情感的健康發(fā)展。